Часто конфликтуем с родителями, они меня контролируют, упрекают и общаются с презрением. Как это можно разрешить?

Добрый день, Юлия.

Готова поработать с вами. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если вас все устраивает-напишите, и можем приступить к обсуждению.

Ирина, добрый вечер. Да, все устраивает

Психолог, с которым вы ранее общались, верно вам сказала, что вы не сможете переделать другого человека. И я не смогу. Это не в наших силах. Но вы можете работать над собой. И в данном случае, это действительно работа с границами. Долгая, с ошибками и откатами, но вполне возможная, если вы этого хотите.

Еще я вижу важность работы над принятием родителей, но не для того, чтобы склоня голову соглашаться со всем, что они говорят, а чтобы учитывать их личность при построении взаимодействия с ними. Вы уже это делаете, но в вас еще теплится надежда их изменить.

Если вас устраивает такой вектор работы и если у вас есть готовность двигаться дальше, то можем заняться этим вопросов.

Я этого хочу, так как то, что есть на данный момент, меня не устраивает. Переделать их я не стремлюсь, честно говоря, я стремлюсь к ровным и ВЗАИМО уважительным отношениям

А вот они именно что и хотят, чтобы я, склонив голову, все выполняла и не противоречила. Но я взрослый человек со своим укладом жизни, своими мозгами, и неплохими, своими вкусами, стилем общения, они почему-то не считают нужным с этим считаться. Отец вообще напрямую говорит:" Мне на ее обиды н... Рать", ну вот после такого мне в принципе общаться с ними не хочется, но родители же...

я стремлюсь к ровным и ВЗАИМО уважительным отношениям

. Отец вообще напрямую говорит:" Мне на ее обиды н... Рать"

Как вы думаете, смогут ли быть отношения ВЗАИМО уважительными, если с их стороны этого уважения нет?

Есть вероятность, что когда ваши границы будут непоколебимы, они немного смягчатся, но я бы не ставила на это. Опять же, потому что если мы с вами поставим цель на изменении их, мы никогда не достигнем её, потому что невозможно сделать что-либо без желания человека.

А мне, честно, кажется, что чем больше я буду сопротивляться, тем только хуже будет: скандалы, игра в молчанку, обвинения:"ты заставляет нас нервничать" и так далее. Я до сих пор понять не могу: почему со всеми остальными людьми отношения хорошо складываются? ! С мужем за 2 года жизни ругались один!!! Раз, свекровь хорошо относится, не сует нос никуда, подруг много, коллеги уважают, а здесь ну никак. И ведь я никогда ничего предосудительного не делала, просто мое мнение не всегда совпадает с их, вот и все. И так во всем: профессию выбрала не ту, что они хотели, дура, тупица, училка школьная, только когда я кандидатскую защитила, отец немного принял мой выбор

А мне, честно, кажется, что чем больше я буду сопротивляться, тем только хуже будет: скандалы, игра в молчанку, обвинения:"ты заставляет нас нервничать" и так далее.

Это прямое нарушение ваших границ. И вместо того, чтобы отстаивать их, вы идете родителям на встречу. То что вы заставляете их нервничать это прямая манипуляция. Они сами выбирают нервничать им или нет, это не вы решаете. Но они навешивают это на вас, обвиняют вас в своих эмоциях.

Я до сих пор понять не могу: почему со всеми остальными людьми отношения хорошо складываются? !

Другие люди уважительно относятся к вашим границам. К томуже ваши родители сами заложили в вас механизмы, которыми они могут манипулировать, они делают это лучше чем другие люди, которые вас знают. Они знают ваши больные места, где вы сдадитесь под напором. И я не говорю, что они такие злодеи и делают это специально, нет, вероятнее всего они даже не осознают как манипулируют.

И так во всем: профессию выбрала не ту, что они хотели, дура, тупица, училка школьная, только когда я кандидатскую защитила, отец немного принял мой выбор

На сколько я поняла, для того, чтобы получить хоть немного их уважения и признания, вам приходится достигать невероятных вершин, постоянно им доказывать, что вы достойны. Я понимаю, как хочется безусловного принятия от родителей, и это безумно неприятно, что вы получаете от ни прямую или пассивную агрессию. Очень хочется вас поддержать в этом плане, и помочь. Я вижу эту помощь, той, которой написала выше, но у вас может быть совершенно другой взгляд. Поэтому, чем я могу быть вам полезна?

Нет, я как раз и хочу научиться отстаивать себя, свои желания, свои границы, потому что с другими людьми это получается, а с родителями нет. Я распознаю их манипуляции. Я прекрасно понимаю, что отец подорвал свое здоровье, когда пил каждую субботу, а не потому что я такая сволочь. Понимать- понимаю, а вот как им противостоять - не знаю. Вероятно, вы какие-то приемы знаете, которые могут мне быть полезны. Чтобы не уходить постоянно от конфликтов, а решать их, чтобы улучшить отношения

Получается ли у вас замечать в моменте, что это манипуляция и нарушение ваших границ?

Было бы классно знать приемы подходящие для всех, но суть в том, что правило, которое не позволяет вам остаивать границы с родителями, только ваше, у других эти правила (установки) другие. Только если понять эту установку, проработать ее и попробовать включить в жизнь, получится изнутри решить проблему. Остальные решения будут ситуативными, это как работать симптомами, а не болезнью. Поможет ли? Да, но болезнь снова возвращается, как только ослабляется иммунитет. С психикой так же. Переведете внимание с ситуации, и начнете действовать старыми схемами.

В моменте нет, не получается, после разговора уже да, могу определить

Тогда первый шаг, это начать замечать как это происходит в разговоре, как они начинают манипулировать. Когда вы это увидете, будет проще реагировать и останавливать.

Юлия, если ти какие-то вопросы ко мне, хотелось бы что-то уточнить?

Да, хотела бы уточнить. В последней ситуации, когда меня обвинили в том, что я не пришла забрать никому не нужные фрукты из-за своих планов, ну не смогла я... Сейчас, например, разговаривала с матерью:" Ты считаешь, что ты хорошо сделала? Отец очень обижен, вот позвони ему и извинить, это было по-хамски". Я в самом разговоре вижу и чувствую давление, я сказала:" а ведь я в принципе полтора года прошу так не делать, мне это не нужно, для меня это влезание в мою жизнь", на что ответ был гениальный:" а что в этом плохого? Звони и извиняйся". И скорее всего придется извиняться как бы за наличие собственной жизни, что вот не всегда по первому щелчку я могу прийти. А на мои очень длительные просьбы им плевать. И вот как с таким быть? Если я не извинюсь, он будет продолжать мотать всем нервы, молчать, бросать трубки, когда ему звонят, обвинять в моем жутком поведении мать. В общем, я бы реально поработала прям глубоко с Вами потому что надоело это ужасно

Юлия, поведение вашего отца похоже на поведение капризного ребенка. Вы не сделали как он хотел, и теперь пока вы не извинитесь, он будет молчать, бросать трубки, обвинять, в общем показывать свое недовольство. Такой вопрос, если вы не купили ребенку игрушку в магазине, а он лег на пол, начал топотать ногами и трепать вам нервы таким образом, вы купите ему игрушку или дождетесь пока истерика уляжется и спокойно постараетесь объяснить в чем дело?

Это правда про границы и их защиту. И это не легко.

Конечно мы можем поработать глубоко с этой ситуацией. Напишите мне в личные сообщения, и мы договоримся о дате и времени.