Как противостоять матери? Мне сложно спорить с ней и отстаивать свою позицию

Здравствуйте, Ксения! Давайте вместе разберемся с ситуацией. Вы пишете, что давно уже живете с мамой раздельно в другой стране, у Вас своя семья и с мамой видитесь редко. То есть Ваша жизнь и Ваш быт от мамы никак не зависят - Вы вольны сама решать, что и как Вам делать, и мамино мнение для Вас не является руководством к действию (если Вы сама не захотите последовать её советам). И тем не менее, несмотря на Вашу независимость от мамы, у Вас возникают по каким-то вопросам разногласия с ней (споры, конфликт) - мама не принимает Вашу позицию и настаивает на своем мнении "мою позицию не готова принять, моё мнение считает ошибочным". Расскажите подробнее, пожалуйста, по каким именно вопросам у Вас с мамой возникают разногласия? В чем именно Вы хотите её убедить и с какой целью? Для чего Вам требуется одобрение от мамы Вашего мнения и действий, если Вы самостоятельный человек и живете не с мамой? Приведите примеры таких ситуаций столкновения мнений (конфликтов с мамой), которые Вас заставляют нервничать, чтобы можно было понять суть и причины разногласий с мамой.

Здравствуйте, Ирина!

Спасибо, что ответили мне.

Расскажите подробнее, пожалуйста, по каким именно вопросам у Вас с мамой возникают разногласия? В чем именно Вы хотите её убедить и с какой целью?

Тема, на почве которой наши отношения стали натянутыми, - военная операция в соседней стране. Когда она началась, мама тут же высказала мне, как она относится к ней, а моё видение ситуации оказалось противоположным. И началось навязывание своей позиции, которую она считает единственно правильной. Мама шлёт мне кучу всяких материалов, подтверждающих (по её мнению) её правоту.

Поначалу я пыталась ей спокойно объяснить, почему я сформировала свою позицию, но никакие объяснения и аргументы не берутся врасчет, на них только один ответ - вам всем лгут, вы не знаете, правды, вот послушай меня, ты что, мне не веришь?

Для чего Вам требуется одобрение от мамы Вашего мнения и действий, если Вы самостоятельный человек и живете не с мамой?

На самом деле мне не требуется её одобрение, я имею своё собственное мнение и его не поменяю. Так и донесла до неё. На что мама ответила, что "это не мнение, а дырка в голове, как вы (ты и муж) можете? " Я её поддерживаю в той сложной ситуации, в которой они оказались с отцом, говорю, но даже слова поддержки она не принимает, а вместо этого упрекает, что я наплевала на своих родителей, забыла свои корни и у меня нет ни капли сожаления к своей родине.

Приведите примеры таких ситуаций столкновения мнений (конфликтов с мамой), которые Вас заставляют нервничать, чтобы можно было понять суть и причины разногласий с мамой.

Раньше речи мамы я воспринимала спокойно, все её поучения и наставления (относительно жизни, мужа, детей), даже если я была с ними не согласна, чтобы не ухудшать наши отношения и не делать маме неприятно. Иногда её советы были полезными, я ей очень благодарна, как маме, иногда я сама спрашивала, когда хотела, чтобы она поделилась опытом.

Но сейчас я живу в напряжении, нервничаю каждый раз, когда от неё приходит сообщение. Она заставляет меня чувствовать себя виноватой, потому что постоянно затрагивает эту тему. Я уже ничего провокационного не говорю и не пишу, стараюсь только о семье, о внуках, но она не успокаивается.

Ксения, ситуация сейчас сродни гражданской войны, которая разделяет родственников или друзей по разные стороны. К сожалению, в истории неоднократно возникают такие моменты, когда социальные и экономические конфликты переходят в острую фазу вооруженного столкновения и приходится выбирать, чью сторону занять, кого поддержать. Вы должны осознавать, что поскольку Вы с мамой живете в разных странах, то и ситуацию видите как бы с противоположных сторон - у Вас с ней сейчас разная реальность, Вы с ней получаете разную информацию и видите из окна разную картинку жизни. Поэтому пока конфликт в острой фазе, высокое напряжение в обществе и в информационном пространстве, важно постараться не вовлекаться в "гражданскую войну" в семье.

