КонсультацииТревоги. Страхи. Фобии

Тревожное и соматоморфное расстройство, бывают панические атаки

26 июн. 2022
Анна
Хотела бы получить консультацию по поводу тревожного и соматоморфного расстройства, сама не справляюсь. Кроме того, бывают панические атаки.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
27 июн. 2022

Здравствуйте, Анна.

Расскажите о своей проблеме поподробнее. Вопросы в условиях консультации помогут вам в этом.

28 июн. 2022
Анна

Виктор, спасибо, что откликнулись. Я бы хотела уточнить, сейчас увидела, что консультация не анонимная, будет находиться в свободном доступе, это так?

28 июн. 2022
Анна

Ага, вижу, можно скрыть за денежку, пожалуй, не буду этого пока делать.

1. Мне 32 года, замужем, есть ребёнок дошкольного возраста.

2. Живу в своей квартире с мужем и ребёнком.

3. Образование высшее, работаю частным преподавателем.

4. Проблему вижу в затянувшемся стрессе (череде стрессовых ситуаций), который, видимо, наложился на особенности моего характера (с детства я человек достаточно тревожный и ответственный), и мой организм просто не вывез. В итоге появилась треаожность, раздражительность, апатичность, соматические проявления, такие как боли в мышцах, головные боли напряжения, панические атаки, хроническая усталость и утомляемость. Кроме того, у меня есть мисофония: очень раздражают звуки соседского топота и музыки (дом монолитный, ударные шумы очень громкие и гулкие), утром просыпаюсь от топота в поту и с тахикардией, хотя и сплю в берушах. Все это очень мешает жить счастливо. Хочется научиться жить, как-то мирясь с обстоятельствами.

5. Проблема нервного перенапряжения где-то 10 лет, соматические проявления лет 5, такие, что уже нельзя купироватьи игнорировать - год.

6. Изначально, как я понимаю, проблема идет из семьи, отец иногда выпивал, а мать была гиперопекающей и очень тревожной, часто меня критиковала, думая, что это мне на пользу, потому что у меня якобы завышенная самооценка (это было совершенно не так, скорее наоборот, так казалось, потому что это защитная реакция), родители особо меня не поддерживали, хотя наверняка искренне считают иначе. В 20 лет я вышла замуж за своего преподавателя на 15 лет старше, он страдал алкоголизмом и был не совсем стабилен психически, эти годы брака были настоящим кошмаром и ошибкой, решение развестись далось мне тяжело, меня никто не поддерживал, мне просто пришлось взять и самой уйти вникуда, в нестабильность и неизвестность. Затем был переезд, через некоторое время я снова вышла замуж, забеременела, пришлось по объективным причинам отдать заводчице мое любимое домашнее животное, потому что оно стало вести себя очень агрессивно по отношению к мужу. Проблема обострилась в первый раз после рождения ребёнка (был переезд в другую съемную квартиру перед самыми родами, я перетрудилась и загремела в роддом с преждевременными родами, там столкнулась с акушерской и врачебной агрессией, до сих пор обидно). Скорее всего, была послеродова депрессия, материнство давались мне тяжело. Затем пару лет назад после переезда уже в свою квартиру в новостройке, где было сложно привыкнуть к новой обстановке (очень шумно, очень много квартир на этаже и в доме, много квартир сдаётся, не нравится город в Подмосковье, в который переехали), появилось ощущение постоянного стресса и борьбы с обстоятельствами (соседи шумели днем и ночью, управляющая компания не хотела решать никакие проблемы, медицина и полиция тоже бездействовали), решили даже продать квартиру с хорошим ремонтом, лишь бы переехать быстрее обратно в Москву. Выставили квартиру на продажу, в процессе продажи квартиру, а которой мы жили, постоянно ходили смотреть посторонние люди (для меня это уже стресс, я интроверт), в итоге спустя полгода квартиру сняли с продажи, потому что для меня этот процесс был слишком тяжёлым психологически, я поняла, что переезд и новый ремонт мне не по силам. В этот же момент неожиданно от онкологии умирает моя тётя (мы были уверены, что она в ремиссии), у меня начинают болеть суставы, постоянная усталость и упадок сил. Кроме того, я сделала прививку от коронавируса, возможно, это тоже стало пусковой причиной недомоганий.

7. Эти проблемы не дают мне нормально жить абсолютно во всех сферах: сложно работать, воспитывать ребенка, заниматься повседневными делами дома, отвлекаться на хобби, общаться с друзьями, тревога и сниженное настроение постоянно идут фоном (обычно переживаю из-за того, что что-то болит). Вообще у меня есть склонность к ипохондрии, очень много родственников умерли от онкологии, от рака умер первый муж через некоторое время после развода (я не знала о его болезни, как и он сам, для меня это стало диким шоком).

8. Причина, скорее всего, в моей генетической предрасподоженности к тревожности и гиперответственности, плюс череде стрессовых событий в жизни (стресс каждый год: то брак, то развод, то переезд, то рождение ребенка, то что-то еще) и неудовлетворенность текущим положением вещей (строим дом, но из-за последних событий 20-22го года стройка затягивается).

9. Отношусь к проблеме, с одной стороны, с пониманием (более-менее ясно, что стало причиной), с другой стороны, с раздражением и обидой, потому что она мешает мне жить, я трачу лучшие годы своей молодости на борьбу с непонятными болячками и тревогой.

10. Обошла, наверное, всех возможных врачей в процессе лечения соматических симптомов, к сожалению, пока это не особо помогло. В итоге невролог выписал мне дулоксетин, который я и начала принимать, в выписке значится ГТР и соматоморфное расстройство. Что касается психологического состояния, я стараюсь больше гулять и отвлекаться, но с этим не всегда гладко, потому что болят ноги и выйти на длительную прогулку у нас особо некуда.

11. Задаюсь вопросами, когда все это началось, когда реально надо было понять, что психика не справляется, и что теперь сделать, чтобы прийти в норму.

12. Надеюсь в результате консультации понять, как бороться со своими проблемами (тревожность, раздражительность), в какую сторону двигаться, чтобы эффект от антидепрессантов не пропал, как только я перестану их пить. Я все же надеюсь, что они мне помогут.

28 июн. 2022

Добрый день, Анна.

Обошла, наверное, всех возможных врачей в процессе лечения соматических симптомов, к сожалению, пока это не особо помогло.
У меня начинают болеть суставы, постоянная усталость и упадок сил. Кроме того, я сделала прививку от коронавируса, возможно, это тоже стало пусковой причиной недомоганий.

Врачи вам, кроме невролога, ставят какие-то диагнозы, что-то лечат?

Спрашиваю, потому что важно определить, что тут главное: психика или соматика. Судя по вашему рассказу, ваше состояние и симптомы больше похожи на психогенные. И это значит, что антидепрессанты, хотя и могут улучшить ваше состояние, радикально вряд ли что-то изменят, так как никакие лекарства не способны воздействовать на психологические причины расстройства.

