Мне страшно подойти на улице к человеку и подружиться. Как перестать бояться?

Здравствуйте, Вероника. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант ее проведения.

Здравствуйте, Игорь!

1 вариант

Хорошо, Вероника.

Правильно ли я вижу ситуацию: вам удобнее знакомиться в соцсетях, так как там присутствуют несколько факторов, которых нет в реале.

Легкость. Можно взять паузу и отойти от экрана. Это принято там.

Подготовка. Можно изучить человека до момента общения - посмотреть его страницу.

Поэтапность. Можно очень постепенно развивать общение.

Маска. Можно долго изображать из себя того, кто не ты.

Таким образом, к реальной встрече вы готовы, в вас больше уверенности, что все получится неплохо.

На улице вы стесняетесь - ведь подготовки не было, надо действовать сразу, шансов мягко уйти гораздо меньше. Вас еще пугает, если человек более раскован, чем вы. Все верно?

Скажите, а если человек более раскован - что вы чувствуете? Какие у вас мысли?

Знакомства для вас - это вообще что? Поиск? Скрашивание времени? Экзамен?

Насколько для вас страшно выглядеть глупо для малознакомых людей?

Кроме маски - да. Наверное, её не использую, скорее, не всё сразу вываливаю людям, диалог всё-таки. Ещё пугает большая вероятность ответа "нет". Могу быть раскованной, но когда ощущаю, что мне скорее всего откажут, то ярко обдаёт ненужностью. А красивый отказ как из передачи подкрепляет его силу, глубину жестов и я буду переживать сильнее. Если с интернета раскованнее меня - в живом общении с тем же человеком веду себя почти не скованно.

Раскованнее? Мысль: он сильнее, чем хотение дружить, одним человеком больше, одним меньше, он слишком самодостаточен и просто любит время с собой, а не с другими, как я. Это не правило, я верю в исключения, но стеснительные люди чаще сочувственно ко мне относились.

Знакомства - это поиск хороших людей, поиск глубоких связей.

Мне страшно, что люди причинят мне боль. Нет ничего такого, чтобы облиться супом, случайно попасть наушниками в прохожего и тд. Страшно, что по выражению лица поймут, что я хочу глубокой связи, а некто - нет. Чувствую уязвлённость и открытие желания, которое бы хотела оставить для подобного мне. Чувствую, что моя интонация не выглядит как между прочим шла и заодно познакомилась, а если приглядеться рисуется что "хочууууу друга". Может, это только я себя внутри так чувствую, скорее всего это незаметно. Мне кажется, что со стороны выгляжу глупо, так как я привыкла к себе лёгкой и живой, а тут не понимаю свою реакцию и как разговаривать, когда меня подменили. Мне кажется, что на меня смотрят и думают: "Зачем браться, когда такое волнение? Интернета нет? "

Подойти познакомиться оценила бы 10 из 10 страха, не хватает дыхания

Вероника,

Вы считаете, что самодостаточным людям вы не нужны. Но как вы думаете, почему они вообще идут на знакомство тогда?

Правильно ли я понимаю, что ваша история в основном про страх? Страх быть отвергнутой тем, кто, по вашему мнению, чем-то выше вас? Ведь в этом случае вы почувствуете, что раз он выше - значит, ему виднее - он не хочет видеть меня рядом - значит, я плохая?

Цепочка немного преувеличена - но насколько она верна для вас в целом?

Самодостаточным я интересна как источник эмоций, идей, с кем-то провести время, я чувствую, что им меньше интересны сами люди. Не знаю, верное ли слово, есть самодостаточность - когда лучше выбрать одиночество, чем неинтересное и нездоровое - такая мне нравится.

Да, всё так. Кажется, что контакт "неравен", так как нервничаю да ещё и пытаюсь вести разговор в сторону дружбы. Я бы подошла к приветливым людям, а если мне откажут со светлым уверенным выражением лица, то станет не по себе. У меня это потом будет в памяти и каждый раз станет всё тяжелее верить в хороший исход, в искренность и тепло

Вероника,

И вот тут мы видим сразу несколько проблем.

У вас есть понимание самодостаточности. Но уверены ли вы, что ваше определение верное и универсальное? Самодостаточный, независимый человек не сторонится общения и дружбы. Вовсе и вовсе нет. И чем "легче" его собеседник, тем приятнее такому человеку. В его общении не будет созависимых или контрзависимых ноток. Им интересны люди обычно - но не как источник реализации своих проблем. Сторонятся общения не самодостаточные - сторонятся замкнутые. Свысока оценивают не самодостаточные - а самовлюбленные. Да, самодостаточный человек вряд ли пойдет на нездоровое общение. Но разве вы его предлагаете?

