У мужа пропало ко мне половое влечение. Хочу подать на развод

Ирина, здравствуйте! Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если вас всё устраивает, то можем начать общение.

Да, всё устраивает

Какие у вас ожидания от консультации? Что вы хотите для себя прояснить?

Хотелось бы услышать мнение профессионала касательно развода в вышеуказанной ситуации. Какие вопросы задать мужу, чтобы точно понять, что «лошадь сдохла и пора с неё слезть», чтобы не спутать с кризисом в отношениях? !

Это странное ощущение…я знаю, что нужно сделать и как поступить 😭 Но ребёнок и чувства к человеку заставляют искать хоть какие-нибудь зацепки, чтобы не принять решение, которое само по себе назрело. Продолжать жить в иллюзии, что всё наладится, самая нелепая мысль…но внутри как-будто совсем нет опоры никакой😭

Хотелось бы услышать мнение профессионала касательно развода в вышеуказанной ситуации. Какие вопросы задать мужу, чтобы точно понять, что «лошадь сдохла и пора с неё слезть», чтобы не спутать с кризисом в отношениях? !

Вы задаетесь правильными вопросами.

Продолжать жить в иллюзии, что всё наладится, самая нелепая мысль…но внутри как-будто совсем нет опоры никакой😭

Какое вы видите для себя идеальное решение вашей проблемы?

Но ребёнок

Вас ребёнок останавливает от принятия решения о разводе? Почему?

Заставить чувствовать и любить невозможно! Кризис там, где оба партнёра страдают и готовы меняться, брать на себя ответственность, идти навстречу друг к другу, а в данном случае супруг убегает от проблемы и избегает её, пытаясь сохранить «статус-кво». Идеальное решение этого вопроса. Как не прискорбно, это поэтапное принятие мной решения о разводе. Возможно, мне стоит пойти в терапию для выстраивания внутренней опоры на себя и тогда я найду в себе силы принять решение.

Ребенок у нас с мужем замечательный и взрослый не по годам, девочка эрудированная, творческая и очень эмоциональная! У неё довольно рано начался пубертатный период и сейчас он в процессе пышного цветения😬 и это ещё не пошли ягодки 😥

Дочка очень любит отца и для неё ощущение семьи, единства- невероятно важно! Боюсь таким поступком просто сотворить с её психикой что-нибудь ужасное 😰 Боюсь, что она будет чувствовать себя неполноценной, боюсь, что никогда меня не простит за этот поступок…ведь ей не до несчастий мамы, она сама формируется как личность и ей гораздо важнее её чувства (и это нормально). Последствия развода могут быть и вовсе ужасные, когда дети уходят в зависимости, становятся безразличны к учёбе…и тд. Это как целый мир рушится у тебя на глазах. 😭 А ты ребёнок и ты не на что не можешь повлиять! И от бессилия и страха, как мне кажется и появляется потом агрессия. Раны детей разведенных родителей всегда глубоки😩. Справлюсь ли я одна со всем этим? Не знаю.

Вы ставите себя в опасную зависимость от ребёнка, а может быть подсознательно держитесь за этот брак через ребёнка. Но поставьте себя на место девочки. Что она видит? Маму и папу, которые друг друга не любят, ссорятся, выясняют отношения, чувствуют себя несчастными друг с другом, но сохраняют семью ради неё (девочки)? Вы подсознательно навязываете ей чувство невротической вины, что папа и мама находятся в несчастливом браке из-за неё. Более того, девочка копирует вашу модель отношений. Неосознанно во взрослом возрасте, она будет выстраивать такие же отношения, без любви, из чувства долга.

Для ребёнка важно, чтобы его родители были счастливы и довольны своей жизнью, а в браке они или нет не имеет значения.

В случае принятия решения о разводе вам обоим с мужем нужно сказать дочери, что вы оба её любите, всегда будете с ней в контакте, она свободно может с каждым из вас поддерживать отношения, препятствий нет. Вы всегда будете ей папой и мамой, но жить будете раздельно. Как семейная пара вы себя изжили, но продолжаете оставаться родителями для своей любимой дочери.