Психологические причины - это то, как именно вы воспринимаете и переживаете обстоятельства своей жизни, и почему именно так, какая у этого есть ваша внутриличностная основа. Для этого необходимо начать вникать в свои чувства, проявлять их, например, рассказывать/высказывать (психологу, родных не стоит обременять), вникать в свои выборы и решения, и те мотивы, которые за ними стоят. И у этих мотивов тоже есть какая-то причина: чаще всего, это либо какие-то убеждения, либо попытка избежать каких-то болезненных переживаний, чувств, либо то и другое вместе.

Вот в этом направлении и стоит двигаться. Лучше всего, конечно, совместно с психологом, так как самостоятельно такое предприятие вряд ли выполнимо. В нашей беседе мы можем начать этот процесс, если хотите...

Кроме того, у меня есть мисофония: очень раздражают звуки соседского топота и музыки (дом монолитный, ударные шумы очень громкие и гулкие), утром просыпаюсь от топота в поту и с тахикардией, хотя и сплю в берушах.

Это всегда вам было свойственно, или такое обострённое восприятие звуков появилось с какого-то времени?

С детства я человек достаточно тревожный и ответственный

Расскажите про это чуть подробнее.

Вероятно, вы имеете в виду какую-то особенную, чрезмерную "ответственность". В чём она проявляется?

О чём вы обычно тревожитесь, беспокоитесь, заботитесь, когда ваше ответственное отношение к чему-то начинает проявляться?

Проблема нервного перенапряжения где-то 10 лет
В 20 лет я вышла замуж за своего преподавателя на 15 лет старше, он страдал алкоголизмом и был не совсем стабилен психически, эти годы брака были настоящим кошмаром и ошибкой, решение развестись далось мне тяжело, меня никто не поддерживал, мне просто пришлось взять и самой уйти вникуда, в нестабильность и неизвестность.

Это с тех пор вы начали замечать ухудшение состояния? В чем оно тогда проявлялось? И как вообще вы переживали тот период?

Как и почему сошлись с этим преподавателем? Наверное, вы как-то иначе его воспринимали до замужества, на что-то надеялись...

Изначально, как я понимаю, проблема идет из семьи, отец иногда выпивал, а мать была гиперопекающей и очень тревожной, часто меня критиковала, думая, что это мне на пользу, потому что у меня якобы завышенная самооценка (это было совершенно не так, скорее наоборот, так казалось, потому что это защитная реакция), родители особо меня не поддерживали, хотя наверняка искренне считают иначе.

Анна, а какие у вас сейчас отношения с родителями? Какие у вас чувства по поводу ваших отношений с ними в детстве? Чего-то хотите сейчас от них? (это вопрос к вашим чувствам, а не к рациональному пониманию).

Затем был переезд, через некоторое время я снова вышла замуж, забеременела, пришлось по объективным причинам отдать заводчице мое любимое домашнее животное, потому что оно стало вести себя очень агрессивно по отношению к мужу.

Наверное, вам очень жалко было отдавать его...

Проблема обострилась в первый раз после рождения ребёнка (был переезд в другую съемную квартиру перед самыми родами, я перетрудилась и загремела в роддом с преждевременными родами, там столкнулась с акушерской и врачебной агрессией, до сих пор обидно).

К сожалению, в роддомах действительно персонал часто ведёт себя по-хамски и довольно халатно. Может быть, о том, что вы там переживали, тоже стоит поговорить...

Выставили квартиру на продажу, в процессе продажи квартиру, а которой мы жили, постоянно ходили смотреть посторонние люди (для меня это уже стресс, я интроверт), в итоге спустя полгода квартиру сняли с продажи, потому что для меня этот процесс был слишком тяжёлым психологически, я поняла, что переезд и новый ремонт мне не по силам.

А что для вас было особенно тяжёлым, Анна, в том, что люди ходят, смотрят...? Каких сил от вас потребовал бы переезд?

Вы так и остались сейчас в том месте, которое вам не нравится?

Тревога и сниженное настроение постоянно идут фоном (обычно переживаю из-за того, что что-то болит). Вообще у меня есть склонность к ипохондрии, очень много родственников умерли от онкологии, от рака умер первый муж через некоторое время после развода (я не знала о его болезни, как и он сам, для меня это стало диким шоком).

На вас эти смерти сильно повлияли? Что вы переживаете, думаете в связи с ними такого, что это вселяет тревогу в вас?

Задаюсь вопросами, когда все это началось, когда реально надо было понять, что психика не справляется, и что теперь сделать, чтобы прийти в норму.

Как вы сейчас отвечаете себе на этот вопрос? Когда и как это начиналось?

И главное - как вы участвовали в том, что это начало с вами происходить, как вы влияли на то, чтобы ваше состояние начало ухудшаться?

Причина, скорее всего, в моей генетической предрасподоженности к тревожности и гиперответственности,

Гиперответственность, Анна, это всегда и недо-ответственность. Это когда мы берёмся за что-то не своё, когда игнорируем то, на что мы влияем и что наше, а на что не влияем, и что находится не в нашей зоне ответственности. И когда так происходит, то за то, что действительно наше мы как раз ответственности не берем, упускаем это из виду, а нередко, именно для того и беремся за не своё, чтобы не браться за своё. То есть гиперответственность - это такая форма избегающего поведения, когда мы создаем себе уважительную причину, чтобы не заниматься собой и своей жизнью, потому что это было бы гораздо труднее и страшнее, и связано с переживанием каких-то трудных чувств.

В связи с этим вопрос к вам, Анна: как вы думаете, чего вы в своей жизни НЕ делаете, избегаете? И, возможно, довольно давно...

Возможно, ваши симптомы развиваются именно из-за того и на фоне того, что вы чего-то не делаете для самой себя, в своей жизни. Из-за этого копится напряжение, возникают тревоги и чрезмерная чувствительность к раздражителям (так как вы уже взвинчены чрезвычайным неудовлетворением, нет сил терпеть).

Плюс череде стрессовых событий в жизни (стресс каждый год: то брак, то развод, то переезд, то рождение ребенка, то что-то еще) и неудовлетворенность текущим положением вещей (строим дом, но из-за последних событий 20-22го года стройка затягивается).

Обстоятельства действительно бывают такими, что выбивают из колеи, расстраивают. Но в этих обстоятельствах есть ещё и мы, как-то их переживающие. Согласитесь, что относиться к происходящему можно по-разному, и ваш муж, например, скорее, как-то иначе относится. И в том, почему вы относитесь к происходящему так, как относитесь, есть какие-то ваши внутренние причины. Я хочу сказать, что стрессы сам по себе не являются причиной вашего состояния.

Причина в том:

  • Что вы видите в этих обстоятельствах, что они для вас означают?
  • Что вы для думаете по поводу возникающих трудностей (и по поводу самой себя и своей жизни), какие выводы делаете?
  • Что вы решаете по поводу них?
  • Что предпринимаете в связи с ними...
  • Почему именно так, а не иначе? (это вопрос не для рационального объяснения, а для исследования).

Где-то в ответах на эти вопросы и состоит ваша проблема. Если сформулировать предельно кратко (и несколько утрировано), то путь к решению вашей проблемы состоит в том, чтобы осознать, как вы её себе создаёте, и перестать это делать - изменить способ жизни, способ восприятия трудных обстоятельств.

28 июн. 2022
Анна

Виктор, добрый день.

