В детстве издевался отец, сейчас это сильно мешает

Здравствуйте, Elena Polkina! Описание поведения Вашего отца вызвало во мне чувство сильного гнева. То, что Вам пришлось пережить в детстве, действительно ужасно, и я очень сочувствую Вам...
Поскольку других моделей поведения ребенок не наблюдает, примеры отца и матери запечатлеваются в его психике как относительная норма, которая становится фундаментом для выстраивания дальнейших отношений и влияет на дальнейшую взрослую жизнь. В Вашем детстве не было ощущения стабильности, защищенности, любви и заботы о Вас, доверия к родителям, а это базовые чувства для построения счастливой жизни взрослого человека, - поэтому то, что происходит с Вами сейчас, как Вы понимаете, имеет начало в детстве.
Успешная работа с детскими травмами возможна только в очной терапии, Elena Polkina. Если Вы хотите, я могу оставить Вам первичные рекомендации (поднятие самооценки и возможность жить не воспоминаниями о прошлом, а сегодняшним днем) для начала самостоятельной внутренней работы над собой.

Спасибо, за ответ. Я буду рада любой помощи и советам. В дальнейшем очень хочу очно встретиться с психологом, если он сможет чем то помоч. Оставьте подалуйста рекомендации.

Вы как психолог можете мне объяснить поведение моего отца? Почему и за что он портит мне всю жизнь? Он даже сейчас желает "чтоб я сдохла".

Elena Polkina, точную интерпретацию причин поведения человека на расстоянии вряд ли сможет сделать даже самый опытный психолог. Можно предположить (тем более если Ваша бабушка по отцу знала о его действиях), что у него были травмы детства, которые легли в основу формирования отцовской психики.
Вам нужно обратиться к себе и попробовать преодолеть ощущение собственной ненужности, "плохости", неуверенности в своих возможностях. Для этого воспользуйтесь следующими рекомендациями:
- поскольку произошедшее в детстве способствовало формированию ощущения "Я плохая", Вам нужно постараться простить себя за то, что случилось. Ваше участие в тех событиях сформировало чувство вины, и важно избавиться от него.
Для человека, пережившего насилие, очень важно почувствовать, что его кто-то принимает и любит просто так. Также нужно осознать, что любовь дается безусловно: ее не надо заслуживать, добиваться, ломать себя ради того, чтобы быть любимой. Любовь – это приятие человека. Надо постараться опереться на того, кто способен просто любить Вас, просто давать поддержку (без осуждения и без ярлыков). Таких людей немного, но они есть: для Вас это муж и дети (может быть, кто-то из коллег по работе или из друзей).
- Постарайтесь освободиться от негативных мыслей о себе. Для этого можно выполнить упражнение: возьмите лист бумаги и разделите на две колонки: в правой напишите свои положительные, а в левой - отрицательные качества. затем поочередно зачеркните каждое из отрицательных качеств, отрежьте эту часть, разорвите на кусочки и выбросьте в мусор. Список Ваших положительных качеств должен какое-то время быть у Вас перед глазами - под магнитом холодильника, на ночном столике или где-то, куда Вы часто смотрите.
- С чувством неуверенности в себе напрямую связана эмоциональная зависимость от оценок: не нужно стремиться всем угодить, - при возникновении оценивания старайтесь абстрагироваться от того, что думают о Вас другие, сосредоточьтесь на собственных ощущениях и спросите себя: "Кого я боюсь? Все оценки ставят мне такие же люди, как и я сама, поэтому любая оценка - субъективна и не является истинным показателем знаний или ситуации". Будьте добры к себе и не судите сея строго: все имеют право на ошибку.
- Заботьтесь и о своем теле (здоровое питание, полноценный сон и отдых), и о своем внутреннем самочувствии (больше общайтесь с позитивными людьми, оградите себя от тех, кто Вам неприятен).
- Старайтесь уделять себе хотя бы 15 минут в день: в это время никто не должен беспокоить Вас, а Вы можете расслабиться и отдохнуть (полежать в ванной, почитать книгу, - все, что угодно из того, что радует Вас).
Начните с этого и посмотрите, изменится ли Ваше самочувствие. Напомню, что я бы настоятельно рекомендовала Вам очную терапию, Elena Polkina.

