Как преодолеть привязанность, которая вытаскивает из меня все силы?

Здравствуйте, Ангелина! Поясните, пожалуйста, ситуацию. Вы пишете, что 2 года влюблена в однокурсника. И при этом у Вас нет представления о том, как он к Вам относится - Вы делаете лишь предположение "скорее всего безответно". В каких Вы с ним отношениях все эти 2 года - встречаетесь или просто дружите или только учитесь и общаетесь, исключительно как однокурсники? Он знает о Вашей симпатии к нему или Вы с ним не настолько близки, чтобы обсуждать личные отношения?

Хотелось бы человеку сказать все, что лежит на душе тяжёлым грузом, но для меня, это равнозначно проигрышу и слабине.

Ваши слова о "проигрыше и слабине" звучат так, как будто Вы не влюблены в него, а воюете с ним и соперничаете - кто кого победит. В чем именно эта конкуренция или борьба состоит? Поясните, пожалуйста, в чем будет заключаться Ваш проигрыш, если Вы поделитесь с однокурсником теми мыслями, которые Вас тревожат, и снимете со своей души тяжкий груз невысказанных слов?

Мы с ним очень быстро стали близки, когда познакомились. Все окружающие даже удивились, как можно найти общий язык настолько быстро. Кто-то думал, что мы дружили ещё до учёбы.

Мы не встречались, мы были просто друзьями. Он со всеми общался в группе, но предпочтение всё же отдавал мне. Но со временем человек стал нарушать мои какие-то личные границы. На мои просьбы держать дистанцию слышала "я же шучу" и всё повторялось. Пыталась поговорить серьёзно, но человек избегает таких разговоров, уходя от темы и доказывая, что он прав. Было много инцидентов из-за недопонимания, могли быть в ссоре по 2-4 дня. Но были не только негативные моменты, он себя показывал и с хорошей стороны.

О моей симпатии скорее всего он не знает, может быть только предполагает. Либо также как и я о нём думает, что это мой стиль общения такой. На личные темы мы разговаривали. Он спрашивал есть ли кто у меня, почему ты не в отношениях.

Под слабиной Я имею ввиду неприятный опыт. Был у меня момент в подростковом возрасте, когда Я была влюблена в парня, общалась с ним, проявляла инициативу, но потом человек наговорил гадостей, насмехался надо мной с друзьями и послал меня прямым текстом. И теперь... Это играет роль наверно, что Я боюсь сказать о чувствах, показать, что у меня есть слабое место. Я иногда это делаю неосознанно даже, когда меня одолевают эмоции, сразу мысль "держи всё при себе" и получается не комплимент, а колкость или насмешка какая-то.

Сказать прямо обо всем не могу из-за страха быть непонятой. Я в принципе боюсь реакции и его, и своей. Может ему вообще без разницы на мои слова.

Ангелина, Вы пишете, что 2 года общались по-дружески и быстро нашли общий язык. Но за все эти 2 года молодой человек так и не проявил желания и инициативы с Вами встречаться, несмотря на то, что общение было вполне неформальное и даже темы личной жизни обсуждали. Да и Вы говорите, что не хотите с ним сближения "не такой тип нужен мне по жизни". То есть за годы общения у вас обоих не возникло желания встречаться, хотя обстоятельства к этому вполне располагали (вместе учитесь, быстро нашли общий язык, много общались и разговаривали о личном), и, если бы чувства и желание быть вместе были, то они бы уже проявились и хоть какие-то шаги к сближению и к тому, чтобы начать встречаться, с его стороны или с Вашей уже были бы сделаны. Но вместо этого Вы приняли решение заблокировать его и избавиться от него.

Сказать прямо обо всем не могу из-за страха быть непонятой. Может ему вообще без разницы на мои слова.

Если Вы не доверяете этому молодому человеку, которого вполне хорошо знаете за 2 года, то смысла откровенничать с ним нет. Душу имеет смысл открывать только тому, кому Вы доверяете и от кого ожидаете понимания и участия. Если за 2 года тесного общения человек не вызывает у Вас доверия и даже есть стойкое ощущение, что это не тот тип, что Вам нужен, то это говорит о то, что отношения не складываются, развития и сближения не происходит. И даже наоборот - опыт общения с этим человеком показал, что связываться с ним не стоит, что он не соблюдает личные границы и способен намеренно делать больно, не реагируя на просьбы и не считаясь с Вашим мнением, чувствами и потребностями, выставляя правым всегда себя "На мои просьбы держать дистанцию слышала "я же шучу" и всё повторялось. Пыталась поговорить серьёзно, но человек избегает таких разговоров, уходя от темы и доказывая, что он прав. Было много инцидентов из-за недопонимания". Стоит ли тратить время на такого человека, когда вокруг много иных, более приятных в общении и подходящих по душевным качествам парней?