В основном ничего не лечат, у меня есть плоскостопие и гипермобильность суставов, возможно, от этого болят стопы, пойду опять к ортопеду. Но раньше же это все не болело. Была у большого количества ревматологов, терапевтов, ортопеда.

"В нашей беседе мы можем начать этот процесс, если хотите... "

Да, я с удовольствием, спасибо.

"Это всегда вам было свойственно, или такое обострённое восприятие звуков появилось с какого-то времени? "

Какие-то проявления, наверное, были с детства (у меня не было своей комнаты, делила ее с сестрой), обострилось, когда стали снимать квартиру, сначала одну, потом вторую, везде была плохая шумоизоляция и шумные соседи. Плюс в этот момент родился ребёнок, я стала чувствительнее к звукам, ночами, конечно, подрывалась на плач, а плакал он часто. Я бы сейчас, конечно, хотела как-то научиться не реагировать на эти звуки, потому что дорога за окном, например, меня не нервирует. То есть реагирую болезненно я только на звук от соседей, подсознательно кажется, что они нарушают мою приватность. Да, сейчас мы живём в той же квартире, но купили участок и строим дом, есть перспектива переезда за город. Сейчас я со всем смирилась, меня, в принципе, даже квартира уже устраивает, осталось научиться не обращать внимания на топот :)

" А что для вас было особенно тяжёлым, Анна, в том, что люди ходят, смотрят...? Каких сил от вас потребовал бы переезд? "

Да, опять же вторжение в мою приватности, дом - это нора, где я хочу ощущать себя в безопасности, а такие хождения такого чувства лишают. Мы только сделали в новой квартире ремонт с 0, это было достаточно тяжело и финансово, и с точки зрения вложения сил, спустя полгода было бы сложно делать это все вновь. Вообще в раннем детстве мы с родителями много переезжали, можкт, как-то это еще повлияло. Всегда хотелось свой стабильный дом, где смогу чувствовать себя в своей тарелке.

"Расскажите про это чуть подробнее.

Вероятно, вы имеете в виду какую-то особенную, чрезмерную "ответственность". В чём она проявляется?

О чём вы обычно тревожитесь, беспокоитесь, заботитесь, когда ваше ответственное отношение к чему-то начинает проявляться? "

Меня так воспитывали, что всегда нужно доводить дело до конца и делать это хорошо, поэтому, наверное, я и сейчас стараюсь сделать все чуть ли не идеально: быть хорошей матерью, хозяйкой, преподавателем, если что-то не получается, меня это расстраивает, я начинаю думать, где недостаточно старалась. Плюс у меня очень тревожная и контролирующая мама (была и есть сейчас, я стараюсь во взрослом возрасте от этого сепарироваться и чётко давать понять, что это сейчас неуместно). В основном тревожусь на данный момент по поводу своего здоровья и здоровья близких. Если что-то долго болит, начинаю думать о каких-то серьёзных заболеваниях, которые могут такой симптом вызывать.

"Это с тех пор вы начали замечать ухудшение состояния? В чем оно тогда проявлялось? И как вообще вы переживали тот период?

Как и почему сошлись с этим преподавателем? Наверное, вы как-то иначе его воспринимали до замужества, на что-то надеялись... "

Да, с тех пор начались первые проявления, но это было действительно тяжело, жить в такой обстановке с настолько сложным человеком. Я психологически и с точки зрения зрелости была к этому не готова. Первые несколько дней физически и психически я была в норме, вывозила, потом стала много плакать, переживать, нервничать, плохо спала, была постоянная тревога. Человек был очень непредсказуемым, являлся абьюзером, подавлял меня и эмоционально насиловал, все это сочеталось с его алкоголизмом. После развода он не давал мне покоя, звонил на работу, родителям, угрожал, писал в соцсетях, писал и звонил моим друзьям и знакомым. Потом умер. Ив се это было ужасно. Пережила вроде более-менее нормально, отошла, (насколько мне казалось), постаралась жить заново, но началась соматика: заболел желудок, потом появился срк, я его долго лечила, в итоге с жкт все хорошо. Но появились вот такие проявления в мышцах и суставах спустя год после лечения срк.

"На вас эти смерти сильно повлияли? Что вы переживаете, думаете в связи с ними такого, что это вселяет тревогу в вас? "

Меня тревожит, что со мной тоже может такое случиться, во-первых, наследственность, во-вторых, такое может случиться с каждым. И это беспокоит, да. Знаете, беспокоит еще отсутствие контроля, то есть я никак не могу повлиять на это, что-то такое сюлибо случается, либо нет. Не люблю такую неопределённость.

"Как вы сейчас отвечаете себе на этот вопрос? Когда и как это начиналось?

И главное - как вы участвовали в том, что это начало с вами происходить, как вы влияли на то, чтобы ваше состояние начало ухудшаться? "

Началось точно тогда, когда я пожила и развелась с бывшим мужем, это подорвало мою нервную систему. Что могла сделать? Не связываться с таким человеком в принципе или развестись сразу, как увидела, что это такое (до брака мы вместе не жили). Сошлись после того, как у нас он курс прочитал, сначала казался умным, взрослым, внушающим чувство стабильности. Плюс мне стало его жалко, он много жаловался на то, как его другие женщины не понимали, обманывали, бросали и т.д. (ну да, я была очень молодая и наивная). Также тот момент я была весьма зависима от мнения матери: она говорила, что сожительствлвать без штампа нельзя и что меня с таким дурным характером замуж никто не возьмет (сейчас-то я понимаю, что обычный у меня характер, а тогда верила). В 25, когда развелась и зажила уже абсолютно самостоятельной жизнью, от этой зависимости от матери и незримого контроля я избавилась.

"Анна, а какие у вас сейчас отношения с родителями? Какие у вас чувства по поводу ваших отношений с ними в детстве? Чего-то хотите сейчас от них? (это вопрос к вашим чувствам, а не к рациональному пониманию). "

Сейчас отношения нормальные, ровные, если меня что-то не устраивает, я говорю, что в данный момент общаться не хочу, что это нрушает мои личные границы (у мамы специфический характер, она любит все контролировать, хочет, чтобы все вокруг было так, как она считает нужным, плюс она гипертревожный человек и пытается эту тревогу часто транслировать мне). Так что периодически приходится дистанцироваться. С папой отношения хорошие, он добрый и довольно лёгкий человек. Некоторое время я была обижена на мать за те неправильные установки, которые она мне внушала с детства, за тот гиперконтроль, который постоянно заставлял меня оглядываться на её мнение, но потом я поняла, что уже взрослый человек, ответственность за мою жизнь лежит полностью на мне самой, но время, конечно, не вернёшь. Сейчас не хочу ничего, они уже люди пожилые, хотелось бы общаться на равных, ровно, без взаимных претензий.

"В связи с этим вопрос к вам, Анна: как вы думаете, чего вы в своей жизни НЕ делаете, избегаете? И, возможно, довольно давно... "

Честно говоря мне сложно ответить на этот вопрос, потому что трудных и неудобных чувств я никогда не избегала, а даже наоборот, старалась их анализировать. У меня есть, наверное, одна установка из детства (опять же мне так внушала мама), что плохо думать о себе в первую очередь, надо думать о других, о муже, о ребёнке. Сейчас я понимаю, что это не так, сначала надо думать о своих чувствах, стараюсь относиться к себе бережнее.