Мама настаивает на своей точке зрения и убеждена, что именно она правильно воспринимает происходящее, а Вы имеете свое собственное мнение и оно другое, мама на него не повлияет "я имею своё собственное мнение и его не поменяю. Так и донесла до неё". Примирить эти две позиции не получится по объективным причинам. Но ситуация постепенно разрешится, когда завершится спецоперация и прекратится стрельба, исчезнет угроза для жизни для мирных людей по обе стороны баррикад. До этого момента Вам важно понимать, что Ваша мама напугана, и её агрессия в Ваш адрес - это реакция на страх перед смертью, перед разрухой и неизвестностью. Даже, если она не находится непосредственно в зоне военных действий, этот страх перед разрушением привычной жизни, перед неизвестностью и неопределенностью будущего будет присутствовать. В такие моменты рассудок уступает место эмоциям - человек паникует и ведет себя нерационально, выплескивает эмоции на тех, кто ближе всего к нему (а вовсе не на тех, кто создал такую ситуацию, но ему недоступен). Вам будет проще понять поведение мамы, потому что Вы сама через это проходите регулярно - расстраивает Вас поведение мамы, которая далеко, а срываетесь Вы на мужа и детей, которые всегда под рукой "Все нервы от общения с мамой, естественно, я обрушиваю на свою семью - мужа и детей, больше некуда. " Ваша мама точно также поступает и "обрушивает все нервы на детей" - на Вас, Вашего мужа и других близких, оказавшихся волею судеб по другую сторону границы. Этот её гнев не на Вас, а реакция на то, что она чувствует себя беспомощной и боится.

Но сейчас я живу в напряжении, нервничаю каждый раз, когда от неё приходит сообщение. Она заставляет меня чувствовать себя виноватой, потому что постоянно затрагивает эту тему.

В напряженные моменты жизни, когда Вы понимаете, что не хотите видеть или слышать что-то, что Вас расстраивает, старайтесь себя изолировать от такой информации. Мама может слать все, что угодно, но именно Вы решаете, как распорядиться этими сообщениями - читать и нервничать или проигнорировать. Вы вольны не читать то, что она Вам присылает - удалять не глядя (Вы ведь все равно заранее знаете, о чем там говорится). Ведь, как Вы сама пишете, эта информация никак не поменяет Ваше мнение - она для Вас бесполезная и ненужная. Стоит ли тратить свое время на бесполезную информацию и реагировать на то, что не имеет для Вас ценности и практической пользы?

С мамой имеет смысл выстраивать диалог так, чтобы не оставалось времени на посторонние темы, которые не касаются напрямую маминого здоровья, детей и прочих важных тем, которые имеют для вас обоих практическое значение.

Возьмите в свои руки общение с мамой и сама направляйте беседу в то русло, которое выберете ВЫ. Это удобнее всего делать с помощью вопросов - кто задает вопросы, тот и направляет беседу в нужное ему русло, перехватывает инициативу в разговоре. Если почувствуете, что мама начала снова выплескивать на Вас гнев за события, в которых ВЫ никоим образом не виноваты и никак на них не влияете, то под благовидным предлогом (что-то срочное Вас отвлекло) тут же сверните разговор. Лучше перезвоните спустя полчаса, когда градус эмоций уже снизится и внимание переключится на другие темы. Ведь с мамой у Вас контакт есть, есть приятные и полезные темы для общения "Иногда её советы были полезными, я ей очень благодарна, как маме, иногда я сама спрашивала, когда хотела, чтобы она поделилась опытом. "

Поэтому пока конфликт в острой фазе, высокое напряжение в обществе и в информационном пространстве, важно постараться не вовлекаться в "гражданскую войну" в семье.

Я именно так и стараюсь делать, игнорирую её фразы, вообще никак не комментирую. Но на её слова "тебе на нас всё равно, мы стали лишними, тебе нас совсем не жалко" у меня не получается не реагировать эмоциями, после таких слов я нервничаю. Ловлю себя на том, что снова и снова прокручиваю в голове мамины слова и думаю, как же ей там тяжело сейчас, раз она мне пишет такие фразы, что меня сильно ранят. Неужели она не задумывается, как я их могу воспринять, какую боль они мне наносят. Она часто вызывает ко мне, как к матери, говорит "ты же сама мама, неужели тебе не жалко невиновных детей, которые здесь гибнут, как ты можешь поддерживать всю эту войну? ". Мне приходится или оправдываться перед ней, что я конечно же тоже переживаю и жду, когда всё закончится или писать ей "Ну а что я могу сделать? От меня ничего в этой ситуации не зависит! "

