Не знаю, почему, у меня сильное желание быть одной. В детстве мне не хватало любви от мамы

Не знаю, почему очень сильно хочу побыть одна. Я человек стеснительный и у меня малый круг общения. Всего было 3 друзей. 1 из них моя одноклассница и одногруппница, мы поссорились в этом году: она заболела и сказала, что поедет домой и сказала, мне передать, ответственному в нашей группе за посещаемость, что её не будет, я так и сделала и написала, что сказала, она поблагодарила и через некоторое время заходит куратор и говорит, что она сказала, что она опоздает, я ей написала и высказала всё, она могла меня предупредить или просто сама написать, ответственному, для меня это было подло с её стороны, я написала, что нам лучше не общаться на что она ответила, что ей всё равно, в этот день она не пришла в колледж. Я чувствовала вину через несколько дней и извинилась, она никак не оправдала свои действия и извинение было не искренним, ощущение, что это слово прости, я из неё вытащила. После этого, я с ней, хоть и помирилась, но редко общалась. Мы дежурили вместе и она была ответственной за дежурство, ей помогала, в понедельник обычно у нас дежурили мальчики, оказалось, что они отказались дежурить, я это знала, вместо них должны были дежурить другие девочки, а потом я уже прошла пол дороги и мне пишет куратор, что моя подруга дежурит одна, я торопилась и написала, что про дежурю в другой день и также отметила, что если кто-то дежурный нужно предупреждать заранее. Моя подруга не предупредила меня и у меня образовался конфликт с куратором, но на следующий день я продежурила и моя подруга как ни кстати мне помогла. Но она летом извинилась и написала, что ей не хватает общения со мной. 2 подруга, была моей двоюродной сестрёнкой, мы вместе встречались с парнями, наши парни были лучшими друзьями, мой парень часто придирался к ней, они вместе спорили, а я просто стояла и молчала и моя самозащита сидела в телефоне и делала вид, что мне всё равно. Мы с этими парнями, то мирились, то ссорились. Мы жили с двоюродной сестрёнкой вместе в одном доме, 2019 год, мы часто начали ссориться. Ссоры начинала я, я хотела внимания, она вела себя со мной холодно и когда я ей писала, когда ссорились или когда извинялась она игнорировала, просто отталкивала сообщения и я это видела. В этом году мы переехали, она сказала, что дружила со мной, потому что без меня её не выпускали гулять с парнями нашими и сказала, что ей легче меня отпустить. Но сказала, что она по-своему ценит, на эти слова я верила и не верила одновременно, я хотела знать правду о себе, она постоянно молчала и нам приходилось идти домой нам можно было гулять только до 11. Разговор был хорошим сначала, она сказала, что мне важно уважение, я с этим согласилась. Так же после моих опросов, она призналась, что поверхно относится ко мне, ей приятно проводить со мной время, но нам обоим тяжело понимать друг друга. В переписке она призналась, что очень эгоистично относилась ко мне и сказала, что ей нужно кое-что сказать лично, она лично сказала, что любит бывшего парня, я знала, что она это скажет, потому что ранее я спрашивала, потому что, когда он прошёл мимо нас, я заметила её волнение и она призналась, что любит, я ожидала, что она лично мне скажет про эгоистичность и извиниться. Она сказала, что я себя по-другому веду с 3 подругой, я сказала, что она мне высказывает своё мнение обо мне, она сказала, что не хочет подругу, которая её не понимает, я сказала, что не хочу подругу, которая мне врёт и не говорит правду. В конце концов она сказала, что ей всё равно на меня, мы поссорились, я всё высказала и сказала, что не хочу её видеть. В этой дружбе всегда извинялась я, она игнорировала мои извинения и редко извинялась. 3 подруга, я ей всё рассказывала, она поддерживала, но в этом году, когда она узнала, что я помирилась с двоюродной сестрёнкой, это было не 1 раз она обиделась, я извинилась почти через месяц ссоры, я думала и ждала сначала, что она извиниться, потому что она говорила, что всегда придёт если поссоримся. И после того как мы помирились, она спросила, что нужна ли мне это дружба, я написала да и спросила тот же вопрос у неё она ответила да, но она не писала 1, как будто было всё равно. И сегодня я ей высказалась. И у меня есть сестрёнка это моя 4 подруга, я понимаю, я не ценю её возможно, но ценю по-своему. Она постоянно требует внимания и критикует моё поведение, что я не так поддерживаю, вечно хочу быть одна, если она говорит, что вот это девушка не красивая и если я скажу, что она красивая, она говорит, что я вечно хочу всем нравится, когда у меня были старые друзья она говорила, что я только с ними провожу время и в спорах пишет, что она была единственная кто была рядом, всё это задевает меня. Я чувствую, что я хочу чувствовать себя жертвой и не верю себе, в то же время я и верю себе. Понимаю есть проблемы с детством, с тем, что не хватала любви от мамы, были проблемы с критикой отчима, а сейчас с тем что я хочу побыть одна. Также я думаю, что я всех критикую.