Рассталась с парнем, потому что он меня оскорбил, теперь мучаюсь чувством вины. Что делать?

Он был внешне похож на моего отца, плюс тоже любил мотоциклы и страдал приступами агрессивного поведения. Мой папа меня любил сюсюкать, а маму сильно избивал, я в эти моменты запиралась в туалете.

Извиняюсь за подробности, в постели этот парень иногда делал что-то, что мне не нравится, а когда я возмущалась после этого, говорил: «Ой, да ладно, тебе же понравилось. » Был в основном грубым

Ещё внешне он мне напомнил мою первую любовь, голос, взгляд, даже выбитый зуб. Только моя первая любовь меня так морально и физически так не изводил.

Надя, ваше состояние понятно и вполне объяснимо. Вы построили одну из несущих опор своей жизни на нем. Сейчас этой опоры нет и ваша жизнь немного шатается. Первое, что могу сказать - Надя, это временно. Равновесие восстановится. Если самой сложно или процесс затягивается - ищите психолога. Это будет быстрее. Со своей стороны я готов с вами работать.

Дальше. Вы отмечаете, что ищите в нем отцовскую фигуру. То есть, заботу, как я понимаю. И то, как ваш отце относился к вашей матери, послужило вам плохой услугой: вы не насторожились сразу, как только увидели признаки насилия, ведь вы привыкли к этому с детства, ваша память подсказала вам, что это "нормально".

Давайте дальше.

Вернуться. Не иметь возможности противостоять. Заманчиво ведь - вернуть "опору", которая казалась надежной. Да, вы правы: сил отказать может не хватить. Тут, я думаю, я смогу вам помочь. Первое: бытовое насилие - это движение по спирали. Может быть отскок на предыдущий виток - но, Надя, это всегда вниз. К сожалению. Заявление "я изменился и сейчас все будет по-другому" - ложь, причем насильник не отдает себе отчет, что это ложь, он верит в нее сам. К слову, планирующие насильники - это редкость, чаще они уверены, что "ничего такого" не делают. Так вот. Выйти из циклов насилия для пары можно. Но только путем длительной работы, и чаще всего с помощью терапевта. "Я подумал над своим поведением неделю и все понял" - скорее всего, это не так. Но вам может захотеться. И вы можете вернуться. Установите себе правило, жесткое, которое нельзя нарушать никак и никогда, что бы не просили. Если услышите предложение "давай сначала" - не соглашайтесь в ту же минуту, как бы ни хотелось и как бы ни торопили. Ваше правило - сказать "дай мне несколько дней подумать над этим и я отвечу тебе". То есть, пауза. Эти несколько дней проведите в размышлениях: кто я? Чего я хочу? Что я могу получить от этого человека? Что я могу ему дать? Чего я могу ждать? Каковы мои условия? Каковы мои возможные жертвы? На что я готова? Чего я ожидаю? Как можно более детально. Смысл в том, что это правило не позволит вам сказать "да" под воздействием эмоций, ваше решение будет обдуманным. И даже в случае, если вы решите вернуться, вы выйдите на переговоры не как жертва, а как равноправный партнер, со своими предложениями и условиями.

Дальше.

Паника. То, что вы описали - похоже на атаку. Запоминайте. Первое - панические атаки не угрожают жизни. Они ее портят - да, но умереть от них нельзя. Уровень медиаторов, которые выброшены в кровь при ПА, недостаточен для серьезных нарушений органов и систем. При ПА используйте любые методы выхода. Например, старайтесь дышать животом, глубоко и ровно. Другой метод - носите на руке эластичный браслет, который можно оттянуть и "стрельнуть" им по своей руке. Резкая локальная боль обычно "перезагружает" мозг. Еще метод - 5-4-3-2-1. Отметьте во время паники вокруг себя 5 предметов, любых. Проговорите их про себя. Например, "я вижу столб, я вижу белый автомобиль". Потом - 4 звука. Потом - 3 предмета на ощупь. Потом - 2 запаха. Потом - 1 вкус любой. На каждом моменте максимально сосредотачивайтесь. Это не должно быть "так, машина-собака-человек-дом-дождь, шум самолета, а-а-а-а-а-а, все пропало!!! " - постарайтесь быть как можно более сосредоточенной.

