Не хватает сил сказать решительное "нет"

Когда я была маленькая у родителей был кризис отношений, который выражался весьма бурно.
Мама моя - горячего нрава, могла психануть и уйти, оставив нас с отцом, и была не прочь погулять, изчезнуть на сутки, а то и дольше. Родители любили выпить-погулять, оставляли иногда меня у бабушки (3-5 лет мне было). Хотя мама отрицает это, но покойная бабушка рассказывала, что оставляли меня на долго у нее, однажды прожила у нее две недели в возрасте двух лет. Эти рассказы на меня особо не влияли, сколько помню у бабушки мне было уютно, она меня любила, мне у нее нравилось. Доставляли неприятные ощущения ругань родителей.
Мне врезался в память такой случай: мы в гостях, мама танцует с кавалером, и он начинает ее заводить за дверь и тискать, она там хихикает, я, кажется, плачу. У меня с этим моментом тогда ощущение покинутости связано. И вообще у меня страх силен, что меня покинут, оставят, разлюбят.
Следующий этап маминых "загулов" пришелся на мои примерно 14-16 лет. Когда она могла пропасть в пятницу, мы обзванивали ее подруг, обнаруживали, что она у той или иной подруги, иногда не обнаруживали и ждали, надеясь, что она в порядке. Потом приезжала в субботу или вскр, после "пьянки", ей плохо. В понедельник она была снова примерной матерью, на 2-3-4 недели.
Что-то из этого?

Anna Svet, а как Вам самой откликается? Похожие возникают ощущения когда вспоминаете мамины исчезновения?

А как Ваш отец на это реагировал? Когда вы говорите "мы обзванивали подруг ", вы имеете в виду себя и отца?

Можно сравнить страх от ухода мамы и уход молодого человека, которому доверилась на все сто, а именно так у меня и происходит, я загораюсь быстро и отдаюсь на все сто в отношениях, по другому не получается у меня. И чем человек менее "мой", тем больше я влюбляюсь, "зависаю" на человеке. Иногда удается оборвать это, когда отношения зашли не очень далеко, тогда сценарий в пределах "нормы" - немного пострадал, сделал выводы, забыл.
Еще я собственница, ревнива, пытаюсь контролировать партнера - из страха, что уйдет, но это когда уже поняла что он "мой". Однако, если человек отдается легко и проявляет такой же интерес и стабильность в своих намерениях по отношению ко мне, его "ценность" в моих глазах падает. Не сразу, постепенно, когда первые страсти улягутся, как будто если он "правильный", то мне надо было "завоевать" его любовь, пройти через сложности, а если так просто, то грубо говоря - лежало ненужное, а я подобрала (ох, как грубо, но да, если утрировать, то примерно так и есть).. Я мыслями возвращаюсь к той "большой" любви и вспоминаю какой он прекрасный, и начинаю по нему тосковать (моя "10-летняя любовь", например, которая красной нитью проходила через мои отношения после).
По поводу реакции отца: волновался, психовал, переживал, на нас ни в коем случае н срывался. Обзванивала я в том числе тоже, кода ему гордость не позволяла. Он больше окольными путями пытался узнать где она.

Anna Svet, ваши родители до сих пор вместе? Если да, то что-то изменилось в их отношениях?

Какие у Вас отношения с мамой и отцом сейчас, с каждым по отдельности? Про маму Вы немного написали, а про отца нет. Скажите, Вы ему сочувствовали тогда, когда мама пропадала? Мне показалось, что Вы его как будто немного спасали, он ведь не пытался её найти. Вам было наверное страшно, что Мама не вернётся? Что с ней что-то случилось?.. Вы когда-нибудь обсуждали с отцом, почему её нет? Мне кажется это воспоминание очень важным, как будто именно тогда Вы приняли некоторые решения, которые и по сей день влияют на Вашу жизнь. Как Вам кажется?

1. Отношения с мамой сложные, эмоциональные, как на вулкане. Она часто осуждает. Сколько лет корю себя за моменты откровений с ней, потому что каждый раз они выливаются мне боком - всё сказанное выворачивается в самом темном свете и скандалы, что я делаю то не так и это не так.
Отношения с папой свелись к минимуму, разговоры быстро, по делу, как дела, как здоровье - всё по факту, всякие мысли, философия, рассказать что-то интересное - нет. Хотя раньше был отличным собеседником и шутником. Но как-то лет 15 назад "выдохся", что ли... Конечно, сочувствовала! И спасала как умела. И каждый раз боялась, что с ней, нетрезвой, что-то случилось. Не помню, чтобы мы обсуждали, по крайней мере о причинах если я и спрашивала, то отец не отвечал. Или говорил, что-то невнятное, что типа, что не нагулялась...
Возможно (и скорее всего вы правы) и важно, но я никак не могу уловить связь.