Elena Polkina, также хотела бы обратить Ваше внимание на рекомендации жизни в настоящем, "здесь-и-сейчас".
- Задайтесь вопросом: чего Вам не хватает, чтобы почувствовать себя счастливым человеком? Положительных эмоций? Организовать окружающее пространство и общение с другими для того, чтобы ощутить внутренний подъем, - вполне реальная задача.
- Найдите повод для праздника и соберите близких и друзей: отдохните и порадуйтесь вместе, а потом установите правило устраивать подобные встречи, скажем, раз в месяц. Так Вы практически не оставите прошлому шансов занимать все Ваши мысли.
- Существует правило «здесь и сейчас». Здесь – это то единственное место, где нужно жить, а сейчас – это то время, в котором нужно жить. Концентрируйтесь на том, что Вы делаете здесь и сейчас. Помните, что каждое мгновение жизни – это еще одна возможность сделать что-либо полезное для себя и для близких, - используйте ее.
- Не забывайте фиксировать яркие моменты настоящего и обязательно делитесь ими с окружающими.
- Если Вы хотите начать жить настоящим, подумайте, каковы ваши истинные мечты. Напишите список того, что Вам хотелось бы воплотить в жизнь, и начните двигаться к осуществлению хотя бы пары Ваших истинных желаний. Это может быть связано с семьей, с работой, с бытом, - с чем угодно, где Вы хотели бы получать больше радости.
Надеюсь, что Вам помогут эти первичные рекомендации, Elena Polkina. Удачи Вам!

Спасибо, за ответ. Сейчас мне хочется, чтобы меня кто то понимал, но такого человека нет рядом, каждый находится рядом ради своей выгоды. Нет ни друзей ни подруг. Муж меня не понимает. Вместо того чтоб дать мне заботу и поддержку, он всячески находит слова, чтобы указать на мои недостатки, на то как я росла, тыкает меня в прошлое. Говорит, что я психопатка, ненормальная и т. д. Все ссоры с пустого места начинаются. Может быть мне просто внимания не хватает, я уже сама не знаю. Просто чувствую себя ненужным никому человеком. В такие моменты все сразу возвращается назад, в детство, сразу все вспоминаю, и еще хуже становится. Ко мне все одинаково относятся всю жизнь, всем я нужна для какой то выгоды, с моим мнением никто не считается, муж вообще в лицо мне говорит, что мнения и слова у меня нет. Такое ощущение иногда будто я опять живу как в детстве, подстраиваюсь и боюсь сказать слово, иначе меня накажут. А муж сейчас во всем пытается меня проучить и наказать. Это со мной что то не то или просто людей таких по жизни встречаю?

Elena Polkina, мне очень жаль, что в детстве Вы получили от родителей совсем не то, что необходимо каждому ребенку. И я сочувствую Вашему нынешнему состоянию ненужности и боли.
"Такое ощущение иногда будто я опять живу как в детстве, подстраиваюсь и боюсь сказать слово, иначе меня накажут", - сформированная в детстве, эта установка продолжает действовать и в Вашей жизни с мужем, который является проекцией отца (делает так, что у Вас появляется ощущение собственной "плохости" и никчемности). Вы выбрали его, подсознательно ориентируясь на привычное отцовское отношение, которое муж тоже дает Вам. Иными словами, в Вашей паре работают созависимые отношения, о которых Вы можете прочесть здесь - http://femy.ru/categories/285/articles/2318 и psychology-s.ru/sozavisimost-v-otnosheniyax-kak-ot-nee-izbavitsya/ Как видите, это достаточно глубокая проблема, справиться с которой самостоятельно достаточно сложно. Но первые шаги Вы можете сделать сами.

