Испытываю неприязнь и раздражение к невестке. Как справиться со своими эмоциями?

Марина, здравствуйте. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант проведения.

Здравствуйте, Игорь. Меня устроит вариант номер 1

Спасибо что взяли консультацию.

По сути, я в семье никому не нужна. И при конфликтах с невесткой, моя мама за нее.

Марина, хорошо, вариант принят :)

Вы рассказываете печальные вещи. Сочувствую вам.

Давайте попробуем оформить вашу ситуацию в какую-то структуру.

Итак.

Отношения "вы-невестка". С вашей стороны отторжение, вас раздражает этот человек, так как она груба, резка, не работает, повышает голос на свою семью, не помогает по хозяйству вам. Скажите, она не помогает именно вам, вашей части дома, то есть, вам и маме? Или по своему хозяйству тоже ничего не делает? При замечаниях с вашей стороны она запрещает дочери с вами общаться. Скажите, а какого рода эти замечания с вашей стороны? Как она реагирует еще, кроме запрета дочери на общение?

Отношения "ваша мама - невестка". Невестка может повысить голос на вашу маму, ваша мама старается помогать им. Скажите, как происходит эта помощь? Есть ли запрос на помощь с их стороны - или помощь со стороны вашей мамы происходит в произвольном порядке?

Отношения "вы - ваша мама". Вы пишите, что она встает на сторону невестки и создает коалицию против вас. Как так? Ведь на нее невестка давит и не уважает, что служит причиной, что ваша мама не поддерживает вас в протесте?

Вы в вашем запросе ничего не сказали про вашего брата. Как он ведет себя в этих ситуациях? Чью сторону он занимает?

"С вашей стороны отторжение, вас раздражает этот человек, так как она груба, резка, не работает, повышает голос на свою семью, не помогает по хозяйству вам. Скажите, она не помогает именно вам, вашей части дома, то есть, вам и маме? Или по своему хозяйству тоже ничего не делает? " она не помогает моей маме например в огороде и саду, хотя бы когда я вне дома. Хотя она не против принять овощи, фрукты которые дает ей мама.

"Отношения "вы - ваша мама". Вы пишите, что она встает на сторону невестки и создает коалицию против вас. Как так? Ведь на нее невестка давит и не уважает, что служит причиной, что ваша мама не поддерживает вас в протесте? "

С самого детства мама любит брата больше, чем меня. Я для нее неудачный ребенок, так как так и не вышла замуж, гордиться мной не чем. Они создают против меня типа заговоров, просто в такие периоды мама общается со мной раздраженно или не хочет общаться. Мне больно от этого, ведь я так хотела чтоб меня считали хорошей дочерью

"Вы в вашем запросе ничего не сказали про вашего брата. Как он ведет себя в этих ситуациях? Чью сторону он занимает? " против своей женыон не идет, но и от меня не отворачивается

Марина, смотрите, как выглядит ситуация с моей стороны после беглого анализа.

У вашей невестки все хорошо: она не заботится о том, чтобы принять участие в труде. Ее семью обеспечивает ваш брат, продуктами периодически снабжает ваша мама, просить не надо. Если что - ваша невестка способна дать отпор и указать каждому на его место.

У вашей мамы тоже все хорошо: она заботится о семье своего сына и чувствует себя от этого нужной. Она навязывает им свою помощь - ее никто не просит, но ей важно быть нужной, иначе она чувствует себя неуютно. Когда на нее повышают голос, у нее тоже все хорошо, даже если она плачет при этом: ведь она чувствует себя незаслуженно обиженной, неоцененной, но при этом хорошей: ведь она дала, а ее не оценили. Своего рода терзания святого мученика.

У вашего брата тоже все хорошо: он не заботится о том, чтобы определить свое мнение. Он балансирует между тем и этим, стараясь оставаться в нейтральных водах и быть одинаково хорошим для всех. Для вас, для своей мамы, для своей жены и семьи. Он сознательно устраняется из конфликтов - потому как это для него при любом раскладе крах, ведь он тогда теряет свою нейтральность. Поэтому ваши "разборки" его не касаются, но он готов поддержать каждого тет-а-тет, чтобы никто не видел. А то, что с ним грубо ведут себя - его устраивает, ведь он не просит помощи и не принимает никаких решений сам для того, чтобы изменить ситуацию.

У их ребенка сравнительной все хорошо: есть мама, папа, любящая тетя и бабушка. Ее используют в качестве кнута и пряника, это да. Такое отношение не может быть изолированным, скорее всего, есть и другие травмирующие факторы. Но сейчас у нее нормально, она эти факторы не замечает и заметить не может. Они ее потом догонят.

