Рассталась с парнем, потому что он меня оскорбил, теперь мучаюсь чувством вины. Что делать?

Здравствуйте, Надя. Меня зовут Игорь. Прочитайте, пожалуйста, условия проведения бесплатной консультации и определите подходящий для вас вариант.

Первый вариант подходит

Надя, хорошо, значит, первый.

Вы описали достаточно неприятную историю. В вашем описании есть и признаки обесценивания вас, манипулирования, есть и признаки "удара в больное место", предательства. По-человечески сочувствую вам.

Скажите пожалуйста, вы пишите о чувстве вины перед вашим мужчиной. О чем эта вина? В чем вы чувствуете себя виноватой?

Здравствуйте ещё раз. Спасибо за ваш ответ!

Чувствую себя виноватой, потому что этот парень продолжал настаивать, что это я вывела его на эмоции и если бы я понимала нормальные слова, он бы никогда не перешёл к повышенному тону и к таким жестоким словам. Мол «довела». Он не первый раз так меня виноватил за какой-то незначительный конфликт, хотя я уже начинаю думать, что может всё-таки действительно я не права и так вывожу человека. С другой стороны, как из-за того, что я сказала, что он тоже любит инициировать «пикантный разговор» можно было так разозлиться и в итоге сказать такую жестокость. На тот момент у меня было ощущение, что мне воткнули нож в солнечное сплетение. Мне физически стало больно и плохо.

Ну что же, Надя, давайте взглянет на это со стороны. Если взять суть вашего рассказа - вы чувствуете свою вину потому, что вам так сказали. Сказали, что вы виноваты. Вы, верно, смотрели хоть раз голливудские фильмы. Известный сюжет: преступник берет заложников, выдвигает требования и, если не получает желаемое, убивает заложников со словами "их смерть на вашей совести, копы". Не находите, что ситуация похожа? Вы виноваты в том, что не сделали так, как он хотел, поэтому получили агрессию, верно ведь? Бывает, человек достаточно смел, чтобы совершить неблаговидный поступок (например, наорать на женщину), но недостаточно смел, чтобы принять ответственность за это (банально признать, что был груб). Это вызывает внутренний конфликт (я должен быть+, но повел себя как -). Один из выходов из данного конфликта - рационализация через "потому что". В итоге: я должен быть+, но повел себя как - потому что она меня вынудила. То есть, я остался+, а этот - не в счёт, так как она меня вынудила и виновата она". Банальный переброс ответственности.

Надя, провокации со стороны жертвы агрессии бывают. Они у вас были? Можете привести пример? Какой-нибудь яркой ссоры? В том, что я читаю в вашем запросе, провокации не видно.

Теперь перейдем к непростой части. Ваше ощущение вины - частный случай. Виноваты вы или нет, как снять эту вину - разговор о частностях. Глобальный вопрос - отчего она возникла после агрессии в ваш адрес и того, что вы приняли обвинения "ты виновата". А вы ведь приняли их, раз ощутили вину. Насколько такие ситуации часты у вас? Ситуации, где вы чувствуете себя виновной перед другими людьми?

Я читаю ваши слова и вижу, что вы не просто приняли свою вину, а ещё и пытаетесь ее вживить, тоже через рационализацию. "Да, может быть, я его довела (я поступила "-", то есть, вы приняли это), но я так сделала от ощущения, что в меня воткнули нож (то самое "потому что")". Надя, вспомните вашу ссору в мельчайших деталях. Но не как участник, а как третье лицо, "сверху". Максимально беспристрастно. И скажите, пожалуйста, в чем ваша вина? В чем конкретно вы довели его до агрессии и ударов "ниже пояса"?

Дальше, Надя, болезненный вопрос. Ваше событие, по которому он ударил. Скажите, вы работали с этим? Вы столкнулись с обвинениями "сама виновата"? Кроме этого раза?

Я даже вспомнить не могу в мельчайших деталях. Настолько пустяковой была ссора. Единственное, настаивала на том, чтобы он признал факт того, что тоже хочет пикантных разговоров также часто как и я, на что он рассмеялся и выдал: ой, давай не будем, ты чаще всего их начинаешь. Меня это обидело ещё больше, на что я ответила, что вообще-то он тоже инициирует их частенько. И вообще возникло ощущение, что он мне делает одолжение.

