Сестра разговаривает с родителями обидными фразами, они заводятся. Как мне быть в такой ситуации, не обращать внимания?

На счет примеров, приведенных из жизни сестры - с Вами соглашусь. Действительно, это - инфантильность.

Возможно (и даже скорее всего), это не столько защита, сколько, во-первых, моё нежелание находиться в напряжённой обстановке со взвинченными родителями 

Давайте, подумаем вместе. Вы писали, а значит так оно и есть, что на Вас это никак не отражается, но Вы берете на себя ответственность за мир в семье, не оставляете это право родителям. Вы, безусловно взрослый человек, но не надо принимать ответственность за все на свете. ОТношения Вашей мамы и Вашей сестры - не зона Ваше ответственности Вы к этому не причастны и ничего сделать не сможете, чтобы это предотвратить или исправить. Если с Вами общаются нормально, не срываются. Ну и что, что сестра маму обидела. Вы же не обижаете, общайтесь с ней о чемм-то, что Вам интересно, чем Вы обычно без этих конфликтов занимаетесь. Если вам хочется помочь маме, подсказать, вызвездить сестру - это и есть защита. Или Ваша мама ищет в Вас поддержки? Делится ил озвучивает, что ей это так неприятно, никакой благодарности и тд?

«И если вы услышите ответы про заботу, опеку - вот Вам и ответ».

// И не спрашивая у них, могу ответить, что опека и забота – это часть обязанности родителей и составляющая их любви. Для них мы дети и никогда не вырастем)

«ВЫ ТОЖЕ ВЗРОСЛАЯ и почему этого никто не замечает».

// Я младше её на 5 лет, но намного самостоятельнее и взрослее. И это видят и знают родители. Для полноты картины скажу, что эта семья – это не родные родители/сестра, а, скажем, названные. Когда не стало моей мамы, эта семья стала самыми близкими мне людьми. Мамой и папой я их не называю, но отношение у них ко мне как к своей дочери. Доказывать им, что я взрослая, не вижу смысла, как и демонстрировать то, что я намного лучше их дочери. Это никогда не приводит ни к чему хорошему. И ещё больше будет сталкивать нас лбами с сестрой. Я категорически против и того, чтобы мама в разговорах с сестрой ставила ей в пример меня, чего бы это ни касалось. Потому что здраво это сестра не воспримет.

«Если Вы видите эту инфантильность, возможно и в Вас это есть, или Вы думаете, что Вас по-взрслому не воспринимают»

// Если меня её родители не воспринимают по-взрослому, а это так, то это только их восприятие. Доказывать им я ничего не хочу и не вижу смысла. Я обращаю внимание не столько на инфантилизм сестры, сколько на то, как она пытается казаться взрослой. Как с картинкой котёнка перед лужей, в которой отражается тигр. Только там котёнок в душЕ хотя бы тигр или очень хочет им быть, а сестра – ребёнок, который взрослым становиться не хочется и не собирается. Ей удобно и комфортно. Раздражает именно то, как она пытается изобразить из себя взрослую.

«Или Ваша мама ищет в Вас поддержки? Делится ил озвучивает, что ей это так неприятно, никакой благодарности и тд? »

// Естественно потом делится. И не только тем, что произошло сейчас, но и как снежный ком обо всём. Не то, чтобы я не хочу или не могу её выслушать. Могу, но мне больше хотелось бы спокойно посмотреть с ними фильм. И если бы хоть один такой разговор или моё выслушивание и ответы имели бы какой-то итог или вывод и что-то сдвинулось с мёртвой точки, тогда ещё можно поговорить. А когда одни и те же разговоры, а воз и ныне там, всё статично и одно «бла бла бла», какой смысл?

«А Вы можете почувствовать своего внутреннего ребенка, не представить, а именно почувствовать? ОТвет пока не скажу для чистоты упражнения)))»

// Мне кажется, что как раз-таки почувствовать его я и могу. В моменты любой обиды или состояния «я такой несчастный, пожалейте меня» - это как раз и есть внутренний ребёнок, которого человек чувствует через ощущения, например, обиды или жалости к себе. Нет? Кстати, а ответ на что не скажете? Могу ли я почувствовать ребёнка?

И не спрашивая у них, могу ответить, что опека и забота – это часть обязанности родителей и составляющая их любви. Для них мы дети и никогда не вырастем)

Я не об этом. Я о том, что у каждого человека свое представление о родительской любви. И здесь важно не Ваши шаблоны "Язнаю", а как лично они Вас воспринимают.