А вот у вас, Марина, не хорошо. И причин тут несколько. Первая - вы решили, что другие люди должны вести себя так, как вы считаете верным. Безусловно, ваши нормы - это больше про понятие справедливости. Но, во-первых, это запросто может быть не принято другими людьми, они совсем не обязательно поступают в соответствии с нормами, которым следуете вы. Второе - посмотрите на мои схемы выше. Вы переживаете о людях, которым комфортно. Которые варятся в созданном ими коктейле из жертвенности, созависимости, спасательства, конформности, потребительства и взаимных манипуляций - и вполне неплохо себя там чувствуют. Вы беспокоитесь о том, что ваша невестка повышает голос на вашу маму - но стоит вам стать на ее защиту, как ваша же мама оказывается в стане противника. Вы переживаете, что ваша невестка грубо ведет себя со своей семьей - но вы не видите, что кто-то из ее семьи против. А стоит вам вмешаться - и вы получаете отпор со всех сторон. Вы уверены, что вам надо туда вмешиваться?

Вторая причина - вы ребенок-неудачник в глазах своей мамы. Семьи не создали, внуками не порадовали. Уверен, есть и еще ряд ваших "ошибок" в ее глазах. Но, Марина, скажите прямо: а должны были? Создать семью, нарожать детей? Чтобы ваша мама радовалась? Марина, если радость вашей мамы может быть только в том, что вы что-то сделали, произвели, родили, создали - а не в том, что вы просто есть как человек; если вы ценны для вашей мамы "при условии" - не не безусловно, что как раз и свойственно для материнской любви - то, простите, у вашей мамы есть проблемы с этой самой любовью. И они не ваши, так как вы их не решите.

А вот что ваше - так это ощущение "недолюбленного ребенка". У вас сквозит это в словах. И что еще ваше - это созависимые черты поведения, вы и сейчас пытаетесь выстроить атмосферу вокруг вас с точки зрения ваших норм, а не дать им жить по своим нормам. То есть, вы пытаетесь объяснить взрослым людям то, что так неверно. Таким образом, вы принимаете на себя ответственность за вполне взрослых людей, пытаетесь исправить их жизнь, которая с их точки зрения вполне себе нормальна.

Марина, ваше право решать, помогать им или нет. Их право решать, принимать вашу помощь или нет, а если принимать - быть благодарным или нет. Их право решать, как общаться и как вести себя между собой. Ваше право - смотреть на это или нет. Ваше право - тянуть кого-то на себе или нет, но и право этого человека - быть благодарным вам за труд или, наоборот, шпорами вас простимулировать.

Вы сами чего хотите, Марина? Как по-вашему должна выглядеть атмосфера, чтобы вам было хорошо?

"стоит вам вмешаться - и вы получаете отпор со всех сторон. Вы уверены, что вам надо туда вмешиваться? " я вмешиваюсь, потому что люблю моих родных. Они моя жизнь, по другому я почти не жила.

"Марина, скажите прямо: а должны были? Создать семью, нарожать детей? Чтобы ваша мама радовалась? " Мне кажется, мама была б довольна, даже если бы я просто жила отдельно, снимала жилье и себя обеспечивала. А так, меня считают неприспособленной к жизни и это правда в какой то мере.

"Вы сами чего хотите, Марина? Как по-вашему должна выглядеть атмосфера, чтобы вам было хорошо? " Я бы хотела чтобы меня просто уважали и ценили и это дало бы мне стимул и эмоционального поддержку для развития в плане работы, а может и для личной жизни.

Марина, вы сейчас защищаетесь - и это понятно. Вам сложно принять мои слова. Я же вынужден быть достаточно жестким - у нас мало времени. Будь его больше - я бы не был так прямолинеен. Прошу меня извинить.

Я вмешиваюсь, потому что люблю моих родных. Они моя жизнь, по другому я почти не жила.

