Мне 24 года, меня беспокоит постоянное недовольство собой и зависимость от мнения других. Как принять себя?

Александр,

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации и выберите подходящий вариант.

Переписка в течении двух дней

Александр,

Что хотели бы получить от данной консультации? В чём видите мою помощь?

Возможность понять причину своей проблемы и как ее можно решить.

Хорошо, Александр, я поняла Вас - давайте попробуем.

Расскажите о себе: чем занимаетесь, есть ли у Вас отношения и всё то, что посчитаете нужным.

Пустая трата времени

Какое это имеет отношение к моей проблеме.

Александр,

Во время консультации психологу необходимо знать детали жизненной ситуации клиента. Для того, что бы понять проблему лучше, понять причины происходящего. Каждый человек индивидуален, каждая жизненная ситуация уникальная.

Я думаю что возможно причина в отношении родителей ко мне. Может стоит лучше написать о их отношении ко мне?

Конечно, напишите. Какие отношения у Вас с родителями, почему Вы решили, что проблема в их отношении?

Меня беспокоит постоянное недовольство собой и зависимость от мнения других.

Как давно это Вас беспокоит и почему решили обратиться именно сейчас? В чём это выражается?

Начнем с отца, в принципе если брать начальный период детства, то есть лет до 10, то в целом отношения были хорошие, он правда большую часть времени работал, но иногда бывало играл со мной, показывал что-то интересное, рассказывал, ремонтировал игрушки, которые у меня ломались, в общем он был для меня как бы героем, на которого можно было положиться и который всегда подскажет и поможет. Из негативных моментов, он иногда мог накричать если я что-то сломал, или разлил, к примеру до сих пор помню как лет в 5 когда я хотел сам открыть газировку, и с бутылки потекло на стол, то он остро реагировал, кричал, или же когда я что-то разлил - чай или борщ. Но я всегда считал это чем-то нормальным, ведь по сути я же был виноват, к примеру без спроса открыл бутылку и т.д. Лишь недавно я стал понимать, что подобная реакция не есть нормально.

Примерно после 10 лет отношения стали постепенно ухудшаться, потому что критики со временем становилось все больше, и я стал отдаляться от него. Критики стало больше думаю в основном из-за того, что требований ко мне стало больше. Ведь от 5-летки к примеру какой спрос? Главное чтобы не вел себя плохо и все. А потом уже иначе, когда я не понимал что-то в учебе, то он меня называл тупым и т.д. Потом начал критиковать даже то, что я как-то не так стою, хожу, заставлял меня общаться с людьми, потому что я был стеснительным, заставлял меня гладить животных, которых я боюсь, чтобы избавится от страха. Часто обращал внимание на то, что у меня достаточно много родинок на теле, из-за чего я стал стесняться своего тела. В общем с каждым годом давления и критики в мой адрес становилось все больше. Он стал обращать внимание буквально на все - долго ем, не так держу вилку, не так наливаю молоко, не так режу хлеб, холодные ноги, одет не по погоде, смотрю телевизор до поздна и т.д., я даже играть в компьютерные игры не мог спокойно, ибо когда он заходил в комнату, то начинал критиковать как я играю (хотя на время помогло, когда я дал ему поиграть и он понял, что на деле оно не так легко, как кажется). В итоге я стал радоваться когда его нет дома, ибо иначе я постоянно под давлением. Со временем даже мама стала за ним замечать постоянную критику, ибо она касалась и ее тоже, но он всегда все скидывает на то, что это в нас дело, что мы не правильно все делаем, тупые и т.д. И в принципе сейчас мои отношения с ним остались такими же, вот буквально вчера получил порцию критики и грубого отношения из-за того, что я не понял, что он от меня хочет. Плюс к этому, он в эмоциональном плане очень закрыт, он никогда не говорит о своих вкусах, желаниях, переживаниях, он по сути общается лишь на поверхностные темы, из-за чего я никогда с ним тоже не говорил на более глубокие и личные темы, я даже боюсь с ним говорить об этом. Вообще последнее время я чувствую будто он чужой для меня, будто мы просто живём под одной крышей, и я часто его ненавижу за его постоянные придирки и контроль.

Теперь к маме, без сомнений я ее любил всегда больше чем папу, о особенно в детстве. И это вполне логично, ибо она всегда была более добра ко мне, менее строгая, и времени я проводил с ней гораздо больше, больше разговаривал, часто даже на личные темы. Но как и отец она тоже в детстве могла накричать, когда я что-то случайно разбил и т.д. она заставляла меня есть еду, которую я не любил, к примеру борщ, суп и т.д., потому что считала что это полезно, да и я всегда был худым и она хотела чтобы я набрал вес. В детстве очень часто наказывала, даже физически, когда я плохо себя вел, в основном когда дрался с братом, по ее словам - если бы я был одним ребенком в семье, то я бы вообще был тихим послушным мальчиком, просто меня часто провоцировал брат. Когда я пошел в школу, то мама мне помогала делать домашку, она сама научила меня читать. Кстати, первые 3 года в школе я почти ни с кем не общался, боялся как либо себя проявить, лишь позже благодаря одному однокласснику я стал более активным, завел друзей и стал со многими гулять. Но суть в том, что когда учителя хвалили мое хорошее поведение, то моя радовалась этому и гордилась, ибо считала это результатом хорошего воспитания с ее стороны. Но как и она, так и учителя, не понимали, что я хорошо себя вел не из хороших побуждений, а потому что просто боялся. Хотя я и сам тогда себя убеждал в том, что это черта моего характера, я не считал это чем-то плохим, фобией

