Сестра разговаривает с родителями обидными фразами, они заводятся. Как мне быть в такой ситуации, не обращать внимания?

Здравствуйте, могу с Вами поработать, если Вас устраивают условия бесплатной консультации

Да, устраивают

Ок. Тогда давайте, определимся, что Вам необходимо решить. Чем лично Вам мешает эта ситуация?

Какой помощи от меня ждете?

Как Вам эти конфликты мешают. Ведь поведение сестры - не Ваша вина, Разве Вы это провоцируете? Эти конфликты?

Провоцирую не я, но после таких разговоров я нахожусь со взвинченными родителями. Это не нужно ни мне, ни им

Они на Вас срывают негатив? Или вы просто чувствуете себя виноватой и хотите все уладить но не знаете - как?

Если разбирать глубиннее, то раньше с сестрой отношения были значительно лучше. В какой момент и из-за чего они начали портиться, сказать сложно. Потому что напрямую сестра не говорит. Даже о том, что её не устраивает, когда я пытаюсь пригасить конфликт, она написала не мне, а маме (хотя я не раз просила её, чтобы она со мной лично проговарила все "недовольства").

Возможно, отдаление с сестрой произошло из-за моего отношения к её мужа, которого я не воспринимаю. Или с её стороны этих "недовольств" скопилось слишком много, я не знаю.

Но отдаление (на уровне чувств и эмоций) в какой-то момент начало происходить и с моей стороны. Я поняла, что не могу уважать и близко общаться с человеком, который к 30+ годам не повзрослел.

Виноватой я себя точно не чувствую, негатив не срывают, но настроение у мамы падает ниже плинтуса.

Я просто вообще не хочу этих конфликтов, чтобы вечер прошёл тихо и спокойно, без нервов

Вы никак на взаимоотношения других людей повлиять не можете. Без их желания это не получится, к сожалению. Мирить всех вокруг - неблагодарное и бесполезное дело. Если Вы лично свою вину не чувствуете и свою ответственность (что очень правильно в этой ситуации), Так вы все вместе живете: Вы Ваша сестра с мужем и Ваши родители? Отношения с родителями теплые, помимо описанного выше?

Но настроение у мамы падает ниже плинтуса.

Конечно, Вашу маму тревожит это. Она же человек и имеет право на чувства, пусть даже Ваш личный комфорт нарушен. Если Вашим родным так легче выяснять отношения - дайте им это право.

Разлад в отношениях с сестрой Вас огорчает?

С родителями - отличные. Я с родителями живу в соседних частных домах. Жена с мужем приезжает на выходные в дом к родителям.

Конечно огорчает! Но я также понимаю, что и переделать её не смогу и принять такой, какая она есть, тоже (

А вы самы замужем, в отношениях? Отдаление может происходить и не из-за конфликтов и обид, а просто Ваша сестра, выйдя замуж начала новую жизнь уже без Вас. Она в единстве со своим мужчиной, а Вы чувствуете себя на отдалении. Ведь Вас не успехи ее мужа беспокоят? По сути -то он Вам чужой, ну, ну добился он чего-то там и что? Подумайте, не проявляется ли так Ваша ревность к сестре, то есть, Вы по сути боретесь с мужем сестры за ее внимание))) А выражается это так - в неуважении к мужу) Как Вы считаете?

Конечно огорчает! Но я также понимаю, что и переделать её не смогу и принять такой, какая она есть, тоже

Но раньше принимали, если отношения были близкими, она ведь всегда была с таким характером))) Что изменилось в ней, Повторюсь, может это просто нежелание ее делить?

А вы самы замужем, в отношениях? - нет

Получилось так, что мы сблизились только около 4 лет назад, а замужем она уже почти 7 лет. И единственный успех её мужа – это то, что месяца 2-3 тому назад он закодировался у какой-то гадалки на полгода. Я не понимаю сестру, которая гробит свою жизнь на алкаша и хамло, который любит и уважает только себя. Но если ей такая жизнь по душе – ок.

