Беременна от парня, а он собирается жениться на другой. Как мне правильно поступить в такой ситуации?

Здравствуйте, Иоанна! Не стоит из-за одного мужчины, который не может определиться со своими увлечениями и питает чувства сразу к нескольким девушкам, считать, что Вы чем-то хуже, чем другая женщина, на которой он решил сейчас жениться. Он то с ней был, то с Вами, то опять с ней... Надолго ли он опять выбрал её и не передумает ли снова? Как видите, проблема не в Вас, а в том, что мужчина ветреный и незрелый, у него не развито чувство ответственности. И он пока сам не понимает, чего именно хочет, жизнью своей он не управляет и в отношениях запутался - "женюсь на одной, но от другой у меня будет ребенок и я буду жить на две семьи: жить с одной, но заботиться и ребенка растить с другой". Он не задумывается о том, что чувствуют женщины, с которыми он в отношениях - что чувствуете Вы, когда он женится на другой, и что чувствует другая, когда узнает, что у него ребенок вне брака и что он с матерью ребенка отношения не прекратил "он утверждает, что я важна для него и он не бросает меня или ребенка и собирается во всем участвовать. "

Вы обсуждали с молодым человеком, знает ли его будущая жена о том, что у него через полгода родится ребенок и он будет растить ребенка с Вами "собирается участвовать во всём"? Ведь, если будущая жена не в курсе того, что её жених скоро станет отцом и будет жить на две семьи, делить внимание, время и деньги на две семьи, то вполне возможно, что когда узнает, то брак распадётся. Молодой человек рассказывал Вам, как он собирается организовать свою жизнь на две семьи и как его будущая жена к его планам относится?

Добрый день, спасибо за Ваш ответ. Он действительно незрелый и еще он иностранец (индиец), у него совсем другой менталитет. Девушке, на которой он собрался жениться он ничего не рассказал, планирует видимо сделать это после свадьбы. Она тоже индианка (видимо это играет большую роль для него, его семья ее примет и будет довольна). Также он утверждает, что именно у нее открытые взгляды, и именно поэтому ему нужно жениться именно на ней, он считает она не будет против и примет этого ребенка как своего. Он сказал, что он собирается с ней жить, но он хочет заботиться обо мне и ребёнке, ходить вместе ко всем врачам, покупать что нужно и быть с ребёнком сколько нужно, что он все будет делать для него и хочет воспитывать его вместе. На мои слова о том, что мне такое унижение невыносимо больно он говорит, что он в своих действиях не видит никакого ущерба для меня, что мне нечего боятся и не о чем переживать, что он заботиться обо мне и ему не все равно. Но он считает, что то что я забеременела это было не его решение, и потому он не собирается строить свою жизнь согласно случаю и этими действиями он якобы берет на себя ответственность за все. Когда я попросила его не жениться до рождения ребёнка, то он сказал, что он не может ждать, потому что он наделает снова ошибок за это время (видимо имея в виду что еще куда-то пойдет погулять, даже не знаю что думать). Не понимаю этой логики. И конечно он боится осуждения со стороны своей семьи и индийских коллег (мы вместе работаем). Он живет на территории, где мы работаем и если он привезет сюда в Россию свою жену, то я буду видеть ее постоянно, как и его. От безисходности этой ситуации мне тоже невыносимо. К сожалению даже после всего этого мне как будто все еще его жалко и как будто у меня есть чувства (мне сложно не отвечать ему на сообщения и звонки), и принять такое и видеть как он счастлив и радуется с другой, когда я одна беременная- это какой-то ад. Я думаю поможет ли, если я скажу, что уважаю его выбор, но я тогда тоже делаю выбор и хочу остаться одна и прошу меня в это не вовлекать и ничего ей не рассказывать, а обо мне и этом ребенке забыть. И отстранится. Что я могу сейчас сделать? Могу ли переубедить или остановить его?

На мои слова о том, что мне такое унижение невыносимо больно он говорит, что он в своих действиях не видит никакого ущерба для меня, что мне нечего боятся и не о чем переживать, что он заботиться обо мне и ему не все равно.