Последствия развода могут быть и вовсе ужасные, когда дети уходят в зависимости,

У вас много таких примеров из вашего окружения?

Скорее наоборот, родители занятые бесконечными претензиями друг к другу, выяснением отношений, руганью, подсознательно толкают своих детей в зависимости. Через зависимость ребёнок подсознательно пытается привлечь к себе внимание родителей.

Психологически здоровые дети бывают у психологически здоровых родителей. Психологически здоровый родитель самостоятелен, не стремится поддерживать невротические отношения. Ребёнок чувствует, что его родители занимаются "имитацией семьи".

Вчера в откровенном разговоре с мужем выяснилось, что его либидо ко мне сдохло! Ранее, на все мои просьбы начать решать проблемы с интимной близостью и холодностью, а также откровенным равнодушием к семье, не увенчались успехом.

Что касается мужа то вам действительно нужно поговорить и внести ясность в ваши дальнейшие отношения. В вашем обращении много напряжения от этой неопределённости.

Ответьте, пожалуйста, на следующие вопросы:

1. Как давно муж стал проявлять эмоциональную холодность, или он всегда был таким?

2. Вы пишите, что он не решает проблемы семьи. Какие именно?

3. Как давно пропал интим? Есть ли у вас версии, с чем это связано?

Здравствуйте! Холодность возникла первый раз во время беременности, из-за прибавки в весе и отёков мой внешний вид изменился. Потом 2 месяца на сохранении из-за редкой патологии прикрепления плода. Никогда в жизни более уязвимой я себя не чувствовала… муж задерживался на работе, вёл откровенные переписки на стороне (я его спалила пару раз), но нося ребёнка под сердцем сил на выяснение отношений не было.

Второй сигнал был, когда я кормила грудью (2 года) и проблемы с гормонами, с весом было сложно работать. Мне самой нужна была поддержка и опора, но всё что я могла- это выживать (хронический недосып, сутками одна, муж отстранился от меня). Чтобы вы понимали, с 60 я поправилась до 70). То есть не 44, а 46 размер, джинсы 48 иногда.

С лялькой на груди я делала всё возможное для сохранения семьи (всегда чисто, еда 3 блюда и компот, поглаженная одежда, отсутствие скандалов-на них не было сил просто). Муж…. То оттаивал и была эмоциональная близость, то снова сливался на многочисленные посиделки с друзьями и ночные дежурства на работе. И вот, наконец, 3-й звоночек: 2 года назад у меня была обширная операция на животе. Восстановление было не быстрым и болезненным, и происходит частично до сих пор. И в откровенном недавнем разговоре (который инициировала я) муж признался, что испытывает вличение, только когда я в форме (начал вспоминать, когда я очень сильно похудела). То есть, резюмирую, я задала ему вопрос и получила ответ: сейчас я ему противна на физическом уровне! Я в течение 1,5 лет пробую разные системы питания, хожу на фитнес. Но, есть у меня стойкое ощущение, что я пытаюсь сделать всё, чтобы 1) меня просто любили

2) делаю всё от себя зависящее, чтобы сохранить семью

3) и не могу принять внутри себя отвержение мужа, когда я не в форме, потому что в системе моих ценностей, любовь это больше, чем 44 размер одежды.

Странно, конечно, но теплота к ребёнку с его стороны напрямую коррелирует с теплотой ко мне😬

Если между нами пропасть, то он может даже не интересоваться жизнью дочери совсем!

Есть ещё один интересный нюанс!!!