Дальше.

Ваше расставание - это отблеск реакции горя. Несмотря на то, как вы жили и как расстались - мозг воспринимает это как потерю. И это тоже временно. Даже в классической реакции горя есть три стадии, она длится около года. В вашем случае - быстрее. Вы горюете не по человеку. В вас надежда, что он вернется, все поймет и вот тогда вы заживете. Но вы ведь сами отметили - вы нашли в нем отца. То есть, видели не его, а другого. А он - это он, не другой. Таким образом, вы тоскуете о том, кем он не является.

Дальше.

Вы за сутки описали ряд существенных проблем. Травма от насилия, травмы детства, склонность впадать в слияние с человеком, склонность жертвовать самооценкой. Надя, а это не мешает вам жить? Скажите, вы не задумывались, что с этим можно что-то делать?

Большое спасибо вам за развёрнутый ответ! То есть манипуляции этого парня были как раз рассчитаны на то, чтобы я воспринимала его как одну из несущих опор своей жизни, чтобы в итоге было легче мной управлять и подчинять своей воле, верно? Когда как меня он наверняка, как одну из опор видимо не воспринимал, раз так легко мог сделать мне больно. Ещё я заметила, что он особо не проникается эмоциями других людей. Так, например, когда мне стало плохо от жары, у него в глазах не промелькнуло никакого переживания, или когда я рассказала про то, что надо мной было насилие, он тоже совсем не изменился в лице.

С одной стороны, я его боюсь, потому что он плохо воздействует на мое физическое и психическое состояние, но да, все эти действия-слияния в итоге развили во мне какую-то зависимость к этому человеку.

Долгий ли это процесс, создание новой опоры, не основанной на человеке? Я устала испытывать негативные эмоции и тревогу, очень хочу вернуться в своё состояние до встречи с этим человеком, была очень позитивной и наслаждалась жизнью. Сейчас что бы я ни делала, чувствую тревогу, усталость, разбитость и грусть.

Да, мне мешают мои травмы выстраивать нормальные отношения, я это прекрасно вижу, чувствую что легко впадаю в зависимость и позволяю нарушать свои границы.

А как бороться с расстройством пищевого поведения? Хочу есть, но какой-то ком в горле мешает будто

Несколько раз на дню бывает дичайшее желание написать или позвонить, аж до трясучки, будто ломка. Как справляться в такие моменты? Как не думать, что я своими руками рушу своё «счастье»?

Надя, вот сейчас я слышу слова взрослого человека, который берет ответственность за свою жизнь. Постараюсь ответить на ваши вопросы.

Я не знаю, как ваш бывший мужчина рассчитывал свои манипуляции. Повторюсь, редко абьюзер имеет четкий план. Куда чаще он реализует привычную ему модель поведения. Надя, бывают люди, которым нужно возвышаться над другими и контролировать их, помещая в зависимость от себя - именно в этих условиях абьюзеру комфортно. Возможно, причина была именно в этом. Но, Надя, подумайте, отчего вы задали этот вопрос мне. Звучит как ваша попытка получить мое заключение "он плохой" - и только тогда вы поверите, что вы невиновна. Так ли это важно - чтобы он был именно плохим? И так ли важно какой он, каковы его мотивы? Мы ведь говорим с вами о другом - что вы видели в нем, отчего позволили так поступать с собой, отчего так запустили ситуацию. И как не влипнуть в нее еще раз. Вы не находите, что попытка "свалить" все на его сторону - это попытка отвернуться от своих проблем?