Я не спорю с Вами/ н доказываю свою точку зрения/ я прошу просто оценить свои ощущения. Мне же неизвестно, что Вы чувствуете. Про приемных родителей не знала.

Еще я заметила, что (если Вы знаете, что не Ваша мама Вас родила, но любовь от нее и заботу Вы чувствуете, это видно мне) Вам как бы хочется быть маме полезной, уберечь ее, защитить от таких расстройств - 1.

2 - я дочитала вторй коммент. Я поняла Вас. Спасибо. Конечно, сложно слушать пусть от близкого человека что-то, в чем не можешь помочь. Вы, видимо, конкретный человек и пустые разговоры не любите, те, где ничего от Вас не зависит, На самом деле от Вас многое зависит. Например, Вы можете просто послушать, не стараясь помочь/ разрешить ситуацию. Это тоже помощь при чем очень нужная многим. Может быть и такое, что Ваша помощь маме как раз и заключается в том, чтобы выслушать. Бывает, что человеку просто надо, чтоб его выслушали и ВСЕ. Не перемалывая это, не пытаясь помочь (конечно, вы не сможете и очен неблагодарная вещь - лезть в конфликты других, пусть и очень близких людей). Просто сказать ей в ответ, что Вы понимаете ее чувства и переключить просто на что-то интересное Вам:фильм /прогулка. Вы же тоже имеете право на то общение с мамой, которое Вам комфортно) Попробуйте.

А про ребенка. Просто ждала, пока Вы ответите) Теперь могу сказать: инфантильному человеку, который еще ментально не вырос, очень сложно почувствовать внутреннего ребенка. Мне известны случаи, когда довольно зрелые женщины не могли с ним встретиться. Сложно было сделать упражнение с ними как ра по той причине, что они ментально не созрели) А Вы, действительно, зрелая личность. Вот такое вот упражнение, чтоы понять себя

«Я не об этом. Я о том, что у каждого человека свое представление о родительской любви. И здесь важно не Ваши шаблоны "Язнаю", а как лично они Вас воспринимают. »

// опека и забота – это часть обязанности родителей и составляющая их любви. Для них мы дети и никогда не вырастем) – это не мой шаблон, а родителей сестры.

«Вам как бы хочется быть маме полезной, уберечь ее, защитить от таких расстройств - 1. »

// Скорее это благодарности за её заботу, отношение и приём. Я бы не назвала их приёмными родителями. Когда не стало моей мамы, мне было 25. Они просто стали очень близкими людьми.

«пустые разговоры не любите, те, где ничего от Вас е зависит»

// Не разговоры, где от меня ничего не зависит, а разговоры, которые остаются только на уровне разговоров. Например, сегодня я вошла к родителям утром на завтрак, мама сидела за столом на кресле, где обычно сидит муж сестры, сразу после приветствия она ехидным голосом сказала: «я его выселю с этого места! ». К чему? Зачем? Развивать тему я не стала. Но скорее всего не выселит)

Его все тихо терпеть не могут, но он продолжает приезжать на дачу родителей его жены, чтобы отдохнуть. Родители бояться, что если они прямо скажут, что не желают его видеть, то сестра тоже перестанет ездить. Это их страх – потерять её, нормальный, наверное, для родителя. Но она настолько зависима от них, что никуда не денется. Этого они не понимают, считая, что её возраст легко позволит ей сепарироваться от них.

Вчера по телефону мама сказала сестре: «может быть, твой муж тоже чем-то озаботится? Вон, папа же заботится и о том, чтобы и это было и это работало», на что сестра по-взрослому ответила: «давай только не будем трогать моего мужа? ! ». Мама сказала: «давай не будем». Смешно? Смешно)

Сейчас в Подмосковье засуха, сестра из Москвы проедает им плешь, что воды нет, поливать нечем, что нужно или делать скважину или поливать из переливного колодца (очищенная вода после септика). Они несколько раз ей объясняли, что из переливного поливать нельзя, а денег на скважину нет. Но каждый раз одно и то же. Родители и так из-за этого переживают, а она как нарочно. Сказала маме, что нужно было меньше сажать. Маму это естественно обидело, а она заявила, что мама стала слишком обидчивой и это просто шутка. Чудовищный газлайтинг, который я за ней стала замечать всё чаще.

