Как справиться с тревожностью? Завишу от мамы, боюсь проявлять инициативу, есть страх общества

Мне уже 30 лет. Есть ребёнок, я в разводе. Мне в последнее время стало очень плохо от мысли, что я совершенно не подготовлена к жизни. Меня тревожит нынешняя ситуация, а я не могу её разрешить сама. У меня проблема и тревожность с детства. Был ненормальный отец который на моих глазах душил мать в пьяном угаре и она с ним развелась. Он при мне резал свою руку и показывал мне как течёт кровь от подобных сцен я стала заикой, но с возрастом ближе к 10 годам заикание прошло. Примерно в этом же возрасте отчим дотрагивался до моих гениталиях своим причиндалом пока мама была на работе, для меня тот день был шоком, я не знала как реагировать и с того дня меня как подменили, я об этом инциденте никому не рассказывала и по сей день мама живёт с этим же отчимом. Я до сих пор делаю вид, что ничего не произошло. Были сцены когда я ругалась с отчимом, а мама его защищала и расстраивалась, я лишний раз не провоцировала скандалы и обиды проглатывала, просила прощения у отчима, когда меня мама просила это делать. Сейчас жалею, что не рассказала тогда маме про это, мне её очень жалко, что она живёт с таким человеком, а я промолчала, чувствую себя виноватой, моя мама на самом деле хороший человек, временами может несправедливо ко мне относиться. Меня гложет мысль, что если рассказав бы тогда, может бы жизнь моя другой бы была... Был у нас сосед в детстве один, он как-то однажды при мне пригласил в дом подругу к себе, а меня заставил ждать снаружи, нам с подругой лет по 8-9 было, я бросала в окно камни, стучалась в дверь, чтобы она вышла, но после она рассказала, что он её гладил в том месте. Об этом инциденте я тоже умолчала, хотя моя бабушка периодически звала этого соседа, чтобы помочь ей с крышей дома или по ремонту за деньги, я так же делала вид что ничего не было и много лет здоровалась с ним, потому что меня воспитывали быть послушной и хорошей. Я боялась лишний раз создавать ситуацию, я не любила ссоры и скандалы, потому что часто они были не справедливыми. Я страдаю тугоухостью и аппараты я стала носить только в 28 лет. Я до сих пор не понимаю как мне удалось выучиться. На меня ругались родители если я что-то не так поняла и вообще не догоняла, то причина была в том, что я плохо слышала, мне было обидно. Меня сравнивали с другими детьми как те учились хорошо, а я плохо, что внешностью я не Софи Лорен как говорила моя бабушка и зубы кривые, то слишком худая, а когда чуть поправилась, то говорили что я слишком толстая. Сложным моментом было ещё тогда когда мы переехали в другое жильё и пришлось в 5 классе переходить в другую школу. Я там была белой вороной до 9 класса и все годы сидела одна за партой, меня дразнили, я ни с кем все 4 года учёбы не разговаривала, не общалась. Училась плохо на 3. Жаловалась родителям, но они ни чем не могли мне помось, говорили, что я сама по себе такая бука и учусь плохо. Прошли годы мама с отчимом приехали из переферии в город и меня направили учиться на медсестру как сама мама, выбрать профессию мне не давали, ссылаясь на то, что с моими оценками на большее я не способна. Работу эту ненавижу. Я не знаю кем хотела быть, у меня нет таланта, нет способностей. Я страдаю от этого тоже. Как приехала в город из-за своей тревожности или переживаний что со мной происходило, я стала искать утехи у мужчин, встречалась много с разными и не было ни с кем любви. Я боялась любви, за мной ухаживал красиво один МЧ на столько было хорошо, что по мне казалось что я этого не заслуживаю и порвала с ним. У меня теперь второй развод и второй муж оказался нарциссом и манипулятором, тяжёлый человек который высасывает всю кровь и не даёт мне жизни, от него у меня сын это всё усложняет. Я никогда не хотела детей, но когда я в очередной раз поругалась с отчимом, мама была на его стороне, я сбежала из дома и связала жизнь с этим монстром. У него не было отдельного жилья, он проигрывал всё деньги на ставках, не уважал меня. Шло время мы жили то у его родителей, то у моих и когда моя мама слышала как мы ругались позже она нашла время со мной поговорить и я ей сказала, что хочу развод и она ударила меня по лицу и с какой-то обидой или ненавистью сказала, что я никому не нужна буду с прицепом... Только позже у неё раскрылись глаза на него, когда он проиграл и её деньги которые были положены нам на ипотеку. Мама мне помогала деньгами когда была в декрете и по сей день тоже материально помогает. И это меня так же ситуация тревожит. Я живу в квартире с ребёнком которую купила мне мама, она платит за неё ипотеку, потому что моей зарплаты не хватает, она ещё помогаетпомогает нам, хотя и говорит, что ей тяжело, а у меня очередной ступор, что я хочу, но не могу изменить себя и пойти работать куда-то в другую сферу и заработать на свою квартиру и не быть зависимой от мамы, потому что у нас с ней портятся отношения я это чувствую. У меня страх общества, я незнаю куда мне пойти работать, где зарабатываь, чтобы стать ни от кого не зависящей и самое главное самой помогать маме и обеспечивать своего сына не ссылаясь ни на кого. Я чувствую свою вину перед ней, что она живёт с таким человеком. Я свою жизнь загубила из-за травм и были у меня мысли о суициде и держала уже перед рукой нож, чтобы порезать вены, но одумалась... Каждый день живу с таким камнем в душе и при этом я не приспособлена к жизни в свои годы, не умею зарабатывать, завишу от чужого мнения, не хочется лишний раз высовываться куда-то.