У моей подруги появился МЧ, а я не могу искренне за неё порадоваться, чувствую себя опустошённой

Хей, здравствуйте! Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если вас всё устраивает и всё понятно, то можем начать консультацию.

Всё устраивает, готова начать

Ей не завидую и дело даже не в том, что я её ревную

Я не радуюсь за неё и чувствую себя очень мерзко я ужасный друг и не могу радоваться за неё от всего сердца

Обратите внимание на амбивалентность (противоречивость) ваших чувств.

Как вы думаете с чем это связано? Какие у вас истинные эмоции в связи с этой ситуацией?

У меня всегда противоречивость эмоций. С осознанного возраста я и сама не понимаю, что чувствую. Мне грустно, одиноко и чувство опустошенности преследует меня. Будто я жду своей очереди за счастьем, а очередь очень длинная

Противоречивость эмоций говорит о внутриличностном конфликте. Ваша психика делает два противоположных движения. Такое часто бывает, когда ребёнок с детства приучается подавлять свои желания, эмоции, и ему очень многое навязывается взрослыми, без особого внимания к его истинным потребностям.

Правильно ли я понимаю, что история с подругой - это следствие, а не причина вашего эмоционального состояния?

Да, это так.

Всё началось с того, что все мои друзья устроились на работу, а я её никак не могу найти. Обычно, мне было безразлично всё это, но потом будто я проснулась ото сна и поняла, что всё то строят свою жизнь, а я так и ничего не добилась.

Потом ситуация с подругой, которая дала понять, что мои друзья начинают уже строить отношения. Взрослеют и уже строят отношения, а у меня и личной жизни нет. Когда у неё не было отношений, мне было спокойнее " у моей лучшей подруги тоже нет отношений, ничего страшного, не я одна такая "

А сейчас, я подумала... Я получается одна такая.

Как итог ни в карьере, ни в работе я не преуспела.

Плюс ко всему, я ушла на заочку, потому что поняла, что я не хочу этим заниматься. Но суть в том, что я не знаю чем хочу заниматься...

Вот такая у меня ситуация непростая

Но суть в том, что я не знаю чем хочу заниматься

Это про то, что у вас внутренне нет ориентиров. Возможно вас много подавляли в детстве, лишали права выбора. Отсюда и ориентир не на свои потребности, а на то, что происходит вокруг. Это ложные цели и желания, навязанные социумом, окружением, психологическая установка "надо". Надо замуж, семью, работать и преуспевать в карьере.

Но нужно ли всё это лично вам? Представьте, прочувствуйте, что у вас есть личная жизнь и карьера. Как вам это состояние? Комфортно ли в нём?

Я хочу заниматься творчеством, но мне страшно, что не получится, у меня нет внутренних сил на это. Да и так ли я хороша?

Что касается личной жизни, я бы хотела да мч, но думаю не сейчас, я не готова. Ментально, я не стабильна. Вот у меня бывают депрессивные эпизоды. Не хочу портить жизнь человеку. Мне просто не хватает любви по отношению ко мне. Ощущение ненужности. Это всё давит

По поводу детства, я росла в строгой кавказской семье, в которой подавлялась да.

В один промежуток своей жизни, я поняла, что делаю всё назло родителям, чтобы они не предлодили, я делала наоборот и вдруг я поняла, что в погоне за этим, я забыла чего хочу я

По поводу детства, я росла в строгой кавказской семье, в которой подавлялась да.

В один промежуток своей жизни, я поняла, что делаю всё назло родителям...

Это как раз говорит о том, что у вас потерян контакт с собой.

Вы пишите, что хотите заниматься творчеством, но боитесь, что не получится.

Не получится что?

Не найду точку опоры в себе. Буду недостаточно хорошей для этого всего. Я должна быть в контакте с людьми, но я не уверена в своем интеллекте, знания, в своей внешности, которая важна тоже.

Точки опоры - это не про хорошесть, а про чувство уверенности в себе, понимание своих эмоций, потребностей, кода вы не жертвуете своими интересами, своим психологическим комфортом и временем в угоду другим и в ущерб себе.

Обратите внимание, как мы отошли от вашего первоначального запроса "чувства к подруге, у которой появился МЧ".

Как в целом у вас складываются отношения с окружением, родителями, чувствуете ли вы себя с ними одиноко, не уверенно?

Со своей лучшей подругой очень уверенно. С родителями отношения не простые, я не тот ребёнок, которого они хотели бы видеть. С мамой лучше, но не всегда с отцом отношения ужасные.

В чём заключаются ужасные отношения с отцом?

Кроме подруги, есть ли ещё кто-то в дружеском окружении? Если есть, то как складываются отношения?

В чём сложность отношений с мамой?

Ну отец самое моё первое разочарование в жизни. Он эгоистичный нарцисс, думающий, что все ему должны. Всё должно быть так, как он хочет, потому что бабушка ему всё позволяла в этой жизни.

Он бил мать, изменял ей, но мама не рассталась с ним.

Но момент, который я не могу ему простить, это когда он обвинил мать в измене и хотел выгнать из дома, это был для меня удар, после этого я общаюсь с ним как с ничтожным человеком. Самое обидное, что мама его простила и на следующий день у них была идиллия, но я этого никогда не прощу.

Наши споры с мамой зачастую из-за него. Она искренне удивляется почему я так грубо и отвратительно обращаюсь с отцом. Я называла ей причину, говорила с ней, но бесполезно. Она же его простила, значит и я должна.

И он тоже не понимает свою вину и не поймёт, даже если я объясню.

И тут проблема другая вскрывается

Я не знаю, чем хочу заниматься в жизни = нет работы = нет денег = я не могу от них съехать

Ваша мама имеет право выстраивать свою жизнь по своему усмотрению. Если она простила отца, это её выбор, ей с ним дальше жить. Вы же вправе иметь свою оценку действий отца, отличную от маминой. Невозможно простить человека по принуждению. Вы либо прощаете, либо нет. Ваше отношение к отцу может отличаться от маминого. Это нормально.

Вы сильно углублены во взаимоотношения между вашими родителями. Получается, что по отношению к ним вы заняли роль родителя со своими суждениями, что хорошо, а что плохо.

Зачем вам это? Какая у вас вторичная выгода от того, что вы слишком озабочены их жизнью и растрачиваете на них свои психо-эмоциональные силы?

Никакой выгоды.

Просто я нахожусь с ними в одной квартире и их эмоциональное состояние напрямую влияет на меня.

Пока вы тратите свои эмоции на их отношения, вы не живёте своей жизнью. Даже пассивное участие в виде созерцания их конфликтов отнимает силы. Поэтому у вас не хватает энергии. Для собственной социальной реализации. Отсюда возникают апатия, упадок сил.

Вторичная выгода может заключаться в том, что вам привычней жить с ними под одной крышей и по их правилам, чем сделать смелый шаг и уйти в свободную жизнь, так как есть страх отсутствия опыта и нет сил на себя, на осознание своих потребностей и желаний.

Вам знакомо понятие психологической сепарации?

Знакомо.

Т. Е отсутсвие этого понятие в моей жизни.