КонсультацииОтношения в парах

Рассталась с парнем, потому что он меня оскорбил, теперь мучаюсь чувством вины. Что делать?

460
09 авг. 2022
Надя
Вышла из отношений (я инициатор), теперь гложет чувство вины, так как парень всегда обвинял меня во всем. Поругались из-за того, что я хотела близости, а он отказал, мотивировав это тем, что у него там «болит». Я немного обиделась и сказала мол, когда он хочет, я не отказываю, а в моем случае он не может потерпеть (речь шла о близости по телефону, ему в принципе не надо было что-то делать). Затем он сказал, ой да ты всегда хочешь этого первая и меня это ещё больше задело и я немного разозлилась и сказала, мол, ну ты вообще-то часто это инициируешь. Он в ответ сильно психанул, начал обвинять меня в том, что я никогда не признаю свои ошибки. Я извинилась, на что он сказал, мол, всегда я так, не могу извиниться не поругавшись. И начал сильно кричать на меня. Я крикнула в ответ, чтобы он так со мной не говорил, на что он сказал мне: «Ты никогда не поменяешься, ты так себе всю жизнь сломала (намекая на то что я разведена), и сказал что он был глупцом, потратив на меня столько денег. К тому же он добавил, что я заслужила того, что меня изнасиловали (меня изнасиловали в 14 лет и я с ним поделилась как с родным человеком). После этого он сказал я либо меняюсь и делаю так, как он говорит, либо валю. Я в шоке послала его на три буквы, кинула телефон и везде его заблокировала. Теперь сижу и испытываю чувство вины, хотя понимаю, что иначе поступить не могла.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
10 авг. 2022
Надя

Он был внешне похож на моего отца, плюс тоже любил мотоциклы и страдал приступами агрессивного поведения. Мой папа меня любил сюсюкать, а маму сильно избивал, я в эти моменты запиралась в туалете.

Извиняюсь за подробности, в постели этот парень иногда делал что-то, что мне не нравится, а когда я возмущалась после этого, говорил: «Ой, да ладно, тебе же понравилось. » Был в основном грубым

10 авг. 2022
Надя

Ещё внешне он мне напомнил мою первую любовь, голос, взгляд, даже выбитый зуб. Только моя первая любовь меня так морально и физически так не изводил.

10 авг. 2022

Надя, ваше состояние понятно и вполне объяснимо. Вы построили одну из несущих опор своей жизни на нем. Сейчас этой опоры нет и ваша жизнь немного шатается. Первое, что могу сказать - Надя, это временно. Равновесие восстановится. Если самой сложно или процесс затягивается - ищите психолога. Это будет быстрее. Со своей стороны я готов с вами работать.

Дальше. Вы отмечаете, что ищите в нем отцовскую фигуру. То есть, заботу, как я понимаю. И то, как ваш отце относился к вашей матери, послужило вам плохой услугой: вы не насторожились сразу, как только увидели признаки насилия, ведь вы привыкли к этому с детства, ваша память подсказала вам, что это "нормально".

Давайте дальше.

Вернуться. Не иметь возможности противостоять. Заманчиво ведь - вернуть "опору", которая казалась надежной. Да, вы правы: сил отказать может не хватить. Тут, я думаю, я смогу вам помочь. Первое: бытовое насилие - это движение по спирали. Может быть отскок на предыдущий виток - но, Надя, это всегда вниз. К сожалению. Заявление "я изменился и сейчас все будет по-другому" - ложь, причем насильник не отдает себе отчет, что это ложь, он верит в нее сам. К слову, планирующие насильники - это редкость, чаще они уверены, что "ничего такого" не делают. Так вот. Выйти из циклов насилия для пары можно. Но только путем длительной работы, и чаще всего с помощью терапевта. "Я подумал над своим поведением неделю и все понял" - скорее всего, это не так. Но вам может захотеться. И вы можете вернуться. Установите себе правило, жесткое, которое нельзя нарушать никак и никогда, что бы не просили. Если услышите предложение "давай сначала" - не соглашайтесь в ту же минуту, как бы ни хотелось и как бы ни торопили. Ваше правило - сказать "дай мне несколько дней подумать над этим и я отвечу тебе". То есть, пауза. Эти несколько дней проведите в размышлениях: кто я? Чего я хочу? Что я могу получить от этого человека? Что я могу ему дать? Чего я могу ждать? Каковы мои условия? Каковы мои возможные жертвы? На что я готова? Чего я ожидаю? Как можно более детально. Смысл в том, что это правило не позволит вам сказать "да" под воздействием эмоций, ваше решение будет обдуманным. И даже в случае, если вы решите вернуться, вы выйдите на переговоры не как жертва, а как равноправный партнер, со своими предложениями и условиями.

