Затянувшийся конфликт с мамой. Как отстоять свою позицию, но при этом не испытывать чувства вины?

Анна, здравствуйте. Конфликтные ситуации между родными людьми доставляют не мало неприятностей. Чувства вины и долга, их сопровождающие отравляют жизнь...

Сформулируйте пожалуйста, что бы вы хотели понять/на какой вопрос найти ответ в ходе этой небольшой нашей беседы.

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями бесплатной консультации:

Спасибо. Хотела бы уметь четко отстаивать свои интересы, не действовать в ущерб себе и своей семье. Не бояться вступать в конфликт если это единственный способ разрешить ситуацию

Анна, вы хотите научиться обозначать свои психологические границы и овладеть навыками удерживать эти границы, не обижая других людей. Правильно я поняла ваш запрос?

Наработать новые навыки реагирования на конфликтные ситуации требует более длительной работы, чем формат этой текстовой консультации.

Чтобы изменить ваши привычные эмоциональные и поведенческие реакции необходимо определить причины их вызывающие и наметить пути выхода. Можем начать с этого, устроит вас?

Скажите, как давно с родными сложилась эта ситуация:

Не могу самостоятельно справиться со сложившейся ситуацией с родными.

?

Не только психологические границы. Мама давно не даёт советов, не лезет в мою личную жизнь, но с моего молчаливого согласия сложилась ситуация, когда я не имею права распоряжаться тем, что мне принадлежит.

Ситуация сложилась 5 лет назад. Была банальная ситуация, когда мужу не нравилось навязывание со стороны моей мамы каких-то продуктов, вещей. Он попросил этого не делать, на что была страшная обида от отчима и мамы и полный игнор нас. Потом был конфликт, когда я забеременела. Был долгий путь лечения, эко, двойня, больницы. Но приналичии двух двухкомнатных квартир мы жили в съёмной, я не смогла договориться с мамой и бабушкой и в этом вопросе. Мои интересы очень мягко уводились в сторону, заменяя доводами что у меня ещё все будет. В итоге потеря детей, обида на родных, не желание общаться и от этого чувство вины

Сложилась ситуация, когда я не имею права распоряжаться тем, что мне принадлежит.

Кто распоряжается вашим имуществом - мама? Да, это нарушение физических границ.

Ситуация сложилась 5 лет назад. Была банальная ситуация, когда мужу не нравилось навязывание со стороны моей мамы каких-то продуктов, вещей.

Мама так делала и раньше?

Была страшная обида от отчима и мамы и полный игнор нас.

Игнор - привычное для вас наказанье со стороны родителей в детстве и сейчас?

Мама вышла второй раз замуж в 50 лет и с тех пор очень заботится о своём комфорте. Сейчас мне чтобы приехать на свою дачу на выходные нужно за неделю спросить разрешения. Мне никто не отказывает напрямую, но неуверенный тон и оправдания что у неё тоже были планы действуют на меня унизительно.

Навязывание чего либо у нас в семье было нормой. Бабушка маме, та мне. Но появился муж, у которого в семье это происходит иначе

Да, действительно, игнор это наказание с детства. Мама могла со мной не разговаривать и я очень сильно переживала и чувствовала себя виноватой

Навязывание чего либо у нас в семье было нормой. Бабушка маме, та мне.

Такая своеобразная забота, как навязчивая опека? Мамин посыл: «Ты маленькая, несамостоятельная, у тебя не получится, ты не справишься и тд. »

Да, действительно, игнор это наказание с детства. Мама могла со мной не разговаривать и я очень сильно переживала и чувствовала себя виноватой

Маленькому ребёнку невыносимо ощущать себя пустым местом, быть не нужным своим родителям, быть не любимым - это грозит ему физической смертью, поэтому такое наказание (игнор) вызывает огромное чувство страха/вины и малыш старается быть хорошим угодить маме/папе, чтобы вернуть чувство безопасности. Что вы делали в детстве, чтобы мама вас простила и перестала вас игнорировать?

Сейчас мне чтобы приехать на свою дачу на выходные нужно за неделю спросить разрешения.

Вопрос с дачей больше юридический? Вы владелица земельного участка и дома? Вы платите земельный налог и налог на недвижимость?

Такая своеобразная забота, как навязчивая опека?

Да, навязчивость есть в попытке купить мне вещи (мне 37 лет на минуточку), отдать мне что-то, что ей не нужно и лежит без дела. А мне и не надо и отказать не могу

Что вы делали в детстве, чтобы мама вас простила и перестала вас игнорировать?

Я всегда подходила первая и просила прощение. Только этим я могла угодить

После моих извинений мы никогда не проговаривали что произошло, так же происходит и сейчас. Какое-то время игнор, если я не выдерживаю первой то все делают вид, что ничего не произошло. Если вдруг первой позвонила мама, то начинается разговор с укора.

Вопрос с дачей больше юридический? Вы владелица земельного участка и дома? Вы платите земельный налог и налог на недвижимость?