Второй вопрос. Вам кажется, что контакт неравен. Допустим. И? Что же с того? Разве вы не считаете, что у того, кто, по вашему, выше, вам есть что почерпнуть? А с другой стороны, вы не считаете, что тот, кто "выше", может просто заинтересоваться вами, теми качествами, которыми нет у него? Или нет вообще, или нет прямо сейчас? Или вы можете заинтересовать его просто как человек?

Третий вопрос. А вообще - выше. В чем именно выше? Вы оцениваете в критерии, что он более хорошо и легко говорит, более непринужденно себя ведет, верно? Говорит ли это о том, что он "выше" вас? По каким критериям вы определяете, что он более "продвинут"? Если только по умению вести себя - то тут вероятность ошибки высока.

И четвертый вопрос. Допустим, вы подошли и вам с приветливым видом отказали. Что именно произошло? Отчего осадок? Отчего вы ощутили себя хуже? Ведь отказ, особенно от умного человека, значит, что в данный конкретный момент он не расположен общаться с вами. Этот отказ не содержит в себе никакой информации о вашей личности. Вообще. Никак. Смотрите, родитель сидит и работает. Подходит ребенок, просит поиграть. Родитель говорит, мол, прости, пожалуйста, но я сейчас не могу. Ведь это не делает ребенка плохим и не демонстрирует, что родитель его не признает. Просто сейчас нет.

Вероника, вы стремитесь к людям для того, чтобы почерпнуть из них уверенности в себе. Чем выше в ваших глазах человек, который согласился с вами на общение - тем выше вы в собственных глазах. Верно?

Значит меня пугают самовлюблённые и непривязчивые люди. Нездоровое не предлагаю.

Я боюсь, что не возникнет интуитивного притяжения из-за того, что на улице не покажу обычную свою сторону. Мне сложно там раскрыть свои положительные качества, чтобы мною заинтересовались. Пошутить, не только узнавать о человеке больше, но и подмечать, придумать что-то оригинальное с вещами вокруг, расслабленно потянуться или потянуть человека за рукав и что-то подобное - мне тогда очень спокойно и чувствую как приглашённый собеседник расслаблен. А с первого раза общения так нельзя и говорить сложно, не чувствую в себе позволения так себя вести. Ощущение, что некуда деться.

Конечно, я рада учиться новому и с радостью пообщаюсь с человеком как преуспевающим в общении, так и наоборот сделать что от меня зависит с тем, кто сдержан и напряжён. Выше меня в данный момент - что я подхожу к такому лучистому человеку и не просто спрашиваю дорогу, а интересуюсь им и это скорее всего не взаимно. В остальное время я стараюсь воспринимать людей моя волна или нет, человеку не дано знать кто выше.

Подумаю, может недостаточно старалась и буду думать почему отказ. Воспринимая себя, любая неприятность не оттолкнёт меня от возможности подружиться с кем-то милым. Я понимаю, у людей бывает другая причина. Становится грустно, что человек с участливыми словами легко может отказать. А если таких людей откажет мне много - это ярко вонзится в меня, и если я подружусь с хорошим, будут всплывать прежние непричастности и давить.

Последнее - нет, я стремлюсь к добрым. Выше не я, а мой путь имеет смысл. Чем больше радости и откликов - тем больше надежды, что желаемое более менее получится в своё время

Вероника,

Я боюсь, что не возникнет интуитивного притяжения из-за того, что на улице не покажу обычную свою сторону.

Хорошо. Если это случилось - от чего страх? Ведь, по сути, вы при этом остались все той же, опасности нет, а общаться отказался один из примерно 7 миллиардов живущих на земле людей. И как для вас выглядит отказ от общения? Что должен делать человек, чтобы вы почувствовали, что он отказывается от общения?

Мне сложно там раскрыть свои положительные качества, чтобы мною заинтересовались. Пошутить, не только узнавать о человеке больше, но и подмечать, придумать что-то оригинальное с вещами вокруг, расслабленно потянуться или потянуть человека за рукав и что-то подобное - мне тогда очень спокойно и чувствую как приглашённый собеседник расслаблен. А с первого раза общения так нельзя и говорить сложно, не чувствую в себе позволения так себя вести. Ощущение, что некуда деться.

Понимаю. Скажите, но выглядит так, что вы пытаетесь показаться немного не той, что вы есть. Вы стараетесь выглядеть раскованной, вам тяжело, неудобно - потому что вы не совсем такая. Вы немного стесняетесь - и стараетесь это стеснение скрыть.

Вероника, некоторые слова в ваших текстах наводят меня на мысль, что общение, как вы его описываете - это искусство, это очень важно, это обязательно для зрелой жизни и это непростой труд. "Преуспел в общении, сделаю все, что возможно". Да, общение - это часть жизни, достаточно важная. Это правда. Но обычная коммуникация - это очень ненапряженный процесс. Не обязательно выглядеть раскованной и легкой, чтобы вами заинтересовались и с вами поддерживали беседу. Вы так не думаете?