Они живут в квартире, которую родители 10 лет назад взяли в ипотеку для сестры. Ни сестра, ни муж не отдают не то чтобы часть денег за ипотеку, они не платят даже коммуналку. Но если это устраивает и родителей и тем более сестру с мужем – ок. Это просто пример один из многих того, что люди играют во взрослую жизнь в детской комнатке.

Я ни в коей мере не борюсь за внимание сестры и не ревную её к мужу. Мне неприятен этот человек и когда мы все встречаемся на даче, я просто стараюсь его терпеть, как могу. Недавно начала замечать, что когда они приезжают на дачу, я стараюсь лишний раз не выходить из дома, потому что с сестрой я тоже уже не хочу лишний раз пересекаться. Возможно, кстати ещё и из-за этого неприятия я торможу её в ссорах с родителями. То есть в момент, когда она их обижает, она меня начинает просто бесить.

Последний инцидент, например, был связан с тем, что ей мама говорит: «зачем ты говоришь, такие обидные вещи, ты меня обижаешь», а сестра в ответ: «да нет, я не обижаю, это ты просто стала слишком обидчивая». Донести до сестры тот факт, что если человек от твоих слов чувствует обиду, это не он обидчивый, а это ты сделала/сказала что-то действительно не то и не так, невозможно.

«Но раньше принимали, если отношения были близкими, она ведь всегда была с таким характером)))» - раньше в ней не было так много показушной «деловитости» (не совсем наверное точное слово). То есть если раньше она просто сидела за маминой юбкой и папиным кошельком, то сейчас начала изображать самостоятельность – и это в её поведении вымораживает. Невозможно жить в квартире на этаж выше от родителей, постоянно бегать к ним за ингредиентами во время готовки, не оплачивать коммуналку и т. Д и т.п. и говорить, что ты живёшь взрослой, самостоятельной жизнью. Абсолютно такой же её муж, который по большому счёту не на ней женился, а вышел замуж за её родителей, только до кучи ещё алкаш и хамло, но ведёт себя так, будто и квартира, и дача его и это жена с родителями на его полном содержании и обеспечении, а не наоборот.

Наверное, лучшей стратегией на будущее – это стараться уезжать куда-нибудь с дачи, когда приезжают сестра с мужем, меньше находиться в их компании, и не реагировать ни на что, беситься молча? )

Наверное, лучшей стратегией на будущее – это стараться уезжать куда-нибудь с дачи, когда приезжают сестра с мужем, меньше находиться в их компании, и не реагировать ни на что, беситься молча? )

А Вам самой будет комфортно это? Как Вам - постоянно искать повод, чтобы уехать. А вдруг у Вас - дела? Ну, уедете Вы пару раз, а потом? Не начнет ли Вас это утомлять?

Второй вопрос: "Как Вы считаете, ВАС Ваши родители считают самостоятельной, взрослой, успешной? " Не то, что они Вам говорят, а Ваши личные чувства

Еще я в Вас заметила желание защитить маму в этом Вашем примере, как будто Вы взрослый, большой, сильный? Это у Вас с детства такая позиция или со временем Вы стали ее принимать? Надо просто вспомнить. Сразу Вы ответить не сможете.

Еще я Вас попрошу описать взрослого человека: какой он. То есть, как понять, что человек взрослый - мыслит, как взрослый; поступает, как взрослый - это как? Как быть взрослым? Или человек достигает 18 лет и он - взрослый. Мне не надо ответа "как правильно" - мне надо "как вы считаете", Ваша позиция

А Вам самой будет комфортно это? Как Вам - постоянно искать повод, чтобы уехать. А вдруг у Вас - дела? Ну, уедете Вы пару раз, а потом? Не начнет ли Вас это утомлять?

