Как разобраться в отношениях с отцом? Всегда реагирую на его слова близко к сердцу

Здравствуйте, Ксения! В отношениях с отцом конфликты возникают, потому что вы оба не считаетесь с мнением другого - не хватает взаимного уважения. Вы ведь обратились к отцу с Вашей личной просьбой в расчете, что он выполнит Ваше желание и даст Вам денег на то, что Вы хотите. Отец денег дать был не против, но посчитал, что так, как Вы хотите праздновать - это неправильно. Вы прислушиваться к его мнению не стали, стали с ним спорить и по сути сказали ему "мы сами решим, что нам делать - от тебя нам нужны только деньги, а не твое мнение". Естественно отец обиделся на такой подход. Так что у вас с ним взаимная обида, потому что никто из вас не захотел считаться с мнением другого, обесценил мнение другого.

Вы неправильно поняли) я не просила у него денег. Наоборот мы с будущим мужем решили что сможем сыграть собственными средствами. Поэтому я и посчитала, что его комментарии неуместны

И я его ни о чем не просила) он САМ начал спрашивать и предлагать своих знакомых по выбору платья.

Ксения, извините, видимо не совсем поняла из описания Вашу ситуацию. Ваш отец - религиозный человек? Почему он посчитал, что белое платье в этот день будет неуместно?

Я проплакала весь день и даже написала на эмоциях сообщение его жене

Почему Вы обиду свою решили выплеснуть его жене, а не самому отцу написали?

Никогда не был особо религиозным. Его жена верующая. Он сказал что традиции надо соблюдать. Хотя я считаю что эти традиции устаревшие) и даже в христианстве нет такого запрета. Это все суеверия как по мне

А жене я написала сама не понимаю почему, на эмоциях искала поддержки. И у нас с ней как я думала достаточно тёплые отношения и меня очень сильно удивило что она не ответила. Это скорей всего она ему сказала про платье. И я хотела чтобы она тоже знала как я к этому отнеслась

А на папу я была зла, потому что мне казалось что даже если я ему скажу, то он все равно не поймет. Подумала что жена сможет сказать так, чтобы он понял как для меня это важно. Сама я ему почему то так сказать не могу. Потому что он воспринимает все в штыки

Ксения, в штыки обычно воспринимают информацию, которая подана, как полная противоположность тому, что говорит человек. Получается открытый конфликт - конфронтация "ты думаешь так, а я думаю совсем наоборот". Это вызывает взаимную агрессию и желание защитить свое мнение, выиграть спор, настоять на своем. В открытой конфронтации люди не заботятся о том, насколько их слова ранят другого.

Важно понимать, что в ваших отношениях с отцом, которого никогда не было рядом, понятия "ребенок-родитель" не ярко выражены. Вы уже взрослая женщина и, поскольку отец никогда не жил с Вами и у него не накопилось множественных воспоминаний о Вашем детстве, у него нет привычки относиться к Вам, как к ребенку. Он скорее всего воспринимает Вас, как родственницу и близкого человека, но общается с Вами на равных и спорит с вами на равных - не взирая на то, понравится Вам то, что он сказал или нет, расстроитесь Вы или нет. А Вы вероятно ожидаете от отца, что он будет Вас воспринимать, как девочку-дочурку и будет беречь Вас, поэтому обижаетесь, что ему важнее его убеждения, чем Ваше "счастье и радость".

А мне кажется наоборот он думает, что может ещё что то решать в моей жизни, критикуя мои поступки. А мне хочется доказать что я уже взрослая, отстоять свои границы. И то что он не думает что я расстроюсь это 100%

Я в разговоре ни раз просила остановится и не продолжать этот разговор, он говорил что я упрямая и все делаю не так. Но не так по его мнению.