Был до этого момент, я спалила его сидящим в приложении для знакомств, когда мы не говорили около недели. Тогда, когда я кинула ему этот факт в лицо, он уверенно сказал: «Я там сидел, потому что хотел сделать тебе больно. Если бы ты сразу после ссоры позвонила или написала бы, я бы так не делал. Плюс я там ни с кем не разговаривал. » Ну я тогда как-то закрыла на это глаза, так как сама сидела там, но со статусом «хочу просто поговорить», так как было морально тяжело. В его статусе было «ищу длительных и серьёзных отношений» и сердечко. Вот это меня и задело.

Оправдываю его наверно потому что есть сильное чувство привязанности. Он просил не выключать телефон 24/7, даже когда я на работе или сплю и скидывать скриншоты звонков, когда я с кем-то разговариваю, иногда вплоть до длительности, чтобы точно знать, сколько я с кем общаюсь. Он в ответ делал тоже самое, чтобы я не сомневалась в нем. Очень часто я замечала, что он врет по мелочам, типа «ты мне приснилась, ты мне там изменяла, с кем-то целовалась», но если я переспрошу позже было другое содержание сна, в котором я уже с кем-то спала. Но тоже не придавала этому значения. Ко всему прочему, он установил коммендантский час, я должна была быть дома до 8-ми вечера, когда как он помню вышел погулять в 11 вечера и когда я спросила, почему ему можно, а мне нельзя, он ответил, а что такого, мы все равно все время на телефоне, к тому же я мужик, могу себя защитить. Но вроде как пообещал, что такого больше не будет. Не разрешал носить декоративные линзы, если он не рядом, мол буду так привлекать внимания слишком много.

Нет, по поводу болезненного вопроса: я не прорабатывала, но поделилась с близкими подругами, которые были полностью на моей стороне. С таким жестким обвинением в свой адрес я столкнулась впервые

Если поэтапно восстановить ход событий последней ссоры: он повысил на меня голос, я повысила голос в ответ и затем он сказал, что был дураком, потому что потратил на меня столько денег и я сама сломала себе жизнь, потому что не умею слушать людей. Я расплакалась, кинула телефон. Он перезванивал, я не брала трубку какое-то время, потом перезвонила сама и спросила, за что мне такие слова. Он наехал на меня из-за того, что я не брала трубку, затем добавил, что я заслужила быть изнасилованной в своё время, потому что поступки которые я совершаю, приводят меня только к идиотским событиям в жизни. Я растерялась ещё больше, не веря тому, что он это сказал вслух. Он потом как-то вяло извинился и сказал, что я хороших слов не понимаю, поэтому он прибег к таким методам и сказал, если я хочу быть с ним, должна слушать его, когда он меня чему-то учит. Я согласилась и тоже попросила прощения и попросила впредь мягче чему-то меня учить, он согласился и сказал, что так и будет делать и вроде как забылось, но остаток дня мне было плохо от сказанного, а он ходил по магазинам, что-то там шутил со своими друзьями, смеялся. Меня это очень сильно напрягло, будто он вообще даже не сожалел о том, как больно сделал мне всего некоторое время назад. Когда я спросила, от чего он в таком хорошем настроении, он сказал: «я просто хорошо притворяюсь». Потом, когда он вернулся домой, я спросила его, точно ли он будет впредь мягче доносить свою точку зрения, на что он вдруг начал мне говорить, мол, я молча принимаю его условия и рискую продолжать отношения, а будет он мягче или нет - ему решать в зависимости от ситуации. Сказал: «если я буду жёстче, ты начнёшь ценить ту доброту, с которой я к тебе относился. »На этом моменте меня прорвало, я его грубо послала на три буквы, и кинула трубку, после чего везде его заблокировала и вышла из всех общих чатов. Я это сделала словно в аффекте.

Надя, мне хотелось бы, чтобы вы сами взглянули на эту ситуацию (которую описали) - взглянули по возможности беспристрастно.

Вас обесценивали тем, что высмеивали ваши попытки начинать важные для вас разговоры. Вам прямым текстом говорили, что делают какие-то действия, которые имеют целью причинить вам боль. Вашу свободу ограничивали, нарушая внешние границы (вам нельзя гулять после такого-то времени, ему можно) и внутренние (вам нельзя использовать какие-то вещи, вы писали о линзах). Вам ставят ультиматумы (либо по-моему, либо никак, а буду ли я добрым к тебе - я еще подумаю). К вам применяют виктимблейминг - прием, когда жертву выставляют виноватой.

Скажите пожалуйста, вы отдаете себе отчет о том, что с вами делают? Вы понимаете, что происходит? Поделитесь, пожалуйста, своим взглядом на эти события.