Да. Вы делаете именно так именно поэтому. Но вас не заставил никто так поступать - ни "жизнь", ни чьи-то просьбы. Это ваш выбор. Это раз. Вторая сторона - вы, безусловно, уверены, что поступаете "как лучше" для них. Вы приносите им то, что считаете добром. Но есть ли у вас уверенность, что ваше "лучше" - это и для них "лучше"? Вы приносите им добро - но они ведь не просят его. Вы делаете это по собственной воле. Вы ждете от них благодарности - но почему она должна быть? Вы были бы благодарны, но они - не вы. Они - ваши родные, это так. Но они в то же время отдельные взрослые люди. Они в состоянии заботится о себе самостоятельно. Это ваш выбор - делать для них что-то или нет. Как я говорил выше, "насильное причинение добра" является типичным для созависимости. И, поверьте, в этом нет ничего плохого - помогать людям ведь считается хорошим. Плохое начинается тогда, когда это начинает мешать жить помогающему, не приносит ему удовлетворения. А это сейчас именно про вас. Вам нравится помогать близким, вы считаете это нормой для себя - но вы ждете ответной реакции в виде благодарности и уважения. А ведь ее может не быть. И это вас огорчает. Вы не можете перенести свои ценности в виде "тебе помогли - уважай" в головы других людей. Это невозможно. У них это работает так, как работает. "Я не просил - мне дали - я приму и ладно". Примерно такая схема. Попробуйте представить себе свою заботу о них в условиях, когда вы не ждете от них НИЧЕГО - ни благодарности, ни уважения, ничего вообще. Когда вы не удивляетесь неприятно, что сегодня помогли - а завтра вам грубо ответили и сказали "не лезь". Попробуйте не ждать уважения. И если вам захочется оказывать помощь и дальше - то вам будет легче это делать, а отсутствие благодарности не будет вас ранить.

Мне кажется, мама была б довольна, даже если бы я просто жила отдельно, снимала жилье и себя обеспечивала. А так, меня считают неприспособленной к жизни и это правда в какой то мере.

Марина, но я ведь именно про это и говорю. Безусловная любовь - это про любовь за то, что ты где-то есть. Просто за тебя. А если ребенка любят, если он живет отдельно, снимает жилье и обеспечивает себя - а без этого нет, не любят, считают неудачником - это не безусловная любовь.

Я бы хотела чтобы меня просто уважали и ценили и это дало бы мне стимул и эмоционального поддержку для развития в плане работы, а может и для личной жизни.

И вот это, Марина, одна из самых важных частей нашего разговора. Перечитайте, пожалуйста, сами свои слова. Это то, что называется "внешний локус решения". Вы считаете, что смогли бы найти работу и устроить свою личную жизнь, если бы вас уважали и поддерживали. То есть, вы сделали бы А в случае, если бы люди "снаружи" дали бы вам Б. То есть, вы ищите силы не в вас - а в других. Не видите интересную связь? Вы живете не для себя - а в заботе о других, хотя они и не просят. А силы вы ищите не в себе - а в других, но они не дают. Марина, поддержка важна. Но поддержка не меняет в вас ничего. Не добавляет знаний. Не добавляет опыта, не делает что-то за вас, не находит вам работу, не находит вам пару. Можно ждать со стороны "я верю, ты классная, ты сможешь" - и на крыльях нестись вперед. Но можно и не дождаться этого, потому как с чего это кто-то должен говорить? Но ведь можно то же самое сказать самой себе.

Марина, ваши родные - не плохие люди. Ваша забота о них - это добрый поступок. Но вы забываете о себе, во-первых. Во вторых, вы ждете от них "оплаты" в виде уважения. Но ведь сделки-то не было, вы не согласовывали "я помогу - а ты уважай". Они не считают себя должными вам. А третье - вы не думали, что они мало делают с вашей точки зрения оттого, что вы делаете за них? Зачем заниматься огородом - вы же сделаете это сами и с ними поделитесь. Вы не пробовали смотреть на это с той точки зрения, что волевым и неотвратимым оказанием помощи им вы лишаете их необходимости самим что-то делать?

Подумайте, пожалуйста, над моими словами.

"Марина, вы сейчас защищаетесь - и это понятно. Вам сложно принять мои слова. Я же вынужден быть достаточно жестким - у нас мало времени. Будь его больше - я бы не был так прямолинеен. Прошу меня извинить. " Ничего страшного, я не обиделась, Вы ведь сказали правду.

"Попробуйте представить себе свою заботу о них в условиях, когда вы не ждете от них НИЧЕГО - ни благодарности, ни уважения, ничего вообще. Когда вы не удивляетесь неприятно, что сегодня помогли - а завтра вам грубо ответили и сказали "не лезь". Попробуйте не ждать уважения. И если вам захочется оказывать помощь и дальше - то вам будет легче это делать, а отсутствие благодарности не будет вас ранить" да, я постараюсь впредь заботится о ком то, не ожидая уважения.

