Муж оскорбляет, обесценивает, срывает на мне злость, я устала терпеть. Как жить с таким человеком?

Уехала бы к себе в город. Работа - сад. И мама поддержит.

Да, он привык, что я всегда дома и всё терплю, не очень то он хочет чтоб я вышла на работу, А тем более на оплачиваемую работу которая будет мне нравится

На что Вам нужно обратить внимание:

1. Защищать свои границы. Он должен понимать, что у Вас есть СВОЕ ПРОСТРАНСТВО, Вы имеете право на СВОИ желания И ПРИНИМАТЬ СВОИ РЕШЕНИЯ. Он может поделиться мнением, но решение за Вами
2. Его обиды - это способ заставить Вас уступить, когда другие способы не действуют. Ваше дело идти у него на поводу или нет
3. Его мнение Вы принимаете за факт только в тех вопросах, в которых он компетентен.
4. Вам нужен план (распишите на бумаге или в телефоне, что Вам нужно для того, чтобы чувствовать себя независимой.

Вы уже ждете садик - это первый шаг. Потом - устройство на работу и т.д.

И еще не надо бояться принимать решения самостоятельно. Я заметила в Вас этот страх. Не перекладывайте эту ответственность на мужа. Ваше решение не может быть неверным. Поскольку, если Вы к нему пришли: вы уже подумали и решили, что ВАМ это надо.

Да, он привык, что я всегда дома и всё терплю, не очень то он хочет чтоб я вышла на работу, А тем более на оплачиваемую работу которая будет мне нравится

Правильно. Очень рада, что Вы это заметили))) Вот природа этих оскорблений, а не объективная оценка Ваших способностей и качеств)))

Спасибо Вам. Стало немного легче. Думаю, действительно, лучше всего сейчас не обращать внимания на его психи и оскорбления. Устраивать свою жизнь

Уехала бы к себе в город. Работа - сад. И мама поддержит.

То есть, если бы вдруг муж исчез, Вы бы взяли свою жизнь в свои руки, значит, все-так не так все безнадежно? И ресурсы есть, когда возникает безвыходная ситуация))) а сейчас? Значит, дело не в том, что нет выхода. Вы еще надеетесь с ним жить?

К сожалению, Ваш муж не видит проблемы в Ваших отношениях - его все устраивает (я про вашу попытку сходить с ним к психологу), ему так удобно. А ВАМ? Ему не важно, как Вы себя чувствуете.

У Вас есть большой риск впасть в созависимые отношения, выбраться из которых очень сложно. Вы уже к этому идете, перекладывая ответственность за решения на него.

Изменить человека невозможно. Он сам, если посчитает нужным, откорректирует свое поведение. Но для этого любому человеку нужен толчок.

Как считаете, если Вы сейчас уедете к маме, что будет с вашей семьей? Как себя поведет Ваш муж?

Сложно сказать, как он себя поведёт, наверное через какое то время начнёт звонить, мириться. Я переживаю ещё и ща ребёнка, будет скучать по папе...

Да, ему не важно как я себя чувствую, он говорит об этом прямо.

Думаю, действительно, лучше всего сейчас не обращать внимания на его психи и оскорбления

Если Вы не будете обращать внимания на это, Вы сможете об этом не думать?

Я бы вам предложила упражнение : на каждую его реплику писать аргумент против. Чтобы это было своевременно - обдумывайте этот аргумент "в моменте". Посл, конечно, лучше записать.

То есть :

Он : "Тебе не надо на права, ты не справишься" (здесь можно спросить почему, можно привести аргументы - здесь по вашему настроению и готовности общаться без эмоций) (так как мы с вами мало работаем, я не могу это утверждать, вам придется самостоятельно оценить силы)

Вы: Я получила высшее образование, я экономист. Я писала диплом - это сложная работа, я его защищала перед профессорами - справилась. Я перед автоинструктором со средним образованием почему я не должна справиться?

Это был пример. В идеале это должна быть таблица на несколько колонок. А там, как Вам удобно. Периодически просматривайте ее. Желательно отследить эмоции. Что вы чувствуете, когда смотрите на колонку с аргументами.

Сложно сказать, как он себя поведёт, наверное через какое то время начнёт звонить, мириться. Я переживаю ещё и ща ребёнка, будет скучать по папе...