Примирить эти две позиции не получится по объективным причинам. Но ситуация постепенно разрешится, когда завершится спецоперация и прекратится стрельба, исчезнет угроза для жизни для мирных людей по обе стороны баррикад. До этого момента Вам важно понимать, что Ваша мама напугана, и её агрессия в Ваш адрес - это реакция на страх перед смертью, перед разрухой и неизвестностью. Даже, если она не находится непосредственно в зоне военных действий, этот страх перед разрушением привычной жизни, перед неизвестностью и неопределенностью будущего будет присутствовать.

Да, я это понимаю и осознаю, пытаюсь поддерживать, но, видимо, ей моя поддержка не нужна. Однажды я спросила, ну что же я могу сделать? Она ответила: а слабо поменять своё мнение? И тут я поняла, что никакого конструктивного разговора между нами не получится, у неё только одна цель - заставить меня принять её сторону, иначе она считает меня предательницей.

Этот её гнев не на Вас, а реакция на то, что она чувствует себя беспомощной и боится.

Ну, видимо, так оно и есть, Ирина, к сожалению.

Возьмите в свои руки общение с мамой и сама направляйте беседу в то русло, которое выберете ВЫ. Это удобнее всего делать с помощью вопросов - кто задает вопросы, тот и направляет беседу в нужное ему русло, перехватывает инициативу в разговоре

Стараюсь так и делать, Ирина, мы уже даже не созваниваемся, а просто пишем друг другу сообщения. Она резко стала говорить на чисто украинском языке (по понятным причинам), а я говорю на русском, диалог из-за этого усложняется.

Темы для разговоров: о родственниках, о быте мамы и папы, о работе папы - во всём мама находит, как снова вырулить на тему войны и уколоть меня, что, вот как теперь всем стало тяжко жить, благодаря "освободителям".

А когда она расспрашивать о моих делах, мужа, детей - я не могу всего рассказывать, стало сложно делиться с ней своим счастьем (((Слишком яркий контраст получается, у них горе, а я тут со своей радостью. Один раз она захотела, чтобы я позвонила ей по видео связи, чтобы "посмотреть на мои бестыжие глаза и на мою улыбку, когда я ей говорю, что поддерживаю страну, в которой живу".

Я понимаю, что мы с ней дошли до точки невозврата, когда уже отношения не будут прежними. Даже после спокойствия на территории Украины всё произошедшее между нами не даст нам общаться, как раньше.

Хочу ещё сказать, что с другими родственниками и знакомыми, которые "по ту сторону" у нас нормальное общение, не смотря на разные взгляды и позиции, спокойно говорим на отстраненные темы, а вот с мамой жесть.

Тут, наверное, мне больше всего хотелось бы понять или услышать совет, как сохранить свое эмоциональное состояние более-менее стабильным, оградить свою семью от негатива, но при этом не разругаться с мамой?

Она часто вызывает ко мне, как к матери, говорит "ты же сама мама, неужели тебе не жалко невиновных детей, которые здесь гибнут, как ты можешь поддерживать всю эту войну? ". Мне приходится или оправдываться перед ней

Один раз она захотела, чтобы я позвонила ей по видео связи, чтобы "посмотреть на мои бестыжие глаза и на мою улыбку, когда я ей говорю, что поддерживаю страну, в которой живу".

Ксения, Вы видите сама, что мамины "претензии" к Вам далеки от реальности. Она по сути высказывает претензии не Вам лично, а "соседнему государству", с чьими действиями она не согласна. Не Вы создали этот международный кризис и не Вы выбираете стратегию выхода из него, Вы не имеете никакого отношения к гибели людей на территории другого государства. То есть мамины претензии к Вам абсолютно оторваны от реальности и никак не привязаны к Вашей жизни. Это всего лишь мамин способ снять нервное напряжение, дать разрядку накопившимся эмоциям и переживаниям.

Тут, наверное, мне больше всего хотелось бы понять или услышать совет, как сохранить свое эмоциональное состояние более-менее стабильным, оградить свою семью от негатива, но при этом не разругаться с мамой?

