Хочу разобраться в отношениях с мамой, хочу встретить достойного мужчину, хочу не бояться быть слабой и ошибаться

Хочу разобраться. Так как не могу посмотреть на ситуацию со стороны. Потому обращаюсь сюда. Мне страшно. С мамой странное общение. Мама сейчас живет отдельно от меня, она живет в Питере. Я живу в Мурманске. В Питер она полетела, чтоб вылечить зубы. Там Стоматология хорошая, ее советуют ее родственники. Живет она там в квартире Саши. Саша моя сестра двоюродная. Саше 27 лет. Купили ей квартиру родители. Мои дядя Миша и тетя Оля. Сейчас я боюсь строить новые отношения. Я проживаю в одной квартире с мамой. Так вышло, что мы с бывшим супругом расстались. Мама не разделяла мои переживания на этот счёт и смеялась. Смеялась над тем, когда я ей открывалась и говорила, что устала быть супругой, 2 года ходить в статусе « невесты» мне было тяжело. Я заканчивала учебу тогда, мне нужно было ребёнка в садик устраивать и на работу выходить. Меня дико и адски бесило, что мой супруг не назначает день и дату свадьбы. Меня бесило и то, что это длилось, и чем больше я разбиралась в наших отношениях, тем хуже он ко мне относился. Так мы и пришли к расставанию. Я, с ребенком и собакой ушла в свою квартиру по прописке - к маме. Не сдержав договоренность нашу, за день до подачи документов в загс не купив кольца, я перестала доверять. Сейчас я стараюсь говорить об этом и выписала что для меня доверие, для того, чтоб сохранить хорошие отношения для дочери между отцом и матерью. Вернувшись в свою квартиру мне очень плохо. Я плачу, но уже не так часто, я стараюсь открываться, знакомиться. Мне трудно. Мне трудно будет жить с матерью, ведь сейчас тут, дома, в двухкомнатной квартире, с балконом, и раздельными туалетом и ванной, большим коридором. Я чувствую себя пустой. Мы с Тимуром, с бывшим супругом довольно часто дарили совместные подарки моей маме. И трудно мне от того, что иногда я дарила ей технику, которая есть и у меня. Но сейчас я вижу, и понимаю, что пользуется она моим выпрямителем, когда я ей дарила новый выпрямитель и обозначала « он почти как мой, мой не бери, или не трогай». Когда мы подарили ей телефон, то она попросила настроить его сначала, им она пользуется. Когда мы подарили последний подарок ей - пылесос, который как она мне говорила очень хочет - она попросила так же настроить его - мы уже собирались съезжаться в новую квартиру и пылесос подарили на день рождение с надеждой, что она хоть сама проявит инициативу разобраться. Но нет, первое что она сказала, посмеявшись « это с намеком на то, чтоб я почаще убиралась? » потом пояснила что она шутит. Пылесос я недавно пыталась подключить через свой телефон, но все детали уже потерялись. Мои родители развелись, а я устала от того, что все что у нас ломается - не чинится, либо чиниться плохо, бывает что хорошо. А затем вольётся в квартире. Так и с лампой для гель лака. Она ломалась - я чинила лампы, лампа не относится к подаркам, это покупка мамы, но она убедила меня, что не нужно покупать новую, эта и так хорошая. Вот и у меня в голове всегда когда я вижу технику сломанную и она лежит, она будет до последнего лежать, пока мама не попросит об этом папу. Она говорит « он любит такое чинить». Папа живет отдельно, с другой женщиной в квартире. Мне надоело, что даже в моей комнате, в которой сделан ремонт - мне не комфортно. Все завалено. Я разбираю часто комнату, но бывает у меня срывами все хочется в комнате поменять, потому что надоела обстановка, но папа и мама убеждают « ну эта вещь хорошая, оставь ее» мама говорит « ты ничего здесь не купила, чтоб выкидывать» я не купила, это правда. Ремонт сделали родители. Папа оплатил, а мама сделала комнату и мебель на заказ. Таким образом, что поменять местами что-то- почти невозможно. Стоит переговорам которая разъединяет комнаты и затрудняет передвижение. Тут и ребёнок родился, сюда я его принесла и сюда же его прописала. Наверно, я не знаю выхода из ситуаций и направления. Мне не хочется жить в квартире - где мое слово мало значит, к тому же я с ребёнком - 1,8 месяцев. Я очень серьезно и ответственно подхожу к материнству. Не перебарщиваю, но и ошибки родных не допускаю. Очень трудно наверное в такой ситуации найти себе достойного мужчину, вернее встретить. Очень трудно говорить, когда хочется немного пожить, не делясь ни с кем о том, какие у тебя планы да хоть на завтра. Общение с папой мне надоело. Везде меня с дочкой возит. Будто не даёт мне ошибаться. Купил мне машину, вернее нам с супругом. А я - недовольна. Вернее я довольна покупкой, но тем, что машина моя знаю только я и мой брат. Мне нужно находить время для сдачи прав. Мне нужно жить в квартире с мамой, с ребёнком, с собакой и с котом. Комната у меня в 2 раза меньше, чем у мамы. Но у неё комната без ремонта. Диван