Все бросают, никто не любит

Ольга, а как Вы проводите свое время? Куда ходите? Может, у ребенка какие-то кружки, церковь, клубы по интересам? Там бывают неженатые мужчины?
А друзья и подруги у Вас есть?

Последние два года хожу только на работу. Даже вещи какие-то покупаю через интернет. Ребенок ходит сам. До етого виходили постоянно, но в основном с ребенком - театри, кино, парки. Ездили на море. С подружками встречалась, хоть и не часто. И работу меняла. Но за ети годи знакомств романтичних не било. Одно интернет-знакомство, где парень вибирал не жену, а квартиру, как потом оказалось. Вроде и смотрят, но даже просто кофе попить предложении не било. ((

Друзья семейние, которих знаю много лет. Подруги есть разние.

Вы написали, что Вы делаете, чтобы мужчина появился:
1) 2 года назад ездили и гуляли
2) в принципе открыты к знакомствам, если предложат нормальный вариант
Думаю, что это список можно дополнять)

Но у любой медали в любом деле есть 2 стороны.
Подумайте, что Вы делаете, чтобы мужчины ни в коем случае не появилось. Например, "2 года хожу только на работу", "предпочитаю определенный типаж", "жду инициативы от мужчины", "не знакомлюсь с другими, пока надеюсь на что-то от одного" и т. п. Только не для того, чтобы в очередной раз покритиковать себя. А для того, чтобы посмотреть отстраненно именно на действия.

Типаж не знаю. А то что я жду инициативы от мужчины, это 100 процентов. Не знакомилась никогда первой и никогда не приглашала на первые свидания. Но шанс на встречу дала если отношения началось. Никогда не встречалась или даже не поддерживала связь хоть телефонную с двумя. И да сейчас чувство, что уже спряталась в 4 стены, чтобы было оправдание, что я одна столько лет. Страх, что снова бросят, что будет боль.

уже спряталась в 4 стены,

Да, к сожалению. Боль, что так же неожиданно бросят?

Уже и не знаю как я себя веду. Муж когда уходил, сказал что я более инициативна чем он, ему нужна другая. В этих отношениях другая ситуация, ну я считала что и не имею права что-то просить, предлагать. Могу соглашаться или нет. Вообще я завидую таким легким позитивным женщинам, которые могут и познакомиться и пригласить. У меня позиция скорее слушателя.

Честно говоря, я уже забыла какая я с мужчинами. Да и опыт не богатый. Муж это первая любовь. До него встречалась в школе так по детски, не было таких эмоций, переживаний что не пришли, не позвонили. Или тогда было все равно, либо внимания было достаточно. Да и комплексов целый вагон. С самого детства я слышала от мамы, что то рост не такой, вес не тот, волосы, руки, грудь, ну и так далее. Поэтому я была удивлена скорее вниманию и что меня любят.

Да. Страх, что бросят. Что будет плохо в отношениях, как-то нет. Не боюсь. А вот расставания очень тяжелые.

Да. Страх, что бросят.

Это только про мужа, или в детстве были истории с покинутостью?

Нет. В детстве не было. Но я заметила, что есть моя жизнь, со своим укладом, интересами. И вот появился муж или вот любовник и еще в начале живу как и раньше, сначала все легко, больше действительно мне дают, чем я. Не то что я снежная королева, а просто холоднее, может не боюсь их тогда потерять. А потом я влюбляюсь или привыкаю, человек близкий, родной, начинаешь жить по его графику, теряешь себя, жаль просто тратить время на что-то другое, если есть возможность провести время вместе. Они знали что они мне нужны.

Комплексы фон задают. Потому, что ты не уверен в себе, в том что не найдется кто-то лучше. И сейчас я понимаю, что любят не за что-то конкретно, что всегда есть кто-то умнее, красивее, но это не значит, что зацепит другого человека. Но то что я для кого то стану человеком по-жизни, уже веры нет. Кажется, что это сказки какие-то. И все проходит. Чувства тоже проходят. Хоть у меня со временем они наоборот росли. С мужем были вместе 7 лет.

Все так. Именно тому так тяжело отпускать человека из своей жизни. Остаются невыполненные обещания, надежды. И ты снова один в этом мире, где только должен ты - жить, работать, растить ребенка и т. д. Некому позаботиться или просто обнять и создать иллюзию защиты.