// Естественно не комфортно. Но ссорится или беситься не комфортно в большей степени. \\

Второй вопрос: "Как Вы считаете, ВАС Ваши родители считают самостоятельной, взрослой, успешной? " Не то, что они Вам говорят, а Ваши личные чувства

// Это нужно спросить у родителей) Но в них есть эта самая гиперопека. В моём доме, например, пока нет кухни, я ем в доме родителей с ними. С трудом добиваюсь того, чтобы они не возвращали мне деньги за купленную мной еду к столу. Родители вряд ли считают кого-то из нас взрослыми, например, доверить что-то они не могут, считают, что не справимся, что они лучше знают и тд, особенно папа. Про самостоятельность и успешность, да. Они знают, что у меня хорошо оплачиваемая работа, и в принципе со всеми важными штуками в своей жизни я справлялась самостоятельно, без их помощи. \\

Еще я в Вас заметила желание защитить маму в этом Вашем примере, как будто Вы взрослый, большой, сильный? Это у Вас с детства такая позиция или со временем Вы стали ее принимать? Надо просто вспомнить. Сразу Вы ответить не сможете.

// Возможно (и даже скорее всего), это не столько защита, сколько, во-первых, моё нежелание находиться в напряжённой обстановке со взвинченными родителями и, во-вторых, моё мягко говоря похолодевшее отношение к сестре. \\

Еще я Вас попрошу описать взрослого человека: какой он. То есть, как понять, что человек взрослый - мыслит, как взрослый; поступает, как взрослый - это как? Как быть взрослым? Или человек достигает 18 лет и он - взрослый. Мне не надо ответа "как правильно" - мне надо "как вы считаете", Ваша позиция

// Взрослый – это человек, который несёт ответственность за свою жизнь и всё, что в ней творится. В 16 тоже можно быть взрослым, если ты не прячешься за родителей или кого-то ещё. Когда ты прекращаешь материальную, эмоциональную и физическую (если ты здоров) зависимость от кого бы то ни было. Когда не перекладываешь ответственность и вину на других. Но ни возраст, ни замужний статус, ни должность на работе, ни кол-во денег и имущества не дают основания сделать вывод, что человек повзрослел. \\

Сестре, например, кто-то из друзей обещал устроить её на работу. Что-то не сложилось, её не взяли - друзья виноваты, потому что пообещали и не сделали. Ей подруга посоветовала вложиться в финансовую пирамиду, она вложилась, пирамида рухнула - подруга виновата, потому что нажилась на ней и вообще втянула. Это всё тоже примеры не взрослости человека. Кроме того, на 100% уверена, что что-то подобное ждёт и меня в будущем в отношениях с ней. Хотелось бы избежать, и это возможно только в том случае, если мы будет сильно удалены друг от друга, встречаться по праздникам и радоваться редким встречам.

Естественно не комфортно. Но ссорится или беситься не комфортно в большей степени

Если вы убежите от проблемы - она не уйдет. Конфликтовать, конечно не надо с сестрой и провоцировать эти конфликты. Надо попробовать разобраться в себе. Первый шаг Вы сделали. Возможно, поработав над собой, Вы по-другому будете реагировать и на сестру и на зятя. И конфликты просто не будут возникать. Вы же раздражаться не будете

Но в них есть эта самая гиперопека

Ваши родители могут считать, что они именно своей опекой проявляют свою любовь к Вам. Чтобы это выяснить наверняка, надо что? Правильно - спросить. Попробуйте спросить у родителей, что для них любовь родителя к ребенку? Как она должна проявляться. И если вы услышите ответы про заботу, опеку - вот Вам и ответ.

У меня сложилось впечатление, что обращая внимание на инфантильность сестры, которая хочет казаться взрослой, Вы тем самым пытаетесь доказать сестре/ возможно еще и родителям, что ВЫ ТОЖЕ ВЗРОСЛАЯ и почему этого никто не замечает.

Сюда же вопрос: "А Вы сами себя взрослой считаете? " исходя из тех характеристик, которые Вы перечислили. Если Вы видите эту инфантильность, возможно и в Вас это есть, или Вы думаете, что Вас по-взрслому не воспринимают, то есть заставляют Вас чувствовать себя ребенком - это может раздражать (предложу Вам упражнение: наверное, Вы много слышали про внутреннего взрослого и внутреннего ребенка, А Вы можете почувствовать своего внутреннего ребенка, не представить, а именно почувствовать? ОТвет пока не скажу для чистоты упражнения)))