КонсультацииСемейные отношения
Муж сказал, что уходит из семьи, чувствует с моей стороны укоры. Тяжело представить семью без него. Что делать?
Ознакомьтесь с условиями консультации. Вы всегда сможете закрыть беседу.
Есть и много сяастливых моментов, есть и нежность и любовь и забота, не всегда, конечно. Он хороший отец.
1. А что Вы ждете от психолога совета? Помощь какого рода? В чем конкретно Вам надо разобраться?
2. Как думаете, почему он это делает? Что происходит в тот момент, когда он уходит, что спровоцировло это событие? Что он говорит? Опишите детально ситуацию, пока ничего не понятно
1. Хочу понять, готова ли отпустить или бороться дальше, и есть ли смысл?
2. Очень долго у нас были долги по приставам, они образовались, когда мы работали на себя и я была беременная, рожала, он не успевал за всем уследить. В его характере поверить на слово человеку, не подписать акт сдачи работ, а потом выставляли счета. Наконец пол года назад мы закрыли эту страницу. Конечно, долги и приставы это для меня очень очень больная тема. Мы собираемся купить квартиру за денги от аварийного жилья, те за счет государства, он опять решает уйти с работы (как всегда не предупредив и не построив совместный план), те зп придет одна и ее хватит только на оплату арендованной квартиры (еще нужно собрать детей в школу, есть, оплатить услуги риелторов при покупке квартиры и тд). Прошу выяснить что за долг по приставам, чтобы не было сюрпризов, но в день покупки квартиры, приставы списывают часть денег, приходится занимать, отдавать не откуда. Я устала, как я на него должна смотреть, спрашиваю что будем делать, он я ухожу и возьму все долги на себя (задето самолюбие, считает что я во всем виновата, упрекает в том, что я в нем разочарована). Он очень старается обеспечивать семью, но получается как всегда. Я работаю постоянно, но моей зп не достаточно, с учетом его провалов. И перейти в другое место не могу тк нет страховки. Последние слова его, когда я уйду, увидешь как много пользы от меня.
Уходит потому что тяжело выносить давление ответственности,
Я судя по Вашему рассказу не заметила у него вообще какой-то ответственности ни за Вас, ни за детей... Вы его сейчас представили как мученика, которого передавила жена. Но по факту что? Работа не понравилась - уволился, Закрыть надо было ИП - абы как все сделал, как только пошли претензии - угроза развода (как я поняла, неоднократная) - потом подумал :"Одному сложно- ААА, нет, не буду разводитсья) Какая тут ответственность? Нет. Просто ему с Вами удобно. Что Вы теряете из -за развода? Есть что-то, чего лично Вы боитесь лишиться (не дети. У них отца никто не забирает. И если он с разводом перестанет с ними меньше общаться, значит это ОН такой отец и был им всегда. Те деньги, которые он приносит в Вашу семью Вы тоже не теряете, так как алименты он будет платить обязан. Может даже за работу придется лучше держаться). А Вы сейчас не в его положение входите, не его оправдывайте, а подумайте, что ВЫ от брака получаете и что можете потерять? Чего боитесь еще, связанное с разводом. Про долги, кстати, они, чтоб Вы знали, делятся вместе с имуществом. А его желание разойтись и всех спасти - всего лишь манипуляция. Видимо раньше работало с Вами, вот он и пользуется
Может я очень хочу именно для него быть хорошей, я очень упертая (телец) и хочу, чтобы он это признал. Не понимаю почему он считает, что я его не люблю, если высказываю свою точку зрения, приходится подбирать слова, чтобы не задеть. При разговоре он сказал практически все что и Вы, кроме долгов, сказал, что тут придется поверить наслово, я сам все оплачу.
Я наверное просто не знаю как быть одной, и человека которого я подпустила ближе всего и так на долго, просто в голове не укладывается, как можно отпускать и как он может отпустить меня, ведь зачем то мы прошли такой длинный и непростой путь.
Такое впечатление, что Вам просто жаль усилий потраченных, А что Вы имеете в этом браке, Вы так и не написали. Давайте, подумаем
Еще Вам почему-то важно что-то ему доказать, он не верит, Вы доказываете. Вы не замечаете, что привязываетесь к нему именно из-за этого. Не звучит ли эо в Ваше случае как оправдание, а там, где есть оправдание - есть вина. Так это воспринимается со стороны. Очень похоже, что Ваш муж пытается заставить Вас чувствовать вину перед ним и ответственность за все, что происходит в Ваших отношениях. Вы замечали это когда-нибудь?
Я очень упертая (телец) и хочу, чтобы он это признал.
Что изменится, когда он это признает? Как Вы считаете? Вы сможете комфортно общаться? Что будет по-другому? Почему это важно?
Так тяжело бывает, когда случается такой прециндент как сейчас, но в остальное время бывает даже очень хорошо, он меня поддерживает, помогает, перехватывает и домашние дела по возможности, готовить научился, чего я делать не люблю, именно он соберает всю семью на ужин, относится с любовью и нежностью ко мне и к детям.
Поэтому я хочу сохранить семью, поэтому я так остро реагирую на такие ситуации (с приставами), как и он, каждый раз вскрывает раны. Я думаю как нам это все отпустить, если мы отпустим, то продолжим жить дальше нормально. Смена работы тоже очень расстраивает, в этот раз в самый неподходящий момент, значительно подкасило по финансам, но надо сказать, что без работы он на долго никогда не остается, неделя-две и он снова работает.
