Хочу принять взгляды и убеждения своего отца, но не могу, вместо этого обижаюсь и злюсь на него. Как проработать эти чувства?

Здравствуйте, Алёна! Поясните, пожалуйста, свой запрос на консультацию, чтобы лучше понимать, что вы хотите получить в результате консультации. Вы пишете, что отец и мать не платили за квартиру, в которой живут. И в результате накопился большой долг. Вы в этой квартире не живете и поэтому ни за что там не платили - Вы живете с мужем и детьми в другом месте и сами за себя платите. И, вероятно, Вам никто из родителей не сказал про то, что они не платят за своё жилье и что именно Вам придется оплачивать ИХ долги. В результате для Вас стало неожиданностью, что у Вас сняли все деньги и карты заблокировали. И, когда ВЫ решили обсудить с родителями, что делать с долгом и тд, отец Вам нагрубил и представил всё так, что это не ИМ деньги Ваши нужны, а как будто Вы жадная и только о деньгах желаете говорить с родителями. По сути описанная Вами история звучит так, что у Вас без вашего ведома с карты забрали все Ваши накопления для погашения долгов родителей, а затем отец в грубой манере обвинил Вас, что это Вы не умеете деньгами распоряжаться ("кто деньги на карте хранит)" и что якобы Вас только деньги интересуют (потому что Вы были недовольны тем, что Вас обобрали до нитки). Правильно я поняла ситуацию? И теперь Вы обращаетесь за помощью к психологу с тем, чтобы на консультации "Хочу принять его (отца) взгляды и убеждения. Но не могу. И не знаю как". Поясните, какие именно взгляды и убеждения отца Вы хотите принять и с какой целью? Сформулируйте, пожалуйста, те убеждения и взгляды отца, которые Вы хотите усвоить для себя и принять, как свои.

Доброго вечера 🙏 Спасибо, что ответили. Да, в целом, ваша интерпретация похожа на правду, за исключением того, что не обобрали до нитки. Они сделали отмену судебного приказа, деньги должны будут вернуться. Но рано или поздно, в любом случае этот долг нужно будет выплачивать за себя, по их вине. Запрос заключается в том, чтобы проработать обиду на отца. Она меня гнетет изнутри и, словно, разъедает. Ощущение того, что должна принимать его таким какой есть. Мама: "ты же знаешь, что у папы свои тараканы. Его НАДО любить ", сестра: "ну папка же это папка"... Это что касаемо ЧУВСТВА долга.

То есть, первостепенный и важный запрос Проработка обиды. А о принятии, я не могу ответит, что именно я должна в нем принимать. Во мне срабатывает защитный механизм, мне кажется, что он об меня вытирает ноги. Из-за этого я даже и не знаю могу ли я его в принципе принимать таким, какой есть

Ощущение того, что должна принимать его таким какой есть. Мама: "ты же знаешь, что у папы свои тараканы. Его НАДО любить ", сестра: "ну папка же это папка"... Это что касаемо ЧУВСТВА долга.

Алена, давайте немного отойдем в сторону от ситуации с отцом, не будем пока её трогать. Для дальнейшей работы с чувствами (в том числе с обидой) важно четко понимать, что ВЫ ЛИЧНО думаете по вопросам чувств, какие У ВАС взгляды на отношения между людьми (а не то, что думает или хочет Ваша мама или сестра). Поэтому попрошу Вас как можно подробнее отвечать на вопросы, которые я Вам задам.

Чувство любви и чувство долга - это одно и то же чувство, как считаете? Если не одно и то же, то опишите, что такое "чувство долга", а что такое "чувство любви" в Вашем понимании, и в чем их принципиальное отличие для Вас.

Как думаете, можно ли кого-то полюбить только потому, что Вам указали, что вот этого человека Вы любить ОБЯЗАНЫ, или полюбить, потому что кто-то от Вас ПОТРЕБОВАЛ любви к себе?