"Если сформулировать предельно кратко (и несколько утрировано), то путь к решению вашей проблемы состоит в том, чтобы осознать, как вы её себе создаёте, и перестать это делать - изменить способ жизни, способ восприятия трудных обстоятельств. "

Я бы хотела быть более стойкой в случае жизненных трудностей, не принимать их близко к сердцу, не обращать столько внимания. Я стараюсь анализировать союытия, представлять, например, наихудший вариант развития событий, чтобы понимать, что и это можно как-то решить. Пробую отвлекаться, не зацикливаться, но это получается не всегда. Мне кажется, я устала, но как от этой усталости избавиться, я пока не знаю.

28 июн. 2022
Анна

Пардон, отвечаю с телефона, с цитированием как-то не очень получилось в этот раз 🙈

28 июн. 2022

Анна, я буду продолжать задавать вам вопросы. Многие из них будут относиться к обстоятельствам вашей жизни. Попробуйте рассказывать не просто ситуативно, а больше о ваших чувствах, мыслях, что для вас означало происходящее.

Первые несколько дней физически и психически я была в норме, вывозила, потом стала много плакать, переживать, нервничать, плохо спала, была постоянная тревога.

А что за тревога у вас была в то время? И какие ещё чувства вы переживали? Что думали? Что для вас означало оказаться в таком положении с таким человеком?

После развода он не давал мне покоя, звонил на работу, родителям, угрожал, писал в соцсетях, писал и звонил моим друзьям и знакомым. Потом умер. Ив се это было ужасно. Пережила вроде более-менее нормально, отошла, (насколько мне казалось), постаралась жить заново, но началась соматика: заболел желудок, потом появился срк

Анна, о чём вы переживали при этом, что вас заботило?

Какие-то проявления, наверное, были с детства (у меня не было своей комнаты, делила ее с сестрой)

Сестра старше вас или младше? Какой шум вам тогда досаждал, есть воспоминания о том периоде?

То, что вы переживаете сейчас в связи с шумом соседей чем-то похоже на ваши чувства, которые вы переживали в детстве, деля комнату с сестрой?

То есть реагирую болезненно я только на звук от соседей, подсознательно кажется, что они нарушают мою приватность.
Да, опять же вторжение в мою приватности, дом - это нора, где я хочу ощущать себя в безопасности, а такие хождения такого чувства лишают.

Может быть, ваше переживание и впрямь связано с тем детским опытом. Тогда хорошо бы переработать те чувства, которые, вероятно, остались заблокированными с детства. Сомневаюсь, что переписка для этого подходящий формат, но всё же давайте попробуем углубиться в тот опыт детства.

  • Какие чувства вы испытывали тогда, что думали, что решали про себя...
  • И что вы переживаете в ситуации с шумом соседей.

Расскажите не общими словами, а буквально, что происходит внутри вас.

Вообще в раннем детстве мы с родителями много переезжали, можкт, как-то это еще повлияло. Всегда хотелось свой стабильный дом, где смогу чувствовать себя в своей тарелке.

А как вы переживали эти переезды и нестабильность? Повспоминайте сейчас... Что для вас значили все эти переезды, какие трудности у вас возникали в связи с ними? И как вы эти трудности переживали внутри себя? Что было самым трудным?

В основном тревожусь на данный момент по поводу своего здоровья и здоровья близких. Если что-то долго болит, начинаю думать о каких-то серьёзных заболеваниях, которые могут такой симптом вызывать.

Анна, ваша тревожность и диагноз ГТР связаны только со здоровьем? Или вы ещё о чем-то очень тревожитесь?

В целом тревожность - это, конечно, лишь симптом. И я предполагаю, что дело не просто в вашей тревоге за здоровье. Ваша тревога за здоровье имеет какие-то психологические причины, которые, возможно, связаны не только со страхом болезни и смерти. Сами эти страхи и озабоченность вопросами здоровья часто бывают проявлением проблемы, которая находится в другом месте.

Поэтому мне хочется вас спросить, а что вы думаете о себе и своей жизни вне контекста здоровья?

Есть ли у вас неудовлетворенность чем-то, в какой-то сфере? (отношения, работа, семья, деньги, смыслы, развитие и т.д.).

Меня тревожит, что со мной тоже может такое случиться, во-первых, наследственность, во-вторых, такое может случиться с каждым. И это беспокоит, да. Знаете, беспокоит еще отсутствие контроля, то есть я никак не могу повлиять на это, что-то такое сюлибо случается, либо нет. Не люблю такую неопределённость.

Здесь уже необходим более обширный взгляд на жизнь и её условия. Вполне объективно, что не всё мы контролируем, в том числе и в самих себе, и неопределённость - обычное состояние жизни.

1) С одной стороны, необходимо признать это и перестать бороться за контроль там, где он невозможен, принять неопределённость как одно из условий жизни.

2) С другой - определять, что именно зависит от меня в данных обстоятельствах. И влиять именно на это. И не стараться влиять и держать под контролем всё, потому что... см. п. 1

Когда вы стараетесь контролировать то, что от вас не зависит, тогда тревожность возрастает вполне естественным путём, потому что тревога - это сигнал о том, что что-то не так. Если вы считаете, что должно быть так, а оно не так, то тревога вам об этом и сигналит. Но проблема в том, что вы почему-то считаете, что должно быть так... А оно не должно. Возможно, эта статья о тревоге и депрессии может быть полезной вам.

Началось точно тогда, когда я пожила и развелась с бывшим мужем, это подорвало мою нервную систему.

И вопрос как раз состоит в том, "как подрывалась ваша нервная система", в результате какого вашего отношения к ситуации: как вы ее тогда переживали, как переживали себя в ней? Что считали для себя возможным, что - невозможным, что - необходимым и обязательным,...?

Что могла сделать? Не связываться с таким человеком в принципе или развестись сразу, как увидела, что это такое (до брака мы вместе не жили).

Если вы не развелись сразу, то, наверное, что-то вам не позволило это сделать. Что не позволило, Анна?

Сошлись после того, как у нас он курс прочитал, сначала казался умным, взрослым, внушающим чувство стабильности. Плюс мне стало его жалко, он много жаловался на то, как его другие женщины не понимали, обманывали, бросали и т.д. (ну да, я была очень молодая и наивная).

Вам важна была стабильность (она ведь важна и сейчас? ), и он казался тем, кто может её обеспечить. А ещё вы сошлись с ним из жалости... Хм... Анна, а когда вы его жалели, вы себя при этом какой ощущали? Почему жалость к нему стала значимым чувством, которое вас с ним сблизило?

У меня есть, наверное, одна установка из детства (опять же мне так внушала мама), что плохо думать о себе в первую очередь, надо думать о других, о муже, о ребёнке. Сейчас я понимаю, что это не так, сначала надо думать о своих чувствах, стараюсь относиться к себе бережнее.

Вот примерно об этом я и хотел спросить. Всякое психогенное расстройство, по большому счёту, развивается из-за того, что человек не удовлетворяет какие-то значимые свои потребности. Или пытается их удовлетворить таким образом, который и порождает невротические симптомы. И стоит наладить адекватный способ удовлетворения - это и есть путь излечения.

