Не могу выйти из круга незаконченных дел. Не понимаю, как всё это преодолеть?

Ольга, здравствуйте. Если Вы согласны с моими условиями предоставления бесплатной консультации, то мы можем пообщаться.

Здравствуйте, да, согласна с условиями.

Ольга, а Вы можете вспомнить, когда впервые Вы начали бросать незаконченные дела?

Думаю в 7-8 классе, могла не доделывать уроки, не закончить рисунок, бросить кружок.

Хорошо, а как на это реагировало Ваше близкое окружение? Вообще, какая атмосфера была тогда дома?

Мама очень много работала, как все в ье годы и по сути мы были представлены сами себе. Она никогда не давила, не заставляла, не настаивала. Видимо из чувства вины многое мне спускала. Если я чего-то не хотела делать, то она могла сделать это за меня.

Отец работал и пил и вообще никак не участвовал в нашем воспитании. Лето я проводила у бабушек. Бабушки тоже мной особо не занимались, кроме тишины и соблюдения режима ничего не требовали.

Оля, а что Вы чувствовали тогда в связи с таким положением дел?

Мне было очень одиноко. Часто приходилось быть очень хорошей, чтобы получить похвалу от взрослых, подстраиваться под настроение взрослых и я на раз научилась угадывать настрой любого человека. Капризы пресекались жёстко, часто стыдили, за усилия хвалили больше чем за результат.

Я если честно даже ничем не увлекалась. Иногда просто сидела сама с собой и привыкла проводить время в своих мыслях. Подруг у меня не было, точнее детей вокруг было много, я с ними каждый день конечно играла, но тесно дружить никогда не умела. Мне не интересны были их переживания и слушать я не любила и не вникала. Мне интересен только мой мир. И сейчас тоже. Хотя с возрастом я остро ощущаю нехватку близкого по интересам человека, т.е. как раз подруг с которыми можно ниочем поболтать.

Мне было очень одиноко. Часто приходилось быть очень хорошей, чтобы получить похвалу от взрослых, подстраиваться под настроение взрослых и я на раз научилась угадывать настрой любого человека. Капризы пресекались жёстко, часто стыдили, за усилия хвалили больше чем за результат.

Чувствуется какое-то состояние безнадежности.

Капризы, желания, портебности, живой интерес, увлеченность, игривость, чувствительность, эмоциональность - все это яркие представительные характеристики Ребенка здорового, любимого, нужного.

Когда мы вырастаем, то при благоприятных обстоятельствах и воспитании, мы сохраняем в себе эти свойства. В психологии эту часть личности называют Свободным Ребенком или Золотым Ребенком.

Если Ребенок рос в среде, где им не занимались, игнорировали его потребности и желания, проявляли эмоциональное насилие (заставляли быть удобным, ломали), то вырастая такой человек оторван от понимания своих истинных потребностей и желаний, он безразличен сам к себе (так же, как и значимые взрослые были безразличны к нему когда-то). И такой Ребенок называется Раненным внутренним Ребенком.

Чтобы выйти из круга незаконченных дел, необходимо исцелить своего внутреннего Ребенка, вернуть в свою жизнь радость, удовольствие, способность чувствовать свои истинные потребности и желания. Одновременно, необходимо разделиться с родителями (эмоционально, физически, ментально). Это называется завершить сепарацию. С возрастом наши родители становятся внутренними голосами в нашей голове. Эта часть личности называется Внутренний Родитель. Он может быть Любящим, Заботящимся, Поддерживающим, Легким и Понимающим, а может быть Игнорирующим, Критикующим, Подавляющим, Насмехающимся, Унижающим, Жестоким... Это внутренняя фигура Родителя должна быть скорректирована в адекватного Родителя.

