Как разобраться в отношениях с отцом? Всегда реагирую на его слова близко к сердцу

Обида на то, что он позволяет так говорить, настраивать, не слышать меня. И самое главное. Это даже более всего обидно что он обесценивает все что я делаю. Фразой вы все и так через жопу делаете. Я после этого даже хотела отменить празднование, потому что у меня такое ощущение что он не разделит радость этого дня, а будет только придираться

Ксения, но Вы же ведете себя точно также по отношению к нему. Вам хочется, чтобы отец соглашался с Вами, но его при этом Вы упрекаете, что он хочет добиться Вашего согласия с ним. И никто из вас не хочет уважать мнение другого - не спорить с этим мнением, а признать право другого человека думать иначе, чем вы.

Чужое мнение не является угрозой и не является давлением - от него не нужно защищаться. Это всего лишь мнение, как бы настойчиво его человек ни высказывал. Если человек выражает свое мнение Вам - это определенная степень доверия, так как не со всеми человек делится своим мнением.

Проблема возникла, когда спор зашел далеко - Вы сама увели его на территорию "а что ты папа предлагаешь? ", а потом сообщили "меня твои предложения не волнуют - я сама все решу с мужем". Конфликт начался примерно с этой точки.

Ксения, как Вы думаете, может быть Вас задело именно то, что отец согласился с мнением своей религиозной жены, а не с Вашим мнением? Возможно именно поэтому Вы стали ЕЙ писать о своем недовольстве и обиде, а не отцу? Возможно неосознанно Вы соревнуетесь с женой Вашего отца за его внимание и расположение?

Возможно и так. Но меня кажется больше обидело, то, что это не его как будто мнение, а навязанное. Ведь по сути у меня папа добрый и ему обычно на эти мелочи безразлично. Не зря же в первый звонок он нормально отреагировал. С ней поговорил скорей всего и прислушался. Она его может ещё и накрутила поэтому он такой и был взвинченный. А во внимании я с ней не соревнуюсь. Мне его внимания обычно хватает.

Ксения, если Вас обидело навязанное мнение, то получается, что обида у Вас не на отца, а на ту женщину, которая это мнение "навязала и накрутила отца". Получается, что спорили Вы не с отцом, а с его женой - пытались донести до отца свои аргументы, чтобы он их той женщине передал, которая думает не так, как Вы.

Или Вас обидело, что та женщина для отца является бОльшим авторитетом, чем Вы, и он проникся её идеями?

Да как вам сказать. Я думаю что может я хотела чтобы он и меня понял. А не только ее слушал. Она имеет право думать и говорить ему что хочет, но почему ее он выходит дело слушает а меня нет? И даже не пытается.

Ну и да, на неё наверно тоже своя обида есть. Ей то по идеи какая вообще разница в каком я платье пойду?

Ну как бы я в идеале хотела чтобы он меня выслушал и принял мое мнение во внимание тоже

Ксения, для Вашего отца - его жена ближе по менталитету, чем Вы. Он выбрал эту женщину среди всех остальных, полюбил и сделал ее своей женой, поэтому он и прислушивается к ней в первую очередь. Вы ведь тоже не папу слушали, а со своим будущим мужем свадьбу обсуждали и решение насчет платья принимали? Так чего ж Вы удивляетесь, что папа с женой более близок, чем с взрослой дочерью, которая давно уже живет другой семьёй.

Вы ждете от отца каких-то поступков, которые сама не готовы ради него совершать. Так ведь? Ждете, что он будет к Вам прислушиваться и менять свое мнение под Ваше, а сама с ним соглашаться не намерены, прислушиваться к нему не желаете, хотите сама все решать со своим мужем.

Да я не удивляюсь, я рада его семейному счастью. Я просто не понимаю почему мне раздают советы в которых я не нуждаюсь и почему меня это задевает. Они когда женились я не говорила ему в чем ему идти, отмечать или нет. Я приняла любое его решение. Меня позвали в загс я пришла и поддержала. Без критики. Нравится мне или нет. Это его выбор.

Возможно если бы это было подано в более доверительной беседе и он это как то аргументировал то я бы и прислушалась. Но в тоже время есть решения которые я уже приняла и другие варианты я рассматривать не хочу. Это касается платья в том числе

Как то же мы можем с ним договорится как взрослые люди? У него есть своё мнение, у меня своё. Или ему будет так невыносимо на моей свадьбе что он не сможет на меня смотреть в платье которое я захотела? Или мне теперь его не звать на свадьбу потому что отбилось всякое желание. Как мне реагировать нормально если он вдруг скажет что ему не понравилась свадьба? Вдруг у меня опять будет обида...