В связи с этим прежний вопрос: попробуйте вникнуть, чего вы для самой себя не делаете? Что у вас не удовлетворяется? В чем вы себе отказываете? По какой причине? И как давно...

Сейчас не нужно думать, как удовлетворить. Пока вопрос лишь о самой неудовлетворенности.

Я бы хотела быть более стойкой в случае жизненных трудностей, не принимать их близко к сердцу, не обращать столько внимания. Я стараюсь анализировать союытия, представлять, например, наихудший вариант развития событий, чтобы понимать, что и это можно как-то решить. Пробую отвлекаться, не зацикливаться, но это получается не всегда.

В целом, это хорошая стратегия. Но прежде чем вырабатывать какую-то особенную стойкость, учиться не принимать близко к сердцу, необходимо определиться с существующим положением вещей.

Как, что и почему принимается близко к сердцу? Почему это так важно, в чем важность? Как вы стойкость теряете, что лишает вас устойчивости? (и это не внешние обстоятельства, а какая-то ваша личная позиция). Попробуйте это сформулировать именно письменно (не обязательно для меня, можно просто в дневнике, для самой себя).

Мне кажется, я устала, но как от этой усталости избавиться, я пока не знаю.

Обычно от усталости избавляются отдыхом. Возможно, вы давно не отдыхали? От чего вам хотелось бы отдохнуть? И что было бы для вас отдыхом?

28 июн. 2022
Анна
А что за тревога у вас была в то время? И какие ещё чувства вы переживали? Что думали? Что для вас означало оказаться в таком положении с таким человеком

Я была в зависимом положении, потому что только-только окончила вуз, еще не нашла работу, жила в его квартире. Жизнь с таким человеком - это существование на пороховой бочке, никогда не знаешь, что будет дальше, что он сделает, придёт ли сегодня домой, будет адекватным или нет. Из-за этого и была постоянная тревога. У меня правда были к нему чувства, и я старалась быть хорошей женой, но многое от меня не зависело. Чувствовала себя несчастной, зависимой, лишенной чувства безопасности, одинокой.

Анна, о чём вы переживали при этом, что вас заботило

Я боялась, что он со мной что-нибудь сделает. Наверное, было какое-то чувство вины (он на это постоянно давил, делал меня во всем виноватой манипулировал, хотя был взрослым мужчиной, а я вчерашней школьницей, но это я сейчас такая умная). Именно я настояла на разводе, хотя он часто говорил, что я плохая жена и надо бы развестись, на деле оказался абсолютно к этому не готов, устраивал скандалы и истерики. На разводе я настояла, когда однажды утром он протрезвел, но был очень злой, пришёл и сказал, что подал на развод, потому что я его не устраиваю. Я сначала испугалась, потом посидела, поняла, что один он подать не мог никак, это очередная манипуляция, что стало последней каплей. Мне было тяжело на это решиться, но выхода не было. Чувствовала я страх, досаду, сожаление, предательство и ощущала свою глупость, ведь столько времени потеряла.

Сестра старше вас или младше? Какой шум вам тогда досаждал, есть воспоминания о том периоде?

Сестра старше меня, мы тогда не сильно ладили, сейчас общаемся хорошо. Она ставила будильник утром (мне надо было вставать позже), но с первого раза не вставала, и он каждые 5 минут звонил. Ситуация похожая на то, что сейчас, в принципе, я сама обдумывала эту связь.

Помню, мне очень хотелось жить отдельно, не зависеть от родителей и обстоятельств. Испытывала раздражение, досаду, нарушение границ. Сейчас я то же чувствую, но уже в моем доме мне не дают нормально жить. Возможно, еще и из-за этого я так неудачно вышла замуж первый раз. За какую-то иллюзию счастливой жизни, которая в реальности обернулась кошмаром.

А как вы переживали эти переезды и нестабильность? Повспоминайте сейчас... Что для вас значили все эти переезды, какие трудности у вас возникали в связи с ними? И как вы эти трудности переживали внутри себя? Что было самым трудным?

Сам переезд как факт воспринимала нормально, надо, значит, надо. Мы с мужем активно откладывали на собственную квартиру, поэтому цель была ясна, ради неё можно было терпеть неудобства. Самым сложным было перевозить вещи и опять же соседи, которые вели себя свинским образом, мешая окружающим то пьянками, то гулянками. Вообще не люблю людей, которые не считаются с другими. Сама стараюсь никому не мешать, учу ребенка соблюдать тишину в часы, когда нельзя шуметь. Переживала так же, наверное, как и сейчас, с чувством тревоги и отчаяния (ведь на это практически невозможно повлиять), возмущалась, жаловалась мужу, иногда приходилось ругаться с соседями, если они далеко за полночь устраивали шумные гулянки. Самым трудным было понимание, что надо вот со всем этим жить и ничего нельзя сделать. Хотя соседку сверху, которая пила запоями, мы перевоспитали вместе с участковым и её сыном, но уехали оттуда :) в новой квартире мы сразу сделали шумоизоляцию, но дом монолитный, от структурных шумов это не особо спасло, хотя ситуация у нас лучше, чем у соседей, мы хотя бы не слышим разговоры.

Анна, ваша тревожность и диагноз ГТР связаны только со здоровьем? Или вы ещё о чем-то очень тревожитесь?

Тревога на данный момент связана в основном со здоровьем. Еще переживаю, что время очень быстро летит, молодость уходит, сын слишком быстро растёт. Хочется все замедлить, но так нельзя, к сожалению. Кажется, что упускаю что-то, что можно было бы жить более полной жизнью (в особенности больше путешествовать, что сейчас практически нереально с полузакрытыми границами и фантастическими ценами на билеты). Финансовый вопрос тоже иногда беспокоит, потому что мы с мужем ИП, доход - не зарплата на работе, а события последних лет сделали все абсолютно нестабильным, бизнес в том числе, а трат довольно много (стройка).

Поэтому мне хочется вас спросить, а что вы думаете о себе и своей жизни вне контекста здоровья?
Есть ли у вас неудовлетворенность чем-то, в какой-то сфере? (отношения, работа, семья, деньги, смыслы, развитие и т.д.).

Сейчас меня по большей части все устраивает, у меня любимый муж, прекрасный сын, с которым сначала было очень тяжело (я морально не очень была готова к постоянно кричащему младенцу), зато теперь он возвращает мне все сполна; есть, где жить. Единственное, хотелось бы больше времени и средств на себя. Муж работает из дома (он постоянно занят ответственной работой, по этому поводу тоже очень тревожится, но старается помогать), я за редким исключением тоже (в основном удаленные занятия провожу), сын в сад не ходит, бабушки нам не особо помогают, поэтому все домашнее на мне. Ребёнок активный, постоянно со мной и требует обратной связи и внимания. Но я понимаю, что он очень скоро вырастет и станет самостоятельным, а ещё буду скучать по этому периоду.

И вопрос как раз состоит в том, "как подрывалась ваша нервная система", в результате какого вашего отношения к ситуации: как вы ее тогда переживали, как переживали себя в ней? Что считали для себя возможным, что - невозможным, что - необходимым и обязательным,...?