Это полностью моя собственность, я плачу налоги. Но для меня это не юридический вопрос. Я хочу обозначить свои права, у меня не хватает решимости, т. К это возможно только через конфликт. Скорее всего я не подняла бы этот вопрос, если бы не ситуация, когда отчим считая себя полноправным хозяином, не стал бы проявлять недовольство.

Доброе утро, Анна.

Отказать не могу

Опилите пожалуйста ваши мысли в этот момент, чувства и ощущения в теле.

Я всегда подходила первая и просила прощение. Только этим я могла угодить

Какой вывод сделала маленькая девочка из этих ситуаций? Какое решение приняла на будущее?

Это возможно только через конфликт.

По какой причине вы уверены, что решение «дачного вопроса» возможно только через конфликт?

Опилите пожалуйста ваши мысли в этот момент, чувства и ощущения в теле.

Ну вот, например, купила она мне кофту... Она такая довольная, ей очень нравится и она ждет от меня того же. А мне не то чтобы сама кофта не нравится, мне не нравится сам факт покупки, потому что я много раз говорила про разность вкусов и т.д. Я начинаю говорить что не надо было... В ответ получаю всегда примерно одно и тоже "Мне так хотелось сделать тебе приятно". Я понимаю, что своим отказом я ее обижу, говорю спасибо и беру. Она выполнила свой долг матери, я дочери. Физически я ощущаю себя неловко, настроение падает, может даже или живот заболеть или шея.

Какой вывод сделала маленькая девочка из этих ситуаций? Какое решение приняла на будущее?

Вывод что это самый быстрый способ вернуть себя в зону комфорта. Осознанно никакого решения не принимала, но подозреваю что просто избегаю таких ситуаций, которые могут привести к противостоянию

По какой причине вы уверены, что решение «дачного вопроса» возможно только через конфликт?

Я рисовала себе пути решения и вижу это так: я говорю маме, что в связи со сложившейся ситуацией, когда мои желания и планы идут в разрез с ее и отчимом, я прошу их предоставить мне право самой распоряжаться своим имуществом (продать или использовать, не важно). Так как комфортно существовать на одной территории не реально (отчим очень ревностно относится к простому переставлению вещей в доме) это будет означать что они должны освободить дачу. При этом есть соседний пустой участок, который они сами выкупили, но там нет дома. Меня начнут упрекать в том, что они вложили туда столько сил... И я опять буду чувствовать себя виноватой.

Осознанно никакого решения не принимала, но подозреваю что просто избегаю таких ситуаций, которые могут привести к противостоянию

Как пытаетесь избежать конфликтной ситуации: согласиться, промолчать или как-то по-другому?

Продолжите предложение: если я буду отстаивать свою точку зрения, то...

Ну вот, например, купила она мне кофту... Она такая довольная, ей очень нравится и она ждет от меня того же. А мне не то чтобы сама кофта не нравится, мне не нравится сам факт покупки, потому что я много раз говорила про разность вкусов и т.д. Я начинаю говорить что не надо было... В ответ получаю всегда примерно одно и тоже "Мне так хотелось сделать тебе приятно"

Для своей мамы вы до сих пор маленькая девочка? Как вы себя чувствуете рядом с мамой (так же как когда-то в детстве)?

Вам кажется, что вы можете управлять чувствами своей мамы:

Я понимаю, что своим отказом я ее обижу, говорю спасибо и беру.

В этой ситуации вы кого обижаете?

Как пытаетесь избежать конфликтной ситуации: согласиться, промолчать или как-то по-другому?

Продолжите предложение: если я буду отстаивать свою точку зрения, то...

В конфликтной ситуации я уступаю. Если я буду отстаивать свою точку зрения, то буду чувствовать себя "неблагодарной дочерью", буду постоянно думать а правильно ли я делаю, ведь это моя мама.

Как вы себя чувствуете рядом с мамой (так же как когда-то в детстве)?

Нет, в детстве и юности мы были более близки и у меня не возникало мыслей что может быть по-другому. Сейчас я скорее чувствую свою вину за то, что отдалилась и от этого отдаляюсь еще дальше. Мама говорит всегда эту фразу, что сколько бы мне не было лет, я для нее ее ребенок. Она как будто пытается вернуть отношения, которые были в детстве.

В этой ситуации вы кого обижаете?

Как мне видится, в этой ситуации я как раз никого не обижаю, я просто уступаю.

Как мне видится, в этой ситуации я как раз никого не обижаю, я просто уступаю.

Может быть себя, ту маленькую девочку, которая так долго ждёт любви и принятия, именно для этого уступает, но свои желания не позволяет исполнять, как и раньше...

Но свои желания не позволяет исполнять, как и раньше...

Можете пояснить? Не позволяю исполнять потому что просто не высказываю свои желания вслух?

Можете пояснить? Не позволяю исполнять потому что просто не высказываю свои желания вслух?

Скорее запрет на свои желания, потому что другие люди и их желания важнее.

Это моя гипотеза, прислушайтесь к себе насколько это отзывается или сто-то другое «заговорит» внутри.

