Моя беременность, я сама и мой сын бесим нового мужа, оказалось, что у него ей другая женщина. Как быть сильной, как справиться?

Полиция декриминализовала домашнее насилие, к сожалению. Так что, обратиться туда - просто дать ему повод снова поднять поднять меня руку, выгнать из дома (а он знает, что идти мне некуда).

Держало его со мной исключительно удобство: я готовлю, стираю, убираю. А раньше ещё и работала, пока он "искал себя" и не мог устроиться никуда. Жили на мои деньги.

Сейчас я это понимаю. Но я так была в него влюблена, что не замечала ничего этого, не замечала побои, переписки с другими девушками, его тунеядство не замечала

Я и правда после после слов стала неуверенной в себе и задаток, боюсь лишний раз что-то сказать, потому что могу быть осмеяна.

Но, как я сейчас понимаю, это не я дура, я вообще ни в чем не виновата. Просто он любит другую. Ведь с ней в переписке он ещё как нежен и ласков

А в чем причина разрыва его с той своей любовью? Не думали вы над тем, что он также вел себя и с ней? Тем более, если это черта характера?

Я очень понимаю ваше состояние и это действительно сложные условия. Но, как. Мне видится ситуация, (все мои вопросы были направлены на то, чтобы подвести вас к этой мысли) - Ему очень нравится с Вами жить а самом деле, так как он получает от Вас как раз то, что он никогда не получит с той женщиной, которой сейчас пишет - полное подчинение и страх. Ваш муж тиран и если вы не прервете эти отношения волевым решением, то ситуация будет только усугубляться.

Я и правда думала, что если я стану лучше, то он наконец начнёт меня ценить и уважать, но этого не случилось, как бы я ни старалась.

Восстановить отношения с друзьями- никак, прошло слишком много времени и рассталась я с ними некрасиво. Там были скандалы, чтение переписок с моими подругами, он буквально контролировал, что и кому я пишу, диктовал, как надо написать, как ответить.

На самом деле, я ожидала, что Вы что-то подобное напишете. Как Вы сейчас можете себя защитить, если вдруг окажется, что вы опять нарушили его условия и он захочет вас "наказать"? Какие инструменты/ ресурсы / возможности у вас остались?

По суду с бывшим мужем, нынешний муж проходил со мной все комиссии, социальных работников, допросы в полиции, судебные экспертизы с ребёнком, отпрашивался с работы (в итоге за эти отпрашивания его и уволили). Я считала, что я и правда важна ему, раз он ради меня это делает. Ведь мог же сказать, что это не его ребёнок, и проблемы ему ни к чему

Защитить себя сейчас, наверное никак. Его мать, моя свекровь, знает о наших проблемах, поддерживает меня морально, но сделать ничего не может, живёт очень далеко, и в принципе она сыну не указ, он и её послать может

Я правда не могу понять, почему он мучает себя и меня? Зачем, если нет любви? Я просто для битья ему нужна, чтобы было, на кого сорваться?

Зимой, жо того, как узнала о беременности, мы чуть не развелись. В последний момент он решил не идти со мной в загс, сказал, что просто проучить меня хотел, а на самом деле я ему нужна и он хочет общего ребёнка.

По суду с бывшим мужем, нынешний муж проходил со мной все комиссии, социальных работников, допросы в полиции, судебные экспертизы с ребёнком,

То есть по - Вашему, помогать по мере сил - это просто быть рядом. Так себе помощь, если честно.

Сказать, что на это способен не каждый - вообще-то каждый. Это не та помощь, за которую можно быть обязанной пожизненно

Отпрашивался с работы (в итоге за эти отпрашивания его и уволили). Я считала, что я и правда важна ему, раз он ради меня это делает. Ведь мог же сказать, что это не его ребёнок, и проблемы ему ни к чему

Он просто сказал это, чтобы вселить в Вас чувство благодарности, это такой крючок/наживка, на которую он Вас поймал. А Вы точно эту благодарность и желание быть любимой (вам же казалось, что он Вас любит, раз на такие жертвы идет) не путаете с любовью?

За то, что человек отпрашивается, не увольняют, увольняют за некомпетентность и лень. Если ему было лень работать - он шел с Вами. Если бы ему нравилась работа - он бы с Вами не пошел. А сказать Вам он может вообще что угодно. Как проверить, за что его уволили? Никак - просто поверить на слово, вот Вы и поверили. Это не говорит о том, что Вы глупы. Посто Вы сами не обманываете, вот и доверяете людям - по себе судите)))

Я правда не могу понять, почему он мучает себя и меня? Зачем, если нет любви? Я просто для битья ему нужна, чтобы было, на кого сорваться?

Вас он мучает, потому что ему это нравится, а себя он не мучает. Он искал такую как Вы, чтобы восполнять свою потребность в насилии моральном и физическом. А как только дело до развода/ как только пахнет жареным и он чувствует, что Вы ускользаете, он Вас великодушно прощает. А ВЫ: "Ага. Он меня любит... И ребенок от него, ну, просто он такой человек" Чтобы Вам стала понятна природа его поступков представьте, что он - дрессировщик. Ему надо от вас полное подчинение и иногда сорвать зло, иногда, чтоб скучно не было - только потребительское отношение, а все эти минуты хорошего настроения - это план дрессировки. Причину, почему он такой - разные от страха остаться в одиночестве до комплекса неполноценности. Но это его поступки никак не оправдывает. У Вас не хватит ресурса, чтобы жить с тираном.