Я просто не знаю как себя вести с ним в таком разговоре. Он начинает напирать, а я как будто защищаюсь и начинаю говорить в его стиле. Мне даже не хочется в таком разговоре говорить о том, что у меня на душе и почему для меня важно сыграть свадьбу так как хочется мне. Поэтому наверно и написала его жене потому что мне ей проще объяснить, что я чувствую, так сказать по женски. А ему наверно обидно что я делаю как будто наперекор ему и не слушаю советов

У нас наверно у обоих проблемы с выражением своих мыслей

Ксения, каким образом Вы пытаетесь доказать отцу, что Вы - взрослая? Задумайтесь, разве Ваш спор с отцом по поводу платья - это спор взрослой женщины, отстаивающей свои границы? Разве взрослая самостоятельная женщина требует у папы, чтобы он непременно одобрил её платье? Не поступаете ли Вы сама, как ребенок, которому нужно добиться разрешение родителей, чтобы нарядиться на свой вкус?

Папа высказал свое мнение - это его взгляд на происходящее. Он имеет право думать так, как он хочет - придерживаться тех традиций, которые нравятся ему. Но для чего ВЫ стали с ним спорить? Разве папа должен выбирать Вам одежду к свадьбе и утверждать Ваш гардероб? Для чего Вы затеяли с ним спор вместо того, чтобы свернуть разговор и сделать так, как считаете нужным Вы и Ваш муж? Ведь в итоге Вы сделаете по-своему, только предварительно поругавшись с отцом, обидевшись, что он не так думает, как Вы, испортив настроение себе

Просто конкретно в тот момент и разговор я не знаю почему я начала спорить. Я ему четко сказала что сделаю так как я хочу, но он дальше продолжал не слушая меня. Надо было положить трубку и все. Но мое возмущение взяло вверх я не понимала почему он так говорит

Да я и не требовала у него одобрения. Я же не сама ему позвонила и спросила какое мне платье одеть. Он спросил какое ты хочешь я сказала свадебное. И начались нападки мол ты что с ума сошла и тд. Меня больше бесило что он не слушая меня, навязывает своё мнение и говорит сделать так как он хочет

Ксения, а папа наверняка точно также возмущался, почему Вы игнорируете его мнение и желаете это ультимативно, идя на конфронтацию и давая отцу понять, что его мнение ничего для Вас не значит - для Вас есть только Ваше желание и остальное не важно. Конфликт по сути возник не из-за традиций и платья, а потому что каждый из вас разозлился, что другой его не уважает и его мнение ни во что не ставит. Это был конфликт задетого самолюбия с той и другой стороны.

Можно было избежать конфронтации просто сказав, например - "я подумаю папа над тем, что ты сказал и с мужем посоветуюсь". И дальше спорить уже не было бы возможности - ведь Вы не противоречите отцу, не обесцениваете его мнение и ему не за чем дальше развивать эту тему.

Ну конечно дело ни в платье и традициях. Я его мнение не обесценивала. В начале разговора спросила почему он так думает и что он предлагает. Он сказал ну одень какое нибудь зелененькое. А то люди будут смотреть и думать что ты в первый раз выходишь замуж. Мол на невесту все смотрят и так думает. Я сказала что я думаю по другому для меня невеста это красота.

Знаете что он сказал на мое я подумаю? Нечего тут думать. Так будет правильнее

Ксения, какой смысл было спрашивать папу о том, что он предлагает, если Вам не важно было его мнение? Ведь Вы точно знали, что будете в белом свадебном и уже решили это со своим мужем. Перед вами не было задачи обсудить с папой выбор платья и получить его разрешение. Вы этим вопросом не имеющим никакой цели, кроме как поспорить, лишь подбросили дровишек в костер конфликта. Такие конфликты нужно гасить в самом начале, а не развивать тему. Даже если папе хочется видеть на вас зелененькое - это ведь не криминал. Это просто его желание. Вы вольны идти ему навстречу или нет. Но спорить-то зачем? Добиваться его согласия с вашим выбором какой резон, если Вам его согласие не требуется, чтобы купит и одеть платье?

Да я просто застопорилась и хотела узнать почему он так этого хочет. Я очень хочу чтобы вы мне помогли правильно для себя реагировать и самое главное не держать обиду

Ксения, на что сейчас у Вас обида на папу? Что он не думает так, как Вы, и ему больше нравится зеленое, чем белое в этот день?

Конечно мне не нужно его согласия и его мнения и советов и я ему об этом сказала. Пусть очень не тактично, но я думаю это была защитная реакция