Ваши личные чувства имеют для ВАС значение, или Вы считаете, что их нужно игнорировать, и чувствовать только то, что Вам велят другие - угождать другим, быть послушной чужой воле? Считаете ли Вы, что кто-то вправе навязывать Вам, кого Вам любить, а кого не любить?

Кому Вы разрешаете решать за Вас, как Вам к кому-либо относиться и какие чувства испытывать? И, если разрешаете кому-то за Вас решать, что Вам чувствовать и как себя вести, то ДЛЯ ЧЕГО Вы делегируете этому человеку (или людям) СВОИ ПРАВА иметь СВОЕ мнение и СВОИ чувства, и добровольно лишаете себя права САМОЙ решать, что Вам чувствовать и что думать?

Человек, который унижает Вас, кто обвиняет напрасно и пытается использовать Вас для своих нужд, причиняя Вам моральный и материальный ущерб, достоин Вашей любви? Какие чувства у Вас вызывает человек, который пренебрегает Вами и Вашими чувствами, унижает Вас, использует Вас, несправедливо поступает с Вами? Опишите подробно свои ощущения при общении с таким человеком - что думаете в такие моменты, что чувствуете, какие в теле ощущения возникают при общении с тем, кто плохо с Вами обращается.

Спасибо вам, замечательные вопросы.

1. Чувство любви и чувство долга, разнличны по своей сути. Чувство любви для меня-это то самое тёплое чувство, которое возникает внутри при общении с близкими (муж, дочка, сыночек). Здесь я не чувствую себя ДОЛЖНОЙ любить. Здесь я чувствую тепло, спокойствие, нежность и гармонию. Чувство долга для меня больше ощущается как что-то отрицательное. Как то, что должна хорошо относится, даже если ко мне относятся не очень. Отсюда, конечно, тоже есть положительные моменты, такие как терпимость, которое стараюсь в себе воспитывать.

Полюбить из чувства долга, невозможно, в моем понимании. На том и внутренний конфликт. Что должна любить отца, но нет...

2. Мои чувства, принадлежат мне. И кого любить, а кого нет, принадлежит моему внутреннему миру. Никто не может за меня решить что мне чувствовать.

3. Раньше часто на маму перекладывала ответственность за свои чувства, советовалась и спрашивала. Сейчас, лет десять как мы с ней очень отдалились и общаемся только в силу обстоятельств. Она продолжает настаивать на том, что я должна, а я не воспринимаю, закрываюсь и просто "ухожу" в свою жизнь, радуясь тому, что родители меня "не торгуют"

4. Достоин ли любви? Нет, любви нельзя быть достойным, она либо исходит изнутри, либо не исходит. Человек, который пренебрегает мои чувства вызывает внутреннее раздражение, бунт, негодование, непонимание, обиду, желание уйти подальше. (раньше я ездила по России, так как работала артистом цирка, воздушная гимнастика, возможно, это тоже был своеобразный побег от родителей, а скорее от себя). С тем, кто плохо со мной общается, чувствую сначала непонимание и негодование "я же тебе ничего плохого не сделала... Или сделала? Что? Что родилась в семье? Максимально не мешаю, не лезу в жизнь, не навязываюсь, просто дайте мне спокойно жить своей жизнью". Но, кстати, да вот тут и вылезают мамины установки: "родителей надо любить и уважать". Она, кстати, своим примером это делает. Ухаживает за больным отцом, который ушёл в другую семью, когда маме было 11 лет. Я тоже, что когда с человеком, не дай Бог что случится, помочь всегда нужно, не смотря ни на что.

Сейчас он здоров, руки ноги есть, сидит практически на маминой шее. Второе, что во мне возникает внутри при общении это - злость. Я злюсь, что он ничего делает, как мужчина, наоборот, даже создаёт проблемы и сложности близким людям. То же касается "защиты" и "поддержки", которой не видно было в детстве, в подростковом возрасте. Злюсь, что отец ничего не меняет в своей жизни и что относится ко мне как к самому дальнему человеку, хоть иногда проскальзывает фраза "ну мы же тебе близкие люди". Третье чувство - обида и горечь.

