Устал и не понимаю, как быть дальше, прокрастинирую. Как себе помочь?

Роман, здравствуйте, прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации и ответьте на вопросы

1. На ты

2. Выбраться из ада на земле

3. А

4. Мне 18 лет

Роман, прекрасный запрос- для твоего текущего отрезка жизни - выбраться из ада на земле. Немного подсвечу тебе саму формулировку - мысдь сформулирована в «мотивации «от»»: избавиться, убежать от ада. Для большей ясности и более сильной направленности движения, нам нужна еще «мотивация «к»»то есть ответ на вопрос, а что ты хочешь вместо этого? В содержательных формулировках.

Спокойствия, гармонии. Понимания себя. Но это уже кажется чем-то нереальным

Ого, меня радует задача « понимания себя», а также симпатичны и гармония и спокойствие. У меня есть занудность и в’едливость, и они толкают меня спросить - а как ты поймешь, что достиг гармонии, или понял себя? Если захочешь, можешь ответить... Но больше всего мне интересно вот что. Если представить от 1 до 10 отрезок, где 10 - спокойствие, гармония, понимание себя, а 1 - ад, то на какой отметке на этом пути ты сейчас?

По шкале спокойствия и гармонии - я на твердой единичке. А вот в понимании себя - это уже сложнее. Вроде, я разобрался с чего началась моя депрессия в процессе бесконечного самокопания

Разобраться с чего началась депрессия, это уже продвижение, на какой тогда отметке Вы находитесь?

Роман, нахожусь в зоне неустойчивого интеонета, если пропаду - смогу отвечать уже завтра. Но пока вроде ловит ☺️. Если Вам необходимо переместиться на 1 деление, по шкале спокойствия, гармонии - есть ли у Вас вИденье - куда, в какую сторону « копать»? Что могло бы помочь?

И мне очень интересен Ваш взгляд на свою депрессию. Можете прделиться открытиями?

Извините, что я долговато отвечаю. Да. Я столько в себе копался, что понял откуда всё это начало берет. С самых первых классов мама внушала мне, что учеба - главный приоритет в жизни, оценки и все дела. Может быть это и важный аспект, но уж лучше бы я был двоечником со здоровой психикой, чем хорошистом с поехавшей крышей, но да ладно. В классе седьмом-восьмом я стал прогуливать учебу из-за контрольных на уроках. Все ребята шли на учебу, даже получали свои законные двойки, а я этого сознательно избегал. А затем очень сильно переживал из-за этого, но продолжал так поступать, лишь бы не получить двойку. При этом всём, я старался сохранять образ пофигиста. Которому нет дела до этих оценок и все дела. Но меня выдавало моё тело. Когда сдавал какой-нибудь устный доклад учителю отдельно, девчонки замечали, что у меня сильно трясутся ноги и т. Д и т.п. Ну и впоследствии качество сна стало ухудшаться, тратилось больше нервов, бесконечные стрессы и всё в таком духе. Затем я летом пытался начать заняться саморазвитием. Но прокрастинация меня погубила. Да, я предпринимал море попыток, но по итогу ничему дельному так и не научился. Это тоже тот фактор, который меня калечил. В этом целиком и полностью виноват я. На фоне всех этих неудач я постоянно с ужасными орами и матами ругался с мамой. Конфликты возникали из-за того, что я ей отвечу "не тем тоном". Ну и еще один фактор, который меня окончательно добил - это девочки. Когда мне понравилась одноклассница, я сделал роковую ошибку. Я даже не попытался ее добиться, а ушел в мир соц. Сетей. Там я познакомился с девочкой из другого города, она была хорошей и через несколько месяцев у нас завязались так называемые отношения. На расстоянии. Первые два месяца всё было хорошо, но потом я стал вести себя как конченный абьюзер. Я ужасно виню себя за это. Но ведь я не видел хорошего примера рядом. Отец и мама всегда манипулировали друг другом, причем самыми ужасными способами. По итогу я испортил окончательно нервную систему после того, как начались ссоры с этой девочкой. 8 месяцев мы в таком духе продержались и разошлись, я остался с дикой неуверенностью в себе и чувством вины. Ну и на этом моменте у меня уже точно началась эта самая депрессия, которая не закончилась до сих пор. За это время у меня получилось добиться слов любви от одноклассницы, за которой бегала вся параллель. Но через буквально полтора месяца я всё запорол и это оказалось судя по всему ужасающим ударом для моей самооценки. И всё, после этого расставания я вообще не живу, а существую. И не знаю, смогу ли я когда-то выбраться или нет. С таким ужасным сном, здоровьем и вообще. Паршивым прошлым.

Роман, приветствую. Спасибо за такое обстоятельное об’яснение, ты абсолютно прав- во всех терапевтических подходах признается, что чувство вины - ядро депрессии. И это очень глубокое наблюдение. Причем, чувство вины может быть неоправдано, иррационально большим или всеоб’емлющим. И с ним важно разобраться- где ты действительно виноват, а где - абсолютно нет. Это лучше делать в терапии, с психологом, или с хорошим другом, потому что мышлениение человека с опытом депрессии или «токсичной»вины содержит ловушки, не всегда заметные тебе. Пишу тебе про ядовитую, то есть неполезную ни для тебя, ни для окружающих - вину, потому что она изрядно подрывает твое спокойствие и гармонию, и создает тебе персональный ад, она- режисер твоих фильмов ужасов. У твоих триллеров есть еще второй режиссер, или даже прод’ юсер. Или алгоритм/ устройство, которое обеспечивает тебе автоматическую загрузку и запускает тебе просмотр - это ВНУТРЕННИЙ КРИТИК. Честно, я была впечатлена твоим первым сообщением - какое количество ругани в твой адрес изрыгал этот критик. Я бы начала работу именно с него. Попозже напишу тебе примеры, как твой критик ругается, лишая тебя спокойствия и гармонии