Ваша главная задача :

1 -защитить свои границы и морально и физически (переехать, постараться не давать ему возможность себя контролировать)

2- как - то дать ему понять, что Вас смогут защитить. Кто это может быть? Подумайте. Если помириться с какой-нибудь подругой и попросить о помощи, попроситься временно пожить и решать уже жилищный и денежный вопрос по ходу дела.

Вам сейчас хоть и сложно и страшно, но все знакомо. Вы знаете, что его злит, и вам, вроде, все понятно, привычно, а неизвестность еще больше пугает. Но страх - не повод, чтоб бездействовать. Это повод, чтоб перестраховаться. На алименты можно подать и будучи в браке, кстати.

Обязана Вас предупредить, что, когда появится малыш - у Вашего мужа появится дополнительный инструмент, чтобы Вами манипулировать.

Елизавета, простите, что долго не отвечала.

Причина его разрыва с той девушкой в том, что он поднял на неё руку. Это я из их переписки узнала. Он очень жалеет об этом, много лет просит его простить, говорит, что когда она вернётся, он больше никогда в жизни такого себе не позволит.

Это же он говорил и мне после некоторых скандалов: больше никогда, ни при каких обстоятельствах и п. Т. , но каждый раз всё повторялось.

Знаете, я много думала над всем этим, если бы у меня был человек, способный за меня заступиться (отец, брат, друг), то муж бы не поднимал на меня руку. Но у меня никого нет.

А причина, почему он такой, думаю в том, что он в своём детстве насмотрелся на отношение своего отца к своей матери. Он тоже её избивал, были там и измены ей с её же подругой, и челюсть он ей ломал, а она жила с ним. А потом он повесился.

Как-то его мать у меня спросила, люблю ли я мужа. Я честно сказала, что любила, но после всего, что у нас происходит, любовь прошла. Она ответила, что тоже не любила мужа. А почему она так жила и я так теперь живу - мы обе не понимаем.

А насчёт поддержки, что я путаю помощь с любовью, Вы вероятно тоже правы. Я наверное вообще всю эту любовь сама себе придумала. Правильно Вы говорите, не любит он меня, дрессирует.

Вспомнила, как первый раз он замахнулся на меня.

Мы только начинали встречаться. Я сидела на диване, и его что-то ввело из себя (слова мои, взгляд, не помню что), и он резко подскочил ко мне и с размаху ударил кулаком в спинку дивана возле моей головы. Я от страха чуть не описалась. Как-то быстро я убежала от него тогда, и он мне написал потом: "почему ты так сильно испугалась? Я никогда тебя не ударю. Максимум - так же в стену удар будет, но никогда не причиню тебе вред".

И я поверила. А потом он много раз меня избил после этого. Мне уйти просто некуда, да и любовь, и красивым мне он казался настолько, что я надышаться им не могла, не могла на него насмотреться.

Вот такая я дура.

Много раз искала жилье, о переезде договаривалась, но всё время что-то останавливало меня, а прям помню, что давала время нашим отношениям: если он не изменится через месяц/до нового года, до моего дня рождения и т.д., уйду. Но так и не ушла.

Что вас держало? Это элементы дрессировки : кнут и пряник. Вы все время думали, что

1 -спровоцировали Вы (потому что он вам об этом сказал, а вы поверили) Но... Виноват тот, кто бьет. Запомните это правило.

2- были моменты, когда он хороший (пряник, о котором я говорила), значит не все потеряно

3-жаль собственных усилий

До сих пор пишет ей, что любит, просит за всё у неё прощения, интересуется её делами

Это из начала нашего диалога. Бывшая. Вы - вы обе стали жертвами его тирании, такие люди не любят никого, они через вас реализуют свои потребности, а минуты нежности - этот тот маленький пряник, за который Вы хватаетесь, как за соломинку. Потом, думая о том, что "Вы его можете потерять (такое счастье, столько усилий, столько Вы уже вытерпели, как же это можно бросить теперь") Но, если взвесить этот маленький пряник и тот большой негатив? Оправданны ли Ваши желания сохранить семью? Не ждите, что человек изменится. Он не считает, что делает что-то плохое, иначе бы он так себя не вел.

Конечно, его отношения к женщинам идет из семьи. И он искал такую как мама - Вас, чтоб также, как мать от отца, вы от него терпели все и за это он иногда готов бросать вам сахарную косточку. С другим человеком он жить бы не смог. Вы для него идеальны, к сожалению. И сейчас, как только Вы решитесь на разрыв, он будет делать все, чтобы вернуть вас - наобещает три короба, будет хорошим, а потом примет меры. Он же так уже сделал, когда отвадил от вас всех друзей, постарался, чтоб вы полностью от него зависели. Я пишу это все с большим сочувствием к Вам, так как положение в котором Вы сейчас, очень сложное. Но Вы должны определить, хотите ли Вы так жить (по-другому у Вас не будет, Не тешьте себя иллюзиями и надеждами) или вы готовы разорвать с ним отношения? Исправить его вы не сможете. Жалеть его не за что (мол, семья, плохой пример). Семья дает задел, но каждый человек в состоянии корректировать сам свое поведение, становясь взрослыми, люди принимают на себя функции родителя (в том числе и своего) и сами в ответе за свое воспитание, за свои поступки (понимаете, о чем я? То что заложено в детстве он мог бы уже откорректировать сам, если бы захотел. Захотел ли он? Нет)

Виктория, Вы долгое время не заходите в тему. Я закрываю консултацию