В теле при общении с отцом, возникает чувство опустошенности и наваленной усталости, печаль, бессилие, словно, сосёт под ложечкой, в горле ком.

Полюбить из чувства долга, невозможно, в моем понимании. На том и внутренний конфликт. Что должна любить отца, но нет...

Она продолжает настаивать на том, что я должна, а я не воспринимаю, закрываюсь и просто "ухожу" в свою жизнь, радуясь тому, что родители меня "не торгуют"

Вот тут и вылезают мамины установки: "родителей надо любить и уважать". Она, кстати, своим примером это делает. Ухаживает за больным отцом, который ушёл в другую семью, когда маме было 11 лет. Я тоже, что когда с человеком, не дай Бог что случится, помочь всегда нужно, не смотря ни на что.

Алёна, Вы очень точно охарактеризовали разницу между "любовью" и "долгом" и прекрасно осознаете, что тот, кто ТРЕБУЕТ любви никак не может её получить одними лишь требованиями - любовь это не то, чем торгуют, и не то, что можно навязать другому человеку. Любовь рождается изнутри, из потребности человека общаться с кем-то, кто ему приятен и нужен (в широком смысле слова - не только в материальном, но и в качестве моральной опоры и поддержки, какого-то смысла " я нужна кому-то", "я жалею кого-то"). А требование - это попытка другого человека навязать тебе то, что хочет он, но что тебе лично не нужно, в чем у тебя нет никакой потребности, и что даже может вредить тебе. Если человек унижает Вас и использует Вас в ущерб Вам, то никаких теплых чувств общение с ним не вызывает - ни любви, ни жалости он не вызывает, а вызывает негодование тем, что он нагло посягает на то, что ему никак не принадлежит, считает свои потребности и взгляды более ценными, чем Ваши. И возникает желание восстановить справедливость - указать ему на то, что он не является Вам хозяином, чтобы распоряжаться Вашими ресурсами и Вашим временем, и желание держать его подальше от себя, защитить себя и свои ресурсы от его посягательств. Это нормальная реакция и естественное желание, продиктованное инстинктом самосохранения и защиты своих личных границ.

Что касается заботы Вашей мамы о своем отце, который болеет. Эта забота может не сопровождаться любовью - любви от неё никто не требует. А вот уклонение от обязанности заботиться о больном отце будет наказуемо по законодательству и её в судебном порядке принудят это делать, независимо от её желания, если она не станет это делать добровольно. Не нужно путать заботу и любовь. Заботиться о родителях - это обязанность, закрепленная в законодательстве РФ (Семейный кодекс статья 87 "Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей" - " 1. Трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них. 2. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке. 3. Размер алиментов, взыскиваемых с каждого из детей, определяется судом исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно. 4. При определении размера алиментов суд вправе учесть всех трудоспособных совершеннолетних детей данного родителя независимо от того, предъявлено требование ко всем детям, к одному из них или к нескольким из них. 5. Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителей. " Если родитель содержал ребенка или платил алименты, проживая отдельно от ребенка, то он свои РОДИТЕЛЬСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ выполнял, даже если любви к ребенку не питал и не проявлял. Так что совершеннолетний ребенок ОБЯЗАН будет заботиться о своем больном или нетрудоспособном по старости родителе, даже если никакой душевной близости между ними не возникло. Не путайте в данном случае долг и любовь, заботу и любовь. Любовь - это категория эфемерная и субъективная, которую никто Вам не может навязать, и каждый сам волен решать, что считать любовью, какой смысл вкладывать в это понятие. А забота - это сродни долгу и является категорией очень конкретной, регулируемой законодательством, которую можно измерить в конкретных деньгах и обязанностях, и потребовать от человека исполнять.