Начну думать, вдруг у человека кучи проблем и он из-за этого со мной не заобщался, а если бы я излучала что-то, что подкрепляет человека, то получилось бы. Для меня живой отказ увеличивает вероятность, что впоследствии дорогие люди могут тоже передумать насчёт меня, потому что их черты поведения так похожи...

Что должен сделать? Прямым текстом сказать нет или долгая незаинтересованность без вопросов в ответ.

Я наслаждаюсь действием, чувствую себя в своей тарелке. Не сказала бы, что мне неловко с новыми людьми, зная их с интернета, мне хорошо. Мы обменялись взглядами на жизнь, и, встретясь, могу творить что угодно как дома, они знают что я воспринимаю их неповерхностно, даже если предложу битву салфетками и буду напрыгивать и обнимать.

Мне очень тяжело, что я должна сдерживать радость, то, что так не принято с бухты барахты на улице. От бездействия я слишком заостряюсь что говорю и одновременно не концентрируюсь. Бездействие меня смущает, это слишком нестандартно - я не ассоциирую это поведение с собой. Мне нравятся люди спокойнее вежливее меня - тем более нужно думать, не нарушать приличия, так как в обществе это считается легкомыслием и навязчивостью, а для меня - дружелюбием.

Не знаю, заинтересуются ли мной. Что я отдам в таком состоянии энергией, может хорошими словами и могу...

Вероника, мы с вами немного ходим по кругу.

Давайте назовем вещи своими именами.

1. Вы боитесь знакомства в реале оттого, что люди подумают в вас (в теории) плохо. Если вы вдруг резко раскроетесь как дома. Вы моделируете мысли людей. Вдруг у него плохо, вдруг я неинтересна. Но факт в том, что вы не можете читать мысли другого человека. Не можете предсказать, о чем он думает. Но создаете преимущественно негативную картину. Скажите, вы считаете себя неинтересным собеседником? Разве?

2. Для вас живой отказ увеличивает вероятность, что впоследствии дорогие люди могут тоже передумать насчёт вас, потому что их черты поведения так похожи... Вероника, но ведь тут вообще связи нет. Вы говорите о двух разных людях - как бы некоторые черты не были схожи. И снова ваше сознание рисует катастрофу.

3. Вам тяжело, что приходится сдерживать радость от знакомства в реале. Вероника, но ведь при знакомстве в интернете вы занимаетесь тем же самым. Пока не узнаете, что человек на вашей волне. Вы прислушиваетесь, присматриваетесь, изучаете его посты и фото. В реале то же самое. Нужно время.

4. Основной страх - это страх быть отвергнутым, неоцененным. Вы снова рассматриваете это как катастрофу. Но ведь факт в том, что ничего при этом не происходит. Вы остаетесь той же, ваше окружение - тоже. Просто один человек, какой бы он ни был, не захотел общаться с вами - какой бы ни были вы. И не факт, что завтра в таких же обстоятельствах не захотел бы. От его отказа вы не изменились - кроме вашего катастрофического настроя.

Хорошо, давайте пройдемся по действиям.

Допустимо ли вам понимать, что в реальности также требуется время для раскрытия? И слишком быстрое раскрытие может отпугнуть человека? Согласны ли вы с этим?

Второй момент - вытекающий из первого. Надо как-то сгладить этот период - пока вы не присмотритесь друг к другу. Можете ли вы собрать десяток тем для легкого общения, в которых вы ориентируетесь хорошо? Музыка, книги, погода, что угодно. Где вы не плаваете?

Знаете, часто человека сильно подкупает открытость. Как вы думаете, если на вас напал зверь смущения - насколько для вас допустимо сказать собеседнику "знаете, я отчего-то сильно смущаюсь рядом с вами, вы мне очень интересны как собеседник... "?

Иногда интересным ходом может быть сокрытие смущения. Вы - женщина, и это проще. Женщина может скрыть смущение под маской таинственности. Это очень подкупает. Постарайтесь выработать перед зеркалом владение своей мимикой и взглядом.

При смущении определите для себя темп речи, который может быть комфортным. Например, вы смущаетесь, собеседник быстро и складно говорит умные вещи - выбирайте неспешный и размеренный темп своей речи, это поможет снизить смущение.

Образно говоря, владейте ситуацией - а не плывите по ней.

Насколько это применимо для вас?