Хотелось бы человеку сказать все, что лежит на душе тяжёлым грузом, но для меня, это равнозначно проигрышу и слабине.

В том случае, когда нет возможности высказать кому-то напрямую то, что лежит на душе тяжелым грузом, снять этот груз невысказанных слов можно, написав все, что творится в душе на бумаге (в дневнике). Эта психологическая техника позволяет облечь свои проблемы, боли, обиды, неоправдавшиеся надежды и разочарования в слова и выплеснуть их вовне, не причиняя себе ущерба и не рискуя быть непонятой. Вы можете потом возвращаться к написанному, перечитывать, переписывать, вносить уточнения и тд - то есть работать над своими чувствами и переживаниями, анализировать их, что позволит Вам лучше разобраться в себе. Когда написанное уже станет неактуально и Вы потеряете к этому интерес, то можете избавиться от прошлых обид и переживаний, просто порвав и выбросив написанное (сжечь или иным образом уничтожить, чтобы не хранить негативные мысли и переживания).

Вы во многом правы. Мне действительно не нужен человек, который не считает нужным соблюдать границы. Также вы сказали, что развития взаимоотношений нет. У него своя компания появилась, уже нет того общения, что раньше. Осталась привязка, воспоминания и некая обида. Я давно приняла факт, что нужно отпустить человека, но он как назло возвращается. Решение о блокировке приняла после слов: "никуда ты от меня не денешься, я всегда буду в твоей жизни". Для меня это был как гром среди ясного неба, чистого рода манипуляция. Спустя время я запуталась и стала допускать мысль, что я драматизирую. Как вы думаете, я поступаю верно или думаю лишнее?

Я попробую по вашему совету написать на листке свои мысли, возможно мне станет легче.

Решение о блокировке приняла после слов: "никуда ты от меня не денешься, я всегда буду в твоей жизни". Для меня это был как гром среди ясного неба, чистого рода манипуляция. Спустя время я запуталась и стала допускать мысль, что я драматизирую. Как вы думаете, я поступаю верно или думаю лишнее?

Ангелина, вряд ли молодой человек действительно понимает, о чем говорит. Чтобы сохранять и поддерживать отношения всю жизнь, нужно прикладывать очень много сил, так как со временем, например, вы закончите учебу и каждый пойдет своим путем, может даже уедет в другую страну или город, устроится на работу, а там будет новый круг общения, новые увлечения, новые планы на жизнь и проблемы. Учитывая, что у парня уже во время учебы появилась новая компания и новые интересы отдельно от Вас, общение с Вами сократилось уже сейчас. Так что на будущее не стоит загадывать и тем более бояться, что кто-то грозится "я всегда буду в твоей жизни - от меня никуда не денешься". Если бы он хотел навсегда быть с Вами, он бы предпринял попытки сблизиться, вместо того, чтобы заводить свою компанию, которая явно вас с ним отдаляет друг от друга и занимает его время, которое раньше он мог бы провести с Вами. Так ведь? Вам не стоит замыкаться на нём - имеет смысл расширять круг своих знакомств и обзаводиться новыми друзьями. Сближаться с другими людьми. Тогда Вы уже не будете зависеть от одного человека, Ваши мысли и время будут перераспределены между разными людьми, заняты новыми впечатлениями и событиями, связанными с другими людьми.

Я согласна с вами, постараюсь расширить круг общения.

Но как мне тогда поступить в будущем, если этот человек вернется как ни в чем не бывало и продолжит нарушать личные границы?

Ангелина, важно понимать, что любой из окружающих может и имеет право вести себя совсем не так, как хотелось бы Вам. У каждого есть право самому решать, что делать, что говорить, как себя вести. Поэтому такие интервенции, как нарушение личных границ, Вы будете встречать очень часто от разных людей. Люди будут обсуждать Вас, давать непрошенные советы, решать за Вас, указывать, что Вам делать, критиковать, шутить в Ваш адрес (и не всегда остроумно или вежливо), угрожать и тд и тп. В разных ситуациях и в разном эмоциональном состоянии каждый из нас так или иначе может нарушить личные границы другого человека, начать давить, манипулировать привязанностью человека, чувством вины и ответственности и тд. Важно понимать, что защита Ваших личных границ - это только ВАША задача, никто другой в этом не заинтересован. И первый шаг к созданию такой защиты - определить, что именно ВЫ хотите, а также отделить свои взгляды, потребности и желания от привнесенных извне кем-то, навязанных взглядов, обязательств, правил. Чем лучше и точнее Вы понимаете, что хотите ВЫ ДЛЯ СЕБЯ, тем проще Вам уйти от манипуляций со стороны других людей, от попыток управлять Вами, попыток навязать Вам что-то. Когда Вы точно знаете, чего хотите и что для Вас приемлемо, никто не сможет Вам навязать свое общество, свои желания и свою волю.