В данном случае к отцу Вы любви не испытываете, но заботиться о нём обязаны - это Ваш долг. Вы можете при этом оценивать невысоко его морально-этические качества (прямо говоря, не уважать его, как человека, который ведет себя непорядочно) и даже испытывать к нему неприязнь, за то, что он ведёт себя неуважительно и потребительски по отношению к Вам, нанося Вам ущерб и унижая Вас, но исполнять свой дочерний долг и помогать ему решать его материальные проблемы Вы вынуждены, осознавая, что в противном случае это ВЫ будете вести себя непорядочно по отношению к родителю, который так или иначе заботился о Вас, оплачивал Ваши нужды и удовлетворял Ваши потребности, когда Вы были маленькой и полностью зависели от него. Если он свой ДОЛГ содержать и растить ребенка выполнил, то и Вы ради справедливости и соблюдения законов РФ тоже выполняете свой долг. Любовь и уважение здесь ни при чем. Эти отношения регулируются семейным кодексом и морально-этическими нормами "сострадания" и "справедливости", которые в той или иной степени есть у каждого человека. Важно учесть, что эти морально-этические нормы у каждого свои (у разных людей могут не совпадать) и никак не отражают реальные отношения между людьми, а являются показателем внутреннего мира человека и его идеальных представлений о том, как правильно жить и что такое справедливость. Поэтому, если рассматривать отношения между конкретными людьми, то здесь возможен перекос - порядочный человек заботится о том, кто непорядочно ведет себя, чтобы не опускаться до уровня непорядочного человека и сохранить свой морально-этический стержень личности, не поддаваясь обстоятельствам, которые испытывают его взгляды и моральные ценности на прочность.

Если говорить про любовь к отцу, точнее про клише, которое использует в качестве аргумента Ваша мама "дети должны уважать и любить родителей", то это заповедь из свода христианских законов "Заповедь 5: «Чти отца твоего и матерь твою, да благо ти будет и да долголетен будеши на земли» После Бога почитай и люби родителей, а за ними тех, которые тесно разделяют с тобою жизнь с какой-либо стороны. ". Если Вы религиозны и привержены христианству, исповедуете именно эту ветвь религии и для Вас является наивысшей целью - чтить христианские заповеди, и высшее мерило нравственности - это терпение, то можете рассматривать прощение разного рода унижений и уважение к отцу, который ведет себя грубо и потребительски, как испытание прочности Вашей веры и мерило Вашего духовного роста, следуя канонам Библии и проповедям Христа "не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую; и кто захочет судиться с тобою и взять у тебя рубашку, отдай ему и верхнюю одежду",

Если же Вы человек не слишком религиозный и не ставите во главу угла религиозные каноны, то Вы можете проанализировать поведение отца объективно и увидеть, что ведет он себя не как отец. Функции и роль отца - это заботиться о своем потомстве, защищать и обучать его, создавать наилучшие условия, чтобы потомство выжило и развивалось в комфортных условиях и получало поддержку от старших. Если, как Вы пишете, "отец часто ругал, бил по делу и без", а когда Вы стали взрослой, не проявлял уважения к Вам и вел себя потребительски, несправедливо по отношению к Вам, обделяя Вас и любовью и заботой, то с чего вдруг у Вас должна появиться дочерняя любовь к тому, кто вел себя по отношению к Вам совсем не так, как заботливый и любящий отец? В народе говорят "как аукнется, так и откликнется" - если родитель не вкладывает свою любовь в своего ребенка, то ответной любви к родителю неоткуда взяться. Так ведь? Поэтому отношения строятся не на любви, а на формальном соблюдении правил общения родителя и ребенка, принятом в обществе. Причем в том обществе, в котором отец и его ребенок живут. Так в разных сообществах это будут разные правила, порой совсем не совпадающие с нашими личными представлениями о справедливости, порядочности или здравом смысле. В США на днях взрослая дочь выиграла суд над родителями, предъявив им иск за то, что они родили её, не спросив ЕЁ согласия, и суд присудил родителям выплачивать их "пострадавшей от самоуправства родителей" дочери, рожденной ими без её на то согласия, компенсацию за моральный в размере 5000 долларов ежемесячно. А в семьях мормонов в то же самое время и в тех же самых США, власть родителей над детьми беспрекословна, именно старейшины семьи (то есть родители) решают, что делать и как жить их потомкам, независимо от их возраста, семейного статуса и материального положения. Так что Вы видите, что нормы отношений между родителями и детьми - это не что-то единое для всего человечества, а категория, которая может зависеть и от религии, и от политики, и от национальных традиций и от взглядов самого человека. ВЫ имеете полное право на СВОЮ оценку ситуации и СВОИ взгляды на отношения. Если Вам кто-то не нравится или с кем-то некомфортно общаться (обижаетесь на него), то это лишь показывает, что поведение человека не совпадает с теми ожиданиями, которые у Вас были в связи с этим человеком (он не оправдал Ваших ожиданий, Вы в нём разочаровались).

