Муж уехал воевать и не звонит даже. Почему он так со мной поступает?

Здравствуйте, Юлия! Вы пишете, что Ваш муж по профессии военный и, вероятно, у него склонность к работе, связанной с риском, так как помимо военной службы, были и командировки, и работа в МЧС (где он даже травму получил). Работу эту он выбрал задолго до встречи с Вами. И без этой работы он всегда начинает пить, причем сильно "как с катушек слетел". Вы это видели неоднократно - так было и до встречи с Вами, и после свадьбы. То есть, исходя из того, как Вы описали его жизнь, варианта два - либо он работает по специальности (военный, МЧС), либо пьет. Поясните, пожалуйста, почему Вы решили, что он предал Вас, когда вместо беспробудной выпивки, из-за которой Вы с ним разругались и расстались, он решил возобновить свою военную карьеру - подписал контракт и занялся тем, что он умеет делать и хочет делать, к чему у него есть склонности и опыт? В чем Вы видите его предательство? Ведь отношения у Вас с ним разладились ещё до того, как он подписал контракт - вы разругались настолько сильно, что муж ушел от Вас и вместе больше не жили, и, вероятно, даже не общались (раз Вы не знали, что он уехал по контракту). "Где-то два месяца назад отношения стали невыносимы", - пишете Вы. Вероятно именно поэтому он больше общается с мамой, а не с Вами, раз отношения между вами давно стали невыносимыми и совместная жизнь прекратилась.

В том то и дело, что он как специально всё делал, чтобы рассориться. Вроде вот только всё хорошо было, а тут. И потом, когда я узнала где он и на сколько, информация разнилась. Его мама и он говорили мне, что на три месяца, а оказалось на полгода. Когда он начал пить, пробовала разговаривать, в трезвые моменты. Объясняла, что мне страшно, когда он пьяный. Что для детей это стресс. И не понимаю я такую работу в его возрасте и при наличии семьи.

Когда он уехал, но ещё не перешёл границу, предлагала развод, но он просит дождаться. Вскрылось столько моментов, в которых он мне врал.

Я не понимаю, как можно прожить столько лет вместе и сделать такой шаг втихоря

Юлия, судя по тому, что Вы рассказали о ситуации, он сделал такой шаг в тайне от Вас по той причине, что Вы его шаг бы никогда не одобрили "и не понимаю я такую работу в его возрасте и при наличии семьи" и он это знал. Вам его работа совсем не по душе, а он всегда стремился именно к такой работе. Поэтому, если бы он стал с Вами обсуждать свои планы продолжить военную службу и по контракту отправиться туад. Год он наиболее востребован и где может реализовать свой опыт, принести пользу и реализовать себя, как военного и как мужчину, то была бы просто очередная ссора и Вы с ним снова разругались бы. Так ведь? Вы же сама пишете, что и Вы и муж оба знаете, чем закончился бы такой разговор, поэтому муж не стал его заводить, а принял решение о своей работе самостоятельно, понимая, что иначе он так и будет просто быстро стареющим деградирующим пьяницей 50+, который "слетает с катушек и бросается на людей (проявляет агрессию)", потому что мается от того, что после травмы на работе оказался за бортом и вынужден заниматься совсем не тем, к чему лежит душа, чувствует свою невостребованность"Получил травму и его попросили. После этого сильно запил. Гот постоянно. Работу по душе так и не нашёл больше". В такой ситуации муж постарался по максимуму оградить Вас от информации, которая могла бы расстроить и напугать Вас, создать очередную ссору между вами, поэтому не стал посвящать в свои планы, а когда Вы узнали про них, то всё равно старался оградить от неприятных Вам подробностей (преуменьшал сроки контракта, избегал разговоров с Вами, находясь на службе и тд).

Когда он уехал, но ещё не перешёл границу, предлагала развод, но он просит дождаться.

Разводиться он не захотел, потому что такие вопросы заочно не решаются, когда есть маленькие дети. Развод супругов, имеющих маленьких детей, происходит только через суд и требуется присутствие обоих супругов для совместного решения многих вопросов (про детей, алименты, имущество и тд). Он не в тюрьме и не лишен родительских прав, поэтому заочно с ним расстаться не получится, а заниматься разводом по первому Вашему требованию вместо того, чтобы выполнять работу и условия военного контракта, он не мог - он уже уехал и подчинялся военному уставу, просто так повернуться и поехать домой, потому что жена решила именно сейчас выяснять отношения, на воинской службе невозможно.

