КонсультацииСемейные отношения
Бывший муж настраивает дочь против меня. Она плохо ко мне относится, постоянно грубит и оскорбляет матом. Что делать?
Очень важно ответить на Все мои вопросы. Если Вам не достаточно времени обдумать ответы - подожду. У нас три дня, чтоб пообщаться.
Вы у мужа не пробовали спросить, почему он бежит за защитой к маленькой девочке. По сути, он ей, как большому и сильному взрослому жалуется но то, что его обидели. Он сам в состоянии себя защитить? Зачем взваливать это на ребёнка. Дети в этом возрасте сами нуждаются в заботе и Защите. Отец должен давать им уверенность в безопасности. А ее отец. Судя по вашим рассказам, сам требует защиты от неё. Это впоследствии очень аукнется для самой девочки, перевернёт ее картину мира. Почему бы самостоятельно не решить этот вопрос с Вами. Логичнее было бы, если бы он попросил защиты у мамы, но не у 10-тилеиней дочери. Попробуйте это ему донести
Я вижу в Ваших отношениях с мужем неразрешённый конфликт. И он через дочь доносит до Вас свои обиды. Но обида - это опять же детский способ злиться. Взрослый люди решают проблемный ситуации по-другому, не полунамеками через третьих лиц. Пока Вы не закроете этот вопрос. Не разберётесь, Вы так и будете играть дочерью, как пинг-понгом. Ребёнок не должен защищать родителей, жалеть и брать на себя такой непосильный груз. Это - ответственность взрослого. Если у Вашего мужа остались неразрешенные вопросы в отношении Вас, Вы тоже уходите от этого вопроса. Но здесь и Ваша часть ответственности есть. В отношениях участвует всегда двое.
Он со мной отказывается общаться, говорит, что если дочь себя так со мной ведёт -это моя вина, что семью разрушила, и то, что он ей рассказывает -правда, что я его бросилаи тд... Вместе втроём мы никогда не бываем... Заходит к нам домой за дочкой и говорит, что какой у вас бардак и тд
Я пробовала ему писать сообщения. Что дочь маленькая, ей ни к чему все твои рассказы и прочее... Безрезультатно
Я поняла. Я очень понимаю Ваше состояние. Знаете, каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны. Не Вашему мужу оценивать Ваш бардак. Вы имеете право так вести хозяйство, как считаете нужным. Оправдываться при этом не обязательно. По поводу общения мужа с дочерью. Постарайтесь гулять вместе какое-то время, чтоб у него не было возможности говорить что-то о Вас. После такой Прогулки Вам будет проще определить модель поведения. И лично встретившись с ним, Вы сможете эти вещи обговорить (я про его жалобы дочери)
Хочу здесь вспомнить классика и напомнить Вам, что лучшее оружие - это смех. Я набросала Вам мысли про его жалобы дочери на Вас. Попробуйте высмеять это при встрече. Желательно, в присутствии кого-либо. Люди не любят выглядеть глупо. В следующий раз ему не захочется так говорить о Вас. Если с дочерью в Вашем присутствии он встречаться не захочет, подумайте, так ли ему нужны эти встречи с дочерью. Человек, который хочет общения, не посмотрит на препятствия. При совместных прогулках обратите внимание на то, как он проводит время с дочерью : они просто гуляют и он жалуется или он с ней чём-то занимается, развивает ее. Вот вы и сделаете замечание ему. Откорректируете.
Также заметила, что Вы упорно обходите вопрос: как вы проводите время с дочерью. Никак не ответите мне на него. Почему Вы его обходите?
Это моя вина, что семью разрушила, и то, что он ей рассказывает -правда, что я его бросилаи
А ребёнку эта правда не нужна. Это те вещи о которых говорят с маленькой девочкой?
Очень важно не созывать на крик. Сохранять хладнокровие. Это всегда вызывает уважение. Ответственность при любом исходе лежит на обоих супругах. Не позволяйте ему перекладывать на Вас его ответственность за Ваши отношения. И если его до сих пор настолько ранит Ваш разрыв, значит, ему до сих пор больно от того, что он Вас потерял. Свою вину признать - надо мужество. И второе - о потере плохого человека, плохой хозяйки, плохой жены так не переживают.
Софья. Здравствуйте, Вы не отвечаете длительное время. Если моя помощь больше не нужна - я закрываю консультацию