Когда я родила и приехала из роддома! Всю непростую беременность с вечными отлучками и неночевками дома мужа я держалась как могла, чтобы никто ничего не знал, потому как считаю, что сор из избы не выносят и взрослые люди не жалуются друг на друга всем вокруг, а решают вопросы переговорами и самостоятельно. Но, родив и приехав домой…муж заявил, что летит отдыхать на Кипр. И по версии мужа с другом девушкой врачом🤯

Я не смогла эмоционально сдержаться и в голос разрыдалась на кухне перед своими и его родителями…Узнав обо всём (ещё все очень переживали, что у меня на нервной почве пропадёт молоко) он от семьи получил серьёзный такой нагоняй, который надолго привёл его в чувства. Никуда не улетел, просил прощения. Сам он свой поступок тогда объяснил снова моим изменившимся внешним видом и… тем что, образ жизни менять не хочет из-за ребёнка. А я кормлю грудью в этот период и ребёнок не берет бутылочки, только грудь. Конечно, я собрала себя в кучку и поставила интересы маленького, только родившегося ребёнка выше интересов большого ребёнка, уж извините. При этом никогда не отказывала в сексе, даже если валилась с ног. Сейчас вот думаю, как было бы здорово распознавать ещё до родов истинные близкие отношения, а не отношения тел, которые в связи с разными событиями в жизни могут очень меняться. К чему я это… жизнь непредсказуема! Недавно, у моей подруги отрезали 2 груди из-за рака и знаете, то как себя ведёт муж достойно восхищения. Для меня «мой человек» это «и в горе, и в радости», для меня семья это лодка, в которой, если один не может грести, я подхвачу весло…но это мои ценности и хреново распознала, что у супруга они иные! Муж сейчас не в лучшей физической форме, если что, далекооооооо не фитоняшка, но на работе (он акушер-гинеколог и женщины его боготворят). Про тонну разведённых стройных коллег я молчу. 🤭 Увы но семейных в этой профессии очень мало. Вниманием женщин не обделён! Я в раздетом супруге всегда видела родного человека, прежде всего и уж потом тело, к которому, кстати, спокойно отношусь.

При откровенном разговоре он сказал, да успокойся, никуда я от тебя не уйду! Это было унизительно, потому что я не держусь за него, я просто считаю, что семья это огромная ценность и нельзя просто шашкой рубить и не давать никаких шансов. А может я для себя хочу это всё, чтобы не испытывать чувство вины за инициацию развода: «мол, сделала, всё что могла»! Я знаю, что это со стороны нелепо выглядит… но я предложила сделку! До Нового 2023 года мы ОБА стараемся делать всё от себя зависящее для сохранения семьи. И если всё останется как прежде и он констатирует окончательное безразличие 😑 и соответственно, я это буду продолжать чувствовать, то мы сообщаем ребёнку и разводимся. Как-то так.

Любовь это больше, чем 44 размер одежды.

Согласна с вами.

Ирина, очень вам сочувствую. Вы правильно заметили, что у вас с мужем разные ценности. Я бы даже сказала - приоритеты. Для вас важна семья, для него - приятное времяпрепровождение.

Из всего, что вы написали, складывается впечатление, что ваш муж никогда не был заинтересован в сохранении семьи. Про размер с 44 на 46 - это вообще не здоровая претензия. Ваш муж изначально не был готов к браку. Его поступки говорят о незрелости его личности. То он с вами близок, то холоден. То ему погулять надо, то на Кипре отдохнуть. Где во всём этом ВЫ и ваши желания?

Ещё вопрос в следующем: "что хорошего дают вам эти отношения, почему вы так за них держитесь? "

Отличный вопрос!!! С одной стороны чувства к мужу (с этим я могу справиться, больно, но смогу), а в остальном- наверно, установки из детства относительно брака!!! А именно: «Нет ничего важнее семьи», «Задача любой женщины создать семью», «Развод — это грех», «Одинокие люди несчастны» и тд и тп.

А хорошего… увы- ничего. Я не чувствую себя счастливой, любимой, желанной… мне не нравится какой я стала в браке…Но это всё указывает на то, что надо идти по ходу на терапию и заново выстраивать самооценку 🤦‍♀️