Не могу отпустить и забыть когда-то любимого человека. Злюсь на себя за своё бессилие и зависимость от него

Аня, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Я не могу отпустить и забыть когда-то любимого человека.

Я правильно понимаю что у Вас с этим молодым человеком были отношения до Вашего нынешнего брака?

Но с тех пор какое проявил инициативу в возобновлении общения-не нахожу себе места, я себя накручиваю, слежу в соцсетях, виню себя, что когда-то рассталась с ним сама, и теперь одолевают мысли «а вот сама виновата, а вот не надо было расставаться».

Вы жили долгое время без него с надеждой что он вас ненавидит. Всё это время вы с ним не общались у Вас с ним после этого не было никаких встреч. Сейчас у вас с ним общение только через соцсети. Я верно всё поняла?

Вы физически со времени ваших отношений не встречались, общались только виртуально?

В течении 7 лет Вы жили без него, уже создали семью, родили ребёнка. А он все эти 7 лет что делал?

Я не хочу думать, что это любовь, я думаю, это какие-то мои проблемы в голове.

Верно думаете, это любовная зависимость, не любовь.

Да, мы были в отношениях неколько лет, дважды расходились, я вступала в новые отношения, он приходил, намеренно уводил меня. Я всегда считала что он именно мой человек и с другими у меня все равно ничего не выйдет и уходила назад к нему. В третий раз я решила разорвать этот круг, несмотря на чувства, разорвала отношения так как стала понимать, что вот, я хочу быть главной и единственной девушкой и не хочу сомневаться в своем мужчине и бояться, что он снова уйдет.

Он пытался, по его словам, строить серьезные отношения, но сказал, что из-за меня не вышло и такую как я так и не смог найти. Он получил образование, хорошую работу, он успешен, у него много друзей, но потерял маму. Мы общались, по началу, виртуально. Год назад я все ему высказала, что признания его, общение-лишнее для меня, и сделало только хуже мне и надо было и дальше делать вид, что мы не знакомы. На что он дал ответ-что мне надо идти дальше, что у меня все прекрасно и он не хочет это рушить. Это было неприятно, но вцелом это меня немного отрезвило. Я решила прекратить хотя бы свою инициативу в общении. Спустя какое-то время он снова стал общаться сам, общаться двусмысленно, а когда я пыталась притянуть его к ответу, что же значат вот такие двусмысленности-соскакивал с темы, отшучивался, вобщем конкретики и каких-то ответов не давал. Стал инициатором прогулок, потом позвал в клуб, так что в реальности, мы тоже встречались, в глубине души я понимала, что скорее всего хуже будет только мне самой, что и вышло, и за это я себя тоже виню.

Хорошо, давайте теперь разбираться в том, что с Вами происходит.

Вы пишете что Вы

Дважды расходились

Другими словами, Вы понимали что в этих отношениях было то, что Вас не устраивает. Вы находили в себе силы эти отношения прервать и строить новые отношения.

Он приходил, намеренно уводил меня

Из того, что Вы пишете, я могу предположить что мужчине нравится владеть Вами и подчинять Вас себе, разрушая Ваши отношения и игнорируя Ваш выбор.

Общением даёт надежду, на то, что у нас что-то могло бы ещё быть... Потом снова пропадает

Он даёт Вам надежду, привлекает к себе и потом снова бросает, заставляя испытывать эмоциональные качели и страдать.

Он пытался, по его словам, строить серьезные отношения, но сказал, что из-за меня не вышло и такую как я так и не смог найти.

Теперь он Вас же обвиняет в том, что ему не удалось построить близкие отношения (другими словами, также подчинять, разрушать личные границы и выбор и устраивать эмоциональные качели другим девушкам)

Есть такой тип мужчин, для которых важен процесс - подчинить, забрать, дать надежду, отнять надежду. Это такая игра в отношения, как охотник играется с жертвой - то приблизится к ней, то ранит, то даст убежать, то захватит. Это не любовь, это азарт и ощущение власти над живым существом.

Теперь давайте с другой стороны, для чего эти отношения Вам.

Вы пишете:

Жду его одобрения в виде лайков в соцсетях, комплиментов

А я за неё моментально цепляюсь и ищу в общении подтверждения того, что он не остыл и меня уносит в мир иллюзий.

То есть с Вашей стороны это тоже некоторая игра и азарт - оценит или не оценит. В этом случае любой "пряник" будет восприниматься как награда, потому что он достигается большим трудом. Это красивая сказка, в которую очень хочется верить.

Тогда возникает следующий вопрос, почему Вам так нужна такая сказка?

Что такого происходит в Ваших отношениях с мужем, от чего нужно сбегать в сказки?

Почему Вам в жизни так нужно одобрение и восхищение? Их не хватало в Вашем детстве?