Иоанна, в том, что отец будет заботиться о своем ребенке и его матери, с которой он был близок и которой хочет помогать растить их общего малыша, нет ничего унизительного. Это отцовский долг - заботиться о ребенке и поддерживать мать, которая выносила, родила и растит их общего ребенка. Имеет смысл принять эту помощь от отца своего ребенка, потому что это первый ответственный шаг, который этот мужчина сделает по отношению к Вам и своему ребенку. У ребенка от рождения есть не только мама, но и папа - он такой же близкий человек, ближайший родственник. И, даже если папа не живет в одном доме с мамой и малышом, это не снимает с папы никаких обязанностей - заботиться о здоровьем и комфорте матери и малыша, растить и воспитывать своего ребенка вместе с мамой.

Девушке, на которой он собрался жениться он ничего не рассказал, планирует видимо сделать это после свадьбы. Он сказал, что он собирается с ней жить, но он хочет заботиться обо мне и ребёнке, ходить вместе ко всем врачам, покупать что нужно и быть с ребёнком сколько нужно, что он все будет делать для него и хочет воспитывать его вместе. Он считает она не будет против и примет этого ребенка как своего.

Проблемы будут не у Вас с малышом - Вы знаете ситуацию и можете к ней подготовиться. Вы сама приняли решение сохранить беременность (не советуясь с мужчиной) и поэтому Вы задаёте тон всей ситуации и являетесь хозяйкой положения. Мужчина теперь связан с Вами общим ребенком на всю жизнь. В гораздо более плохой ситуации находится будущая жена этого молодого человека. Ведь она даже не подозревает, что будет второй женщиной у него, и ей всегда придется делить своего мужа с его внебрачным первенцем и Вами - матерью его ребенка. Её мужчина просто поставит перед фактом после свадьбы, что он будет внимание, время и деньги делить на две семьи. Иоанна, теперь Вы понимаете, насколько он не уважает свою будущую жену и как он её обманывает уже с самого начала, если о такой важной новости хочет сообщить ей только после свадьбы, когда ей уже некуда деваться - брак зарегистрирован и она уже согласилась стать женой?

Та женщина для Вас не конкурентка, потому что у неё с самого начала очень незавидная роль бесправной "жены", которую муж по сути обманом завлекает замуж, скрывая от неё важнейший факт наличия ребенка от другой женщины (которого он намерен воспитывать вместе с матерью ребенка на глазах у своей жены). Более того, он намерен заставить жену принять чужого ей ребенка, как своего, и уже заранее за неё решил, что она безропотно согласится "ОН СЧИТАЕТ, что она не будет против и примет этого ребенка, как своего".

Как думаете, может и к лучшему, что такой легкомысленный и беспринципный, склонный к обману и манипуляциям, мужчина не будет Вашим мужем и Ваша личная жизнь не будет зависеть от него (раз Вы не жена ему)? Ведь, если бы Вы теперь стали его женой, то всегда были бы сомнения - а вдруг я у него не единственная, вдруг он скрывает от меня связь на стороне, внебрачных детей и тп? А теперь у Вас будет шанс на спокойную жизнь - у ребенка будет отец, который разделит с Вами заботы о малыше, а у Вас будет при этом свобода и возможность найти себе порядочного и надёжного мужчину для создания семьи. Наличие у Вашего ребенка отца, который о нём заботится, никак не мешает Вам устраивать свою личную жизнь и создавать семью с любым другим мужчиной, которого Вы выберете себе в мужья.

Ирина, спасибо, действительно не лучший вариант спутника жизни наверное. Он на 6 лет младше меня, мне 34 и это первая беременность (у меня были сопутствующие заболевания, миома и полип при котором все врачи говорили, что беременность не возможна), а позже сказали что аборт не стоит того, слишком большой риск для здоровья и осложнений, потому я приняла решение оставить ребёнка. Может это мой эгоизм, но меня съедает страшная ревность, несправедливость и тот факт, что когда мне так нужно внимание, забота и секс, я получается лишена всего этого без возможности сейчас найти какие-то другие отношения и выбора, а эта девушка все это получит. Когда я буду тут решать бытовые проблемы и все остальное, они будут веселиться и наслаждаться жизнью. Также вся моя семья, мама, папа и бабушка будут меня жалеть и сокрушаться какие проблемы я им создала и какая я несчастная и одна. Эта ситуация тоже меня подкашивает, я боюсь рассказать им (знает только мама пока).