Сперва я о многом рассказывал маме, делился с нею своими желаниями, пережитым опытом, но со временем стал делать это все реже и реже, и в конечном счёте вовсе перестал говорить о личном. В принципе я все равно говорю с ней гораздо больше чем с отцом, с отцом я вообще редко говорю, но личные, душевные темы я отсёк. По двум причинам - непонимание и вследствии этого критика. Ведь когда я начал сталкиваться с тем, что она не понимает мою позицию и плюс к этому ещё критикует ее, то я стал все же ей говорить о чем-то личном. К примеру однажды бабушка моего друга угостила меня мороженым, я рассказал об этом моей маме, а она поругала меня за то что я согласился принять мороженое и она сказала мне отдать деньги за мороженое другу на следующий день. Мне конечно было стыдно и неловко это сделать, поэтому я сказал что отдал, а на деле нет, в итоге из-за подобных вещей я стал или врать матери или недоговаривать. А с возрастом стало ещё хуже, ибо если раньше я во многом советовался с мамой, то потом когда стал умнее, осознаннее и обрёл определенные знания, то понял, что моя мама тоже может ошибаться, впрочем как и все. И на многое у меня с ней стали расходиться мнение, многие мои интересы она просто не понимает. В итоге как и с отцом по сути я стал общаться с ней лишь на поверхностные темы, хотя и гораздо чаще, ибо она более общительная. Ещё из-за ее нежелания понять меня она часто думает что ее желания совпадают с моими. К примеру я могу прямо говорить что мне не холодно или я не хочу есть, но она все равно так не считает. В общем как и с отцом есть элемент давления.

Александр,

Безусловно отношение родителей и детство имеют огромное влияние на то, как будет складываться взрослая жизнь. Зависимость от мнения и оценки других это про поиск одобрения, про стремление соответствовать ожиданиям и страх быть отвергнутым. Читая Вашу историю я заметила, что в детстве для того что бы получить любовь, признание и одобрение Вам необходимо было соответствовать ожиданиям мамы. К сожалению, данный неадекватный паттерн поведения переходит во взрослую жизнь и приносит много проблем (самооценка, невозможность построения доверительных отношений, потеря контакта с собой и своими истинными желаниями, и т. Д). Скорее всего Вы усвоили ошибочную истину, что для получения любви и чувства значимости необходимо соответствовать ожиданиям другого человека. То есть быть собой и делать то, что противоречит другим - это плохо и влечет за собой отвержение. Иными словами это глубинный страх быть отвергнутым.

Неуверенность в себе так же берется и из гиперконтроля родителей, недостаточной самостоятельности в детстве. Это когда "мама лучше знает". Ребенок усваивает, что он не может делать то, что хочет и что иметь своё отличное от родителей мнение - плохо. Опять про страх быть отвергнутым.

Александр, вопрос: что из вышеперечисленного Вам откликается? Сейчас я пытаюсь "нащупать" причины и направление для дальнейшей работы. В таком вопросе как недовольство собой и зависимость от мнения других может быть множество причин, часто взаимосвязанных. Важно проанализировать как и когда это выражается, если у Вас есть отношения - насколько Вы зависимы от другого человека. И да, это непростая работа, требующая времени и Ваших усилий. Очень важно укреплять внутреннюю опору, корректировать самооценку, учиться брать ответственность за всё только в свои руки, переключится в режим "здесь и сейчас", начать учиться чувствовать свои истинные желания и действовать соответственно.

Что из вышеперечисленного Вам откликается? По сути все что вы сказали.

Отношений у меня нет, но были и да, была зависимость от человека, как вы и говорите.

На счёт вашего последнего предложения, о том чтобы укреплять внутреннюю опору, чувствовать себя и т.д. Я это все понимаю, но моя проблема как раз и состоит в том, как это сделать?

Ещё я заметил за собой, что я постоянно нуждаюсь во внимании других людей. Но даже когда оно есть, то мне все равно мало, или же оно не такое какое мне хотелось. Ещё понимаю, что никто не может понять меня в должной мере. Из-за всего вышесказанного порой чувствую себя одиноким и ненужным, и отчаянно нуждаюсь в безусловном принятии, в тоже время понимая, что каждого в той или иной мере волнует лишь он сам, и никто не способен во всем мне угодить, ибо у каждого есть свои потребности и желания.