Как построить свою жизнь? Дома из-за родителей впадаю в депрессию, уехать не могу по состоянию здоровья

Мне 21. У меня проблема с построением собственной жизни. У меня абъюзивная семья (физическое, психологическое и экономическое насилие). У меня были окр (уже 6 лет не беспокоит) и депрессия (закончилась три года назад). Депрессия закончилась в середине 11 класса. Это повлияло очень сильно на мою жизнь. Я сдала ЕГЭ по русскому на 98, но математику и биологию на 62 и 52 соответственно, сил на большее тогда не было. С такими баллами я пыталась поступить на психолога в Москву, но не прошла. В своем родном городе учиться я не хотела. Да и вообще я учиться в вузе тогда не хотела, не знала точно, кем мне быть. Я просто хотела отдохнуть. Но родители не дали - сказали идти работать. В течение следующего года я работала, потом готовилась к пересдаче по биологии. Ресурсы истощались. Сдала на 72, баллов было достаточно, чтобы поступить в Москву, но я побоялась, что не дадут общежитие и поступила в Московскую область. Там мне не понравился город, он был хуже моего родного, я не видела смысла там мучаться, поэтому не стала там учиться. Снова работала, было тяжело и бессмысленно, я просто истощалась, ни о каком отдыхе и поиске себя речи идти не могло. Я стала забивать на свой внешний вид, у меня не было друзей, парня, я не занималась тем, чем хотела. Я как будто в анабиозе была. И до сих пор все так. Ужасная запутанность и плюсом ко всему давление от родителей, унижения, оскорбления, отвратительное отношение. Я решила, что мне нужно бежать от них, поступила в третий раз на психолога-педагога в Воронеж, уехала. Быть психологом-педагогом я тоже особо не хотела. Там я жила, без родителей было лучше, но Воронеж мне не понравился, жить там морально мне было тяжело, учеба не давала знаний и была бессмысленной тратой времени. Дальше так жить не хотелось. Сначала я думала перевестись, сдала обе сессии, на 4 и 5, искала информацию, но потом столкнулась с тем, что на бюджет перевестись невозможно. Пришлось отчисляться. Поступила в Питер, снова на психолого-педагогическое, которое я терпеть не могу. Только потому, что у меня сдана биология. Потому что тогда я не знала, на кого кроме психолога мне пойти, да и чтобы сдавать новый экзамен надо готовиться к нему за полгода до него как минимум. Я потратила 1 месяц лета на сессию, 2 месяц на разбирательства с переводом и документами, ездила в Питер. И сейчас я окончательно устала. Я похудела на 5 кг, у меня нет сил, я просто устала. У меня накопилось куча проблем - последний год я болела каждые 2 месяца, приобрела новое хроническое заболевание (уже третье), мой внешний вид оставляет желать лучшего - волосы выпадают, кожа тускнеет, хожу в одной и той же одежде. Я уже не могу так больше жить. И я все это просто терплю, я знаю, что надо это менять, решать, но это невыносимо трудно. Я просто хочу отдохнуть, выздороветь, решать накопившиеся проблемы и жить так, как хочу этого я, а не метаться из стороны в сторону и растрачивать силы. Но мои родители. Они меня будто ненавидят. Они считают, что я должна или учиться, или работать. Они не считают, что я имею права отдохнуть. Они видят, что мне плохо, что мне нужно что-то делать, но они не хотят оставить меня в покое. Я уже нашла, на кого я реально хочу отучиться - на графический дизайн и иллюстрацию. Но это уже или через год поступать, или идти на курсы. Я не хочу жить в родном городе - мне здесь скучно, я не вижу здесь развития и перспектив. Я решила, что нужно в Питер. Но сейчас, после всего этого, я просто устала. И я не могу остаться дома - родители меня вгоняют в депрессию, у меня опускаются руки. И я не знаю, что мне делать... Ехать в Питер сейчас я не могу из-за здоровья, оставаться дома тоже. Как помочь себе восстановиться я не знаю. Может это все какое-то подсознательное саморазрушение или самосаботаж или травмы. Я очень хочу выправить свою жизнь, но у меня плохо получается. Я постоянно спотыкаюсь (В итоге: у меня проблемы со здоровьем, я за собой не слежу, не занимаюсь хобби и саморазвитием, друзей нет, отношений нет. Мне кажется, что моя жизнь просто разрушена.