Я перечитала, что я написала и у меня возникло ощущение, что он мне конкретно промыл мозги. Но я уже настолько привыкла к его постоянному присутствию в своей жизни, что не могу адекватно оценивать ситуацию, хотя понимаю что многое не так, как должно быть. Поэтому хотелось бы объективного взгляда со стороны

Надя, "промыли мозги" - понятие довольно расплывчатое. То, что вы описали, попадает под определение насилия. По крайней мере, ряд элементов ясно обозначены: обесценивание, разрушение границ, изоляция, атака самооценки. Я так понимаю, что он настаивал на постоянном контакте 24/7, и это именно вы должны были беспрекословно быть в зоне видимости (он, если я не ошибаюсь, мог не быть, у него были оправдания для этого). Скриншоты телефона - это четкий контроль вашей жизни. Ваша вина - я имею ввиду чувство вины - с моей точки зрения основана на том, что ваша самооценка была все же атакована им и частично поражена. Частично - потому что у вас хватило сил сделать рывок в сторону из ситуации. А о том, что самооценка поражена все же говорит именно ваше чувство вины, вы просто привыкли быть виноватой, вам так сказал человек, который сумел влезть в ваше доверие.

Надя, скажите, а как вы сейчас себя чувствуете? Кроме вины, какие еще чувства есть в вас?

Он тоже скидывал скриншоты, с кем он говорит, тоже был в зоне видимости. Вообще это он предложил быть на телефоне 24/7 после той ситуации с приложением для знакомств, так как у меня были сомнения на его счёт. Якобы таким образом я была бы в курсе всего, что он делает. Но выходит, что и он тоже в курсе всего, что я делаю. Зачем-то ещё отдал мне пароли от своих социальных сетей, но я не пользовалась ими. Плюс ко всему, он скинул мне статью про девушку, которая вышла погулять ночью не послушав своего парня и которую в итоге изнасиловали трое парней, и объяснил, что именно поэтому он не хочет чтобы я шлялась после 8-ми вечера.

Помимо вины есть чувство постоянно тревоги, усталости и боли в груди

Часто трясёт в последнее время, расстройство пищевого поведения, панические атаки

Когда я не брала трубку в течение часа после тех обидных слов, что он мне наговорил, он мне сказал: устроила себе там гарем, делай что хочешь

Надя, вы рационализируете его поведение. Для него отдать пароли и сбрасывать скриншоты разговоров, возможно, норма. И он легко это делал. Но нормой ли это было для вас? То, что он осуществлял контроль над вашей жизнью - вы сейчас оправдываете тем, что он ведь предоставлял доступ к контролю своей жизнью. Это оправдание? Простите за грубое сравнение: но ситуация, когда от вас требуют по утрам пробегать по улице голышом, при этом партнер говорит, что я ведь тоже побегу голый с тобой - насколько такое оправдание приемлемо? Вопрос не в том, что он предоставил вам. А в том, насколько для вас приемлемым было отдать контроль над вашей жизнью другому человеку.

После суток нашего общения - появилось ли у вас понимание, чем вызвана ваша вина?

Ваша тревога - о чем она? Какие картины рисует сознание?

Опишите, пожалуйста, паническую атаку.

Ответьте, пожалуйста, на такой вопрос. Что в этом человеке есть для вас? Отчего возникла такая привязанность? Как получилось, что вы пустили его настолько близко? Кого в нем увидели?

Спасибо большое, вы все разложили по полочкам, я привыкла видеть в его поведении лишь заботу и повышенное внимание, когда как на деле это были всего лишь жалкие манипуляции.

Тревога, частично от того, что я боюсь, что отношения могут возобновиться, а я не смогу этому противостоять. Плюс я заметила что часто задыхаюсь, словно долго плакала и ловлю ртом воздух.

Скажу честно, состояние такое, будто проехались по мне катком.

Я не буду врать, я наверно увидела в нем образ родителя: он часто сюсюкал, постоянно вводил в детское состояние, наверное за счёт этого и легко вошёл в мое доверие. Мне давно не хватало такой ласки. Тогда я и рассказала про свои проблемы в прошлом браке, про изнасилование и т.п. А потом, неожиданно, началось обесценивание и обвинения меня во всем на свете. Но я не могла этому противостоять, так как считала, что это он от любви говорит, да я и сама уже была влюблена на тот момент.

Панические атаки очень сильные, трясёт все тело, в голове страшные образы этого человека, как черта и осознание того, что я с этим человеком была близка. Иногда кажется, что схожу с ума. Страшно от осознания того, что я скучаю по человеку, который меня будто морально убивает. Поэтому наверно я его оправдываю