Вы написали, что ему со мной просто удобно, иногда я тоже думаю так, иногда верю, что он меня любит и ценит, как понять где правда? Такие ссоры разрывают сердце и не хочется больше повторения. Надо ли готовиться к тому, чтобы все закончить? Или нужно дальше работать над этими отношениями?
Но в остальное время бывает даже очень хорошо, он меня поддерживает, помогает, перехватывает и домашние дела по возможности, готовить научился, чего я делать не люблю, именно он соберает всю семью на ужин, относится с любовью и нежностью ко мне и к детям.
Ага. Значит, он добровольно берет на себя какие-то дела (пусть домашние) Если у него это лучше получается именно эта роль хранителя очага, может ему ее и оставить? Не пробовали. Переделать ы его все равно не сможете, даже если очень постараетесь - все Ваши попытки завершаются критически. Так бывает: не всегда мужчина - защитники добытчик. Эти шаблоны оторваны от реальности. Другое дело, хотите Вы жить с таким мужчиной? Которому не подходит роль добытчика? Может же так случится, что, будь с Вами другой мужчина, с более сильным характером, Вам самой с ним будет тяжело в плане общения. Например, смогли бы Вы жить с авторитарным, с диктатором, быть мягкой и покладистой? Может, просто перераспределить эти роли в семье по силам? Вы все равно взялись контролировать эти правовые, организационные вопросы, имущественные? Оставьте уже мужу домашние хлопоты. Ну, если нет у него в характере определенных качеств? Как Вы их воспитаете - уже попробовали, не получилось/
Вы написали, что ему со мной просто удобно, иногда я тоже думаю так, иногда верю, что он меня любит и ценит, как понять где правда?
Разве одно мешает другому? Он Вас может и любить и жить под Вашим крылышком не напрягаясь. А может, как я написала выше, взять на себя обязательства, которые ему по силам, а Вам в обузу))) Если в Вашей семье у каждого будут обязанности - не все делают все, а именно адресно распределены, Вы поймете - приспособленец он или просто не способен в силу характера, мягкости, уступчивости выполнять какой-то функционал)
Такие ссоры разрывают сердце и не хочется больше повторения. Надо ли готовиться к тому, чтобы все закончить? Или нужно дальше работать над этими отношениями?
Лично я всегда за семью - и если есть шанс ее сохранить, его надо использовать. Сохранять семью или нет - Вам решать. Но мне показалось по Вашим комментариям, что муж Вам дорог. Еще вопрос задам:
Вам важнее, чтобы Вы любили человека или, чтоб Вас любили?
Если представить, что Ваш муж исчез из Вашей жизни, какой главный страх Вас будет преследовать, что лучше него Вы не найдете; что какие-никакие, а деньги он приносил; что Вы уже никого не сможете полюбить?
Вам важнее, чтобы Вы любили человека или, чтоб Вас любили?
Важно и то и то, но думаю больше, чтобы меня любили, взгляд, прикосновение, любящее слово от человека, который любит, ощущается гораздо качественнее и ценнее, чем то же самое от нелюбящего.
Если представить, что Ваш муж исчез из Вашей жизни, какой главный страх Вас будет преследовать, что лучше него Вы не найдете; что какие-никакие, а деньги он приносил; что Вы уже никого не сможете полюбить?
Всегда может найтись кто то лучше, а может и хуже, но ты же любишь определенного человека и об этом говорят все органы чувств, просто не представляю кого то другого в данный период моей жизни. Я буду переживать за него, чтобы был здоров, чтобы ничего плохого с ним не случилось.
За деньги, наверное нет, да будет сложно, но я буду знать на что мне расчитывать.
Полюбить. Однозначно мне очень сложно будет подумать о ком то и тем более впустить в свою жизнь, чтобы когото полюбить надо сблизиться и довериться, для меня это очень сложно.
Тяжело представить семью без него, но и уговаривать нет больше сил. Что делать, не пойму.
А обычно Вы уговариваете мужа вернуться? Не похоже ли это на манипуляцию? Как Вам кажется (конечно, я могу ошибаться, так как формат переписки немного усложняет задачу) что-то в Вашем поведении дает ему право так себя вести? Допустим, он уходит, потому что наверняка знает, что Вы его вернете? Вспомните, как проходят Ваши конфликты, что может толкнуть его на такое.
Вы писали, что "с годами накопилось". У Вас остались какие-то невысказанные обиды? Что Вам мешает их пережить и оставить в прошлом? Что Вы получаете от того, что помните и носите это в себе? Должна быть какая-то цель. Потому что без цели очень тяжело хранит и каждый раз ранить себя болезненными воспоминаниями. Осознание может прийти не сразу. Скорее всего Вы делаете это неосознанно. Просто поразмышляйте на эту тему: ради чего, какую выгоду Вы получаете? Это может быть возможность упрекнуть муж, продавить, получить что-то желаемое, если он будет чувствовать свою вину. Что Вами движет?
А обычно Вы уговариваете мужа вернуться? Не похоже ли это на манипуляцию? Как Вам кажется (конечно, я могу ошибаться, так как формат переписки немного усложняет задачу) что-то в Вашем поведении дает ему право так себя вести?
Не уговариваю вернуться, скорее уговариваю не уходить, мы долго общаемся, потом успакаиваемся и несколько дней отходим, до самого ухода дело пока не дошло.