Еще напишу: с папой у меня был период особо теплых отношений примерно в период 15-20 лет. Припомнается, у меня даже ком иногда в горле стоял от ощущения близости с ним. Страха, что уйдет он никогда не было. Жалость была. Он никогда не отдыхал, спорт для себя - нет, концерты - нет, по сути ничего не могу вспомнить, что он бы делал для себя. Выпить водки и тихо лечь спать после работы. Одно время несколько злоупотреблял (пару раз в неделю). Я даже не могу его в отпуске вспомнить.

Anna Svet, а напоминает ли Ваше отношение к папе отношение к кому-нибудь из Ваших мужчин? Отсутствие страха, что уйдёт. Жалость, близость, возможность доверять, ощущение, что человек все делает не для себя. Что он довольствуется тем, что есть, что ни он себя не ценит, ни его не ценят, что он терпит плохое отношение к себе и не может отстоять себя.

Очень похоже на моего бывшего мужа.

Anna Svet, интересные Вы пары мужчин себе подбираете, правда? И маму и папу в комплекте все время при себе держите как будто.

Хмм...
Ну да, меня всегда неизменно тянуло к тому с кем тяжело, а рядом находился удобный и стабильный, которого я в итоге и выбирала для жизни.
Не понимаю. С одной стороны страх остаться с одной, с другой стороны оставалась со стабильным потому что жалко его, что ли?!?
Разъясните, пожалуйста, я не понимаю.

Anna Svet, а Вы не чувствуете сами, что то, что Вы называете "страх остаться одной" весьма может быть похож на тот страх из Вашего детства, когда мама пропадала, и Вы искали её повсюду?..

Екатерина, это для меня ясно как божий день. Но я не понимаю, что мне делать с этой информацией?
Т е. во мне маленький ребёнок, который боится потерять мать/любимого. Я привязываю его к себе, и изо всех сил держу? Т к. это "Мама" жизнь без него мне кажется невозможной? А если он уходит я долго "ощущаю" его любовь издалека, особое отношение ко мне, и верю, что только он и только с ним хочу?
Именно поэтому мне тяжело "рвать" если такой человек покинул меня? Так?

Anna Svet, мне хотелось удостовериться, совпадает ли моё впечатление о том, что Вы раз за разом воспроизводите в своей жизни сценарий Вашей родительской семьи, с Вашими ощущениями. Кажется, Вы подтверждаете, что да. Со стороны выглядит так, что та ситуация, в которой Вы находились долгое время в детстве, была очень травмирующей для Вас. Вы нуждались в своих родителях, их заботе и любви, а они были заняты чем-то другим: вели какую-то свою игру, Мама провоцировала отца, вызывала в нем ревность, отец ревновал и впадал в ступор, судя по всему, боялся потерять маму, потому от страха ничего не предпринимал, а Вы, как любой ребёнок, смертельно боялись потерять семью и делали все, чтобы её сохранить. Мама оставалась для Вас долгие годы эмоционально недоступной, и не в Ваших силах было изменить её отношение и вернуть в семью. Вы как будто попытались помочь папе, даже делали что-то, что, как Вам казалось, было его заботой (искать маму), но он так и не оценил Вашей поддержки и ничего не предпринял, остался слабым.

Как мне ощущается, в возрасте 15-20 лет Вы попытались установить тёплый контакт с папой, у Вас было много сочувствия к нему, возможно, Вы даже попытались принять его сторону, но снова не получили отдачи, он был готов вкладывать силы и энергию во что угодно, только не в отношения с Вами. То, как Вы пишете об отце, наводит меня на мысли, что Вы разочаровались в его способе жить: человек, мужчина, который живёт не для себя и будучи не в силах развернуть к себе жену (вашу маму) эмоционально, перестаёт реагировать и уходит в свой мир, как мне показалось, стал вызывать у Вас презрение. Возможно, ошибаюсь, поправьте тогда. Вы тоже отдалились от отца и точно так же Вы, как мне кажется, Вы отвергаете своего мужа и свою собственную чувствительную и зависимую часть. Мне кажется, когда Вы обнаруживаете в себе самой признаки слабости, эмоциональной Зависимости, то начинаете эту часть себя осуждать и презирать. Возможно, считаете таких людей, как Ваш отец, неудачниками. И Вам не хотелось бы быть похожей на него.