С мужем, если считать всесь мой опыт отношений, наверное, самые здоровые отношения, он мной восхищается, любит, иногда, даже кажется, что он зависим от меня, и меня это даже пугает. Но таких эмоций и чувств как он ко мне, я не испытываю, я всупила в эти отношения сразу после разрыва с тем молодым человеком, который меня сейчас "катает на эмоциональных качелях". Поэтому я исходила из того, что б эти отношения и парень были полной противоположностью прежнему любимому. Последний год, ловлю себя на мысли, что мне все равно, с ним я или без него, что возможно, не люблю. Но есть вероятность, что это все я испытаю только в сравнении с бывшим, на фоне этих переживаний связанных с ним. Плюс я в декретном отпуске, завишу от него, быт, однообразие. По поводу одобрения-в детстве да, никогда не хвалили, я никогда не была достаточно хороша во всем для своих родителей. Всегда было с кем меня сравнить. А оценка именно со стороны этого человека из прошлого-он для меня авторитет, я выбирала одежду всегда советуясь с ним, всегда спрашивала его мнения, касательно всего. Теперь я выросла, ни с кем практически ни в чем не советуюсь, но его влияние на меня велико как когда-то прежде.

Я всупила в эти отношения сразу после разрыва с тем молодым человеком, который меня сейчас "катает на эмоциональных качелях". Поэтому я исходила из того, что б эти отношения и парень были полной противоположностью прежнему любимому.

Другими словами, сбежали из зависимости в контр-зависимое поведение.

Контр-зависимость это тоже зависимость, только со знаком "минус". Это когда человек всё равно опирается на предыдущий опыт, но только ищет противоположного полюса. Так например бывает что дети алкоголиков ищут себе партнёров не пьющих и доводят их до нервных срывов своими подозрениями "не пил ли ты сегодня? ".

Вы искали новые отношения опираясь не на свои ощущения или желания, а на то, чтобы "было противоположным". Но противоположное - это не всегда означает что нам это необходимо.

И второй момент - фокус на противоположном может закрывать собой реальность, настоящего человека рядом с Вами.

Вот Вы пишете:

Есть вероятность, что это все я испытаю только в сравнении с бывшим, на фоне этих переживаний связанных с ним

Вы сейчас в этом убеждены, потому что из-за эмоциональных качелей Вами всё воспринимается гораздо ярче. Это ведь как наркотик, в голове возникает ощущение эйфории, на основании которого всё кажется острее. На самом деле может быть и с мужем можно было бы испытать что-то такое же, но из-за того, что там нет этих "качелей", нет и эйфории и всё воспринимается гораздо бледнее. А следовательно Вами это отбрасывается как ненужное.

А оценка именно со стороны этого человека из прошлого-он для меня авторитет. его влияние на меня велико как когда-то прежде.

То есть он для Вас не партнёр, а как некая авторитетная, родительская фигура, которая поддерживает и вдохновляет.

Нынешний партнер еще и полная противоположность отца, тоже икала что б максимально не похож был... И если вдруг что-то в поведении мужа напоминает отца-пилю страшно. Но если он для меня родительская фигура, ка я жила без него 5 лет? Это вопрос у меня к самой себе... Значит, я же как-то могу справляться без него, но я сейчас как в какой-то острой фазе, не могу вспомнить как я тогда смогла уйти от всего этого и не проводить свои дни в переживаниях. А сейчас я в это все так вовлечена, что все остальные сферы моей жизни сильно проседают. Нет на них сил и энергии. И о контр завсисимости впервые услышала, что же делать с этим? Муж очень хороший человек, но вижу, что не даю ему тех отношений, которых он хочет.

Но если он для меня родительская фигура, ка я жила без него 5 лет? Это вопрос у меня к самой себе... Значит, я же как-то могу справляться без него, но я сейчас как в какой-то острой фазе, не могу вспомнить как я тогда смогла уйти от всего этого и не проводить свои дни в переживаниях.

Замечательные вопросы!

Давайте попробуем в этом направлении пойти.

Что Вам помогло в прошлый раз от него уйти? На что Вы опирались?

Конт-зависимость это необязательно плохо. Иногда это шанс сделать что-то по-другому, не так как Вы привыкли. Проблема даже не столько в самом поведении - зависимом или контр-зависимом, а в том, что оба они в центре ставят другого человека, а не себя. Другими словами, Ваше поведение и в том и в другом случае основывается на том, что говорит, делает (или напротив, не говорит и не делает) другой. Вы не слушаете себя, свои переживания и чувства. Вот над этим нужно работать - над восстановлением собственной чувствительности к себе и своим переживаниям и желаниям.

Посмотрите книжку Б. Дж. Уайнхолд "Освобождение из ловушки созависимости", там много об этом есть и есть хорошие упражнения для личной работы. Может быть что-то удастся проработать самостоятельно. Но в идеале конечно нужно работать с психологом.