Меня волнует моя эмоциональная нестабильность в плане подавленной агрессии (садизм). Что с этим делать?

Меня волнует моя эмоциональная нестабильность. В плане подавленной агрессии. Понимаете, надо мной в школе всегда издевались, унижали, подшучивали, использовали, манипулировали и тому подобное. Ничего хорошего за период 1-9 класса не случилось. В основном смеялись, и были инициаторами унижений мои друзья. Они, зная всю мою натуру, не боялись последствий. Мои родители не могли заступиться за меня. Никогда. Тоже боялись. Мы пугливая семья, и не социально адаптированная. Они могли меня поругать за мою трусость, хотя я просто не знал как вести себя в этих ситуациях. У меня учащалось дыхание, мгновенно шли слезы, дрожали руки до такой степени, что я не мог посмотреть в телефон. Он дрыгался в моих руках, и я не мог уловить время, изображение. Просил оставить в покое, убегал. И это довольно забавно выглядело со стороны. Еще, я ношу очки. Они пытались их разбить, надевали, пачкали, но слава богу, те были твердые. Правда царапались, и приходилось покупать новые линзы, и из за этого меня ругали родители. Мол, почему у тебя вещи портятся. Я терпел и терпел, после пары реакций родителей на мои жалования, перестал вообще делиться чем либо. Постоянно ком в горле был, содой промывал, хотя мне достаточно было выговориться. И я понял это только в 9 ом классе. Моя мать ругает меня за то что я испортил зрение, мол, много в телефоне сидел. Но как врачи мне сказали, что это из-за спины и стресса, пазл сложился в моей голове. Я понял, что это из-за них я еле вижу. Из-за них я растолстел. Из-за них я не могу банально сходить в магазин, потому что до обморока боюсь людей. И вот, существуя в таком состоянии, я, оказывается, копил злобу. Я тогда не понимал, почему я не могу злиться на кого-то, и желать плохого, а оно накапливалось, и не выявлялось. Однажды я купил кота. Но я не любил кошек, а тяга к ним была. Я до сих пор не могу смириться с его смертью, не могу простить себя за все грехи, нанесенные ему. Порода британская, и они упрямые, тоже злые. Я подумал, что смогу его перевоспитать, и он не сорвет меня с цепи. Ошибся. Это было в 8 классе. Я взял его котенком, принес домой. Мои родители сначала не одобрили, но потом полюбили. Вот ему несколько недель, я учу его ходить в лоток. Сначала не понимал котенок ничего, и ходил в туалет в разные места. Я хихикал, и меня это не злило совсем. Вот ему несколько месяцев, и он, играясь с моими руками, царапает меня сильно-сильно. Мне это не понравилось, и я даю сдачи. Не сильно. Он крутится, но не шипит. Почувствов неожиданный интерес, ударяю сильнее. Кот поджимает уши, шипит, и царапает в ответ. Ну вы поняли. Сначала это было безобидно, но потом, когда он начал бояться меня, я ощущал себя таким удовлетворённым. Не в плане фетиша, а в плане чувств. Переросло это в уже серьёзное. Я его взял за шиворот, бросил в комнату, заперся, и как давай мучать. Я не буду описывать его мучения, потому что боюсь. Скажу, что это походило на средневековые пытки. Он боялся меня, сторонился, и ненавидел. Я его тоже. Самое удивительное, что родителям было откровенно насрать на нас. Первый день мучений был тогда, когда дома никого не было, но потом, я делал это тогда, когда хотел я. Они говорили «Что кот орет? Не мучай котика. » Я. Я помню его окровавленные глаза, когда тот был задавлен швейной машинкой. Родители... Впервые побили меня, но я это заслуживал. Прошу, я не знаю что мне делать. Меня везде осуждают, когда я пробовал поделиться об этом анонимно. Говорили, мол, иди к психиатру, а лучше в дурку. Я знаю какой я отвратительный, но я хочу исправиться. Я боюсь, что когда буду жить самостоятельно, и заведу себе партнера, буду бить и его. Может вообще маньяком стану! Я не хочу этого. Я пробовал медитировать, не стесняться своих эмоций, и пробовать защищаться от одноклассников. Но проходило секунды три, и я сразу начинал рыдать. На медитацию у меня не хватает терпения, и постоянно мама ко мне в комнату заходит, стыдит. Да, я совершеннолетний и живу с родителями. Нету денег. Не отпускают.