Анна, здравствуйте.

Какое-то время игнор, если я не выдерживаю первой то все делают вид, что ничего не произошло. Если вдруг первой позвонила мама, то начинается разговор с укора.

Когда мама включает игнор, какую цель она преследует? Чтобы вы были послушной/управляемой дочерью?

И я опять буду чувствовать себя виноватой.

Буду чувствовать себя "неблагодарной дочерью", 

Чувство вины очень помогает сделать ребёнка послушным...

Осознанно никакого решения не принимала, но подозреваю что просто избегаю таких ситуаций, которые могут привести к противостоянию

Похоже решение следующее: «любят хороших/послушных, чтобы быть хорошей я не буду спорить и буду молча соглашаться, чтобы ничего не могло привести к противостоянию и наказанию игнором». Поправьте если я в чем-то не права.

Нет, в детстве и юности мы были более близки и у меня не возникало мыслей что может быть по-другому. Сейчас я скорее чувствую свою вину за то, что отдалилась и от этого отдаляюсь еще дальше. Мама говорит всегда эту фразу, что сколько бы мне не было лет, я для нее ее ребенок. Она как будто пытается вернуть отношения, которые были в детстве.

Сейчас вы чувствуете свою вину за то, что идёт естественный процесс сепарации. Вы стали взрослой женщиной, у вас есть своя семья и у вас и у вашей семьи есть границы, эти границы отделяют вас от мамы и от её семьи. Поэтому противоречие между мамиными «должна» и вашими «хочу» разрывает вас на части:

Она выполнила свой долг матери, я дочери.

Этот внутренний конфликт вы ощущаете на физическом уровне (в теле):

Физически я ощущаю себя неловко, настроение падает, может даже или живот заболеть или шея.

Чтобы перейти к полноценным переговорам по поводу дачи, разговаривать на равных, уважая себя и уважая собеседника, думаю стоит завершить процесс сепарации.

Так как комфортно существовать на одной территории не реально

Вы заранее убеждены в этом? Возможно договориться о разделении комнат в доме (участки земли уже поделены)? В процессе беседы, а здесь всегда участвуют две стороны, возможно обсудить все, предложенные сторонами, варианты решения.

Здравствуйте.

Думаю Вы абсолютно правы, для меня молчаливое согласие стало единственным выходом. Но я постоянно чувствую внутренний протест.

Вы заранее убеждены в этом? Возможно договориться о разделении комнат в доме (участки земли уже поделены)? В процессе беседы, а здесь всегда участвуют две стороны, возможно обсудить все, предложенные сторонами, варианты решения.

Кроме меня и мамы есть наши мужчины, которые перестали ладить совсем.

Возможно можно было бы установить очерёдность приезда или найти другой вариант. Для меня важно перестать в этом вопросе занимать просящее положение.

Подскажите, завершение процесса сепарации гарантирует ли не возврат к роли матери и маленький дочки?

Для меня молчаливое согласие стало единственным выходом.

Это ваша привычная защитная реакция, основанная на ограничивающей установке/убеждении сформированной в детстве

Но я постоянно чувствую внутренний протест.

Здесь сопротивление этой установке: ребёнок растёт и ему пора отделяться от мамы (сначала ребёночек не помещается в животике и выходит наружу, никто не смог его удержать внутри, как бы этого не хотелось мамочке) и уже давно (в каждом возрасте есть элементы сепарации, например, в три года часто ребёнок говорит «я сам» и тд. )

Так и формируется внутренний конфликт между должен и хочу. В концепции транзактного анализа это взаимодействие вашего внутреннего Родителя, внутреннего Ребёнка и внутреннего Взрослого.

Кроме меня и мамы есть наши мужчины, которые перестали ладить совсем.

Думаю здесь речь идёт о психологических играх, в которые неосознанно втягиваются окружающие и тоже начинают играть уже в свои игры. Это подробно можно исследовать в индивидуальной работе. Вам важно осознать свою игру и перестать в неё играть, тогда и ваши партнеры по игре вынуждены будут принимать ваши правила (честность, открытость, уважение) коммуникации или играть в свои игры с другими людьми.

Для меня важно перестать в этом вопросе занимать просящее положение.

Вы занимаете просящее положение, потому что чаще всего ваше эго-состояние в общении с мамой - Дитя (внутренний Ребёнок). Думаю вы помните своё положение/состояние в детстве - мама взрослая и лучше знает, что мне будет полезно.

Подскажите, завершение процесса сепарации гарантирует ли не возврат к роли матери и маленький дочки?

Всё зависит от вас, вашего желания, настойчивости и упорства в работе с психологом. Как в сказке не будет, все изменения требуют времени, выполнения домашних заданий, наработки новых навыков реагирования, использования их в своей жизни между сессиями, обсуждение и исправление ошибок на сессии, затем снова в жизнь.

Могу сказать одно, когда вы начнёте по-другому реагировать на мамины провокации, маме придётся тоже реагировать по-другому.