Дочери 14, она ведёт половую жизнь, иногда не ночует дома. Понимаю, что это неправильно, но не имею на неё никакого влияния

Здравствуйте, Елена. К сожалению пока Ваш авторитет как мамы по разным причинам утрачен. Кроме мягкости характера, возможно, семейная история к этому привела и возраст дочери сейчас работает против нас. Подросток объективно по особенностям возрастного развития отстраняется от родителей и ищет авторитеты и общение среди сверстников. Позже (около 17-18 лет) это может измениться, если действовать правильно.

Год с небольшим ушла от мужа.

Что в отношениях с отцом происходит - он принимает участие в воспитании девочки? Почему решили расстаться с мужем?

Здравствуйте. Отец инфантильный эгоист 58 лет. О котором до сих пор заботятся его престарелые родители (единственный сын, почти бог для них). Воспитанием никогда не занимался, пока жили вместе дочь обижал, не слышал ее. Обзывал, то есть отцовской любви она как девочка не видела. Прожили мы 32 года. В молодости было очень много обид, гулял, физическое насилие. Так как я сама росла без родителей, и воспитывала меня бабушка мусульманка, просто терпела. Ещё и из-за детей. Считала, что не имею права лишать их полноценной семьи. Не было знаний тогда, что у несчастливый мамы несчастливые дети. В прошлом году муж в состоянии алкогольного опьянения снова пытался несколько раз ударить меня. И наконец то я поняла, что хочу пожить спокойно, что я взрослая и справлюсь. И да, второй год живу очень спокойно, только финансовые трудности. И с дочерью как-то вот не очень. У дочери отношения с отцом, после того как мы ушли, очень изменились. Он не обзывает её сейчас, не обижает. Но прям теплых доверительных отношений между ними нет. Мне кажется она ходит туда, чтобы отдохнуть от меня и побыть в доме, в котором росла. Это частный дом.

Отец инфантильный эгоист 58 лет. О котором до сих пор заботятся его престарелые родители (единственный сын, почти бог для них). Воспитанием никогда не занимался, пока жили вместе дочь обижал, не слышал ее. Обзывал, то есть отцовской любви она как девочка не видела. Прожили мы 32 года. В молодости было очень много обид, гулял, физическое насилие. Так как я сама росла без родителей, и воспитывала меня бабушка мусульманка, просто терпела. Ещё и из-за детей. Считала, что не имею права лишать их полноценной семьи. Не было знаний тогда, что у несчастливый мамы несчастливые дети. В прошлом году муж в состоянии алкогольного опьянения снова пытался несколько раз ударить меня. И наконец то я поняла, что хочу пожить спокойно, что я взрослая и справлюсь. И да, второй год живу очень спокойно, только финансовые трудности. И с дочерью как-то вот не очень.

Чтож, муж такой как есть и Вы прошли длинный путь чтобы осознать что были жертвой в отношениях. Отец не обязательно воспитывает дочь прямолинейно - он просто есть, он защитник и лидер в семье, как он относится к жене и к дочери, это и есть его воспитание. Ведь воспитываем детей мы не словами, а личным примером, поэтому что девочка видела - то и считала нормой. Теперь она взрослеет и пришло время отвергать ошибки родителей, сейчас ей кажется что Вы не имеете право её учить жить, если сами не построили свою счастливую семью. Но это конечно не так, Ваш жизненный опыт очень ценен и Вы знаете чем чаще всего заканчиваются эти юные незрелые отношения, поэтому и тревожитесь за её будущее.

У дочери отношения с отцом, после того как мы ушли, очень изменились. Он не обзывает её сейчас, не обижает. Но прям теплых доверительных отношений между ними нет. Мне кажется она ходит туда, чтобы отдохнуть от меня и побыть в доме, в котором росла. Это частный дом.

И все таки хорошо, что они общаются, есть смысл подключить его к ситуации. Отец знает что происходит или Вы пока скрываете её отношения с парнем?

Да, знает. Но, к сожалению, перекладывает ответственность на меня- едь забирай. На мою просьбу позвонить отцу мальчикаотвечает- позвони сама.

Жаль что так происходит, отец мог бы привести в чувство молодого человека. Если все решения лежат на Вас, есть смысл провести границы - чего Вы не собираетесь терпеть. Это должны быть именно Ваши правила и Ваши ценности. Дочери 14 лет, она несовершеннолетняя и не может в полной мере нести ответственность за свои действия. Вы хозяйка дома и так как нет мужа, Вы глава семьи - Вы взяли на себя функции лидера, защитника и добытчика. Пока дочь живёт с Вами она подчиняется правилам, которые устанавливаете Вы. Отец на своей территории может делать что считает нужным, но в Вашем доме - Ваши правила. Напишите эти правила - что Вы считаете недопустимым - не возвращаться вовремя домой или оставлять парня на ночь. Можно вызвать такси, если он задержался или если Вы все же допускаете, что он может остаться - спать отдельно, а не в детской комнате дочери. Понятно от сексуальных контактов Вы в свое отсутствие ее удержать не можете, но выражать свое мнение имеете право - Вы конечно не отказываетесь от дочери, она по-прежнему Ваша любимая девочка, но Вы не рады и не поддерживаете её поведение. Это должны быть очень чёткие правила, которые нельзя нарушать и за их нарушение Вы озвучиваете наказание. Это конечно не касается еды или одежды, все необходимое покупается, лишаем удовольствий - поездки, кафе, кино, интернета, карманных денег. При этом Вы говорите - дочь, я очень люблю тебя, но ты меня вынуждаешь отвечать наказанием на недостойное поведение, мы об этом договорились. И дальше следует по нарастающей - нет шагов навстречу, продолжает нарушение правил, усиливаем давление.