На предложение сделать скважину самой, она что-то бурчит, что сделает, хотя денег меньше, чем нет. Про переливной мама вчера сестре сказала, что ей уже объясняли не один раз, что поливать из него нельзя, и если она не понимает, то может сама почитать в интернете. На что сестра по-взрослому ответила, что ей некогда этим заниматься.

Вот это всё начало ужасно раздражать в ней. Вместо того, чтобы за три дня, что они были на даче, натаскать со своим мужем воды из родника и полить свои розы, она выедает плешь. Вместо того, чтобы сказать: "да, я ерунду ляпнула, прости", она утверждает, что мама просто обидчивая...

Сейчас, когда всё это пишу, отчётливо понимаю, что желание, чтобы они закончили этот и подобные разговоры, возникает в большей степени из-за того, что меня в процессе их разговоров раздражает сестра в те моменты, когда она демонстративно выпячивает своего ребёнка, выставляет напоказ собственную абсолютную незрелость, вооружается всеми известными мне и неизвестными и неосознаваемыми ей видами психологического насилия и одновременно с этим также демонстративно изображает из себя взрослую.

Говорить с ней об этом нереально, не понимает. К психологу она не хочет. Вершиной в этом направлении (якобы в этом) считает пройденный курс марафона желаний... Ок. Как остановить в себе это раздражение, честно, не знаю (

«и переключить просто на что-то интересное Вам»

// Это я стараюсь делать)

Опека и забота – это часть обязанности родителей и составляющая их любви. Для них мы дети и никогда не вырастем)

Если это их мнение. То, ОК. Они проявляют свою любовь заботой и желанием взять на себя проблемы - Ваши и сестры. И пример с поливом как раз в тему: не всегда человек делясь своими мыслями, просит Решения. Скорее всего, он сам его видит и знает, как поступить. Если бы можно было Вашей маме предложить не решать проблемы сестры ни советом, ни практически, моожет ей тоже хочется самой решить все, а потом услышать похвалу. Раздражение Ваше, к сожалению не пройдет быстро, и скорее всего пройдет только тогда, когда исчезнет раздражитель.

В качестве эксперимента, попробуйте во время подобного (как с поливом) разговора, когда сестра начнет сокрушаться о чем-либо (ну, обозначит проблему какую-то), попробуйте (только очень по-доброму) спросить у нее, а сама она уже придумала решить ситуацию, а как бы она ее решила? Почему она так решила. Скажите: "мне кажется, тебе виднее, как быть с этой ситуацией... " Скорее всего, решение у нее будет.

Что Вы получаете:

1. Маме не придется давать советы, которые, судя по всему, Вашу сестру тоже раздражают- она же взрослая)
2. Решение будет озвучено и его придется принять (в идеале, чтобы мама не спорила, а приняла как данность)
3. Ваша сестра почувствует себя взрослой, так как с ней считаются

Если сработает это упражнение - берите на заметку и так корректируйте эти семейные вечера.

Бежать от проблемы не эффективно, напряжение будет расти

В Ваше теме был вопрос: "Не обращать внимания? " Да. Это было бы идеально. Но Вам от этого дискомфортно. И если вопрос возник, то не обращать внимания у Вас уже не получается

Спросить у нее, а сама она уже придумала решить ситуацию, а как бы она ее решила? Почему она так решила. Скажите: "мне кажется, тебе виднее, как быть с этой ситуацией... " Скорее всего, решение у нее будет.

// Если в пример брать разговор о поливе, то её решение – это поливать из переливного. Она считает, что родители не правы, когда не хотят поливать оттуда, но из переливного ей никто не даст поливать и сами не будут (это первое забаненое родителями решение). Второе решение она тоже в общем-то озвучила: «ну и поставлю я скважину». Родители не против, а очень за, но денег у неё на это нет. Других решений у неё нет, она ждёт их от родителей.

К тому же сестре, как теперь стало очевидно, категорически не нравится, когда я вмешиваюсь в её разговор с родителями. Поэтому вряд ли я действительно что-то в дальнейшем скажу и смогу опробовать упражнение… Она же не со мной полив обсуждает, а с ними. Ну и что-то при мне по громкой связи? ) Ерунда какая. Это примерно как если бы мы все сидели за столом, что-то обсуждали, а на мою реплику, она мне ответила бы: «тебе никто слова не давал».