Спасибо вам большое. Я с вами полностью согласна... Но как быть с гнетущем чувством обиды, которое меня гложет изнутри... Как "очиститься" от неприятного сосущего ощущения? (

Ясно дело, что нельзя просто взять и выдавить, как ненужный прыщ. Но может быть, вы сможете подсказать, как возможно попробовать проработать это ощущение? Заранее благодарю вас. И прошу прощения, что так много написываю 🙏

Алена, Вы пишете, что в детстве отношения были тяжелыми, но потом общение нормализовалось. Вы с отцом разговаривали по поводу Ваших на него обид? У Вас была возможность рассказать ему о том, что Вас ранило в его поведении и отношении к Вам?

Вы пишете, что и с мамой отношения тоже испортились "лет десять как мы с ней очень отдалились и общаемся только в силу обстоятельств". На неё тоже есть обиды, которые Вас гложут, или только отец вызывает такие сильные чувства?

Напишите те обиды, которые Вас гложут - перечислите подробно и опишите всё то, что не даёт Вам покоя и рождает "неприятное сосущее ощущение". Чтобы от чего-то избавиться, сначала нужно это "вытащить на свет божий" и провести ревизию того, что Вам мешает жить спокойно. Только рассмотрев подробно то, что Вас тревожит, и поняв, что именно Вас так прочно зацепило и держит в прошлом, можно будет решить, каким образом избавиться от этой зависимости от прошлых проблем.

Вполне возможно, что когда будете проводить ревизию детских обид и описывать, на что Вы обиделись, когда были маленькой, Вы посмотрите на какие-то ситуации по-новому, со взрослой позиции человека, у которого уже есть свои дети и который сам находится в роли родителя. И какие-то моменты в поведении взрослых, которые Вам в детстве были не понятны и поэтому казались обидными, сейчас, как взрослый человек и родитель, Вы уже сможете понять и простить. А та часть обид, с которой Вы сама не сможете разобраться, мы с Вами обсудим вдвоем и наметим планы, как работать с этими ситуациями, чтобы отпустить обиды.

Обида - это по сути вопросы "не понимаю, за что ты со мной так поступил? Что я тебе плохого сделал, чтобы ты со мной так обращался? ", которые остались без ответа и поэтому мучают своей незавершенностью. Поэтому универсального средства "всем всё прощаю" не существует - обиду можно простить, только поняв мотивы поведения другого человека, реальные причины его поступков, а также осознав свою роль в том, что возникла ссора, то, чем вы могли спровоцировать гнев другого человека, например.

По отношению к маме чувства обиды не испытываю, она делала всё, что было в её силах. На отца из детства идут накопленные обиды. Его общение, отсутствие поддержки, непрошенные советы и просьбы в виде приказов. По поводу обид не разговаривали с ним. Да и если разговариваем, то часто более двадцати минут не могу выслушивать не понятные мне навязывания своих точек зрения. Как то, чтобы "не делала прививки детям" или "не делай свидетельство о рождении детям", приходится говорить:"угу, угу", а о своих действиях идущих вразрез с его мнением не говорю. Он достаточно вспыльчивый и создаётся чувство, что меня провоцируют на конфликт. Иногда я могла не сдерживаться и начинала спорить, сейчас спорить перестала, так как осознала, что от этого никому не лучше.