1. Несмелым, но не неинтересным. В начале просто стоит раскрутиться

2. Значит они действительно разные. С кем хорошо стану общаться - пойму что примерно может человек, поговорю обо всём. Наверное, с "похожим" по поведению человеком я бы даже до таких тем не добралась и ответы иные

3. Ага, сдерживать. Обычно в интернете начинаю похожими способами разговор, можно придумать как начать вживую чётко, чтобы не стоять, отметая в голове слишком бурные варианты и молчать

4. Хорошие слова! Попробовала бы я или нет, этот человек уже живёт и не имеет желания общаться. Осталось его просто спросить, но его отношение было примерно то же и до моего вопроса

Конечно, меня парализует и я лучше скажу меньше, чем больше. Может быть, если не упущу главных слов, всё будет в порядке

Хмм одну тему я бы немного развила в начале и предложила бы дружбу, связаться в сети. Не хочется тратить свои ресурсы, вдруг у человека вся страничка в монстрах, а он это не упомянул. Вживую по опыту люди говорят больше приятного, а в интернете не стесняются писать сокровенное о себе, дерзкое. Думаю сделать комплимент, что-то об обстановке и на первой встрече не углубляться. А дальше всякие темы с удовольствием

Возможно, держу это в голове, если явно запнусь, то скажу что мне неловко, не каждый день так знакомлюсь. Комплимент отдельно, вот

Ох, дышать бы и просто сделать расслабленное улыбчивое лицо

На экзаменах мне было легко, когда я знала текст и говорила, не задумываясь. Тогда я ловила волну и рассказывала с удовольствием. Можно составить несколько вариантов и порепетировать, выучив слово в слово. Я поняла, что меня пугало отключение мозга, такое случалось в экстренных ситуациях

А внутреннее получилось успокоить благодаря вам, спасибо за помощь!

Вероника, коммуникация - это опыт. Вы не изменитесь, если кто-то не хочет говорить. Не изменитесь, если кто-то скажет, что вы - "не такая". В мире 7 миллиардов людей, быть "такой" для всех - как минимум значит не быть собой. Простите, насколько это будет уместно: вы не 100 долларов, чтобы вас все любили. Знаете, одному психологу приписывают высказывание: "человек не может быть свободным до момента, пока он не позволит себе быть нелюбимым. Пока он ищет во всех любви - он не свободен, потому что зависим от этих поисков".

Какой бы ни был классный человек перед вами - он может оказаться не вашим. И тогда его можно отпустить. Ваш останется где-то рядом.

Не старайтесь читать чужие мысли - это неблагодарное дело. И если хотите длительного интересного общения - не пытайтесь сразу же раскрывать себя и показывать "как есть". Ведь не останется тогда секретов :) Не удобнее ли будет узнавать друг друга без спешки, постепенно?

Вы стесняетесь моментов, когда вы стесняетесь. Попробуйте посмотреть на это с усмешкой. Повернуть это ваше качество в достоинство. Не боясь его. Порепетируйте перед зеркалом - посмотрите, как выглядит ваше стеснение. И попробуйте заменить внешние проявления стеснения на улыбку и неспешную речь.

Я бы попросил вас еще подумать над вашими приоритетами: вы считаете, что в сети человек показывает себя глубже, чем в реале. Так ли это в самом деле?

Очень умиротворяющие и светлые мысли, именно так, намного легче! )

Со стороны секретов это даже позитивно

Попробую чуть более спокойную речь и перед зеркалом

Считаю, примерно одинаково, впоследствии каждый раскроется. В сети экономится время, люди столько освещают про себя (мне такие попадаются), сколькими вопросами не забросишь хотя бы в первые две встречи. Встречала много кто не осмеливался назвать свои спорные качества при живом общении, желал понравиться и в присутствии был полностью внимательным. В сообщениях же себя расписывал, что ценит, например, больше деньги, а потом уже связи с людьми, лишь говорил, но не слушал и прочее.

Есть знакомый знакомой, кто эмпатичен только в переписке по её словам, в жизни не сопереживает. Взял её манеру, до этого проявить чувства нигде не мог. Он работает с психиатром и имеет, если правильно помню, шизоидный тип

Я за оба варианта общения

Вероника,

Люди склонны искажать впечатление о себе и в реале, и в сети. Но в сети это делать проще - у вас нет большинства каналов получения информации, как в реале. В сети вы видите только текст и фото. Нет невербальных каналов, вы не можете оценить тембр и другие характеристики речи, куда меньше поле для интуиции. Поэтому в сети можно выглядеть кем угодно. В реальности это сложнее.

Если цель общения с выдуманным человеком, с тем, кем он хочет казаться - то сеть самое то. Она многое исказит и сгладит. Преимущества живого общения как раз в том, что там человек живой.

Сеть - это прекрасный способ оставаться рядом. Но и опасный способ прогрузиться в иллюзии.

Есть такое, хороший человек прекрасен везде, не в одной сети) Тембр и взгляд важен, те же слова можно воспроизвести как с теплом, так и с высокомерием

Вы помогли мне решить вопрос, благодарю!