Важно осознать, что "личные границы" - это понятие размытое. Вы сама каждый раз для каждого, с кем общаетесь, устанавливаете эти границы. С разными людьми и в разных ситуациях эти личные границы у Вас могут быть разными. Кого-то Вы пускаете в круг доверенных и приближенных лиц, а кого-то держите на расстоянии формально-вежливого общения, а кого-то вообще игнорируете, как нежеланного для общения.

Например, малознакомого парня, который вдруг решит задавать Вам личные вопросы или советовать Вам, как Вам себя вести, Вы можете просто проигнорировать, если решите, что он не тот человек, которого Вы хотели бы посвящать в свою личную жизнь и он не является для Вас авторитетом, чтобы следовать его советам. Но, если пройдет время и Вы убедитесь, что этот парень вполне приятный в общении человек, который по-доброму относится к людям и расположен к Вам, Вы свои личные границы для него можете передвинуть поближе (решите сблизиться с ним) - то есть начать делиться своими переживаниями и прислушиваться к его словам, разделять его взгляды на те или иные аспекты жизни, позволять ему в общении то, что другим не стали бы позволять (например, шутить над Вами). Но, если вдруг в какой-то момент Вы заметите, что он обманул Вас или ведет себя лицемерно, злоупотребил Вашей откровенностью, то Ваше доверие к нему будет подорвано, и Вы снова границы свои передвинете подальше - перестанете откровенничать, будете перепроверять его слова, то есть будете вести себя также настороженно, как если бы он был малознакомым человеком.

Таким образом, только ВЫ определяете свои личные границы и следите за тем, чтобы никто не переступал черту, которую ВЫ САМА ему обозначите. Если человек "вернется, как ни в чем не бывало, и продолжит нарушать личные границы", то для чего ВЫ будете продолжать с ним общаться? Что мешает Вам игнорировать его, даже если он проявил свое желание пообщаться? Вы не обязаны исполнять его желания и откликаться на любую его инициативу. Ведь никаких обязательств разговаривать с ним, выслушивать его, подчиняться и тем более оправдываться у Вас нет - хотите общаетесь, а хотите перестаете. Только ВЫ решаете, кого подпускать к себе, а кому отказать в общении, если это общение Вам в тягость или противоречит Вашим планам, интересам, потребностям и тд.

Задумайтесь, если Вы решили, что это "не тот тип, что мне нужен", зачем тратить время на этого типа? За 2 года у Вас была возможность посмотреть, что это за человек, и, если через 2 года Вы пришли к выводу "он мне не нужен", задумайтесь, для чего тогда впустую тратить силы и время на него, когда вокруг много новых и интересных людей, среди которых есть и тот, кто придется Вам по сердцу и с кем будут взаимные чувства. Пока Вы тратите силы и время на того, кто Вам не нужен, Вы тратите это время и силы впустую, истощая себя и не получая взамен ничего из того, что Вам требуется (понимание, уважение, принятие, и тд). Поэтому будьте избирательны в общении и сама формируйте свой круг общения из тех людей, рядом с которыми Вы чувствуете себя хорошо, освобождаясь от тех, кто создает Вам дискомфорт, тратит Ваше время впустую, пытается использовать Вас, манипулировать и играть на Ваших чувствах, самоутверждаться за Ваш счет. Не стоит держаться за старые отношения, если они себя изжили и приносят проблемы.

Хорошо, буду работать над этим. Спасибо большое за советы и помощь.

Ангелина, желаю Вам успешно наладить свою личную жизнь, не зацикливаясь на старых и изживших себя отношениях!

Хочу напомнить, что срок бесплатной консультации в переписке - 3 дня (это указано в условиях консультации, на которые есть ссылка в конце моего первого сообщения), и на данный момент срок бесплатной консультации истек. Если консультация помогла Вам разобраться с Вашим вопросом, то можете оставить отзыв. Для этого в разделе "Действия" нажмите на опцию "Завершить консультацию" и откроется окошко для отзыва.