А вот с Вашей мамой у Вас по-прежнему эмоционально насыщенные отношения, не так ли? Вы очень ярко пишете о вулкане страстей, даже о ругани. Представляю почему-то, что пока пишете о маме, волнуетесь, глаза горят, дыхание сбивается. Вы словно чувствуете себя живой в этот момент! Похоже ли?

Если да, то эти размышления могут подсказать Вам ответы на вопросы о том, почему Вас так привлекают отношения как на Вулкане.

Про отношения с отцом и с такими людьми, которые моделью поведения напоминают Вам отца, Вам все ясно: Вы как будто смотритесь в зеркало, которое Вам не нравится. Ведь отец так и не смог добиться Вашу маму, она так и осталась для него вечно недостижимой Звездой, и для Вас - тоже. Презирая отца и мучительно любя и стремясь завоевать мамину любовь и признание, Вы как будто пытаетесь на каждом новом витке сыграть эту пьесу иначе. А вдруг "Мама", которую Вы проецируете на Ваших недоступных мужчин наконец повернётся к Вам лицом, увидит Вас, оценит и подарит Вам ту любовь, которой не достаёт с самого детства...

Вы говорите, что не знаете, что делать с этой информацией. Если Вам откликнулись размышления и Вы внутренне ощущаете, что мы с Вами нащупали верные параллели, то это и есть момент осознания того, что с Вами происходит. Когда человек находит ключ к собственным бессознательным программам, он получает возможность выбора: доподлинно зная, какая эмоциональная потребность толкает Вас в отношения с непостоянным мужчиной, Вам будет легче принимать решения. Ведь это в детстве у Вас не было выбора, Вы не могли влиять на папу, маму, отношения между ними. Но на свои отношения Вы уже можете влиять! Вы не обязаны добиваться любви того, кто сам не готов эту любовь Вам дарить. Вы имеете полное право заявлять свои потребности, и ожидать, что они будут услышаны. Вы можете позволить себе любить этого человека, несмотря на все его поступки, которые причиняли Вам боль: мы не можем контролировать свои чувства! И Ваша любовь к кому бы то ни было - не признак слабости, и Вам не за что себя презирать и осуждать. Любовь это иногда счастье, а иногда беда, но за неё не должно быть стыдно! А вот позволять ли тому, кого любишь, пренебрегать Вашими чувствами - это уже Ваш личный выбор, и Вам вовсе необязательно повторять линию отца или действовать так же жестоко, как Ваша мать. Вы можете найти свой собственный путь сохранять своё достоинство в отношениях, не предавая свою любовь. У Вас есть для этого все: опыт, осознанность, доверие к себе и понимание своих чувств.

Что скажете? Какие возникают идеи, ощущения? Приходит ли какое-то новое понимание про себя, ситуацию? Видите ли какие-то новые возможности?

Ох, честно говоря по прочтении ком в горле встал...
К отцу у меня не презрение, но он не авторитет для меня это точно. Мне его жалко, что он так жизнь прожил... Ему же 10 лет назад мама жизнь спасла, её почка подошла ему и теперь он живёт с маминой почкой.
По поводу "бурных" эмоций - прямо мои слова. Я как раз задавалась вопросом, когда очередной раз накручивала себя, что похоже мне необходимы эти эмоции, чтобы чувствовать себя живой. И там где у меня не получалось получить буйство эмоций от партнера я могла сама себе накрутить, дорисовать и устроить "разбор полетов" на пустом месте...
Т. е. получается с "удобными" партнёрами я сама играю роль своей матери (любит не так, живёт не так, думает не так - я с ним не могу и не хочу жить)? А с "недостижимыми" я играю роль отца, только бы партнер не ушёл?
Это всё ОЧЕНЬ похоже на мои отношения...
Я вот этот момент не приняла: Ваша любовь к кому бы то ни было - не признак слабости, и Вам не за что себя презирать и осуждать.- мне кажется, что я не презираю себя за чувства. А наоборот как-будто "возвышаюсь", вот, смотрите КАК я любить умею. Я такая вся необыкновенная, с большим чистым сердцем... Это я с сарказмом написала.

А Разъясните ли вы мне момент страха быть одной? Несколько дней назад я написала окончательное письмо своему "Кидале", где разъяснила, что всё таки не приемлю такие отношения и хочу большего. В общем, распрощалась с ним. И тут же, на след день ломанулась писать тому, который ждал пока я с собой разберусь. Страшно, одной-то... Да ещё такой "выгодный" вариант терять... Надо поторопиться пока кто-то не рассмотрел алмаз. И пока он не разлюбил... Опять сарказм...