Создаётся впечатление, что или она начала ревновать, что не всё родительское внимание или любовь достаётся ей. Или её муж настраивает её против меня. Потому что когда два года назад мы с ним поссорились так, что больше года не разговаривали, он мне сказал, что зря я не принимаю его извинений, потому что в этот самый момент его непрощения я выбрала не семью. В его вселенной это выглядело так, что сейчас все члены семьи выберут, с кем они и на чьей стороне. И это буду не я, потому что он связан с этой семьёй крепче – штампом в паспорте. Настроить родителей против у него, конечно же, не получится, а вот жену вполне. Тем более что такой кейс уже был успешно им завершен с одной из её подруг.

Если раньше со стороны сестры было отношение: «ты – часть семьи», то теперь что она, что её муж время от времени в разговорах дают понять: «неее, ты отдельно». Вот есть мы с родителями, а ты где-то там. При этом ребятки не понимают того, что есть их семья – это они вдвоём. А есть родители – и это уже как бы другая семья. И пересекаются эти семьи как диаграммы Эйлера-Венна.

* ну и что что при мне по громкой связи...

Спросить у нее, а сама она уже придумала решить ситуацию, а как бы она ее решила? Почему она так решила. Скажите: "мне кажется, тебе виднее, как быть с этой ситуацией... " Скорее всего, решение у нее будет.

// Если в пример брать разговор о поливе, то её решение – это поливать из переливного. Она считает, что родители не правы, 

Ну и пусть считает, это же ее право. Здесь важно дать высказаться, чтобы закрыть тему и не развивать, Потому что развивать мирно у мамы с сестрой не получается.

Создаётся впечатление, что или она начала ревновать, что не всё родительское внимание или любовь достаётся ей. Или её муж настраивает её против меня.

Я бы сказала, что она злится, что Вам позволяют быть взрослой, а ей нет. А про то, что вмешиваетесь, Вы же действительно вмешиваетесь. И принимаете сторону мамы))) Причины мне понятны, а ей - нет. ЗДесь она справедлива. )))

Ваша мама действительно не дает ей права жить своим умом. Плохо или хорошо это у сестры получится - не важно) Но Вам маму учить не надо, если она озаботится этим вопросом - она сама найдет выход. Заочно работать с ее вопросом бессмысленно.

Отношения с сестрой могут потеплеть, если Вы покажете ей, что вы принимаете ее решения, считаете ее в состоянии их принимать, то есть, считаете ее взрослой. Но Вы же так не думаете. Попробуйте в ней увидеть что-то, что Вас не раздражает) Какие-то правильные решения она принимала? Вспомните ей это и похвалите при случае, в разговоре с ней. Она это оценит) Важно верить в то, что делаешь и что говоришь)))

А вы не думали, что они себя могут чувствовать отдельно) Ведь это их все поучают, советуют, рассказывают, как жить. Я не в упрек, я про то, что мысли другого очень сложно просчитать. Но факты таковы, что они живут отдельно и в оппозиции, А хочется, чтоб принимали решения, считались... Что Вы на это скажете?

«Здесь важно дать высказаться, чтобы закрыть тему и не развивать»

// Тема будет закрыта, только когда дождь польёт все посадки)))

«И принимаете сторону мамы))) Причины мне понятны, а ей - нет. »

// Далеко не всегда я принимаю сторону мамы. Много случаев, когда я была на её стороне, и даже на стороне её мужа.

«А вы не думали, что они себя могут чувствовать отдельно) Ведь это их все поучают, советуют, рассказывают, как жить. Я не в упрек, я про то, что мысли другого очень сложно просчитать. Но факты таковы, что они живут отдельно и в оппозиции, А хочется, чтоб принимали решения, считались... Что Вы на это скажете? »

// Когда человек хочет, чтобы с ним считались, он не талдычит из Москвы как попка о том, что засуха и надо что-то делать, а приезжает и реально делает что-то, чтобы полить хотя бы часть посадок. Ведь это уже третий (только при мне третий) разговор, в котором родители говорят ей о том, что на скважину денег нет, а из переливного поливать нельзя.