Я точно не знаю, возможно, ощущение разрыва между желаемым и действительным порождало какие-то внутренние конфликты. Если что-то можно сделать, я буду делать, если нельзя, я воспринимаю это достаточно болезненно. Ощущение бессилия даёт фрустрацию, я вообще очень не люблю, когда что-то мне мешает, а я на это не могу повлиять. Появляется чувство отчаяния и злость. Трудно с таким положением дел мне мириться.

Если вы не развелись сразу, то, наверное, что-то вам не позволило это сделать. Что не позволило, Анна?

Мне особо некуда было идти, к родителям возвращаться не хотелось. Развелась, когда появилась работа, когда отложила достаточное количество денег и смогла уйти на съемную квартиру. Плюс сложно было оставлять квартиру, которую я с 0 сама обставляла, она была моим домом. Ещё у меня было экзотическое животное, с которым сложно найти съемное жилье.

Анна, а когда вы его жалели, вы себя при этом какой ощущали? Почему жалость к нему стала значимым чувством, которое вас с ним сблизило?

Я в принципе стараюсь помогать людям и животным, нуждающимся в помощи. Я бы не сказала, что прямо определяющим это чувство стало, просто как-то он так себя вёл, что сложно было отказать (да и не хотелось на тот момент), мне казалось, что я могу помочь этому человеку стать более счастливым, что ли. На тот момент он казался мне добрым, просто оказавшимя в сложной ситуации. Себя я какой-то спасительницей не ощущала, если Вы об этом.

В связи с этим прежний вопрос: попробуйте вникнуть, чего вы для самой себя не делаете? Что у вас не удовлетворяется? В чем вы себе отказываете? По какой причине? И как давно...

Я бы хотела больше отдыхать, больше тратить финансов на себя, иметь больше свободного времени и сил на хобби. Но в настоящих условиях это не очень получается, плюс есть ощущение усталости и выгорания. Да и понимаю, что такой свободной и беззаботной, как в 20, я уже не буду. Конечно, в семье приходится во многом себе отказывать. Так просто не сорвешься и не уедешь куда-то, не спустишь оставшиеся деньги на новые туфли. Когда обнаруживается свободное время, сложно отдохнуть и заняться чем-то для себя. Вот сама об этом думала. Что организм таким образом пытается обратить на себя внимание. Так получилось, что в 20 лет я взвалила на себя ответственность за взрослого зависимого мужчину, потом, после развода, вышла замуж второй раз, мы с мужем решали много проблем вместе, потом родился ребёнок, это очень хлопотное и ответственное дело. В общем беззаботной юности у меня не было.

Как, что и почему принимается близко к сердцу? Почему это так важно, в чем важность? Как вы стойкость теряете, что лишает вас устойчивости? (и это не внешние обстоятельства, а какая-то ваша личная позиция). Попробуйте это сформулировать именно письменно (не обязательно для меня, можно просто в дневнике, для самой себя).

Видимо, воспринимаю близко к сердцу все, что может нарушить важный мне порядок вещкй, что мешает мне жить комфортно, нарушает уклад. Я в принципе человек, которому важна стабильность, предсказуемость, ритуалы, понимание того, что будет завтра. Если что-то неприятное случается неожиданно, это выбивает меня из колеи. Хочу, чтобы все было стабильно и предсказуемо :)

Отдыхается мне хорошо на море и пляже за границей, где не надо ничего делать, сейчас, к сожалению, не получится никуда улететь. Как ещё отдохнуть, я даже не знаю, чтобы полностью расслабиться.

28 июн. 2022
Анна

Спасибо, статью про тревогу и депрессию сейчас почитаю.

изменено 29 июн. 2022

Добрый день, Анна.

Я была в зависимом положении, потому что только-только окончила вуз, еще не нашла работу, жила в его квартире.
Жизнь с таким человеком - это существование на пороховой бочке, никогда не знаешь, что будет дальше, что он сделает, придёт ли сегодня домой, будет адекватным или нет. Из-за этого и была постоянная тревога. У меня правда были к нему чувства, и я старалась быть хорошей женой, но многое от меня не зависело. Чувствовала себя несчастной, зависимой, лишенной чувства безопасности, одинокой.

Да, это понятное состояние тревоги, когда живёшь в неопределённости с ощущением возможной угрозы (ведь, по сути, вы боялись его: как он к вам отнесется, что ещё "выкинет").

Но, поскольку мы с вами ищем "ключи" для выхода из того положения, в котором вы оказались, то важно здесь обратить внимание не только на обстоятельства, но и на вас: вы не просто чувствовали себя зависимой, вы и были зависимой.

А зависимость берёт начало в отказе занимать свою собственную позицию, в нерешимости на собственное решение, на поступок. К счастью, вы дозрели до этого, вы заняли свою позицию и решились - вы изменили и свои обстоятельства, и состояние.

Если у вас и сейчас есть тревога (и тревожность как обычное состояние), то это значит, что в чём-то вы не определяетесь, на что-то не решаетесь, чего-то не признаёте и надеетесь на что-то, что находится вне зоны вашей личной ответственности, что не от вас зависит. А что зависит от вас - того не обнаруживаете и не делаете.

Мне было тяжело на это решиться, но выхода не было. Чувствовала я страх, досаду, сожаление, предательство и ощущала свою глупость, ведь столько времени потеряла.

Это может покажется обидно и жестоко, но жизнь обычно так и учит - через тумаки и лишения. И состояние невыносимости - это, конечно, ужасное состояние, но оно же и благословение - именно оно даёт силы на преобразования.

И это было, безусловно, не потерянным временем. Это было время вашего созревания. Вам нужны были такие условия, чтобы лишиться детских иллюзий. Утрата иллюзий и обретение самостоятельности всегда болезненны (и по форме, и по содержанию), но разве оно того не стоило?

Она ставила будильник утром (мне надо было вставать позже), но с первого раза не вставала, и он каждые 5 минут звонил. Ситуация похожая на то, что сейчас, в принципе, я сама обдумывала эту связь.

"Нарушение границ" - это теоретическое понятие, означающее, что какие-то наши потребности не удовлетворяются, где-то нарушена мера в отношениях. А чувствуем в связи с этим мы всё же что-то другое: обиду, злость, боль,...

У вас с сестрой были ссоры по этому поводу? Сестра как-то нарушала вашу приватность, чего-то лишала вас, не считалась с вами? Или, возможно, не одна она? Мама тоже?

И вы что-то чувствовали... И хотелось чего-то добиться, потому что если оставалось так, как есть, тогда... Что-то для вас это означало...

Сам переезд как факт воспринимала нормально, надо, значит, надо.

Я имел в виду ваши переезды в детстве, с родителями.

Еще переживаю, что время очень быстро летит, молодость уходит, сын слишком быстро растёт. Хочется все замедлить, но так нельзя, к сожалению. Кажется, что упускаю что-то, что можно было бы жить более полной жизнью (в особенности больше путешествовать, что сейчас практически нереально с полузакрытыми границами и фантастическими ценами на билеты).

