Навязчивые грёзы много лет мешают жизни и ухудшают самочувствие. Очень хочу от них избавиться

Меня зовут Мира, мне 17 лет. Я начала фантазировать в 12, не помню точно почему, наверное мне было одиноко ведь я переехала из места где были все мои друзья. В 14 я поняла, что мне нужно прекращать. У меня так и не появились друзья, не было хобби, рухнули оценки, фантазии - это всё, чем я жила, ради чего я жила. Я фантазировала всегда когда это было возможно, могла пожертвовать чем угодно ради фантазий. Я пыталась от них избавиться, но они сами лезли мне в голову как бы я не пыталась их прогонять. Я стала тревожным нелюдимым человеком, с огромным количеством ненависти к себе и суицидальными мыслями. Вспоминая сейчас своё состояние тогда мне становится страшно, потому что я не знаю как выдержала бы и час этого, а в то время я так жила. Потом, около года назад, фантазии ушли. Я точно не помню почему у меня наконец получилось, но в этом мне помогла игра которая давала мне похожие по интенсивности эмоции, и я пересела с зависимости от фантазий на зависимость от этой игры. Потом эта игра мне надоела, а фантазии не вернулись, жизнь начала налаживаться. Я начала работать над собой, у меня появилсь на это силы и время (так как раньше от фантазий у меня всегда сильно болела голова и это отнимало у меня все силы, как и время). Сейчас я - лучшая версия себя, я учусь общаться, борюсь с тревожностью, у меня есть хобби и я наслаждаюсь жизнью, я нравлюсь себе. Но фантазии начали возвращаться около 2 месяцев назад. Я не помню почему, вроде бы ничего стрессового не происходило, всё было хорошо. Они просто стали появляться. И каждый раз я говорила себе, что этого больше не повториться, ведь я осознаю насколько это рушит меня, но я НЕ МОГУ. У меня буквально эмоциональная зависимость от этого, когда мне начинает этого хотеться, то ВСЕ логические доводы не работают. Я много раз находила способ который должен был помочь, но все перестаёт работать очень быстро, потому что в тот момент у меня начинается "ломка" по фантазиям и я сама не хочу себя от этого отговаривать. А потом я всегда жалею, так сильно... ! Потому что это меня убивает, убивает всё то, что я сделала за этот такой счастливый год. После фантазий у меня начинает болеть голова, меня подташнивает, у меня совершенно нет сил, ни физически, ни эмоционально, всё словно теряет краски, теряет смысл, я так плохо себя чувствую. И такое состояние лишь подталкивает меня снова фантазировать, потому что это становится единственным способом эти краски снова добавить. Даже если я переждала это состояние и всё наконец снова хорошо когда снова подступают фантазии я всё равно ПРОСТО НЕ МОГУ ЭТО ПЕРЕБОРОТЬ. Ещё от них наступает тревога, тревога что я снова теряю свою личность как раньше (вся моя жизнь была сосредоточена в фантазиях в которых меня не было, так что и кто я такая я толком не знала, не хотела знать), что я не знаю толком где точно реальность, а где нет, я словно лечу в пустоте и понятия не имею что происходит на самом деле. Я просто хочу жить без фантазий, я что угодно могу побороть в этой жизни, если бы только избавиться от них! По поводу самих фантазий, какие эмоции я от них получаю. Это восхищение "мной"(с каким то необыкновенным персонажем с которым у меня нет ничего общего, но на время фантазий я "встаю на его место"), забота обо "мне"(часто тот персонаж например сильно болен и у него есть человек который несмотря не на что выбирает его, заботится, бесконечно верен), безусловная любовь ко "мне". У меня нет проблем с родителями, моя мама очень любит меня и делает всё возможное чтобы я была счастливой, хоть у нас и бывают разногласия, но в общем и целом она всегда может меня послушать даже если где то не может понять. Отношения с людьми я начинаю налаживать, у меня есть подруга в интернете. Я пыталась давать эту самую безусловную любовь и заботу сама себе, собственно то над чем я работаю давно в любом случае как средство борьбы с низкой самооценкой и комплексом неполноценности. Пожалуйста, скажите что мне делать. Подскажите хоть что то. Я в отчаяньи. У меня нет возможности обратиться за помощью платно из за плохого финансового состояния семьи, и я не знаю что ещё могу сделать, и мне так страшно из за этого.