Родители зажгли во мне искру ненависти, меня недолюбили в детстве, из-за этого низкая самооценка и куча комплексов. Как быть?

С детства мои родители меня недолюбливали. Не особо это показывали, но я все понимала. И били, и лупили, и орали (вследствие чего у меня наверное пожизненные проблемы с агрессией и восприятием мира). Потом родилась моя младшая сестра, в отличии от меня, она - желанный ребенок. Я чувствую себя покинутой, как будто меня просто использовали, тренировались на мне. Сейчас затаилась детская обида, поскольку ее залюбливают, дарят дорогие подарки, даже без повода. Ее ни разу не ударили, при ней ни разу никто не дрался, она не лезла защищать маму от пьяного отца, и не получала от этого ладонью по лицу. Это несправедливо. Ей поощряют ее истерики, и я просто сравниваю, что если бы я вела себя подобным образом, то меня просто избили бы. Я чувствую, что ее любят больше, чем меня. Я думаю, что, причина всему этому - я нежеланный ребенок. Мать вышла за отца по залёту, даже не любив его. Получается, я - плод ненастоящей, ядовитой, мерзкой любви, и именно из-за этого они меня не любят, ведь если бы я не родилась, то они были бы счастливее, построили бы семью с теми, кого любят. Они развелись 4 года назад, у матери своя семья - ее новый муж, моя сестра и она. У отца своя - его новая жена, ее сыновья и он. А я какая то единица между. Я не чувствую, что у меня есть семья, ведь никому нет до меня дела. Отец дает мне только деньги и ничего больше, он есть в моей жизни, но не участвует в ней, ведь у него своя семья. Мать есть в моей жизни но не участвует в ней, ведь у нее своя семья. А я? Мне что делать? Я тоже человек, ребенок, который нуждался в родительской любви, в родительском внимании, и, в банальном участии в жизни. Мой отец, так как я живу с ним, меня особо не контролирует, раньше, года 2 назад, я думала, что он просто? Уважает мои личные границы? , но сейчас я осознала, что ему просто все равно на меня, и никакое это не уважение личных границ. И также, я осознала, что ненавижу их, ненавижу всем сердцем - за проблемы со здоровьем, за проблемы с психикой, за ужасное детство, в котором отсутствовала любовь, внимание, поддержка, за проблемы в общении с людьми, за искру ненависти, которую они во мне зажгли. Они - самые отвратительные люди. Я не знаю, куда мне деть эту ненависть, она, как будто, разрывает меня изнутри - ненависть к родителям и сестре, хоть я и понимаю, что она ни в чем не виновата. Помимо этого у меня отвратительная самооценка, я считаю себя недостаточно красивой, умной и поэтому не заслуживаю общение с людьми, которых люблю. Если я хочу познакомиться с кем то в интернете, то сразу вспоминаю, что в жизни я уродка, которая не может и двух слов связать. А если я уже с кем то познакомилась, вскоре эти мысли все равно всплывают, и я хочу прекратить общение с этим человеком. Я не могу даже выйти погулять с собакой без косметики. Я считаю, что всем уперлось то, как я выгляжу. Я хочу нормально общаться с людьми, будучи уверенной в том, что мы встретимся, и я не солью это общение из за своих комплексов