Anna Svet, а говорите, что нет презрения к себе. В одном сообщении дважды с сарказмом о своих чувствах написали, заметили?

Как будто стыдитесь своей слабости, мне так чувствуется. Вообще-то потребность в любви - это нормально. И никакой человек не хочет остаться в одиночестве, это один из базовых экзистенциальных страхов. Другое дело, что у Вас, как мне показалось, есть фантазия, что одиночество, пустота набросятся на Вас прямо в тот же момент, как только Значимый для Вас человек условно говоря "выйдет из комнаты". Что Вы не способны выдерживать даже нескольких часов, не проведённых с кем-то в эмоциональной связи. Как будто Вам нужно "держаться за чью-то руку беспрерывно", чтобы не сваливаться в смертельный ужас одиночества.

Можно, конечно, поразмышлять о том, откуда взялся этот страх, хотя, как мне кажется, Вы уже вполне разобрались с этим. Предполагаю, что в одной из первых ситуаций, когда Ваша мама пропала из дома, Ваш отец мог очень испугаться и каким-то образом Вы считали этот страх. Когда это могло произойти в первый раз, как Вам кажется? Если Вы прислушаетесь к этому ощущению страза, можете представить, сколько Вам лет? Это может подсказать Вам примерное начало ощущений. И свяжется с событиями Вашей жизни.

Если же подумать о том, что с этим делать. Во-первых, предлагаю посмотреть на ситуацию глазами взрослого человека: Вы действительно думаете, что не можете выдержать какой-то период без отношений с мужчиной? По-моему, Вы совершенно спокойно идёте на разрыв с мужем и готовы нести полную ответственность за содержание дочки, не держитесь за материальный комфорт. Выходит, что концепция "я не одна" в Вашей голове устроена довольно затейливо: Вы чувствуете, что не одна Вы тогда, когда находите подтверждение, что кто-то думает о Вас. Этот кто-то при этом может палец о палец не ударить для Ваших отношений или чтобы позаботиться о Вас, по этому поводу Вы не имеете опасений: позаботиться о себе Вы и сама в состоянии. А вот эмоциональная связь Вам нужна как будто как воздух.

Согласитесь ли Вы с тем, что будучи активным и общительным человеком, Вы вполне можете управлять своей жизнью и иметь достаточное количество эмоциональных связей, заводя и поддерживая нужные Вам отношения? У Вас нет суровой необходимости рвать неустраивающие на 100 процентов Вас отношения, если они дают Вам чувство радости. Вы можете просто определить место этим отношениям на настоящий момент. Вы вольны и начинать новые контакты, ведь внутренне Вы не связаны обязательствами с каким-то мужчиной. Это во многом прекрасный период - выбора и поиска, согласны? Да, в нем нет ощущения стабильной связи, но есть много интереса, интриги, неожиданности.

Если же Вы чувствуете, что Вас накрывает страх остаться одной, Вы всегда можете попробовать в этот момент сказать самой себе: я чувствую, что мне страшно. Кажется, это та самая маленькая Я, которая сильно испугалась в детстве потерять маму. Но сейчас я могу сама успокоить эту маленькую девочку, ведь я сама могу дать ей уверенность и защиту, и рассказать, что страх обязательно отступит, в нем нет правды, это просто призраки из детства.

Возможно, если найдёте в себе силы видеть этот страх и разговаривать со своей трясущейся от страха частью, это поможет снизить переживания, и Вы найдёте способ успокаиваться. А когда Вы спокойны и не скованы страхом, мне кажется, Вы и сами примерно знаете, как Вам поступать, не правда ли?

Екатерина, здравствуйте!
Хочу поблагодарить вас за помощь!
Я оставила бы право за собой вернуться в эту тему если у меня появятся какие-то вопросы по теме.
На данный момент я окончательно прекратила отношения с "удобным" молодым человеком, осознав, что он у меня, чтобы заполнить такую неудобную пустоту.
Спасибо вам, всё таки когда осознаешь истоки проблемы, то легче иди, ты уже не блуждаешь в темноте постоянно меняя направление, а примерно знаешь дорогу и если не всегда удается по ней идти, но ты по крайней мере знаешь куда возвращаться, если заплутал.
Этим я и буду заниматься - учиться жить без панической привязанности и вырастать из маленькой девочки.
Всего доброго вам!

Anna Svet, и Вам всего доброго! И, конечно, пишите, если почувствуете потребность.

Anna Svet, Вы можете оставить свой отзыв о консультации и работе форума здесь.
Так же рекомендую заглянуть в Кафе у Фрейда. Рекомендации психологов, обсуждение интересных фильмов, книг и многое другое.