Алёна, Вы пишете, что на отца обиды за то, что, когда Вы были ребенком, он Вам "давал непрошенные советы" , его "просьбы были в виде приказов", в чем-то Вас не поддерживал. Звучит так, что Вы обижены на отца за то, что он имел свою взрослую точку зрения, отличную от Вашей детской точки зрения, и указывал своему ребенку, что и когда ему делать, не поддерживал своего ребенка в том, что считал ненужным или неправильным - то есть по сути воспитывал и учил Вас, как обычно делают взрослые люди со своими детьми. Так выходит? А на маму у Вас обид нет. Получается, что мама никогда не давала Вам непрошенных советов, никогда не ругала, не наказывала, не указывала, что нужно делать, и никак не вмешивалась в Вашу детскую жизнь - делай, дочка, что хочешь, маме всё равно - она всё поддержит, что бы ребенок ни делал и как бы не поступал. Так получается? Или в Вашем понимании у мамы есть какие-то привилегии и то, что можно маме в общении с детьми, папе нельзя, что прощается маме, то папе не простительно?

Обратите внимание на то, что, как Вы пишете, мама папу поддерживает и требует от Вас относиться к нему с любовью и уважением. Например, мама точно также, как и отец, не предприняла никаких усилий, чтобы оградить Вас от неприятностей и не вешать на Вас долги, которые наделала она и отец (ведь отец не один жил в квартире и копил долги за коммуналку, и мама, как и отец, также не предупредила Вас, что у них есть финансовые проблемы, которые в равной доле ложатся и на Вас). Получается, что мама не считает, что отец вел себя с Вами неправильно или что он заслуживает порицания - наоборот, она уверяет Вас, что он заслужил любовь с Вашей стороны "Его НАДО любить" и она не возражает против того, чтобы он Вас отчитывал и требовал от Вас чего-то "ну у него свои тараканы" - то есть она считает, что ему можно всё. Мама точно также не защищает Ваши интересы и не поддерживает Вас, как и папа - она занимает сторону отца, защищает его. Но на отца у Вас обида, а на маму нет. Поясните ситуацию, пожалуйста, насчет такого разного Вашего отношения к маме и папе. Это важно для прояснения вопроса, почему в одном случае возникает обида, а в другом случае Вы не реагируете и не считаете, что Вас обижают.

С возрастом, общение нормализовалось, но травмы не прошли.

Если, как Вы пишете, у Вас остались травмы от общения с отцом, то есть ситуации, которые действительно врезались в Вашу память ещё в детстве и мешают Вам жить сейчас (гложут), то опишите конкретные случаи. Потому что общие слова "давал непрошенные советы, просьбы были в виде приказов" не дают никакого представления о том, в чем именно заключается травма и что такого делал отец, чего не делала бы мать и любой другой родитель. Ведь все родители управляют жизнью детей, не спрашивая согласия ребенка на то, что "можно я тебя повоспитываю, покритикую или скажу тебе, что делать? Можно я тебя накажу или не разрешу что-то? ". И в процессе воспитания родители неизбежно вынуждены давать советы, которые детям не нравятся (не ешь конфеты, а ешь суп, не смотри телевизор, а садись за уроки), водить ограничения, которые детям не нравятся (приходи домой не позже 9 вечера, эта игрушка слишком дорогая и я тебе её не куплю, оденься скромнее - эта юбка слишком короткая для школы), наказывать за проступки, что уж точно детям не нравится (взяла что-то без спроса, не выполнила распоряжение родителей, обманула и тд). Опишите конкретные случаи из своей жизни с отцом, которые Вы сама характеризуете, как детская "травма" (которая до сих пор откликается в теле, как "ком в горле"и "сосет под ложечкой", когда Вы вспоминаете об этом эпизоде). Будем разбирать обиды на конкретных примерах.