Дальше.

Паника. То, что вы описали - похоже на атаку. Запоминайте. Первое - панические атаки не угрожают жизни. Они ее портят - да, но умереть от них нельзя. Уровень медиаторов, которые выброшены в кровь при ПА, недостаточен для серьезных нарушений органов и систем. При ПА используйте любые методы выхода. Например, старайтесь дышать животом, глубоко и ровно. Другой метод - носите на руке эластичный браслет, который можно оттянуть и "стрельнуть" им по своей руке. Резкая локальная боль обычно "перезагружает" мозг. Еще метод - 5-4-3-2-1. Отметьте во время паники вокруг себя 5 предметов, любых. Проговорите их про себя. Например, "я вижу столб, я вижу белый автомобиль". Потом - 4 звука. Потом - 3 предмета на ощупь. Потом - 2 запаха. Потом - 1 вкус любой. На каждом моменте максимально сосредотачивайтесь. Это не должно быть "так, машина-собака-человек-дом-дождь, шум самолета, а-а-а-а-а-а, все пропало!!! " - постарайтесь быть как можно более сосредоточенной.

Дальше.

Ваше расставание - это отблеск реакции горя. Несмотря на то, как вы жили и как расстались - мозг воспринимает это как потерю. И это тоже временно. Даже в классической реакции горя есть три стадии, она длится около года. В вашем случае - быстрее. Вы горюете не по человеку. В вас надежда, что он вернется, все поймет и вот тогда вы заживете. Но вы ведь сами отметили - вы нашли в нем отца. То есть, видели не его, а другого. А он - это он, не другой. Таким образом, вы тоскуете о том, кем он не является.

Дальше.

Вы за сутки описали ряд существенных проблем. Травма от насилия, травмы детства, склонность впадать в слияние с человеком, склонность жертвовать самооценкой. Надя, а это не мешает вам жить? Скажите, вы не задумывались, что с этим можно что-то делать?

10 авг. 2022
Надя

Большое спасибо вам за развёрнутый ответ! То есть манипуляции этого парня были как раз рассчитаны на то, чтобы я воспринимала его как одну из несущих опор своей жизни, чтобы в итоге было легче мной управлять и подчинять своей воле, верно? Когда как меня он наверняка, как одну из опор видимо не воспринимал, раз так легко мог сделать мне больно. Ещё я заметила, что он особо не проникается эмоциями других людей. Так, например, когда мне стало плохо от жары, у него в глазах не промелькнуло никакого переживания, или когда я рассказала про то, что надо мной было насилие, он тоже совсем не изменился в лице.

С одной стороны, я его боюсь, потому что он плохо воздействует на мое физическое и психическое состояние, но да, все эти действия-слияния в итоге развили во мне какую-то зависимость к этому человеку.

Долгий ли это процесс, создание новой опоры, не основанной на человеке? Я устала испытывать негативные эмоции и тревогу, очень хочу вернуться в своё состояние до встречи с этим человеком, была очень позитивной и наслаждалась жизнью. Сейчас что бы я ни делала, чувствую тревогу, усталость, разбитость и грусть.

Да, мне мешают мои травмы выстраивать нормальные отношения, я это прекрасно вижу, чувствую что легко впадаю в зависимость и позволяю нарушать свои границы.

10 авг. 2022
Надя

А как бороться с расстройством пищевого поведения? Хочу есть, но какой-то ком в горле мешает будто

10 авг. 2022
Надя

Несколько раз на дню бывает дичайшее желание написать или позвонить, аж до трясучки, будто ломка. Как справляться в такие моменты? Как не думать, что я своими руками рушу своё «счастье»?

10 авг. 2022

Надя, вот сейчас я слышу слова взрослого человека, который берет ответственность за свою жизнь. Постараюсь ответить на ваши вопросы.

Я не знаю, как ваш бывший мужчина рассчитывал свои манипуляции. Повторюсь, редко абьюзер имеет четкий план. Куда чаще он реализует привычную ему модель поведения. Надя, бывают люди, которым нужно возвышаться над другими и контролировать их, помещая в зависимость от себя - именно в этих условиях абьюзеру комфортно. Возможно, причина была именно в этом. Но, Надя, подумайте, отчего вы задали этот вопрос мне. Звучит как ваша попытка получить мое заключение "он плохой" - и только тогда вы поверите, что вы невиновна. Так ли это важно - чтобы он был именно плохим? И так ли важно какой он, каковы его мотивы? Мы ведь говорим с вами о другом - что вы видели в нем, отчего позволили так поступать с собой, отчего так запустили ситуацию. И как не влипнуть в нее еще раз. Вы не находите, что попытка "свалить" все на его сторону - это попытка отвернуться от своих проблем?