перетащили в комнату мамы на время рождения ребёнка, сейчас я хочу обратно перенести диван, а кровать оставить. Кровать покупал Тимур, и было бы правильным оставить кровать у него, когда перевозила вещи. Сейчас плачу, потому что вспомнила свою обиду, в мае, перед моим днём рождения, когда я ждала его, как никогда, мама мне сказала « тогда подарков от меня не получишь» за что - я уже не помню и не хочу помнить. Видимо я сильно затуманила свой разум и своё осознанное состояние, что уже не понимаю почему я не получила подарок. Мне важно чтоб мой ребёнок получал подарки на дни рождения, но вот все в кучу и я не понимаю почему я сейчас чувствую себя одиноко, когда мне недавно нравилось это чувство. Я устала жить, я устала бороться. Как мне мама недавно сказала « это папа, я боролась с этим. Но это сейчас не мое, это сейчас забота другой» может не так было дословно, но вот и я устала. Я устала стараться доверять, я устала справляться одна, я устала любить, устала скучать, я устала стараться для всех, я устала. Мне бы немного понимания, поддержки, и помощи. Мне бы хоть на секунду побыть с любимым человеком, с достойным мужчиной, и поменять с ним местами. Мне бы чуть чуть побыть слабой и уязвимой для других. Даже не стараться быть уязвимой, а стараться противостоять и контролировать собой в полной мере, чтоб не поддаваться на убеждения других, на убеждения родителей, взрослых, пожилых людей. У меня стабильно 3 лучшие подруги, с детства. И к каждой я очень привязана. В каждой семье я могу побыть собой. Т. Е, с каждой своей подругой по отдельности, я могу поговорить и с из родственниками, и принять сторону их друзей и подруг, и, мне всего 22 года, а я уже не знаю как дожить до 90 и видеть перед собой картину того, как я хочу видеть свою жизнь, когда я плачу и встречаюсь с постоянными убеждениями с которыми мне трудно справляться. Адаптация дочки вот вот, я переживаю, волнуюсь. Вся моя жизнь разобрана на кусоки. Бывало что я даже путаю отношения мои и своего брата с отношениями сворный подруги и ее брата, могу себя повести так, будто он мой брат, а не ее. Сказать или сделать так, будто это мой брат, так как я бы хотела относится и так как я бы хотела получать. Бывало что и к мам подруги я так же могла относиться как к своей маме, с большим пониманием и принятием любой, как бы она не нравилась моей маме. Что со мной происходит? Я тяжело переживаю расставание с бывшим супругом, я это понимаю. Но ответственности за ребёнка, за здоровье ребёнка психологическое даже я с себя не снимаю. Но сама боюсь сойти с ума от всех трудностей, от всех своих ошибок, сделанных и не сделанных ещё. Боюсь сама не выдержать и не встретить достойного человека. Боюсь, что и я могу быть не достойной, боюсь отношений с родными своими. Так часто говорил папа « тебя никто не будет любить такую» « тебя не будет уважать Аслан» (брат) « ты никому такая не нужна будешь» « если бы ты была бы с одним, то все бы у тебя было, и свадьба…» « Рамис говорит там плохо относятся к тем кто опаздывает» (дядя, с которым я буду встречаться на работе, так вышло, что я устроилась туда, где работает мой дядя родной). « Ну ты же сама выбрала его» « он наркоман, зачем он тебе такой нужен» (про супруга). И я не могу сказать что я терплю это, но в некоторые периоды времени я не выдерживаю и у меня срывает крышу от отсутствия у папы какой-либо грамотности. От отсутствия умения коммуницировать со взрослой дочерью, от неумения сохранить хорошие отношения между мной и братом. От неуважения ко мне как к личности, и от того, что в мою жизнь папа лезет, в личную. Не успев я вернуться домой к маме, папа задавал вопросы « а кто коробки перетащил» « а почему расстались» « по какой причине» я игнорирую эти вопросы и его убеждения « может ещё помиритесь, вы сколько раз ссорились помнишь». Я только дала ему понять что нет, не помиримся. А на остальное игнорировала. Мне было быльно и я не хотела объясняться перед папой за свои отношения. Потому что в глубине души я верю, в то что я встречу своего достойного мужа, с которым папе ещё предстоит познакомиться. А если и нет, то я знаю что важно, чтоб он к моей дочке относился хорошо. Независимо от того что мы расстались с супругом. В ней есть его кровь, в ней есть его черты лица, в дочке я хочу видеть как себя так и супруга бывшего, и хочу чтоб всегда к моему выбору относились уважительно. Не зависимо от того будет ли это выбор между одним фильмом и другим, или же выбор родить ребёнка, это мой выбор! Я всегда буду ошибаться и не ошибаются только люди живущие убеждениями, убеждениями даже не своими. И я хочу уметь ошибаться, я хочу отставить свой выбор, я хочу меть быть уязвимой и я хочу быть слабой, хочу разделять все это с одним человеком, с которым проживу жизнь до конца. До всех 90 лет своих.