Меня съедает страшная ревность, несправедливость и тот факт, что когда мне так нужно внимание, забота и секс, я получается лишена всего этого без возможности сейчас найти какие-то другие отношения и выбора, а эта девушка все это получит.

Иоанна, Вы же сама пишете, что мужчина работает в России, а будущая невеста в Индии. Так что индийская девушка ничего такого не получает и получит ли - ещё не известно, так как она далеко, а Вы близко. Я так понимаю. Что для свадьбы не достаточно одних лишь планов мужчины жениться - важно еще получить согласие невесты и её родителей, сговориться о свадьбе. Вряд ли это такой уж быстрый процесс -организация свадьбы занимает, как правило, много месяцев (особенно в Индии, где торжество проходит несколько дней и приглашается много родни). Да ещё и оформление документов для жительства жены в другой стране, организация её переезда за рубеж - это длительное занятие. И вполне возможно, что до рождения ребенка мужчина не женится и жену не привезет, никто Вас не потревожит. У Вас до рождения малыша всего полгода и скоро Вам будет не до секса - Вы будете заняты собой и малышом, а не мужчиной.

Когда я буду тут решать бытовые проблемы и все остальное, они будут веселиться и наслаждаться жизнью.

Иоанна, вряд ли мужчина и его потенциальная жена будут наслаждаться жизнью. Если индийская женщина приедет жить в Россию, то она будет оторвана от друзей и родни и ей придется сложно в чужой для неё стране (другой климат, чужие традиции, другая еда\вода). Не сложно предположить, что вдали от дома и привычного круга общения она будет чувствовать себя одиноко. Особенно после того, как она узнает, что у её мужа на работе уже есть любовница, которая родила ему ребенка и муж намерен навещать эту любовницу и её ребенка, заботиться о них, возить по врачам и тд и тп. Только представьте себя на месте этой индийской женщины. Что бы Вы почувствовали на месте этой жены, которая поехала в другую страну, оставив дом, родню, друзей и привычную жизнь за тридевять земель, в надежде на семейное счастье, а приехав узнает, что у мужа на работе есть другая женщина и уже есть ребенок с этой женщиной (или скоро родится) и муж будет жить на два дома по сути? Сможет ли та жена наслаждаться жизнью при таких обстоятельствах, когда под боком живет любовница мужа, с которой он работает вместе, которую тот навещает "он хочет заботиться обо мне и ребёнке, ходить вместе ко всем врачам, покупать что нужно и быть с ребёнком сколько нужно, что он все будет делать для него и хочет воспитывать его вместе. "? Подумайте, будет ли жена наслаждаться жизнью, когда муж ждет, что жена не только не будет против его общения с любовницей, а ещё и примет ребенка любовницы, как своего? В Индии гаремы не приняты, там точно также, как в России моногамия, и наличие любовниц и внебрачных детей в жизни мужчины не является нормой. Вы же сама пишете, что мужчина знает об этом и боится осуждения со стороны своих индийских коллег и родни. Так что мужчина и его потенциальная жена вряд ли смогут наслаждаться жизнью - для этого нет никаких предпосылок (этому помешают и ревность, и осуждение со стороны коллег и родни, и множество других факторов).

Также вся моя семья, мама, папа и бабушка будут меня жалеть и сокрушаться какие проблемы я им создала и какая я несчастная и одна. Эта ситуация тоже меня подкашивает, я боюсь рассказать им (знает только мама пока).

Иоанна, Вы как раз одна и не будете - и ребенок у Вас будет, и отец ребенка намерен заботиться о Вас и ребенке. Вы же сама пишете, что Вы могли бы вообще никогда не родить из-за болезней. Вот тогда Вы могли бы говорить про страх одинокой старости, например. Но теперь семья может радоваться, что у Вас будет малыш и у них будет внучок или внучка. Это же чудо, что вопреки неблагоприятным прогнозам Вам удалось забеременеть, так ведь? И отец от ребенка не отказывается, а собирается активно участвовать в жизни ребенка, заботиться и воспитывать. Так что есть повод порадоваться, что Вы станете мамой и не будет одиночества.