Длительность процесса зависит от вас. Нормативная реакция горя протекает год. В вашем случае это может быть куда быстрее. Насколько долго? А насколько долго вы будете за него цепляться? Насколько долго будете видеть в нем заменителя другого человека? Сколько вам нужно времени, чтобы выстроить новую опору? Где вы собираетесь ее строить? Вопросов много. Если вы планируете действовать сама - переключите свою жизнь на новые впечатления. Наполните себя ими. Тем, что нравится. Поездка, увлечение, концерты, общение с новыми людьми. Почувствуйте, что жизнь не остановилась. Если выберете терапию... То вопрос длительности тут зависит от схем. Направлений терапии много, я обычно выделяю их группами. Аналитический подход наиболее длительный, но самый глубокий. Он позволит проработать все травмы, сформировать себя заново, осознать свои грани и выстроить их так, чтобы вам комфортно жилось. Это долго и постепенно. Сюда относится психодинамическая терапия и классический психоанализ. Поведенческий подход не погружается глубоко, его задача - сформировать новые модели поведения. Плюс в быстроте, минус в том, что существующие проблемы не прорабатываются глубоко. Сюда относится, например, когнитивно-поведенческая терапия. Телесный подход учит восстановить связь со своим телом, научиться им управлять, вырабатывает навыки расслабления и осознавания. Хорош при наличии психосоматических заболеваний, хронических стрессах. Сюда относится телесно-ориентированная терапия. Существует еще рад вспомогательных методов - например, EMDR. Этот метод вообще не погружается в анализ, но хорошо работает для органичного встраивания травмы. Данный метод хорошо работает с жертвами войны и насилия в качестве помощи.

Ваш ком в горле. Если нет органических причин (воспаление, аномалии пищевода как пример) - то это проявление психосоматического расстройства. Причин может быть несколько: невысказанная обида и агрессия, давление со стороны, хронический стресс, пресыщение ситуацией, разрыв ситуации с признаками зависимости. Это имеет отношение к вашей картине, как вы считаете? Этот состояние прорабатывается в рамках телесно-ориентированной терапии. При том используются методы, направленные как на телесную реакцию (например, та же релаксация, сканирование тела, методы работы с системами анализаторов чувств), так и на вызывавшую такое состояние причину.

А как преодолеть «ломку», возникающую несколько раз в день, когда я хочу ему написать или позвонить? Прекрасно понимаю, что этого делать, конечно, не стоит.

Да, Вы правы, но я хочу быть уверена даже не в том, что он плохой, а в том, что в моей ситуации поступить иначе я не могла. Иначе возникают сомнения по поводу правильности собственных действий по отношению к нему, мол, может не надо было посылать грубо, бросать трубку и везде блокировать.

Да, я думаю, я и сама позволила слишком многое в отношении себя, человек очень сильно попирал мои границы, а я вместо того, чтобы поставить на место, восприняла это как «акт заботы и любви». Вот он и начал позволять себе все больше и больше.

Надя, преодолеть "ломку" можно усилием воли. Или еще придумать несколько способов. Но вопрос снова не в этом. Зачем преодолевать то, в чем можно разобраться и понять, нужно оно это или нет? Скажите пожалуйста, вы напишите или позвоните ему. Чего вы ждете от этого шага? Что вы хотите услышать от него и что, как вы думаете, вы услышите в реальности?

Похоже на то, что в вас живет надежда на чудо: вы напишите, он все поймет и все у вас пойдет как по маслу. У вас есть повод так считать? Отношения между людьми - это отношения МЕЖДУ людьми. Вы можете дойти до какой-то точки, зоны, где эти отношения возможны. Но ему тоже придется сделать свои шаги. Эти шаги - то, на что вы готовы, чтобы быть в отношениях. Вы дошли до этой точки, я верно понимаю? Если он не делает свои шаги - вы хотите сделать их за него? Как вы думаете, если бы вы были нужны ему и интересны также, как и он вам - он нашел бы способ с вами поговорить?

Да, Вы правы, но я хочу быть уверена даже не в том, что он плохой, а в том, что в моей ситуации поступить иначе я не могла. Иначе возникают сомнения по поводу правильности собственных действий по отношению к нему, мол, может не надо было посылать грубо, бросать трубку и везде блокировать.

