Перестала выходить на улицу и не испытываю желания к этому. Эмоции притупились, часто плачу. Как с этим справиться?

Мне уже перестаёт это казаться обычной ленью, хоть я всё ещё не отрицаю, что это она. Но мои близкие не хотят воспринимать мои проблемы, ссылаясь на то, что я накручиваю себя. Я была бы не против, впрочем, до недавнего времени так и было, но в последнее время это начало мешать мне жить и я чувствую, что это начало конкретно тянуть меня вниз. В целом желание уединиться сопровождало меня уже после окончания начальной школы. Но ситуация начала стремительно усугублялся последние года 3, когда я не выдержала и бросила учёбу. Иногда случаются подъемы и у меня получается поверить в себя и чего-то добиться, но они ничтожны и быстро обрываются. И если раньше я страдала от нехватки внимания и общения, то сейчас (последние пол-года) я не могу найти сил даже на поддержание простого диалога со знакомыми, игнорируя их несколько дней. Перестала выходить на улицу и не испытываю желания к этому. Буквально бываю там пару раз за месяц, и то вынуждено. Эмоции притупились, и я не чувствую того же яркого спектра, что и раньше. Часто плачу, но не могу найти этому причину, ведь в целом всё хорошо и нет никаких проблем, которые могли бы доставлять угнетение и печаль. Я в отношениях уже несколько лет, но перестала чувствовать какие-либо эмоции и чувства к партнёру. То же касается и близких, и в целом всех людей. Равнодушие какое-то. Моё либидо на нуле уже не первый год. Моя квартира постепенно превращается в свалку, хоть я время от времени пытаюсь собраться с силами и хоть что-то убрать, но даётся это чрезвычайно трудно. Больше года я сплю примерно 10-12 часов в сутки, и всё равно чувствую усталость, даже если пытаюсь соблюдать норму сна. Пик активности приходится на ночь, когда все домашние спят и я могу уединиться. И никак не могу выйти из этого режима: спать днём, бодрствовать ночью. Но одно из основных, что меня действительно беспокоит - в последние месяцы я полностью утратила желание заниматься любой деятельностью, особенно той, что мне раньше нравилась. Я художник и всегда рисовала. Но сейчас я чувствую отвращение к этому, и только через силу пытаюсь что-то заставить себя сделать, чтобы хоть что-то заработать на этом. При том, что это не является чем-то сложным. Самые простые и банальные бытовые действия кажутся непосильным трудом - убраться, сходить в душ, приготовить еду. Поэтому я часто пропускаю их выполнение. В целом всё, на что я способна последний год - лежать почти весь день в кровати или спать. В любом случае я всё ещё надеюсь и верю, что у меня нет никаких серьёзных проблем, как мне внушают окружающие, и всё это является нормой для многих, и я не исключение. Но я просто не знаю как с этим справиться, любая попытка что-то предпринять заканчивается провалом. Хочется просто жить и чувствовать какие-то эмоции от жизни, привести себя в порядок и чтобы это не было для меня настолько затруднительно, как сейчас. Но увы, с каждым днём всё становится только хуже, и мне кажется, что я уже не справлюсь с этим самостоятельно…