Длительность процесса зависит от вас. Нормативная реакция горя протекает год. В вашем случае это может быть куда быстрее. Насколько долго? А насколько долго вы будете за него цепляться? Насколько долго будете видеть в нем заменителя другого человека? Сколько вам нужно времени, чтобы выстроить новую опору? Где вы собираетесь ее строить? Вопросов много. Если вы планируете действовать сама - переключите свою жизнь на новые впечатления. Наполните себя ими. Тем, что нравится. Поездка, увлечение, концерты, общение с новыми людьми. Почувствуйте, что жизнь не остановилась. Если выберете терапию... То вопрос длительности тут зависит от схем. Направлений терапии много, я обычно выделяю их группами. Аналитический подход наиболее длительный, но самый глубокий. Он позволит проработать все травмы, сформировать себя заново, осознать свои грани и выстроить их так, чтобы вам комфортно жилось. Это долго и постепенно. Сюда относится психодинамическая терапия и классический психоанализ. Поведенческий подход не погружается глубоко, его задача - сформировать новые модели поведения. Плюс в быстроте, минус в том, что существующие проблемы не прорабатываются глубоко. Сюда относится, например, когнитивно-поведенческая терапия. Телесный подход учит восстановить связь со своим телом, научиться им управлять, вырабатывает навыки расслабления и осознавания. Хорош при наличии психосоматических заболеваний, хронических стрессах. Сюда относится телесно-ориентированная терапия. Существует еще рад вспомогательных методов - например, EMDR. Этот метод вообще не погружается в анализ, но хорошо работает для органичного встраивания травмы. Данный метод хорошо работает с жертвами войны и насилия в качестве помощи.

Ваш ком в горле. Если нет органических причин (воспаление, аномалии пищевода как пример) - то это проявление психосоматического расстройства. Причин может быть несколько: невысказанная обида и агрессия, давление со стороны, хронический стресс, пресыщение ситуацией, разрыв ситуации с признаками зависимости. Это имеет отношение к вашей картине, как вы считаете? Этот состояние прорабатывается в рамках телесно-ориентированной терапии. При том используются методы, направленные как на телесную реакцию (например, та же релаксация, сканирование тела, методы работы с системами анализаторов чувств), так и на вызывавшую такое состояние причину.

10 авг. 2022
Надя

А как преодолеть «ломку», возникающую несколько раз в день, когда я хочу ему написать или позвонить? Прекрасно понимаю, что этого делать, конечно, не стоит.

Да, Вы правы, но я хочу быть уверена даже не в том, что он плохой, а в том, что в моей ситуации поступить иначе я не могла. Иначе возникают сомнения по поводу правильности собственных действий по отношению к нему, мол, может не надо было посылать грубо, бросать трубку и везде блокировать.

Да, я думаю, я и сама позволила слишком многое в отношении себя, человек очень сильно попирал мои границы, а я вместо того, чтобы поставить на место, восприняла это как «акт заботы и любви». Вот он и начал позволять себе все больше и больше.

10 авг. 2022

Надя, преодолеть "ломку" можно усилием воли. Или еще придумать несколько способов. Но вопрос снова не в этом. Зачем преодолевать то, в чем можно разобраться и понять, нужно оно это или нет? Скажите пожалуйста, вы напишите или позвоните ему. Чего вы ждете от этого шага? Что вы хотите услышать от него и что, как вы думаете, вы услышите в реальности?

Похоже на то, что в вас живет надежда на чудо: вы напишите, он все поймет и все у вас пойдет как по маслу. У вас есть повод так считать? Отношения между людьми - это отношения МЕЖДУ людьми. Вы можете дойти до какой-то точки, зоны, где эти отношения возможны. Но ему тоже придется сделать свои шаги. Эти шаги - то, на что вы готовы, чтобы быть в отношениях. Вы дошли до этой точки, я верно понимаю? Если он не делает свои шаги - вы хотите сделать их за него? Как вы думаете, если бы вы были нужны ему и интересны также, как и он вам - он нашел бы способ с вами поговорить?

Да, Вы правы, но я хочу быть уверена даже не в том, что он плохой, а в том, что в моей ситуации поступить иначе я не могла. Иначе возникают сомнения по поводу правильности собственных действий по отношению к нему, мол, может не надо было посылать грубо, бросать трубку и везде блокировать.