Моя лучшая подружка говорила, что это я во всем виновата. В том что одна. Что у меня завышенные требования, вот мол я согласилась на то что было и живу. Хоть мы потом посидели и подумали что было за этих 10-11 лет. Кому я отказала в знакомстве или общении, что не такая внешность или не тот заработок, или человек не там живёт, или как мне моя свекровь, что я не там родилась. Не было такого. Отказывала женатым. Одно интернет знакомство, где общались полгода, человек приехал с другого города, и с поезда уже написал, что ты такая хорошая, классная, но давай дружить, в жены не подходишь ищу другое. Еще раз друзья сотрудница познакомила. Тоже встретились, пообщались, это было перед операцией и все. Он еще несколько раз звонил и вот я завтра приеду и не приезжал и не звонил. Так раз, два, три. Потом звонить и снова говорит, что встретимся, как ни в чем не бывало. Я раз сказала, что не люблю неотвественных людей, что предупреди просто когда планы меняются. Потом еще несколько раз. Но если человек не слышит даже в начале вас, как построить отношения.

И еще одно - дружить с людьми потом я не умею. Мне проще про человека ничего не знать, чем видеть что он с другой или знать, что выбрали не меня. Это тоже мне советуют. Что нужно смотреть с точки выгоды для себя, а я вот сопли распускаю любит, не любит. Другом пробовала остаться только с бывшем мужем, переступала через какую то свою боль, через ребенка, но ничего хорошего из этого не вышло.

И действительно я словно жду инструкций, что нужно изменить в себе, что бы были отношения на жизнь. Да у меня отношения длительные, да они ещё возвращаются или пробуют возвращаться. Но хочется что бы ценили и любили когда я рядом.

И еще одно - дружить с людьми потом я не умею.

А как можно дружить с тем, кто по сути отверг?
Когда я спрашивала про друзей, я думала скорее про дружбу без ориентации на романтические отношения. С женщинами, с мужчинами, с родственниками - если встречаются интересные. Чтобы было тепло от разных источников.

Вы правы. Мне тоже кажется, что это не в один миг происходит. Не знаю. Но сначала я смотрю здраво, а потом даже не знаю. В этих отношениях я высказывала, что мне не нравится и когда счастлива. В отношениях с мужем была сдержаней. Думала лучше промолчать, чем сориться по мелочам. Ведь целая жизнь впереди. Зачем накапливать. Даже на суде причиной муж указал, что прошла любовь и стали друзьями. Очень интересно про механизм узнать. Читала много книг, анализировала. Нашла только критику мамы. Она так и не прошла сейчас. Пробывала налаживать отношения, но ссоримся.

Подружки есть, есть семьи с детьми. Но в последние время замкнулась. Просто для меня всегда были главное это семья. Никогда не мечтала о карьере или о доме, или где-то поехать. Но я одна. И мне странно как вот даже любовник или любовница его имея семьи свое время, свое тепло тратят на других людей. Я это и ему говорила. Мужу простила даже измену (((. Правильно или не правильно сделала, тоже уже история. Но есть ребенок и про это теперь не жалею.

Чем больше пишу, тем больше воспоминаний, тем больше запутываюсь кто я и что в этой жизни.

Я всегда была папина дочка. Вот тогда я точно знала, что мной гордятся, что меня любят, меня хвалят, мне уделяют внимание. Но папа умер. Как раз закончила школу. И все. Дальше тыла не осталось. Пошла в взрослую жизнь одна.

Чем больше пишу, тем больше воспоминаний, тем больше запутываюсь кто я и что в этой жизни.

Похоже, что чувства остались, связанные с прошлым. На очном приеме у психолога можно отплакать, мысленно поговорить с разными людьми, постепенно завершить старые ситуации.

Да даже если и сами с собой все это "крутите", а, например, слезы вдруг пришли - позволяйте им быть. Так выходит напряжение из тела, постепенно освобождается место для чего-то еще.

