Мне 30 лет, уверенности в себе нет абсолютно, постоянно сопровождает парализующий страх. Как справиться?

Добрый вечер, Алеся.

Хочется поддержать вас.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если вас всё устраивает-напишите, и можем приступить к обсуждению.

Добрый вечер, Ирина.

Условия прочитала, меня всё устраивает.

Алеся, расскажите, что сейчас беспокоит больше всего: чувство, что 15 вместо 30; неуверенность в себе; то, что вы ругаетесь на ребенка; страхи за ребенка (подавится, упадет и т.д.), гипероветственность или что-то другое?

Это важно, чтобы понять с чего лучше начать, и нам не хватит лимитов бесплатной консультации, чтобы обсудить всё.

Сейчас остро стоит проблема страхов за ребёнка. Что он может упасть, удариться, подавиться.

Поняла.

Расскажите про эти страхи, какие при этом мысли и эмоции, как действуете. Можете привести пример послежнего страха?

В последней ситуации, когда ребёнок губу разбил, я испытывала ужас. Внутри как будто все переворачивается, сердце бешено колотится, в животе как будто спазм. Плакала, казалось, что я испортила ему будущее, что в будущем теперь будут проблемы из-за того что уздечку порвал. Боялась, что придётся в больницу обращаться.

При страхах, которые возникают в моей голове, но ничего не произошло по факту: у меня тело реагирует так же, но может не так сильно выраженно. Когда ребёнок начинает баловаться, и у меня возникает страх, что сейчас что-то плохое произойдёт, то у меня поднимается гнев. Всё эти страхи сопутствуют всегда плохие мысли, что ребёнок может сильно удариться и это может навсегда отразиться на его жизни. Что как-то может испортить его будущее. В физическом или интелектуальном плане. Эти страхи как будто всегда со мной. Например, сегодня гуляли и ходили вокруг клумбы, цветы рассматривали. Ребёнок немного ускорил шаг, отдаляясь от меня - у меня в голове сразу такие мысли "сейчас с тротуара на дорогу выйдет, а там машина может выехать откуда нибудь. А вон ещё угол от лесницы рядом, он может споткнуться, упасть и головой об угол удариться". И я стала ругаться " Ну-ка стой, не уходи от меня, давай руку".

А по отношению к себя вы тоже так боитесь, что упадете, что машина выскочет и т.д.?

Реально ли что ребенок ни разу за жизнь не травмирует себя сам? Если он не будет бегать, как это скажется на его организме в будущем? Если он не будет понимать, что такое боль при падении, будет ли он аккуратнее, узнает ли как работает его тело, чего опасаться, а чего нет?

В последней ситуации, когда ребёнок губу разбил, я испытывала ужас. Внутри как будто все переворачивается, сердце бешено колотится, в животе как будто спазм. Плакала, казалось, что я испортила ему будущее, что в будущем теперь будут проблемы из-за того что уздечку порвал. Боялась, что придётся в больницу обращаться.

Давайте теперь проверим реальность.

Как в реальности, испортили ли вы его падением ему будущее? Случится ли в будущем реальная катастрофа, если ребенок порвет в детстве уздечку, какие самые жуткие последствия могут от этого быть. Он сам упал или вы его уронили, специально "толкнули"? Вы в итоге обратились в больницу?

По отношению к себе у меня нет таких страхов. Страхи в принципе есть, но жить мне они не мешают. К примеру, в лес заходить около дома одна - боюсь. Дорогу оживлённую без светофора тоже боюсь переходить. Но эти страхи меня не парализуют, и если есть необходимость, то я могу переосилить страх без стресса.

Я понимаю, что мои страхи вредят ребёнку, поэтому стараюсь что-то делать с этим. Но не получается. В момент, когда появляется страх, то у меня прям руки начинают гудеть, подбежать и взять ребёнка. Я понимаю, что "стелить соломку" это медвежья услуга. Но я боюсь, что он может себе навредить непоправимо, что травма будет сильно угрожать здоровью. Или его способностям.

Про уздечку - я конечно понимала, что жизни ничего не угрожало, был страх, что ему будет неудобно кушать (в интернете начиталась), но ничего не изменилось, всё зажило. Как же я могу специально навредить ребёнку? Нет, ребёнка я не толкаю. Он упал, где я никак не ожидала и не "страховала", он всегда от лифта добегал до квартиры, там пару метров-то. И он как-то споткнулся сам об себя. В больницу в итоге обращаться не прошлось, за три дня всё зажило.

Как же я могу специально навредить ребёнку? Нет, ребёнка я не толкаю. Он упал, где я никак не ожидала и не "страховала", он всегда от лифта добегал до квартиры, там пару метров-то. И он как-то споткнулся сам об себя. В больницу в итоге обращаться не прошлось, за три дня всё зажило.