Между первой и второй частью не вижу связи. Возможно, вы могли поступить иначе. Очень даже может быть. Но вы поступили так, как поступили. И это событие прошлого, "перепоступить" возможности нет. Правильны ли были эти действия? Может, да. Может, нет. А может, вообще из другой категории. Правильно для кого? Смотрите, есть правила математики. На ноль делить нельзя. Есть правила русского языка - не с наречиями пишется раздельно. То есть, чей-то результат можно сравнить с правилами и понять, правильно это или нет. Но правил насчет бросания трубки и блокировки нет. Совсем. Как бы вы не поступили - это поступок. Какой бы результат ни был - это ваш результат. Согласитесь, вот, допустим, мы сейчас договоримся, что он "плохой". Значит ли это, что вы правы? А если договоримся, что он не плохой, просто такой вот человек. То что, это значит, что вы не правы и вам надо вернуться? Чтобы "такой вот человек" продолжил свою линию поведения? Надя, наше сознание и ядро личности работает по принципу гомеостаза. Это значит, что личность будет сопротивляться любой попытке вывести ее из равновесия. Ваше равновесие, видимо, было в этих отношениях: вы проецировали другого человека на него, он изображал заботу о вас, вы в этой заботе прятались. Сейчас все полетело к чертям и ваше сознание отвечает страданием (что естественно), но также и попытками вытянуть "рациональный" канат, который вернет вас в эти отношения (ведь там было равновесие, больное, дурное - но равновесие). "Если он не плохой, значит, ты не права, и надо попытаться заново". Не уверен, что, если мы договоримся "он плохой, ты права" - вы не придумаете еще какой способ потянуть этот канат.

А между тем факты вы описали достаточно красочно. Вас унижали. Обесценивали. Контролировали. Били в больное. У вас хватило сил выпрыгнуть сейчас. Кстати, это достойно уважения. Так в чем же вопрос: плохой он или нет, правы ли вы были или не правы - или все же в том, хотите вы обратно в эти отношения или не хотите?

10 авг. 2022
Надя

Да, я видимо действительно стремлюсь к какому-то равновесию, к которому привыкла будучи в отношениях с этим человеком. Писать или звонить не буду, просто все предыдущие разы когда мы были в ссоре, он был первым кто писал или звонил. (Ссоры, кстати, были опять по его инициативе из разряда: «ты слишком нагло сказала мне, что кладёшь трубку, я такое к себе отношение терпеть не собираюсь», хотя как по мне, говорила я абсолютно обычным голосом и после пропадал на неделю и потом объявлялся, обвиняя меня в том, что я не искала его все это время)

Что-то чем больше вспоминаю и говорю, тем бредовее кажется идея возврата в отношения. Такое чувство, что я была в каком-то тумане, пока была рядом с ним.

10 авг. 2022

В каком-то роде так и было, Надя. Это то состояние, когда мозг хочет видеть одно и рисует свое картины, а органы чувств фиксируют другое. Этот конфликт приводит к тому состоянию, когда происходящее кажется как в тумане. Хорошее в этом то, что у вас есть возможность выбраться из этого тумана. Если вы этого хотите.

11 авг. 2022
Надя

Другой момент, почему мне так сложно отойти: было много общих планов, он уже искал квартиру, чтобы съехаться (планировали съехаться в сентябре), говорил о свадьбе и о том, что нам в ближайшее время надо поехать в мою страну - просить благословения моих родителей. И я тоже работала в сторону этих планов (искала работу в городе, где он живет), теперь в один момент все рухнуло и я не знаю, как прийти в себя и не думать о разрушенных воздушных замках.

11 авг. 2022

Надя, в вашем вопросе заключается ответ: вы строили далеко идущие планы в важной для вас части вашей жизни. Сейчас эти планы рушатся, впереди неопределенность. От этого сложно быстро избавиться. И это одна из сторон ответственности. Вы либо возвращаете все назад, либо оставляете как есть и застреваете в воспоминаниях, либо двигаетесь дальше. Любое из этих решений будет ваше.

11 авг. 2022
Надя

Спасибо большое за ваш ответ. Учитывая болезненность отношений, придётся оставить это все в прошлом. Просто это действительно очень сложно, особенно сейчас, когда прошло всего 5 дней с момента расставания

11 авг. 2022
Надя

Что-то совсем морально тяжело справляться

11 авг. 2022

Надя, расставание протекает по типу реакции горя (потери). Только быстрее и легче. Я выше писал, как можно немного облегчить протекание процесса. Также вы можете получить поддержку психолога - так дело пойдет быстрее. Специалист сможет провести вас через этот период с минимальной болью.

Прояснили ли мы ваш вопрос с чувством вины из-за ссоры? Стала ли ситуация более понятной для вас? Появилась ли ясность?