Очень сложно это понять и разобраться, давно хочу обратиться к психологу, но нет финансовой возможности это сделать. Может быть когда нибудь схожу. Спасибо вам за информацию, попробую разобраться с ней немного.
Еще мучает вопрос. Правильно ли я поступаю. 3 года как я не общаюсь с отцом и бабушкой, отца я ненавижу, в бабушке разочаровалась полностью, мне так легче, когда я даже с одной бабушкой общалась, то всегда нервничала и переживала, всегда думала чаще о прошлом, плюс она старалась влезть в мою жизнь и подстроить все как ей надо, после того как я родила первого ребенка я вообще не могу и не хочу их видеть, во мне все поменялось, я не понимаю ни ее ни отца тем более. И вообще во всем виню бабку, считаю, что она его таким воспитала, и что она виновата в том, что родители развелись и мама спилась потом. Все делалось по ее указаниям. Она вроде добрая такая для всех, а в душе мне кажется она очень злая. Поэтому наверно и разочаровалась в ней. Она забрала меня от мамы, и запретила мне с ней общаться, я ее не видела 7 лет, потом когда увидела 1 раз, и она умерла вскоре, так бабка сказала зачем ты на похороны пойдешь, ты же с ней не жила. Так добрый человек не скажет. Да и в той ситуации с отцом она проявила равнодушие ко мне, не заступилась. В общем не хочу с ними видеться. Не показываю детей. Она пыталась мне звонить и расспрашивать меня, я сказала что лучше не общаться. А с другой стороны в душе как то не правильно, вроде вырастили меня, вот только любили или нет не знаю. Если что с бабкой случится, то она никому не нужна, у нее только отец есть, а тот бросит и запьет сразу (это мое мнение). А если что с ним случится тем более нет никого, ни друзей ни родных. Вот и получается, что я одна остаюсь, а я не хочу их видеть. У них квартира есть, ничего не надо, готова написать на все отказ, лишь бы меня не трогали. Вот и не знаю правильно это или нет. Совесть как то мучает. Но мне так легче. Плюс муж поддержал меня в этом, говорит хоть раз в жизни подумай о себе.

Elena Polkina, дистанцирование от бабушки с отцом в Вашем случае я считаю логичным шагом. Если Вы действительно намерены освободиться от травм детства, то это первое, что было необходимо сделать. Они не осознают того, какой ужас по их вине Вам пришлось пережить в детстве, и убедить их в этом уже не представляется возможным.
Принято общаться и ухаживать за престарелыми родственниками, - эта аксиома входит в конфликт с Вашим нежеланием сближаться с ними, что способствует появлению чувства вины. Я понимаю Ваше состояние и присоединяюсь к мнению мужа о том, что здесь нужно позаботиться о себе. Только тогда, когда Вы научитесь делать это, перестанете бояться жить своим умом и ощущать угрозу наказания от других, Ваша жизнь начнет меняться.

Спасибо большое, вы очень сильно помогаете советами, и хорошо все объясняете. Когда хоть кто то понимает и разговаривает уже легче.

Elena Polkina, рада слышать это. Я здесь именно для того, чтобы поддержать Вас и помочь (насколько возможно в ограниченном формате форума). Действительно: сам процесс общения уже терапевтичен, и неплохо было бы начать делать шаги к освобождению от Вашей детской травмы.
Вы уже начали применять какие-то рекомендации? Пишите обо всем, что беспокоит Вас, - будем разбираться вместе)

В целом много информации, что то конкретное делать я не могу, т. к толком и не знаю что делать. Просто поняла немного что происходит, еще раз вы мне подтвердили мои догадки и мысли. Просто буду стараться уделять больше времени и внимания себе и моей семье. Постараюсь немного по другому к себе относиться.

Elena Polkina, я поддерживаю Ваше намерение изменить отношение к самой себе и обратить больше внимания на близких. Наверное, сейчас для внутренней работы Вам хватит и этого. Как только Вы ощутите готовность двигаться дальше, пишите, - мы вместе будем исследовать Ваше состояние и искать актуальные пути преодоления проблемы. Желаю Вам успехов и гармонии с собой. Не прощаюсь.

Спасибо! Обязательно обращюсь потом. Буду стараться хоть немного что то поменять

Elena Polkina,
Рекомендую заглянуть в Кафе у Фрейда. Рекомендции психологов, обсуждение интересных фильмов, книг и многое другое.
Вы можете оставить свой отзыв о консультации и работе форума здесь.