Отлично, значит в реальности серьзного вреда нанесено не было, вы не могли предвосхитить эти события и вы не были их причиной. Почему появляется чувство вины, в таком случае? Чего вы от себя ожидаете?

Я понимаю, что мои страхи вредят ребёнку, поэтому стараюсь что-то делать с этим.

А что именно пытаетесь сделать? Вот страх появился, что вы делаете чтобы его преодолеть?

Я ранее не думала, что я испытываю вину. Сейчас вы написали, и я отреагировала слезами. Я ожидаю быть хорошей матерью, наверное. Спокойной, терпеливой. Ожидаю, что ругаться не буду. Я где-то в голове понимаю, что я не могу предвидеть будущее. Но в такие моменты мне кажется, что я не углядела.

По поводу моих действий. Я пытаюсь дать ребёнку больше свободы, повторяя себе в уме, что это необходимо давать ребёнку бегать, прыгать. И стараюсь молчать, когда хочется сказать "стой-стой, тихонечко, аккуратно". Но мне это очень трудно.

Я ожидаю быть хорошей матерью, наверное.

А сейчас вы не хорошая мать? Для вас есть различие между хорошей и идеальной матерью?

И стараюсь молчать, когда хочется сказать "стой-стой, тихонечко, аккуратно". Но мне это очень трудно.

Если вы это скажете, что-то изменится? Больше свободы это только молчать?

Вы можете себя убедить фразами о том, что надо давать ребенку бегать и прыгать, вы в это верите, когда себя останавливаете?

Мне всегда кажется, что я недостаточно внимательна/терпелива и тд. Я вижу, что некоторые другие дети, к примеру, лучше разговаривают в этом возврасте. Так мне кажется, что я недостаточно занимаюсь с ребёнком.

Хорошая/идеальная мать - я наверное, не правильно все-таки выразилась. Я придерживаюсь мнения, что мамы любят своих детей и искренне стараются для них у кого-то что-то лучше получается, что-то хуже, но это не делает нас хорошими или не хорошими. Но когда, думаю о себе, то кажется, что я как будто не до конца выкладываюсь. И нужно быть лучше.

Больше свободы - это давать ребёнку делать какие-то вещи самому. В т. Ч. Бегать, общаться с другими детьми.

У меня в момент страха как-будто присутсвуют полярные мысли. С одной стороны я понимаю, что мой страх - это только мой страх и мне нужно его контролировать. Но с другой стороны возникают мысли "ох, это опасно". И я не могу убедить себя, что это безопасно. Если я стараюсь молчать, то я просто зажимаюсь и борюсь с собой.

Когда я говорю "тихонько, аккуратно", то иногда ребёнок действительно тише идёт, иногда не слышит, иногда оборачивается и ждёт меня.

Но когда, думаю о себе, то кажется, что я как будто не до конца выкладываюсь. И нужно быть лучше.

Вы очень рационально рассказали о том, что хороших и плохих матерей не бывает. Это ваша защитная реакция-объяснить рационально свои мысли. И когда это относится, к другим людям, у вас это действительно работает. Но от себя вы требуете быть идеальной, не просто хорошей, а именно идеальной. Что в принципе недостижимо. Например, вы постоянно с ребенком, ограждаете его от всех бед, но при этом, вам кажется, что вы недостаточно с ним занимаетесь.

Больше свободы - это давать ребёнку делать какие-то вещи самому. В т. Ч. Бегать, общаться с другими детьми.

А набивать шишки туда входит? Ошибаться? Ругаться с другими детьми за машинку или пасочку?

У меня в момент страха как-будто присутсвуют полярные мысли. С одной стороны я понимаю, что мой страх - это только мой страх и мне нужно его контролировать. Но с другой стороны возникают мысли "ох, это опасно". И я не могу убедить себя, что это безопасно. Если я стараюсь молчать, то я просто зажимаюсь и борюсь с собой.

Отлично, что вы это заметили. Не очень хорошо, что вы боретесь с обой и зажимаетесь. Такая модель поведения не приведет к хорошему результату. Сразу оговорюсь, что это не значит, что вы плохая. Просто автоматически пользуетесь не лучшим защитным механизмом. Вы пытаетесь не решить проблему, а избежать её, замолчать. Что делать в такой ситуации? - Понять, почему если опасно, то вы должны это предвосхитить. Что будет если вы не проконтролируете свой страх? И что если это опасно, но вы позволите это сделать? Не бороться, а попробовать понять.

Вероятнее всего это связано с вашем представлением о том, что вы недостаточно выкладываетесь, недостаточно идеальная мать. Скажите, если я ошибаюсь. Отликнулось что-то или совсем нет?

Да, всё, что вы написали мне очень откликнулось.

