КонсультацииОтношения родителей и детей

Хочу разобраться в отношениях с мамой, хочу встретить достойного мужчину, хочу не бояться быть слабой и ошибаться

41
21 сент. 2022
Элина
Хочу разобраться. Так как не могу посмотреть на ситуацию со стороны. Потому обращаюсь сюда. Мне страшно. С мамой странное общение. Мама сейчас живет отдельно от меня, она живет в Питере. Я живу в Мурманске. В Питер она полетела, чтоб вылечить зубы. Там Стоматология хорошая, ее советуют ее родственники. Живет она там в квартире Саши. Саша моя сестра двоюродная. Саше 27 лет. Купили ей квартиру родители. Мои дядя Миша и тетя Оля. Сейчас я боюсь строить новые отношения. Я проживаю в одной квартире с мамой. Так вышло, что мы с бывшим супругом расстались. Мама не разделяла мои переживания на этот счёт и смеялась. Смеялась над тем, когда я ей открывалась и говорила, что устала быть супругой, 2 года ходить в статусе « невесты» мне было тяжело. Я заканчивала учебу тогда, мне нужно было ребёнка в садик устраивать и на работу выходить. Меня дико и адски бесило, что мой супруг не назначает день и дату свадьбы. Меня бесило и то, что это длилось, и чем больше я разбиралась в наших отношениях, тем хуже он ко мне относился. Так мы и пришли к расставанию. Я, с ребенком и собакой ушла в свою квартиру по прописке - к маме. Не сдержав договоренность нашу, за день до подачи документов в загс не купив кольца, я перестала доверять. Сейчас я стараюсь говорить об этом и выписала что для меня доверие, для того, чтоб сохранить хорошие отношения для дочери между отцом и матерью. Вернувшись в свою квартиру мне очень плохо. Я плачу, но уже не так часто, я стараюсь открываться, знакомиться. Мне трудно. Мне трудно будет жить с матерью, ведь сейчас тут, дома, в двухкомнатной квартире, с балконом, и раздельными туалетом и ванной, большим коридором. Я чувствую себя пустой. Мы с Тимуром, с бывшим супругом довольно часто дарили совместные подарки моей маме. И трудно мне от того, что иногда я дарила ей технику, которая есть и у меня. Но сейчас я вижу, и понимаю, что пользуется она моим выпрямителем, когда я ей дарила новый выпрямитель и обозначала « он почти как мой, мой не бери, или не трогай». Когда мы подарили ей телефон, то она попросила настроить его сначала, им она пользуется. Когда мы подарили последний подарок ей - пылесос, который как она мне говорила очень хочет - она попросила так же настроить его - мы уже собирались съезжаться в новую квартиру и пылесос подарили на день рождение с надеждой, что она хоть сама проявит инициативу разобраться. Но нет, первое что она сказала, посмеявшись « это с намеком на то, чтоб я почаще убиралась? » потом пояснила что она шутит. Пылесос я недавно пыталась подключить через свой телефон, но все детали уже потерялись. Мои родители развелись, а я устала от того, что все что у нас ломается - не чинится, либо чиниться плохо, бывает что хорошо. А затем вольётся в квартире. Так и с лампой для гель лака. Она ломалась - я чинила лампы, лампа не относится к подаркам, это покупка мамы, но она убедила меня, что не нужно покупать новую, эта и так хорошая. Вот и у меня в голове всегда когда я вижу технику сломанную и она лежит, она будет до последнего лежать, пока мама не попросит об этом папу. Она говорит « он любит такое чинить». Папа живет отдельно, с другой женщиной в квартире. Мне надоело, что даже в моей комнате, в которой сделан ремонт - мне не комфортно. Все завалено. Я разбираю часто комнату, но бывает у меня срывами все хочется в комнате поменять, потому что надоела обстановка, но папа и мама убеждают « ну эта вещь хорошая, оставь ее» мама говорит « ты ничего здесь не купила, чтоб выкидывать» я не купила, это правда. Ремонт сделали родители. Папа оплатил, а мама сделала комнату и мебель на заказ. Таким образом, что поменять местами что-то- почти невозможно. Стоит переговорам которая разъединяет комнаты и затрудняет передвижение. Тут и ребёнок родился, сюда я его принесла и сюда же его прописала. Наверно, я не знаю выхода из ситуаций и направления. Мне не хочется жить в квартире - где мое слово мало значит, к тому же я с ребёнком - 1,8 месяцев. Я очень серьезно и ответственно подхожу к материнству. Не перебарщиваю, но и ошибки родных не допускаю. Очень трудно наверное в такой ситуации найти себе достойного мужчину, вернее встретить. Очень трудно говорить, когда хочется немного пожить, не делясь ни с кем о том, какие у тебя планы да хоть на завтра. Общение с папой мне надоело. Везде меня с дочкой возит. Будто не даёт мне ошибаться. Купил мне машину, вернее нам с супругом. А я - недовольна. Вернее я довольна покупкой, но тем, что машина моя знаю только я и мой брат. Мне нужно находить время для сдачи прав. Мне нужно жить в квартире с мамой, с ребёнком, с собакой и с котом. Комната у меня в 2 раза меньше, чем у мамы. Но у неё комната без ремонта. Диван перетащили в комнату мамы на время рождения ребёнка, сейчас я хочу обратно перенести диван, а кровать оставить. Кровать покупал Тимур, и было бы