Кажется, вам не хватает впечатлений. В путешествиях ведь мы получаем именно их: перемена места, рода занятий, "картинки за окном". И, знаете, ощущение "летящего времени" тоже в большой степени зависит от количества впечатлений. Чем впечатлений меньше, тем время быстрее...

Возможно, это то, на что отдельно стоит обратить внимание. Да, с разъездами за границу сейчас не очень. Но не ставить же свою жизнь в зависимость от этого? Искусство жизни состоит в том, чтобы искать, находить (и создавать! ) условия для того, чтобы в любых обстоятельствах обеспечивать себе удовлетворение своих потребностей. Если не зацикливаться на загранице, то, может быть, впечатления можно себе организовать и в России, и даже недалеко от дома, и даже каждый день? Ведь это действительно очень важно!

Муж работает из дома (он постоянно занят ответственной работой, по этому поводу тоже очень тревожится, но старается помогать), я за редким исключением тоже (в основном удаленные занятия провожу), сын в сад не ходит, бабушки нам не особо помогают, поэтому все домашнее на мне

Когда сидишь постоянно дома, то это ещё тяжелее в отношении отсутствия новых впечатлений. И необходимость специально на это обращать внимание и давать их себе - возрастает в ещё большей степени.

Без них наступает истощение, утомление, выгорание. А от этого, как сами понимаете, растёт внутреннее напряжение, ранимость и уменьшается терпимость. Нервной системе, психике, душе для отдыха нужно переключение.

Я бы хотела больше отдыхать, больше тратить финансов на себя, иметь больше свободного времени и сил на хобби. Но в настоящих условиях это не очень получается, плюс есть ощущение усталости и выгорания. Да и понимаю, что такой свободной и беззаботной, как в 20, я уже не буду. Конечно, в семье приходится во многом себе отказывать. Так просто не сорвешься и не уедешь куда-то, не спустишь оставшиеся деньги на новые туфли. Когда обнаруживается свободное время, сложно отдохнуть и заняться чем-то для себя. Вот сама об этом думала. Что организм таким образом пытается обратить на себя внимание.
Отдыхается мне хорошо на море и пляже за границей, где не надо ничего делать, сейчас, к сожалению, не получится никуда улететь. Как ещё отдохнуть, я даже не знаю, чтобы полностью расслабиться.

Вот-вот, я как раз об этом. Обеспечивать себе отдых (это в том числе и ничегонеделание! ) - это необходимость. Если это определить для себя как задачу (а не как прихоть, каприз, как что-то необязательное), то, я уверен в этом, вы найдете массу разных решений.

Ведь, и для того, чтобы утолить голод, необязательно всякий раз устраивать себе пиршество и праздник живота, можно и слегка перекусить бутербродом, яблоком, конфетой. Согласитесь?

Я точно не знаю, возможно, ощущение разрыва между желаемым и действительным порождало какие-то внутренние конфликты. Если что-то можно сделать, я буду делать, если нельзя, я воспринимаю это достаточно болезненно. Ощущение бессилия даёт фрустрацию, я вообще очень не люблю, когда что-то мне мешает, а я на это не могу повлиять. Появляется чувство отчаяния и злость. Трудно с таким положением дел мне мириться.
Видимо, воспринимаю близко к сердцу все, что может нарушить важный мне порядок вещкй, что мешает мне жить комфортно, нарушает уклад. Я в принципе человек, которому важна стабильность, предсказуемость, ритуалы, понимание того, что будет завтра. Если что-то неприятное случается неожиданно, это выбивает меня из колеи. Хочу, чтобы все было стабильно и предсказуемо :)

Ну, а кроме вашего утомления в вечном однообразии и работе, вот это - вторая существенная вещь. Возможно, она даже связана с вашим обострённым восприятием звуков и требовательностью в этом вопросе.

Если можно что-то сделать, и это зависит от вас - ваша позиция здесь вполне оправдана и достойна уважения. Однако вместе с этим нетерпимость к тому, что происходит не по-вашему, что вы чего-то не можете (мне здесь снова приходит на ум ваша история с сестрой и будильником)...

А что за отчаяние у вас появляется, когда вы чего-то очень хотите, но не можете? Что-то для вас это означает, и с чем-то вы не можете смириться. И вы что-то решаете для себя (про себя, про жизнь), и это вызывает страдание.

Почему должно быть непременно по-вашему? (Анна, только не объясняйте мне, это очень просто. Я хочу, чтобы вы вникли в чувства: что за непереносимость возникает, и почему это непереносимо, что делает это таким непереносимым).

29 июн. 2022
Анна

Здравствуйте, Виктор.

Если у вас и сейчас есть тревога (и тревожность как обычное состояние), то это значит, что в чём-то вы не определяетесь, на что-то не решаете
Сь, чего-то не признаёте и надеетесь на что-то, что находится вне зоны вашей личной ответственности, что не от вас зависит. А что зависит от вас - того не обнаруживаете и не делаете.

Возможно, но мне сложно определить, что именно я не делаю, что входит в зону моей ответственности, а я это упускаю по каким-то причинам.

Утрата иллюзий и обретение самостоятельности всегда болезненны (и по форме, и по содержанию), но разве оно того не стоило?

С точки зрения взросления и умения брать на себя ответственность, безусловно, стоило, я с Вами согласна. Жалко только, что здоровье после этого посыпалось (а еще я в 26 лет поседела на треть, хотя раньше не верила, что такое от стресса возможно).

У вас с сестрой были ссоры по этому поводу? Сестра как-то нарушала вашу приватность, чего-то лишала вас, не считалась с вами? Или, возможно, не одна она? Мама тоже?

Да, были ссоры, конечно, ощущение общежития (помимо сестры с нами жила её новорожденная дочь, мне тогда было 11, и родители переключились на воспитание малышки, мне как-то пришлось быстро взрослеть). У меня всегда был достаточно чуткий сон, поэтому шум и жизнедеятельность домочадцев лишали меня нормального отдыха, а вставать на учёбу мне нужно было рано. И вообще мне всегда не хватало личного пространства, я люблю побыть иногда в одиночестве. Это, наверное, я имею в виду под "нарушением границ".

Переезды в детстве с родителями воспринимала нормально, никаких негативных впечатлений это не оставило. Мне кажется, тогда мне важно было, чтобы родители просто рядом были, а уж где - не так важно.

Я согласна с тем, что надо переключаться, чтобы были новые впечатления, потому что от дня сурка, рутины дома и на работе устаёшь. Я стараюсь много гулять, находить какие-то новые места и впечатления, это действительно помогает.

А что за отчаяние у вас появляется, когда вы чего-то очень хотите, но не можете? Что-то для вас это означает, и с чем-то вы не можете смириться. И вы что-то решаете для себя (про себя, про жизнь), и это вызывает страдание.

Почему должно быть непременно по-вашему? (Анна, только не объясняйте мне, это очень просто. Я хочу, чтобы вы вникли в чувства: что за непереносимость возникает, и почему это непереносимо, что делает это таким непереносимым)

Тут скорее даже не должно быть по-моему, а должно быть так, как должно. С точки зрения закона, правил общежития, моральных принципов и так далее. Почему-то нарушение таких вещей я воспринимаю болезненно. Как будто это подрывает основы бытия, а жить в беспорядке и анархии, когда не знаешь, что будет завтра, сложно. Вот с этим сложно мириться. Так же и с шумом: сложно уснуть и спать хорошо, когда не знаешь, во сколько тебя разбудят соседи. Кстати, шум в нашей ситуации - это не чисто субъективная вещь, потому что муж, который всегда спал очень хорошо, крепко и беспробудно, тоже стал просыпаться.