"То есть, вы сделали бы А в случае, если бы люди "снаружи" дали бы вам Б. То есть, вы ищите силы не в вас - а в других. Не видите интересную связь? Вы живете не для себя - а в заботе о других, хотя они и не просят. А силы вы ищите не в себе - а в других, но они не дают. Марина, поддержка важна. Но поддержка не меняет в вас ничего. Не добавляет знаний. Не добавляет опыта, не делает что-то за вас, не находит вам работу, не находит вам пару. Можно ждать со стороны "я верю, ты классная, ты сможешь" - и на крыльях нестись вперед. Но можно и не дождаться этого, потому как с чего это кто-то должен говорить? Но ведь можно то же самое сказать самой себе. " Мне не всегда просто давать себе поддержку, хотя бывает и получается. Потому что взрослая часть моей личности это критик. Я часто не уверена, сделала ли правильно, за многое чувство вины. Поэтому и боюсь что то пробовать.

"Зачем заниматься огородом - вы же сделаете это сами и с ними поделитесь. Вы не пробовали смотреть на это с той точки зрения, что волевым и неотвратимым оказанием помощи им вы лишаете их необходимости самим что-то делать? " Огородом я занимаюсь, потому что маме одной тяжело его обрабатывать, а без огорода совсем тоже нельзя в нашей местности, с сегодняшними ценами. Тут уж хочешь не хочешь, а делать надо.

Марина, вы хороший вопрос затронули - не думаю, что целенаправленно.

Потому что взрослая часть моей личности это критик.

Есть отдельная концепция психотерапии и теории личности. Ее разработал Эрик Берн, система называется "транзактный анализ". Согласно его теории, в человеке может умещаться три субличности - Родитель, Ребенок и Взрослый. Создатель теории настаивал не рассматривать это как разные проявления личности - а именно как отдельные субличности. Например, когда человек в эмоциональном порыве прибегает к обидным оскорблениями, или капризам - это поведение его Ребенка. Избегание ответственности, перекладывание ее на других - тоже Ребенок.

То, что вы описали - это не Взрослый. Это типичное поведение Родителя. Вы относитесь к этим людям как Родитель к Ребенку. Вы их опекаете - и испытываете дискомфорт от их неблагодарности. То есть вы обращаетесь к ним не как Взрослый ко Взрослому. Вы обращаетесь как Родитель к их Ребенку, в безусловном порядке предлагая свои блага. Ответ вы от них ждете как от Взрослого - но вы к нему не обращались. Их Ребенок молча принял это за должное и пошел спокойно дальше.

Для Взрослого типично отвечать за себя и дать другим отвечать за свои действия самостоятельно. Действия Взрослого в вашем случае - это дать понять, что вы не отказываете в помощи. Но также и дать понять, что от них приветствуется обратная поддержка.

Мне не всегда просто давать себе поддержку, хотя бывает и получается. Потому что взрослая часть моей личности это критик. Я часто не уверена, сделала ли правильно, за многое чувство вины. Поэтому и боюсь что то пробовать.

Вот с этим как раз можно работать. У вас есть вина, вы критикуете себя, не уверены в своих действиях. Это повод для работы и именно с вами. Это достаточно характерно для недолюбленного ребенка, которого все время критиковали. Вы не уверены в своих силах. Скажите, а есть ли у вас реальные основания не доверять себе - или ваше недоверие основано на том, что вам сказали, что вы ничего не стоите?

"Есть отдельная концепция психотерапии и теории личности. Ее разработал Эрик Берн, система называется "транзактный анализ". Согласно его теории, в человеке может умещаться три субличности - Родитель, Ребенок и Взрослый. Создатель теории настаивал не рассматривать это как разные проявления личности - а именно как отдельные субличности. Например, когда человек в эмоциональном порыве прибегает к обидным оскорблениями, или капризам - это поведение его Ребенка. Избегание ответственности, перекладывание ее на других - тоже Ребенок.

То, что вы описали - это не Взрослый. Это типичное поведение Родителя. Вы относитесь к этим людям как Родитель к Ребенку. Вы их опекаете - и испытываете дискомфорт от их неблагодарности. То есть вы обращаетесь к ним не как Взрослый ко Взрослому. Вы обращаетесь как Родитель к их Ребенку, в безусловном порядке предлагая свои блага. Ответ вы от них ждете как от Взрослого - но вы к нему не обращались. Их Ребенок молча принял это за должное и пошел спокойно дальше. " Теперь мне немного понятно стало.

"Скажите, а есть ли у вас реальные основания не доверять себе - или ваше недоверие основано на том, что вам сказали, что вы ничего не стоите? " Ну конечно я совершала ошибки, принимала неверные решения. Но каждый мой промах, я воспринимала, как знак что в этом направлении мне действовать нельзя, что мне не по силам. Люди поднимаются и идут дальше, а я долго пребываю в ступоре из за того что ругаю себя и боюсь снова что то делать.