КонсультацииЛичностные проблемы
Из-за навязчивых мыслей "а вдруг я не люблю своего парня? " дошла до панических атак и мы расстались с МЧ. Что делать?
Дарья, здравствуйте. Мне очень жаль, что Вам приходится проходить через такой опыт с навязчивыми сомнениями. Это очень тяжело и мучительно. Но помочь себе можно. Прочитайте, пожалуйста, условия бесплатной консультации. Если не против - можем начать.
Здравствуйте, я выбираю функцию быстрого ответа, можно на ты. Мне бы хотелось узнать причину своего поведения, проработать это и стать лучше. Не буду скрывать, но отношения я всегда ставила на первое место в своей жизни, с самого детства отчаянно искала любви, нуждалась в понимании и легко влюблялась и привязывалась к человеку. Могла через месяц уже признаваться в любви, что отпугивало вторую половинку. Сейчас тот же навязчивый страх, что опять буду нуждаться в чьём-то внимании
Дарья, правильно ли я слышу, что у тебя есть 2 вопроса
- Когда ты в отношениях, тебе страшно, что ты можешь изменить своему мч, и ты можешь сомневаться, любишь ли ты его по- прежнему?
- Ты тревожишься по поводу того, что для тебя ценны и важны отношения. И тебе хотелось быстать независимой от этой своей потребности, заняться собой, своим саморазвитием, учебой, полюбить сначала себя?
Поправь меня, если ошибаюсь. Мы по всей видимости не сможем в рамках ограниченной бесплатной консультации охватить все. С какого вопроса тебе хотелось бы начать?
Да, это так. После вечных ссор, обид и недопониманий, я просто в один миг начала чувствовать тревогу с этим человеком. Мне не хотелось с ним находиться, мне не было радостно проводить с ним время, я вечно думала о расставании, были навязчивые мысли об измене, которые только доводили до па. Я засыпала в страхе, ведь всегда видела во сне измену с моей стороны, каких-то других знакомых в романтических планах, я избегала контакта с противоположным полом, мне было дурно.
И да, мне бы хотелось перестать думать об отношениях, искать любви и внимания.
С этим молодым человеком, я уже завершила отношения, но навязчивые мысли и избегание людей меня не оставляют в покое.
Как перестать нуждаться в отношениях и чужой любви? Я отчаянно всегда искала вторую половинку, даже маленькое внимание было достаточным чтоб задеть мой интерес, это состояние начинает выматывать. Будто я не развиваюсь, а если и развиваюсь то только в отношениях, чтоб казаться партнеру лучше, но почему-то я это делаю не для себя, а для кого-то.
Дарья, очень сочувствую тебе, знаю как выматывают тревога, навязчивые мысли, па. Как много сил это забирает, и как трудом дается обычная повседневная жизнь. Тебе представляется, что если ты не будешь нуждаться в отношениях - тебе станет немного легче, так?
Давай рассмотрим 2 части : 1- которая всегда ценила отношения, готова была признаться в любви уже через месяц знакомства, и 2 - которая хочет избавиться и от нужды в отношениях и от мыслей о них.
Придумай названия для этих частей. Может придут какие то их образы. На кого или что похожа 1 часть? А 2-ая? Посади их мыслено на свои ладошки. Какая часть у тебя на левой? А на правой ладошке. Представь, что между ними плотная - плотная занавеска. И они друг друга не видят. Представь, что каждая часть тебя очень любит и хочет для тебя только хорошего. Спроси 1-ю часть что она хочет для тебя? Запиши ответ. Что случилось бы в твоей жизни, если бы 1-ая часть действовала одна и ей никогда бы не мешала 2- ая часть? Запиши ответ. А теперь тоже самое спроси у 2 -ой части?
Можешь поделиться, что получилось?
1 часть у меня ассоциируется с тропинкой, которая ведет тебя вперед, а рядом расположены всякие красивые цветы…Второе ассоциируется с любимой разбитой вазой, когда пытаешься ее отчаянно склеить, но это уже не в твоих силах.
Первая часть хотела бы получить любви, познать каково быть любимым, получить первые яркие эмоции, ведь это были мои первые серьёзные отношения. Она хотела, чтоб я почувствовала себя комфортно и защищенно. А вторая, просто хочет уйти, чтоб не пораниться осколками (навязчивыми мыслями) Ведь намного легче от чего-то избавиться, выбросив его.
Конечно мне станет легче, ведь надеятся, что какой-то человек будет являться твоим источником счастья-трагедия, ведь никогда не знаешь, как может все обернуться, в отношениях я всегда нуждалась в помощи, в развитии с кем-то, ведь одной у меня этого не получается. Не хочу надеяться на кого-то в этой жизни, не хочу считать, что отношения это источник счастья и без них мне будет тоскливо и грустно.
Дарья, спасибо. Какие красивые и глубокие метафоры. 😊Твое желание не пораниться, абсолютно понятно и законно, чуть позже мы поговорим об этом подробнее. А сейчас попробуй сосредоточиться на том, что происходило бы в твоей жизни, если бы твоей «Тропинке с прекрасными цветами» не мешала бы «Разбитая ваза с ранящими осколками»? Опиши, что придет в твою жизнь, какая ты в этой жизни?
А теперь, представь, что «Разбитая ваза» полностью управляет твоей жизнью, и «Тропинка» никак ей не мешает, не проявляется, не влияет. « Тропинки» просто нет, «Разбитая ваза» даже не догадыаается о ее существовании. Что начнет происходить? Какие люди наполнят твою жизнь, какие уйдут? Какие события будут происходить? Кем ты становишься?
Поделись, пожалуйста, твоим внутренними картинками и мыслями в обоих случаях.
Я бы не была разочарована в себе, ведь не смотря на все проблемы и преграды и недопониманий, эта тропинка продолжалась и в ней было невозможно потеряться. Теперь, у меня есть сомнения, являюсь ли я на самом деле любящим партнером, смогу ли я когда-нибудь продолжить другую тропинку? Я испытываю очень сильную неуверенность в себе.
Дарья, хочу тебя поддержать. Чувство любви - сложное чувство. И мы здесь во власти своего восприятие. Партнер может для нас много делать, а мы суб’ективно можем считать это недостаточным, и не наслаждаться своим счастьем. Или считать, что чувство любви должно все время нарастать по восходящей, или по крайней мере уверенно и с постоянной силой гореть. Но в человеческой природе любви есть волны - мы постоянно то приближаемся, то удаляемся от партнера и переносить эти волны без тревоги - то, чему мы учимся. В любви мы открыты и уязвимы - а это значит, что мы можем пораниться : из- за слов партнера или из - за нашей вдруг выросшей неуверенности и хрупкости. И это то, чему тоже следует учиться - понимать свою боль- откуда она взялась, что ее провоцирует в отношениях, как научиться самой и научить своего любимого обходиться с ней, делать ее более выносимой.
Ты назвала свои мысли навязчивыми, но в этом и есть ловушка навязчивости: когда любовь под сомнением - эти сомнения нельзя разрешить на мыслительном уровне. Попытка собирать доказательства только заставляет снова и снова вращаться в навязчивом цикле сомнений. Этот круг можно только разорвать. Ты спросишь как? К сожалению, это не решается за счет совета, для этого нужна твоя работа: твое желание, твое время, твои усилия. И если ты поймешь, что это по- настоящему тебе нужно и решишься на работу с психологом, ты сможешь себе помочь. Скажи, что из моих слов тебе отозвалось?