Между первой и второй частью не вижу связи. Возможно, вы могли поступить иначе. Очень даже может быть. Но вы поступили так, как поступили. И это событие прошлого, "перепоступить" возможности нет. Правильны ли были эти действия? Может, да. Может, нет. А может, вообще из другой категории. Правильно для кого? Смотрите, есть правила математики. На ноль делить нельзя. Есть правила русского языка - не с наречиями пишется раздельно. То есть, чей-то результат можно сравнить с правилами и понять, правильно это или нет. Но правил насчет бросания трубки и блокировки нет. Совсем. Как бы вы не поступили - это поступок. Какой бы результат ни был - это ваш результат. Согласитесь, вот, допустим, мы сейчас договоримся, что он "плохой". Значит ли это, что вы правы? А если договоримся, что он не плохой, просто такой вот человек. То что, это значит, что вы не правы и вам надо вернуться? Чтобы "такой вот человек" продолжил свою линию поведения? Надя, наше сознание и ядро личности работает по принципу гомеостаза. Это значит, что личность будет сопротивляться любой попытке вывести ее из равновесия. Ваше равновесие, видимо, было в этих отношениях: вы проецировали другого человека на него, он изображал заботу о вас, вы в этой заботе прятались. Сейчас все полетело к чертям и ваше сознание отвечает страданием (что естественно), но также и попытками вытянуть "рациональный" канат, который вернет вас в эти отношения (ведь там было равновесие, больное, дурное - но равновесие). "Если он не плохой, значит, ты не права, и надо попытаться заново". Не уверен, что, если мы договоримся "он плохой, ты права" - вы не придумаете еще какой способ потянуть этот канат.

А между тем факты вы описали достаточно красочно. Вас унижали. Обесценивали. Контролировали. Били в больное. У вас хватило сил выпрыгнуть сейчас. Кстати, это достойно уважения. Так в чем же вопрос: плохой он или нет, правы ли вы были или не правы - или все же в том, хотите вы обратно в эти отношения или не хотите?

Да, я видимо действительно стремлюсь к какому-то равновесию, к которому привыкла будучи в отношениях с этим человеком. Писать или звонить не буду, просто все предыдущие разы когда мы были в ссоре, он был первым кто писал или звонил. (Ссоры, кстати, были опять по его инициативе из разряда: «ты слишком нагло сказала мне, что кладёшь трубку, я такое к себе отношение терпеть не собираюсь», хотя как по мне, говорила я абсолютно обычным голосом и после пропадал на неделю и потом объявлялся, обвиняя меня в том, что я не искала его все это время)

Что-то чем больше вспоминаю и говорю, тем бредовее кажется идея возврата в отношения. Такое чувство, что я была в каком-то тумане, пока была рядом с ним.

В каком-то роде так и было, Надя. Это то состояние, когда мозг хочет видеть одно и рисует свое картины, а органы чувств фиксируют другое. Этот конфликт приводит к тому состоянию, когда происходящее кажется как в тумане. Хорошее в этом то, что у вас есть возможность выбраться из этого тумана. Если вы этого хотите.

Другой момент, почему мне так сложно отойти: было много общих планов, он уже искал квартиру, чтобы съехаться (планировали съехаться в сентябре), говорил о свадьбе и о том, что нам в ближайшее время надо поехать в мою страну - просить благословения моих родителей. И я тоже работала в сторону этих планов (искала работу в городе, где он живет), теперь в один момент все рухнуло и я не знаю, как прийти в себя и не думать о разрушенных воздушных замках.

Надя, в вашем вопросе заключается ответ: вы строили далеко идущие планы в важной для вас части вашей жизни. Сейчас эти планы рушатся, впереди неопределенность. От этого сложно быстро избавиться. И это одна из сторон ответственности. Вы либо возвращаете все назад, либо оставляете как есть и застреваете в воспоминаниях, либо двигаетесь дальше. Любое из этих решений будет ваше.

Спасибо большое за ваш ответ. Учитывая болезненность отношений, придётся оставить это все в прошлом. Просто это действительно очень сложно, особенно сейчас, когда прошло всего 5 дней с момента расставания

Что-то совсем морально тяжело справляться

Надя, расставание протекает по типу реакции горя (потери). Только быстрее и легче. Я выше писал, как можно немного облегчить протекание процесса. Также вы можете получить поддержку психолога - так дело пойдет быстрее. Специалист сможет провести вас через этот период с минимальной болью.

Прояснили ли мы ваш вопрос с чувством вины из-за ссоры? Стала ли ситуация более понятной для вас? Появилась ли ясность?