Юлия, судя по тому, что Вы сильно переживаете, что мужа рядом нет, он Вам не безразличен и Вы его из своей жизни не вычеркнули даже после того, как он "слетел с катушек от пьянства" и ушел из дома, рассорившись с Вами. Он по-прежнему важен для Вас - это чувствуется по той горечи, с какой Вы пишете о том, что он пропал, а Вам было без него плохо и поэтому Вы его искали "собирала информацию о нём по крупицам" и ревнуете, что маме он звонит, а Вам только написал пару раз. Задумайтесь о том, что муж выбрал для себя профессию военного много лет назад и это единственное, что он умеет делать хорошо, к чему у него есть желание, навыки и опыт. В данный момент он там, где приносит максимум пользы другим людям и может сберечь многие жизни за счет того, что имеет многолетний опыт выживания в экстремальных условиях высокой опасности (воинская служба, командировки, МЧС). Сейчас он не пьет и не дебоширит, не опускается и не деградирует, как это было в последнее время, а реализует себя, как мужчина и как опытный воин и спасатель. В условиях опасности выживает тот, у кого есть стимул выжить - тот, кого ждут дома, за кого молятся, кого поддерживают. Поэтому, чтобы помочь мужу с честью пройти очередное испытание экстремальными условиями и вернуться домой к Вам и детям не горьким пьяницей, а мужчиной, выполнившим свой долг и защитившим свой дом и жизни многих людей, ему нужны не осуждение и обвинения от жены, не очередная семейная ссора и разговоры о разводе, а теплые слова поддержки и заботы, знак, что его ждут и что он нужен своей семье. Пусть он сбережет себя с Вашей поддержкой и вернётся, и тогда Вы сможете решить все вопросы вдвоем с ним - хотите останетесь жить с мужем, хотите разведетесь с ним и построите личную жизнь, как сама решите. Если Вы будете вместе с ним в это тяжелое время, то это может очень сильно сблизить вас и научить ценить и беречь друг друга. Что Вы думаете по этому поводу?

Согласна с вами. Но когда вылезает столько несказанного или лжи, не знаю как себя вести. И полгода очень большой срок. Меня пугает эта цифра. И осознание того, каким он может вернуться или не вернуться совсем.

Я не уверена, что готова быть женой офицера и вот так ждать его и рвать себе сердце. Хотя очень люблю мужа

Я не уверена, что готова быть женой офицера и вот так ждать его и рвать себе сердце. Хотя очень люблю мужа

Юлия, если, как Вы говорите, Вы мужа любите, то совсем не важно в каком статусе Вы это делаете - как жена офицера или как разведенная с офицером женщина. Так ведь? За любимого человека, о котором думаете и без которого тоскуете, Вы все равно будете "рвать сердце" и ждать его возращения, думать про то. Где он и что с ним. Так ведь? Ситуация УЖЕ такова, что муж на фронте и тут Вы ничего не можете поменять. Что бы ни случилось, каким бы он не вернулся, выяснять отношения с ним и решать быть ли вам вместе или расстаться, Вы сможете только после того, как муж вернется. Поэтому вопрос "готова или не готова быть женой офицера" прямо сейчас никак не стоит - Вы УЖЕ жена офицера и УЖЕ переживаете за него, пока он несет службу. Хотите или нет, Вам придется ждать его возвращения, чтобы решать вопрос о продолжении семейной жизни или о расставании - тут Вы ничего не можете изменить в сложившихся обстоятельствах. Так ведь? Срочно вернуть мужа срочно мужа домой или забыть о его существовании, чтобы не переживать за него, никак не получится. Поэтому имеет смысл понять, как пройти полгода с наименьшими потерями и помочь сберечь отца своих детей. Для этого важно поддержать мужчину в сложной ситуации, где ему приходится всё время быть в напряжении и тратить много сил и нервов для выживания и спасения людей, и не создавать ему дополнительных проблем и переживаний упреками и обидами. Так ведь? Пусть вернется и тогда уже Вы сможете определиться - быть Вам женой этого офицера или выбрать для себя другой путь, устроить личную жизнь без него.

Юлия, есть один важный аспект, который эту морально тяжелую ситуацию, может преподнести Вам в несколько ином свете. Пока муж был дома и пьянствовал, Вы и дети никакой помощи от него не видели. Он то был агрессивен, когда напьется, то вообще ушел из дома и пропал. То есть по сути Вы одна заботились о себе и о детях и, учитывая пьянство и деградацию мужа, в будущем рассчитывать на его помощь и поддержку не стоило. Но теперь ситуация принципиально поменялась и муж позаботился о Вас и о детях. Как жена офицера, который участвует в боевых действиях, Вы будете получать все выплаты, льготы, пособия, пенсию и прочую поддержку для членов семей военнослужащих, участвовавших в спецоперации, проводимой государством. При любом исходе, как бы эта служба не закончилась для Вашего мужа, Вы и дети на будущее защищены гораздо больше, чем когда муж сидел дома, пьянствовал и буянил. Так что муж действует не только по велению сердца и своему призванию защищать людей, но и руководствуется заботой о Вас и о детях. Вы думали про это?