У многих людей в детстве и юности оказываются незавершенные ситуации. Потому что молодые люди еще хрупкие, они зависят от окружения. И поэтому, если важные потребности - в защите, нежности, справедливости - оказываются не удовлетворены, это потрясает. Сильнее, чем если бы это произошло во взрослом возрасте. В связи с этим возникает много чувств. Чувства блокируются в теле в виде напряжения. Выразить не получилось, а "внутри" вся эта ситуация осталась. И вот во многих ситуациях, которые будут чем-то похожи на ту, старую - все эти чувства начнут выходить. С людьми, которые вдруг показались похожими на людей из прошлого, будут вскрываться старые желания. Чтобы долюбили, чтобы не пропадали, не бросали одну. Это не сознательное желание, это "включается" само собой - организм мобилизуется.
Только тут возникает такой вот обман - люди уже новые, другие. Человек путает прошлое и настоящее - кажется, что нужно что-то "от этих", а на самом деле чувства адресованы "к тем".

Мне кажется, в связи с разлукой с папой можно переживать что-то из этих чувств: любовь, печаль, благодарность. Возмущение и гнев из-за того, что счастье оборвалось. Гнев Вы можете направлять на себя, так получается самокритика. Не обязательно, что у Вас именно так устроено, у каждого человека по-своему.

Мама как то не вмешивалась да и сама говорила, что я не ее дочь, а папина. В отношениях я действительно ищу опеку, заботу. Готова и сама её отдавать. Мне все кажется, чем лучше ко мне отношения и знаки внимания, то я отдам ещё больше. Но если мной пренебрегли или где-то укололи, я отдаляюсь, закрываюсь. Я не понимаю отношений в которых укоряют, что ты внешне не такая, или не так делаешь. Для меня не приемлемо. Хоть всегда говорю, что со мной можно договориться, что делай пожалуйста так. И я буду делать без обид, но не в приказательной или укоризненной, сравнительной форме. Поэтому я вот сижу и жду отношений, не умею их начинать сама.

Поэтому я вот сижу и жду отношений, не умею их начинать сама.

Т. е. сначала нужно "доказать" свое расположение, и только потом Ваш ход?

Как мужчины узнают, что Вам с ними - хорошо, приятно? Вы заботой "отдаете"? Просто я вот вдруг подумала, искренняя радость и удовольствие, если они есть - какой хороший способ поощрить другого на контакт. Миллион мужчин воспитывалось царевнами-несмеянами, и у них тоже свои незакрытые гештальты) Они будут рады тому, чтобы просто отразиться в глазах женщины.

Когда Вы пишете даже тут в диалоге, что это - интересно, а это - неинтересно, то это по-другому переживается) Это приятно. А сказали бы - делайте то, не делайте это, в общем-то тоже хорошо. Но, когда Вы появляетесь как человек чувствующий, то Вы одним этим уже "поддерживаете" контакт.
Иногда знаки внимания трудно оказывать, когда не уверен в реакции собеседника на себя.

Не задумывалась, но выходит, что так. Сначала доказывают они. Знаки внимания. Я действительно не стараюсь. Или через страх что отвергнут, или просто нет веры что я могла понравиться для серьёзных отношений, или просто боюсь раскрываться, что б не было больно. Был у меня знакомый сразу после развода, сходила на три свидания, а потом просто была постоянно "занята" пока не прекратилось общение. Слишком уж быстро мне показалось, говорят про чувства, строят планы на будущие, рассказал маме про меня, звал в гости. Мы даже не целовались. Я думаю я действительно влюбляюсь скорее в отношение к себе чем в человека. Вот тогда он самый красивый, умный, сексуальный, единственный. Не было как-то неразделенной любви даже в детстве. Но потом тяжело отпускать. И я как бы в нем растворяюсь. Мне не нужно друзей, мне хочется больше времени быть вместе, делать какие-то приятные сюрпризы.

Да!
Поэтому есть варианты: растворяться, но быть готовой к последствиям.
Или знать за собой такую склонность и регулярно тренироваться вовремя ее обнаруживать в отношениях с разными людьми. Если подключается разум, то абсолютного кайфа уже не будет, но можно более гибко выбирать варианты, как вести себя.

Интересно. Буду стараться. Немного спокойствия в душе поселили. Спасибо большое

Пожалуйста! Мне кажется, мы с Вами сделали кое-что важное и на этом пока можно остановиться.
Обращайтесь, если что, буду рада помочь.

Для меня точно важное. Спасибо, что уделили мне столько своего времени.