Как сепарировать мужа от его родителей и как общаться с его мамой, которая раздаёт непрошенные советы?

Анна, здравствуйте! Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации, если вас все устраивает, мы продолжим

Условия бесплатной консультации устраивают

Анна, у вас конечно не простая ситуация. Понимаю все трудности с которыми вам сейчас приходится сталкиваться. Скажите пожалуйста, а какие отношения у вас были с родителями мужа до брака? Что-то изменилось за эти 11 лет?

Не изменилось ничего. Может быть я изменилась. Раньше я себя насиловала и старалась угодить мужу и его родителям своим присутствием и способствовала всему этому. Но с рождением ребёнка много переосмыслила, хотя и не сразу. Поначалу возили ребёнка, как бы для утешения его родителей потому что они заскучали, чтобы выдернуть их из депрессивных мыслей. Сейчас поняла весь ужас ситуации, что мы ребёнка использовали как средство для поднятия настроения его родителей, не вникая хочу ли я этого или ребёнку надо это общение или нет. Были заняты лишь из эмоциями

За все 11 лет. Я никогда ничего не отвечала. После рождения ребёнка я видимо начала взрослеть и поняла что хочу жить своей жизнью, а не жизнью родителей и принимать свои решения. Тем более все ее советы по ребёнку были актуальны 30 лет назад. Посещают мысли уехать в другой город, но не уверена что это поможет о поедет ли муж со мной тоже вопрос. Но я сейчас озабочена будущим своего ребёнка и хочу выбраться из этого всего ради него

Вы считаете что ребёнку вредно общаться с бабушкой и дедушкой? Или они оказывают негативное воздействие?

По поводу советов, вы вполне можете их слушать, но не выполнять. Просто поблагодарить и забыть.

Дело в том, что взрослых людей перевоспитывать смысла нет, вы им ничего не докажите и не объясните.

И мировосприятие своего мужа вы тоже не можете изменить, он всё же взрослый человек

Давайте подумаем вместе как лучше и комфортнее вам. Потому что именно от этого будет зависеть комфорт вашего ребёнка. Счастлива мама, счастлив малыш

А как же отстаивание границ? Считаю советы нарушением моих границ. Или я не права? . Ещё хочу избавиться от суеверий и оградить от этого своего ребёнка. А его родители полны суеверий. Считаю что это вредит моей психике и моего ребёнка. Ещё у нас с мужем не хватает времени на самореализацию. Я жду от него помощи с ребёнком, он помогает, но больше ничего мы не успеваем. А ещё приходится тратить время на помощь его родителям, обслуживание их жизни, а на свою времени не хватает

Отстаивание границ с пожилыми людьми, а вы написали что им по 70 с лишним, не имеет никакого смысла потому что они имеют свои установки и полное отсутствие понимания что такое границы, скорее всего, они считают что вы просто должны к ним прислушиваться, потому что они старше. То есть отстаиваем границы там, где это уместно. Вы же с годовалым ребенком не пытаетесь границы установить.

Вам было бы не плохо их просто принять такими, какие они есть, с их советами, особенностями и жизненными устоями.

А про границы-это принимать родителей мужа, но жить так, как вам надо, не испытывая внутри никаких угрызений совести или сопротивлений, это про отсутствие внутренних диалогов с ними.

В плане суеверий, вы должны обозначить что вашему ребенку так говорить не нужно или что при нет это говорить не нужно. Но в силу того, что малышу всего два года, едва ли он понимает что именно имеют ввиду бабушка с дедушкой, поэтому это скорее ваши установки.

Что вы понимаете под самореализацией?

В чем заключается помощь родителям?

Можно подробнее, что значит моя установка, не совсем понимаю в плане суеверий. Под реализацией подразумеваем изучение дополнительной информации, которая пригодится в работе, обучение новой профессии. Помощь родителям Проявляется в покупке мужем продуктов и лекарств, уборки в доме и решением бытовых вопросов. И эта помощь не носит плановый характер, а хаотичный. Они позвонили надо то-то, мы сразу переносим свои дела и занимаемся их делами.

Ваш ребенок пока что не способен понять что имеют ввиду бабушка с дедушкой, соответственно никакого негативного воздействия конкретно на ребенка быть не может. А вот ваши переживания по этому поводу-это другое и это может нанести ребенку куда больший вред

. Посещают мысли уехать в другой город, но не уверена что это поможет о поедет ли муж со мной тоже вопрос.

А здесь конечно уже вопрос к вашим отношениям, но в текстовом формате это обсуждать не имеет смысла.

И эта помощь не носит плановый характер, а хаотичный.

Что мешает сделать ее плановой?

Они позвонили надо то-то, мы сразу переносим свои дела и занимаемся их делами.

Я правильно понимаю, что для вас в приоритете родительская семья, а не ваша?

Под реализацией подразумеваем изучение дополнительной информации, которая пригодится в работе, обучение новой профессии.

У вас есть какой-то пошаговый план действий?

Ещё вопрос про границы. Их отстаивать имеет смысл только с ровесниками? Если людям 40 или 50, они старше меня, то тоже нет смысла, так как у них устоявшиеся убеждения?