Как Вы верно заметили "никакого конструктивного разговора между нами не получится". Но Вы ошибаетесь насчет её цели, думая, что "у неё только одна цель - заставить меня принять её сторону, иначе она считает меня предательницей". В данный момент маме нужно просто почувствовать СОПЕРЕЖИВАНИЕ от близких людей - чтобы её выслушали и покивали головой, показали ей, что понимают её чувства, её страхи, её гнев и жалеют её. Выговориться, чтобы не держать в себе всю боль, страх и гнев за то, что привычная жизнь разрушена - вот мамина главная цель, когда она общается с Вами.

Если она будет всё это держать в себе, то нервное напряжение неизбежно повлияет на её здоровье - проблемы с сердцем, давлением и тд и тп будут нарастать по мере накопления напряжения. Маме важно "выпускать пар", чтобы не было нервной перегрузки (по тому же принципу, как действует рвотное средство при отравлении). Так что воспринимайте её слова, как способ самолечения от стресса, как медицинскую процедуру, призванную облегчить боль и стресс, порожденный военной ситуацией, избавиться от "токсинов" стресса. Ученые экспериментально подтвердили такой феномен, что ругань облегчает боль и страдания, помогает легче справиться со стрессовыми ситуациями.

Принимать на свой счет мамины ругательства нет смысла, так как она говорит не про ВАС, а про действия военных и политиков, к которым Вы никак не причастны. В те моменты, когда мама говорит какие-то обвинения и оскорбления, представьте себе, что Вы доктор, который выслушивает жалобы пациента на то, где и что у него болит. Ваша задача в данном случае не почувствовать на себе, где болит у пациента, и не винить себя за то, что у пациента что-то болит, а просто дать возможность пациенту рассказать про свои ощущения и переживания - узнать, что именно происходит с пациентом в данный момент, что его тревожит.

Ваша мама явно обладает низкой стрессоустойчивостью и остро нуждается в том, чтобы опереться на кого-то. Поэтому так настойчиво делится своими переживаниями и ищет у Вас сопереживания её страхам и негодованию, её растерянности и беспомощности. Помните, что у неё нет цели задеть ВАС, потому что её цель - облегчить СВОЁ состояние, выпустив пар, так как ничего в ситуации она изменить не может. И, вполне возможно, что менять даже не пытается (уехать куда-то, оградить себя от потока негативной информации, переосмыслить ситуацию и тд и тп).

Так что не ищите своей вины в том, что маме плохо, не берите на себя ответственность за то, через какие переживания она проходит - мама сама выбрала своё место жительства, свое окружение, образ жизни и образ мысли. Поэтому ответственность за все её переживания лежит на ней самой. Вы не можете за маму поменять её жизнь и разобраться с её чувствами. Всё, что Вы можете - это быть рядом, не оставлять её наедине с её невысказанными эмоциями, и помочь ей снять напряжение, чтобы сохранить здоровье.

Мы уже даже не созваниваемся, а просто пишем друг другу сообщения.

Вы с мамой выбрали наиболее безопасный и лёгкий способ общения - переписку. Благодаря этому Вы избавлены от того, чтобы контролировать свою мимику во время разговора или моментально реагировать на мамины слова, отвечать ей спонтанно - Вы просто даёте ей возможность "выговориться", написав все то, что ей хочется высказать вовне, чтобы снять избыточное напряжение.

Ирина, мне стало легче, начинаю понимать, что надо пропускать мимо обидные мамины слова и упрёки, и не винить себя в том, что ей больно. Действительно, моей вины в этом нет, хоть она и доказывает обратное.

Спасибо, что откликнулись на мою проблему и терпеливо всё выслушали 🙏

Вы очень хорошо чувствуете ситуацию и ваши советы попадают прямо в цель. Мне удалось мысленно снять с себя ответственность и чувство вины за маму, хотя это и сложно, ведь с детства в голову выкладывали, что за старенткими родителями должны ухаживать дети, должны их "дохаживать", и раз у меня нет физической возможности это делать, то я эмоционально нагружаю себя виной за происходящее с ней. Буду работать над тем, чтобы не чувствовать себя виноватой. Мне дороже МОЯ семья (муж и дети) и для них я хочу быть эмоционально стойкой.

Ещё раз огромное спасибо! Вы - чудесный человек!