правильным оставить кровать у него, когда перевозила вещи. Сейчас плачу, потому что вспомнила свою обиду, в мае, перед моим днём рождения, когда я ждала его, как никогда, мама мне сказала « тогда подарков от меня не получишь» за что - я уже не помню и не хочу помнить. Видимо я сильно затуманила свой разум и своё осознанное состояние, что уже не понимаю почему я не получила подарок. Мне важно чтоб мой ребёнок получал подарки на дни рождения, но вот все в кучу и я не понимаю почему я сейчас чувствую себя одиноко, когда мне недавно нравилось это чувство. Я устала жить, я устала бороться. Как мне мама недавно сказала « это папа, я боролась с этим. Но это сейчас не мое, это сейчас забота другой» может не так было дословно, но вот и я устала. Я устала стараться доверять, я устала справляться одна, я устала любить, устала скучать, я устала стараться для всех, я устала. Мне бы немного понимания, поддержки, и помощи. Мне бы хоть на секунду побыть с любимым человеком, с достойным мужчиной, и поменять с ним местами. Мне бы чуть чуть побыть слабой и уязвимой для других. Даже не стараться быть уязвимой, а стараться противостоять и контролировать собой в полной мере, чтоб не поддаваться на убеждения других, на убеждения родителей, взрослых, пожилых людей. У меня стабильно 3 лучшие подруги, с детства. И к каждой я очень привязана. В каждой семье я могу побыть собой. Т. Е, с каждой своей подругой по отдельности, я могу поговорить и с из родственниками, и принять сторону их друзей и подруг, и, мне всего 22 года, а я уже не знаю как дожить до 90 и видеть перед собой картину того, как я хочу видеть свою жизнь, когда я плачу и встречаюсь с постоянными убеждениями с которыми мне трудно справляться. Адаптация дочки вот вот, я переживаю, волнуюсь. Вся моя жизнь разобрана на кусоки. Бывало что я даже путаю отношения мои и своего брата с отношениями сворный подруги и ее брата, могу себя повести так, будто он мой брат, а не ее. Сказать или сделать так, будто это мой брат, так как я бы хотела относится и так как я бы хотела получать. Бывало что и к мам подруги я так же могла относиться как к своей маме, с большим пониманием и принятием любой, как бы она не нравилась моей маме. Что со мной происходит? Я тяжело переживаю расставание с бывшим супругом, я это понимаю. Но ответственности за ребёнка, за здоровье ребёнка психологическое даже я с себя не снимаю. Но сама боюсь сойти с ума от всех трудностей, от всех своих ошибок, сделанных и не сделанных ещё. Боюсь сама не выдержать и не встретить достойного человека. Боюсь, что и я могу быть не достойной, боюсь отношений с родными своими. Так часто говорил папа « тебя никто не будет любить такую» « тебя не будет уважать Аслан» (брат) « ты никому такая не нужна будешь» « если бы ты была бы с одним, то все бы у тебя было, и свадьба…» « Рамис говорит там плохо относятся к тем кто опаздывает» (дядя, с которым я буду встречаться на работе, так вышло, что я устроилась туда, где работает мой дядя родной). « Ну ты же сама выбрала его» « он наркоман, зачем он тебе такой нужен» (про супруга). И я не могу сказать что я терплю это, но в некоторые периоды времени я не выдерживаю и у меня срывает крышу от отсутствия у папы какой-либо грамотности. От отсутствия умения коммуницировать со взрослой дочерью, от неумения сохранить хорошие отношения между мной и братом. От неуважения ко мне как к личности, и от того, что в мою жизнь папа лезет, в личную. Не успев я вернуться домой к маме, папа задавал вопросы « а кто коробки перетащил» « а почему расстались» « по какой причине» я игнорирую эти вопросы и его убеждения « может ещё помиритесь, вы сколько раз ссорились помнишь». Я только дала ему понять что нет, не помиримся. А на остальное игнорировала. Мне было быльно и я не хотела объясняться перед папой за свои отношения. Потому что в глубине души я верю, в то что я встречу своего достойного мужа, с которым папе ещё предстоит познакомиться. А если и нет, то я знаю что важно, чтоб он к моей дочке относился хорошо. Независимо от того что мы расстались с супругом. В ней есть его кровь, в ней есть его черты лица, в дочке я хочу видеть как себя так и супруга бывшего, и хочу чтоб всегда к моему выбору относились уважительно. Не зависимо от того будет ли это выбор между одним фильмом и другим, или же выбор родить ребёнка, это мой выбор! Я всегда буду ошибаться и не ошибаются только люди живущие убеждениями, убеждениями даже не своими. И я хочу уметь ошибаться, я хочу отставить свой выбор, я хочу меть быть уязвимой и я хочу быть слабой, хочу разделять все это с одним человеком, с которым проживу жизнь до конца. До всех 90 лет своих.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
21 сент. 2022

Здравствуйте, Элина!

На этом сайте разрешено открыть максимум три бесплатные консультации.

Консультации с платными опциями - так же относятся к бесплатным.

Но я смогу вам помочь на платной полноценной консультации, глубоко проработав вашу проблему!

Подробнее расскажу в личных сообщениях.