Сейчас родители стеклили террасу, муж сестры сказал, что на террасу нужно 6й прочности стекло, папа сначала сопротивлялся, говорил, что и 4ки хватит, но в итоге сделал 6ку. То есть всё же бывает такое, что к их мнению прислушиваются, и это не единичные случаи. Но невозможно прислушаться к абсолютной глупости и полить посадки водой из переливного, объяснения она не воспринимает, а «почитать ей некогда». Мало же просто хотеть принимать решения, нужно же хоть немного соображать) Недавно совсем папа в разговоре с ней не выдержал и довольно резко сказал, что её размышления не выше уровня размышлений ребёнка дошкольного возраста... Относительно недавно она пыталась мне доказать, что может шуметь на участке в 7 утра, потому что Иван Иваныч на соседнем участке начинает шуметь ещё раньше. Не поверите, но она не приняла ни один аргумент: ни то, что по закону шуметь так рано нельзя; ни то, что не нужно уподобляться в наплевательском отношении к остальным соседям, ни даже того, что когда тот же Иван Иваныч вызовет полицию из-за её шума, отвечать придётся ей, а не ему...

Физически они действительно живут в отдельной квартире на этаж выше квартиры родителей, но фактически – нет. Два взрослых человека (одной 34, другому 43) живут в квартире, ипотека за которую платится родителями жены, коммуналка за которую платится родителями жены, ремонт в которой был сделан родителями жены. Когда жена готовит мужу условный борщ, она бежит к маме за условной капустой. Если они все вместе едут на отдых, то за всё платят родители.

Сразу после женитьбы муж радостно купил себе машину, за которую 6 лет отдавал кредит, ежемесячный платёж по которому без пяти тысяч был равен его зарплате. Остальные деньги он пропивал, если не хватало на выпивку, ему покупала жена, которая в свою очередь брала деньги у родителей, если ей не хватало своих. Зато сейчас он бьёт себя кулаком в грудь и утверждает, что машину он купил себе сам и на свои. Действительно, на свои, только на что он тогда жил бы и почему не мог себе позволить машину до женитьбы? )

Если вы такие взрослые и хотите, чтобы с вами считались, докажите, что вы действительно взрослые. По факту же получается так, что они корчат из себя взрослых только тогда, когда это нужно и удобно им.

Но это всё о них… хотела у Вас спросить, есть ли какие-то практики/упражнения, которые бы позволяли ловить дзен? То есть в раздражающие и злящие меня моменты (когда сестра «демонстративно выпячивает своего ребёнка, выставляет напоказ собственную абсолютную незрелость, вооружается всеми известными мне и неизвестными и неосознаваемыми ей видами психологического насилия и одновременно с этим также демонстративно изображает из себя взрослую»), не просто молчать, стиснув зубы, а именно ловить дзен и думать о погоде на Марсе? )

Можно думать о том, что бы вы могли сказать в ее защиту. Как адвокат. Это достаточно увлекательное занятие. Занимает мысли и помогает отвлечься от того, что ВСЕ БЕСИТ) можно попробовать прислушиваться к звукам (не к разговору, а именно к звукам) выделять их из общего шума, звуки с улицы, холодильник, сосед чихнул, сверчки и цикады, если они у вас есть, вообще могут петь на все голоса - попробовать их различить. Переключать внимание. Вы, действительно, очень раздражены, чтобы попробовать договориться? Услышать другого человека) Это не в обиду, это просто принять как факт. Она Вас слишком бесит. Надо снизить напряжение - снизить действие раздражителя и принять, что Ваша сестра начнет вести себя по-взрослому, как только ей дадут такую возможность. Когда за ребенка постоянно чистят зубы, как ему их чистить самостоятельно. Вы ему : "А ты докажи, что уже достаточно взрослый, чтоы чистить зубы" А как ему доказать, если даже попробовать не дают. Но это просто к сведению. Я очень надеюсь, что ВАм все-таки удастся победить свое раздражение)

"А ты докажи, что уже достаточно взрослый, чтоы чистить зубы" - это великолепно! Спасибо.

И за советы выше тоже громное спасибо)

Сейчас снова позвонила, снова по громкой видеосвязи. То есть после вчерашнего отошла, про собаку мою спросила, нормально поговорили. Без идиотизма)))

Буду стараться продумывать линию её защиты! Уточните, пожалуйста, можно ли вам написать по телефону, указанному в профиле?

Я очень рада, что Вы начинаете прислушиваться. Это, действительно сложно. Вы - просто молодец! Я сейчас закрою консультацию. Если не сложно, Оставьте, пожалуйста отзыв. Он появится после того, Как Вы завершите консультацию у себя. Если что - пишите)

Сейчас можно написать?