В реальности необходимо осознать, что Ваши родители они такие, какие есть, и у них своя судьба и свой жизненный выбор. А Вы имеете полное право жить по-другому, так как хотите. Что они Вам ничего не должны и Вы им тоже. Вы можете сохранить благодарность им за жизнь и за тот опыт, который они Вам передали. Но Вам выбирать, что Вы берете с собой из этого опыта, а что нет. За это отвечает внутреннее эго-состояние или часть личности, которая называется Взрослый. И идёте дальше по жизни без груза прошлого, четко понимая себя, свои желания и потребности и бережно их удовлетворяя и реализовывая.

Таким образом, если работать с Вашей проблемой глубоко, то это работа с коррекцией Ваших эго-состояний Ребенка, Родителя и Взрослого.

Также можно работать и через образы. Если у Вас есть расположенность к визуализации, яркое воображение, то этот метод Вам также может подойти для того, чтобы увидеть то основное чувство, которое стоит за незаконченными делами, в виде образа и выйти на контакт с ним. Ведь оно выполняет для Вас какую-то важную работу. Ограждает Вас от чего-то. Когда Вы проясняете для себя, что на самом деле происходит, у Вас появляется возможность это изменить.

Я понимаю, что не вижу своих желаний. Делаю всё на автомате. Что нужно шаг за шагом учиться видеть себя, свои потребности. Сейчас уже осознаю сколько раз игнорировала или даже запрещала себе нужность ласки и объятий, как бы играя в колючку. Выбирала скандал вместо разговора и выражения своих хочу. Мне всегда говорили, что есть только НАДО. А хочу - это про эгоизм. Что обойдешься и не надо тебе излишеств. Что потребности и уважение других людей выше своих собственных. Делаю до сих пор много в угоду другим, лишь бы получить некую похвалу. Лезу с помощью, даже если не просят. Чувствую себя ниже, недостойной. Переживаю, что побеспокою кого-то. Сложно переступить через себя и попросить помощи. Стыдно, что сама с чем либо не справляюсь. Не хватает знаний, а получить их у другого - значит признать свою несостоятельность. Показать глупость. Ещё очень плохо себя чувствую получая финансовую выгоду. Опять же стыдно перед людьми, которым приходится тяжело работать, а денег все равно нет. Как будто это я виновата в их сложностях. И торможу свои проекты, чтобы не получать больше денег. Ищу оправдание себе. Проваливаюсь в жалость к себе и как будто специально провоцирую депрессивные состояния, когда нет ни на что сил.

Да, да, Оля, это именно про это всё. И вот тут каждую Вашу фразу необходимо пересматривать и заменять Ваши старые убеждения (а на самом деле убеждения Ваших родителей) на новые, истинно свои, никем не навязанные. Это Ваш внутренний Раненный ребенкок не знает, как по-другому. Если взглянуть на Вашу внутреннюю структуру личности, то Раненного ребенка там много, Безразличного и Критикующего Родителя много, Взрослого мало. А нужно, чтобы Ребенок был здоров и свободен! Родитель стал Заботящимся и Поддерживающим. И Взрослой части было больше, которая осознает, выбирает, находит компромисс между Ребенком и Родителем.

Стыдно, что сама с чем либо не справляюсь. Не хватает знаний, а получить их у другого - значит признать свою несостоятельность. Показать глупость.

Стыд - навязан родителями. Он не Ваш. Это вообще-то нормально с чем-то не справляться. Значит, либо время не пришло справиться, либо навыков маловато, нужно тренировать, либо это вообще не Ваше и поэтому Вы с этим не справляетесь. Это родителей нужно стыдить за то, что они не имели терпения и вешали на ребенка свои ожидания.

Получить знания у другого - значит признать свою несостоятельность? А это Чьё убеждение? Ведь нормально чего-то не знать! Мы всю жизнь познаем и учимся. И если даже становимся серьезными специалистами в одной сфере, то можем быть совершенно глупы в другой. Это нормально. Глупость это нормально! )))

Оля, как Вы видите, внутри Вас много чужого :) Нужно генеральную уборку делать и избавляться от мусора, который Вам мешает жить.