изменено 30 июн. 2022

Добрый день, Анна.

Возможно, но мне сложно определить, что именно я не делаю, что входит в зону моей ответственности, а я это упускаю по каким-то причинам

Возможно, это будет несколько проще осознавать, если иметь в виду, что ответственность, о которой мы говорим, не имеет ничего общего с долгом, обязанностями и обязательствами. Это нечто, касающееся ваших личных интересов. Как я делаю себя несчастным? Чем жертвую, чем пренебрегаю и ради чего...

Не нужно над этим ломать голову, поскольку к пониманию невозможно прийти логическим путём. Оно рождается само, когда мы начинаем быть внимательными к своим чувствам. Просто понаблюдайте за собой с долей доброжелательного (! ) любопытства.

Да, были ссоры, конечно, ощущение общежития (помимо сестры с нами жила её новорожденная дочь, мне тогда было 11, и родители переключились на воспитание малышки, мне как-то пришлось быстро взрослеть). У меня всегда был достаточно чуткий сон, поэтому шум и жизнедеятельность домочадцев лишали меня нормального отдыха, а вставать на учёбу мне нужно было рано. И вообще мне всегда не хватало личного пространства, я люблю побыть иногда в одиночестве. Это, наверное, я имею в виду под "нарушением границ".
Жалко только, что здоровье после этого посыпалось (а еще я в 26 лет поседела на треть, хотя раньше не верила, что такое от стресса возможно).

Если здоровье всё ещё сыпется и вам "аукается" тот ваш опыт, значит, он ещё не переработан, вы себя в чем-то ограничиваете, чего-то боитесь, чему-то, возможно, говорите нет.

Это лишь мои предположения, поскольку какие-то содержательные находки возможны лишь при раскрытии переживания изнутри. Просто сам факт есть и он очевиден: были события, повлиявшие на вас травматичным образом, и вы живёте с чувством сожаления и несвободы в каких-то аспектах вашей жизни.

Что тут может помочь:

  • Разговорная психотерапия (не так важно какого направления)
  • Арт-терапия
  • ДПДГ
  • Гипнотерапия

Да, разумеется, ещё вы можете использовать самостоятельные письменные практики. Здесь вы можете посмотреть описание и инструкции. Но их лучше всего использовать вместе с психотерапией, а не вместо.

Тут скорее даже не должно быть по-моему, а должно быть так, как должно. С точки зрения закона, правил общежития, моральных принципов и так далее. Почему-то нарушение таких вещей я воспринимаю болезненно. Как будто это подрывает основы бытия, а жить в беспорядке и анархии, когда не знаешь, что будет завтра, сложно. Вот с этим сложно мириться. Так же и с шумом: сложно уснуть и спать хорошо, когда не знаешь, во сколько тебя разбудят соседи. Кстати, шум в нашей ситуации - это не чисто субъективная вещь, потому что муж, который всегда спал очень хорошо, крепко и беспробудно, тоже стал просыпаться.

Если есть объективные причины, мешающие чему-то, то их, конечно, лучше всего устранять, если есть такая возможность. Но не всегда обстоятельства позволяют развернуться в этом, ставя в узкие рамки: на это повлиять можно, а вот на это - увы...

Поэтому вместе с конкретными усилиями, направленными на деловое решение проблемы, важно вникать и в её психологические основания, они чаще всего тоже есть, и при их решении - объективные части проблемы тоже как-то меняются.

Так вот...

Анна, по всему видно, что вы очень умная женщина, и всё схватываете на лету; думаю, вы и сами видите проблематичность таких установок: "всё должно быть так, как должно, по-закону, по правилам и т.д."

Конечно, если я убеждён, что все должны жить по-правилам, то их нарушение я буду воспринимать катастрофично. И, конечно, хочется, чтобы жизнь была удобной и без особых проблем, и правила и законы как раз обеспечивают это. Всё это можно понять.

Но, присмотритесь, пожалуйста, во внутренние мотивы такого желания. По сути, за ним скрывается требование, чтобы мне обеспечили удобную и безопасную жизнь. И за этим есть мой личный отказ от чего-то... Я не хочу этого делать для себя, пусть мне обеспечат, пусть пир будет приятным и безопасным. А он таким никогда не был и не будет. Я вхожу в противоречие с реальностью, и, как минимум, невроз мне обеспечен...

Однако, если посмотреть на жизнь объёмно, скажем так "с высоты птичьего полёта", то, я думаю, вы согласитесь, с тем, что: жизнь (мир) никому ничего не обещала.

Она родила, и говорит: "А дальше, дорогой мой человек - устраивай свою жизнь, как хочешь и можешь - флаг тебе в руки. Считаешь, что правила тебе нужны - создавай, полезные для твоей жизни, соблюдай, совершенствуй. Но не считай, что кто-то чего-то тебе должен. Каждый сам живёт свою жизнь, как знает и умеет - все свободные люди, как и ты. И каждый за свой способ жить несёт свою ответственность передо мной - перед своей Жизнью. Но не перед тобой. Чего ты хочешь, в чём ты нуждаешься - делай это сам. Имей в виду, но не очень рассчитывай на законы и правила. Правила дорожного движения хороши, но если тебя собьют при переходе на зелёный свет, тебе разве будет легче от того, что ты прав? Я (твоя Жизнь) больше правил и выше закона"

Простите меня, Анна, за такой спич, я его вам не навязываю, и вы вправе со мной не соглашаться.

Нам с вами уже пора завершать. Не знаю, была ли наша беседа чем-то для вас полезной. Напишите, пожалуйста, с какими вы сейчас мыслями и чувствами. Что думаете о своей проблеме, в каком направлении думаете двигаться дальше?

30 июн. 2022
Анна

Я с Вами действительно искренне согласна, Виктор, у меня примерно такие же мысли во внутренних диалогах с самой собой, и я пытаюсь преодолеть внутреннее противоречие (как все есть в реальности vs как должно быть в моем идеальном понимании), чтобы самой от этого не страдать, ведь мир не может быть идеальным и, в принципе, да соответствовать моим идеалом не обещал :)

На данный момент Вы мне действительно помогли понять, куда двигаться дальше, на что обратить внимание, структурировать свои ощущения по поводу происходящего, я тоже считаю, что психотерапия нужна и полезна. Мне нужно собраться с мыслями, обдумать все, о чём мы говорили, возможно, накидать что-то на бумаге, проработать письменно, остаться наедине со своими мыслями. Я торопить себя не буду, хочу перечитать наш диалог и по кусочкам его осмыслить, понаблюдать за своими реакциями и чувствами.

Спасибо Вам ♡

Отзыв о консультации

Большое спасибо Виктору за помощь и вдумчивые развёрнутые ответы. Очень приятный и небезразличный специалист. От души советую.

Анна