Моя защитная реакция рационально всё объяснить - в этом я увидела 100% свою маму. Она всегда старается всё объяснить, разъяснить и подвести всё к какому-то хорошему финалу. Например, случился пожар на складе (свой бизнес у друзей). Реакция такая: ну понятно, проводка плохая, свой бизнес - риск, но слава богу, что все живы и здоровы, восстановят всё. Видимо такая реакция перешла и мне.

По поводу быть идеальной. Периодически у меня голова работает адекватно и я понимаю, что где-то ему надо самому поиграть, что иногда его можно оставить с папой на часик и сходить в зал, чтобы расслабиться и отпустить накопленную тревогу. Кстати, я и тут испытываю страх, что я сейчас уйду и у ребёнка случится истерика, что меня нет. Муж не сможет его успокоить и обвинит меня, что я по залам хожу.

Но это длится недолго и я потом начинаю чувствовать вину, что я недостаточно с ним играю, занимаюсь. И я начинаю терзать себя. В этот момент я становлюсь раздражённее. Хотя казалось бы должна быть, наоборот терпимее и внимательнее, ведь терзают себя за то, что я недостаточно выкладываюсь. И так по кругу. Последнее время, период, когда я более менее адекватно мыслю-стал короче. А период, когда я злюсь на себя же, за то что я недостаточно хороша - стал длиннее.

Я опять же понимаю, что он должен сам учиться общению, в т. Ч. И ругаться, спорить, ударяться. Но когда доходит до дела, я веду себя по-другому, в разрез своим пониманиям. Как будто у меня какая-то блокировка стоит. И после того как мы домой приходим, я понимаю, что веду себя неправильно, ну и по кругу: Я не достаточно хорошая мать.

Я боюсь, что если это опасно, а я не остановлю ребёнка, то он может пострадать. Я боюсь, не углядеть за ним. Я не понимаю, как можно позволить сделать что-то, что может быть опасным. Даже с этим дурацким ковидом. Муж винит себя в том, что с работы принёс вирус. И нас в целом, что мы недостаточно внимательны и осторожны. Ребёнок был в очень тяжёлом состоянии. Он лежал две недели абсолютно молча и не шевелил всей левой стороной. Потом ещё две недели совсем чуть-чуть шевелил. Врачи говорили, что динамика незначительная. Было очень страшно и очень тяжело. И самое тяжёлое - нам никто не говорил, что ребёнок восстановится и что всё будет хорошо. Нам просто говорили "были разные случаи, мы не знаем как будет у вас". В этот момент мы просто верили и не слушали, что может что-то будет плохо. И я не позволяла себе ни капли слабости или плохих мыслей или "пострадать", т. к. это говорило бы о том, что я не верю.

Я понимаю, что я и сейчас должна продолжать верить в своего ребёнка, что он справится со всем. И жалеть его не надо, потому что он здоровый и сильный ребёнок. Но я очень боюсь, что моя неосмотрительность, или моё недостаточное внимание может привести к повтору ситуации.

Я вижу, что вы правда стараетесь быть хорошей мамой, и поддерживаете своего ребенка, вы всегда за него, и это отлично. Ваши страхи понятны, но они затмивают вам глаза. С этим и стоит работать. Не помогает и ваш муж, который не поддерживает вас, а укрепляет в вас вашу неуверенность.

Стоит поработать с виной, узнать как запускается этот механизм, изменить его, и с катастрофизацией (когда случается что-то вы сразу представляете самый страшный ужас, который может случиться). Вероятнее всего, если проработать эти моменты, страхи снизятся, но это невозможно сделать в рамках бесплатной ограниченной консультации.

Мне очень хочется вам помочь и я рекомендую некоторые стандартные техники, которые подходят при любом страхе, тревоге и панике. Они ситуативные, и не заменяют полноценную терапию, но действенные в моменте:

1. Техники дыхания. Например вдох на 4 счета и выдох на 6-8. До снижения страха. Это поможет вам немного успокоиться и вы сможете более адекватно отреагировать на ситуацию.
2. Техника осознанности 54321. Когда почувствовали страх за ребенка и понимаете, что он слишком сильный относительно ситуации найдите взглядом 5 объектов, проговорите их вслух или в голове. Прислушайтесь к 4-м звукам, почувствуйте 3 тактильных ощущения, 2 запаха и 1 вкус. Поможет если сделаете хотя бы частично. Вы вернетесь из катастрофы, которую вы себе представили в реальность и сможете адекватно оценить ситуацию. Это требует определенного времени, поэтому лучше начинать пробовать когда на самом деле нет сильной опасности для ребенка (нет дороги рядом, например).

Предполагаю, что символы закончатся, поэтому вы можете задать вопросы в личные сообщения, если они остались. Я смогу ответить на точечные моменты, без полноценной консультации (это запрещено правилами сайта).

Если вам удобно, завершите, пожалуйста, консультацию и оставьте отзыв. Это полезно не только мне, но и другим людям, которые пришли на сайт на помощью.