Нахожусь в созависимых отношениях, но я прощаю партнёру всё. Как из них выйти?

Вот он сам решил расстаться со мной, а щас смс пишет что по телеку кино хорошее идёт. Посмотри

Для чего???

Не поняла вопрос про стремление

Это к вопросу о слиянии. Созависимость подразумевает некое слияние. И я хотела, что бы вы вспомнили, где ещё вы проваливаетесь в это? Кто из родственников строил отношения подобным образом?

Вопрос о слиянии. Даже не знаю кто. Наверное мама всегда спасала папу. Все делала за него. Вот теперь и я также. Вы правы он решает всегда будем ли мы вместе, помиримся ли мы. Мое мнение ничто. Даже в сексе, я сегодня так хочу, хочу медленно, а я к примеру хочу резко... По его мнению девушка должна быть смиренной

Для чего он щас пишет мне посмотри кино? Почему он просто не перестанет звонить писать. Он же сам решил что конец. Для чего писать

Созависимые отношения часто оборачиваются страданиями для обеих сторон.

Люди полностью теряют себя и свои границы. Люди попадая в эти треугольные отношения ходят как по замкнутому кругу: Становясь то жертвой, то агрессором, а потом и спасателем и так постоянно, пока не выйдут из него.

Жертвы вместо того, что бы решать свои проблемы перекладывает ответственность на спасителя. Они очень быстро привыкают к такому раскладу и им это нравится, ничего менять они не будут (ваш партнер находится в позиции жертвы, когда возвращается - потом постепенно смещается в агрессора и начинает унижать и т.д., и завершает спасателем, когда обещает жениться. Круг замкнулся! Но ничего не изменится, потому что следующий сценарий опять жертва. Думаю суть вы поняли.

Преследователи тоже лишают себя возможности построить нормальные отношения — семейные, рабочие или дружеские. Друзья, коллеги и любимые будут покидать его и стараться не иметь с ним дел. Если только не окажутся такими же созависимыми.

Такие отношения лежат в основе абьюза. Он объединяет разные виды насилия: эмоциональное, физическое, финансовое. Абьюзеры хотят полностью контролировать своего партнёра и добиваются этого любыми путями. Они надевают на себя маску преследователя и мучают жертву, периодически превращаясь в её же спасителя. Этот замкнутый треугольник — одна из причин, почему абьюзивные отношения так сложно разорвать.

Вот несколько советов:

1. Осознайте, что у вас отношения созависимых людей. Это главный шаг. Поскольку склонность к созависимому поведению формируется ещё в детстве, человек уверен, что так и должно быть. Он не мыслит любви без страданий, самопожертвования, спасительства и тотального контроля.

2. Проанализируйте, что напоминают вам ваши текущие отношения. С кем из ваших близких похожая история повторялась в детстве? Что вы пытаетесь «отыграть» во взрослой жизни?

3. Будьте готовы к расставанию. В созависимых отношениях у одного из партнёров всегда есть идея «о волшебной силе любви»: якобы его любовь и забота смогут изменить другого. Эта иллюзия позволяет очень долго существовать в созависимости.

Будьте готовы что столкнётесь с манипуляциями со стороны партнёра. Это может быть либо агрессия, шантаж («Я покончу с собой, если ты уйдёшь»), либо раскаяние, вина («Я изменюсь, я сделаю всё, чтобы мы были вместе»).

Можно изменить себя, но невозможно изменить другого. С таким намерением вы опять вляпаетесь в этот треугольник. Поэтому лучший способ иметь здоровые отношения — это выйти из прежних и начать новые. Но не сразу!

Между отношениями обязательно должен быть перерыв, как минимум год!!! Иначе вы снова и снова будете в одних и тех же отношениях! Будут меняться только лица.

Потратьте этот года на себя. Не так страшно быть одной, как не быть собой. Зачем вам зарабатывать на чужие кредиты? Если вы не будете любить себя, то кто же это сделает?

Вам нужен баланс. Брать - давать. Вы отдаёте больше чем получаете и вам это подходит/нравится.

Что вы хотите купить своим отношением? Вам нужно, то за что вы платите эту цену?

Что вы чувствуете сейчас, Регина?

Вам тяжело будет принять подобное решение? Вам нужно осознать вашу ценность как человека, как женщины, не просто сказать это, а осознать и принять себя. Вы имеете право выбирать и жизнь, и людей с которыми вы эту жизнь хотите прожить.

Но решение всё равно принимать вам.