Она мне отвечает, что у меня устаревшие настройки.

Кроме того нужно серьезно поговорить, ведь дело не в Ваших устаревших настройках, а в крайне неприятных последствиях, которые могут существенно усложнить жизнь и негативно сказаться на здоровье. Используйте в общении с дочерью дружеский тон, говорите как если бы говорили с близкой подругой. Рассмотрите ситуацию, если беременность наступит - её парень пока не может быть мужем и отцом, он сам несовершеннолетний и нуждается в родительской поддержке, да и она не готова стать матерью. Ранее прерывание нежелательной беременности могут лишить девочку возможности иметь детей в будущем. Сейчас это кажется не важным, а в 25 лет это будет совсем другая история. Половым путем получают различные инфекции и вирус ВПЧ, который может привести к онкологии в юном возрасте. Это очень важно, осознавать последствия своих действий. Попытайтесь спокойно, мягко, без нравоучений объяснить свою позицию. Это тревога за её жизнь и здоровье, за которые Вы как мама несёте ответственность до её совершеннолетия. После 18 лет Вы не сможете принимать решение за неё, и её жизнь это будет ее выбор, но сейчас Вы просто обязаны настоять на разумных ограничениях.

Я не знаю, что делать. Как заставить жить дома. Она говорит, что не может со мной общаться, что ненавидит меня. Что летом она гуляет, а когда наступит учебный год, все изменится.

Хорошо, дайте ей кредит доверия, скажите что верите, но если будут прогулы, исчезновения из дома и плохая учёба, это закончится очень неприятно. Ваша семья действительно может попасть на контроль в школьную социально-психологическую службу и КДН - комиссию по делам несовершеннолетних. На дом с проверкой будет каждый месяц приходить школьный психолог и соцпедагог, а так же полицейский из отделения ПДН - проверять условия жизни девочки, информировать родителей о необходимости выполнении родительских обязанностей, привлекать к ответственности если они не выполняются.

Об этом чаще всего узнают одноклассники, рейтинг успешности среди сверстников падает, мы становимся в один ряд с неблагополучными семьями и лучше до таких крайних мер и вмешательства государственных служб не доводить.

Может мне обратиться к инспектору пдн?

Обратиться в дежурную часть полиции можно, если она пропала больше чем на три дня и её нет у отца. Предупредите её об этом, если она не даёт о себе знать и не возвращается вовремя, за ней может приехать полиция. Это будет неприятно, но она знает что это будет. И делайте, всегда выполняйте то, о чем предупредили.

Говорите ей спокойно что может быть следствием её поступков - она ребёнок и не знает жизни, это нормально. Она перешла границы дозволенного, но теперь Ваша задача её в них обратно вернуть. Ответственность на Вас, мы не имеем права отдать управление жизнью несовершеннолетней девочке. Представьте, что мы едем на автомобиле с горы, а за рулём ребёнок - последствия будут тяжкими, поэтому пересаживаемся за руль как можно быстрее.

От Вас терпение, мягкость, похвала и благодарность если она Вам помогла по хозяйству, вспоминайте хорошее о её детстве, говорите что Вы счастливы, что она родилась. Давайте много любви и тепла. Похвалы должно быть больше чем критики. Но при этом спокойно ограничивайте, если она поступает неправильно. Предупреждение (что будет) и наказание за невыполнение. Без повышения голоса, но твёрдо. Уважаем свои решения и тогда она будет Вас уважать. Это получится не сразу, нужно потренироваться, подходите к общению с дочерью как к тренировке. Последовательность делает чудо - любовь, понятные границы, разумные ограничения, ответные меры. Эти правила можно написать и повесить, чтобы она их видела и запомнила. И повторюсь, наказание должно быть адекватным, без жестокости, но чувствительным. Ограничения есть у каждого члена семьи, это нормально, иначе будет хаос и взаимное нарушение границ, ведущее к постоянным конфликтам. Если хотим жить в мире - выполняем обязательства общего проживания.

Работать нужно начинать над собой - над своей уверенностью, своими границами, своими правилами и ценностями и учиться их защищать. Почитайте про ненасильственное общение и ассертивное поведение в конфликте - как мы можем защищать свои интересы спокойно и без агрессии. Хорошо поработать с психологом, ведь поведение ребёнка это отражение нашего ошибочного поведения, нерешительности и непоследовательности в принятии решений. Дети - это наше зеркало, иногда кривое, но однозначно копирующее нас. Только наш личный пример имеет значение для ребёнка и поэтому все перемены начинаем с себя.

Благодарю вас за ваши советы. Буду пробовать воплощать их в жизнь.

Рада поддержать Вас, обращайтесь если будете готовы к более длительной работе. Пишите в личные сообщения, я на связи. Всего доброго и берегите себя.