А он его может бросить? Не общаться? Какой он отец сейчас?

Напишите мне, допустим это уже случилось, что Вашему ребенку может помешать видеться с папой? Что можно сделать, чтобы избежать?

Если муж захочет видеть ребёнка - ему, конечно, ничего не помешает. Но захочет ли.

Несколько раз на эмоциях когда ругались он говорил "Вы мне нужны" То есть и ребёнок тоже. Но потом успокаивался

Отец он, не скажу, что плохой. Сын его любит

Почему решения, касавшиеся Вашей жизни принимает Ваш муж, а ответственность вы принимаете на себя. Разве общение отца с ребёнком - только. Ваша зона ответственности. Здесь нужно ещё его желание. Мужчины могут таким образом манипулировать, через детей. Но разве это значит, что Вы виноваты? Нет. Это значит, что мужчина, который позволяет себе подобное, ставит своё ЭГО превыше отцовского долга. И тут никак не Ваша вина, Алина. Это только его отношение к сыну. Было ДО и будет ПОСЛЕ. Это -1. А 2- Вы ещё не знаете, как будет, наверняка. Но любую ситуацию можно откорректировать)

Отец он, не скажу, что плохой. Сын его любит

А сколько он времени конкретно с ребенком проводит? Бывают ли у Вас семейные вылазки - отдых на природе, прогулки... Все вместе когда

Да, бывает ходим вместе куда-то. Вчера например. Чаще он крайне не доволен, что ему ПРИХОДИТСЯ гулять со мной и ребенком. Лучше бы поспал дома. И в итоге это недовольство вылилось на меня опять. Он в основном на работе поэтому времени проводит не так уж много с сыном

Сложно сказать, как он себя поведёт, наверное через какое то время начнёт звонить, мириться.

ТО ЕСТЬ, ВАША независимость может и не привести к полному разрыву. Ведь может быть такое, что какое-то действие с Вашей стороны заставит его пересмотреть свои позиции. Если Вы говорите, что он может делать попытки все вернуть, значит, (а Вам здесь виднее) семья ему не безразлична. И это - шанс объяснитьь ему, какая жизнь была бы комфортна для Вас и для ребенка.

Семья - это союз, а не подчинение одного другому.

В ней должны быть счастливы все, а не только Ваш муж.

Вы думаете ребенок с расстроенной, неуверенной в себе, униженной мамой будет счастлив?

Да, ребёнок очень всё чувствует и понимает...

Чаще он крайне не доволен, что ему ПРИХОДИТСЯ гулять со мной и ребенком. Лучше бы поспал дома. И в итоге это недовольство вылилось на меня опять. Он в основном на работе поэтому времени проводит не так уж много с сыном

Ну, вот. Значит, не нежный и заботливый отец. Получается, он ребенка меняет на диван))) Ага. Что тогда Вы теряете, разъехавшись? Редкие прогулки всей семье в парке? Они и так у Вас будут редкие, а может и чаще) Так как Вы не будете у него под боком. Потом, никто не говорит, что так будет всегда. Часто человеку, чтобы расставить приоритеты, надо просто остановиться- обдумать-взвесиь. Пока Вы рядом, послушная, легко контролируемая, у него нет такой необходимости. Он же думает, что так будет всегда.

Обвинения в Вашу сторону))) Алина, В конце концов, если он сам хочет что-то решать, то и ответственность за решения на НЕМ, А НЕ НА ВАС) я уже писала об этом. Погулять не Вы его вытащили, а он сам пошел, своими ногами... Или Вы его на руках связанного несли?

Алина. Работа над самооценкой, над личными границами, над страхом все потерять - большой пласт. В маленькую консультацию не уложишься. Но если вы озадачились этим вопросом - вы уже сделали первый шаг. По поводу обсуждаемых вопросов. Вы всегда сможете перечитать консультацию, если вдруг, что-то упустили. Теперь от Вас требуется, как в экономике: анализ, подсчет и вывод. У Вс еще какие-то вопросы остались, что бы Вы хотели обсудить?

Скорее всего да, ему нужно самому для себя решить нужна ли семья. Его вытащил скорее ребёнок. Так как до этого муж ему пообещал пойти в парк. Вот сын и запомнил. Плакал "папа я хочу с тобой гулять" Ну и ПРИШЛОСЬ идти