Я просто не понимаю почему мне раздают советы в которых я не нуждаюсь и почему меня это задевает.

На этот вопрос Вы уже сама дали ответ - Вы считаете, что отец Вас воспринимает, как маленькую и указывает Вам, как лучше поступить, выставляет Вам оценки - "хорошо" или "плохо". Поэтому Вы болезненно реагируете и хотите доказать ему, что Вы большая и Вам его советы не нужны, Вы будете жить своим умом. Но по факту своим спором с отцом лишь демонстрируете, что как маленькая, пытаетесь получить одобрение от отца и символическое "разрешение" одеться так, как Вы хотите, провести свадьбу, как Вы с мужем хотите. Хотя Вам не нужен ни этот спор, ни папино разрешение.

Дело не в отце и ни в том, как он воспринимает Вас. Проблема в том, что ВЫ воспринимаете себя маленькой девочкой и ждете одобрения от папы на свои поступки. Вам имеет смысл перестать воспринимать себя маленькой девочкой, которая борется с папой, отстаивая свою независимость. Вы УЖЕ взрослая и независимая женщина, которая создает свою собственную семью уже во второй раз. Поэтому папа может высказывать Вам свое мнение - это для Вас не опасно и Вам нет нужды от него защищаться и переубеждать. Ведь только от Вас зависит, принимать его мнение или пропустить мимо ушей.

А как вы думаете почему меня именно его мнение больше всех задевает? Такое ощущение что головой я все понимаю, но чувствами не понимаю как это сделать правильно

Ксения, папино мнение Вас больше всего задевает, потому что Вы хотите получить его одобрение на все и угодить ему. Это связано как раз с тем, что Вы все еще воспринимаете себя ребенком, которого папа должен оценивать и которому важно его разрешение и одобрение (иначе будет наказан - например, молчанием и осуждением). Вы не осознали себя взрослой женщиной, которая самостоятельно строит СВОЮ жизнь, без оглядки на то, нравится папе-маме её жизнь или нет. Ведь папы и мамы - это люди другого поколения с другими взглядами и вкусами, ценностями и традициями. И Вы эти ценности и традиции не разделяете. Так для чего Вам одобрение тех, чьи взгляды Вам не близки?

От того, что папа хочет видеть Вас в зеленом, а Вы хотите ходить в белом, ваша с ним любовь и близость никак не пострадает - это иного порядка гораздо более глубокая связь, чем простое совпадение во вкусах и взглядах. Так что не бойтесь противоречий во взглядах с родителями - это всего лишь ситуативные размолвки, а вовсе не угроза отношениям.

Вы правы, мало того, я всю жизнь пыталась ему что то доказать. Ради его похвалы и одобрения. А он всегда критиковал что я делаю. И меня это обижало. Надо наверно мне понять что даже если я делаю неправильно, что ж пусть.

Как мне строить теперь наши отношения? Нужно ли поговорить с ним? Или делать вид как ни в чем не бывало? Впринципе ради того, чтобы обрести спокойствие я готова пойти навстречу. А то мы уже не общались целый год, я больше не хочу играть в молчанку, потому что мне это даётся нелегко. Я вроде бы живу своей жизнью но все равно думаю о нем

Ксения, если есть желание поговорить с папой, то поговорите. Вам все равно нужно будет пригласить его на свадьбу. Расскажите ему, как тяжело Вам быть в размолвке с ним, как Вы хотите от него получить поддержку в такой день (да и вообще). Папе будет приятно услышать, что он такой важный человек в Вашей жизни. Ведь расстались Вы на той ноте, что ему казалось, что он ничего не стоит, не важен для Вас. Наверняка он тоже переживает. Но не решается сам идти на контакт, раз Вы ему дали понять, что обойдетесь без него - раз у Вас муж есть, чтобы с ним обсуждать все важные вопросы.

Переживает, просто не подаёт вида. Мне тоже непросто решится на разговор. Пока не могу найти подходящих слов. В душе ещё говорит обида... Нужно ли ему сказать о ней? Спросить почему ему это важнее и действительно ли он так думает. Во мне борется хорошая и плохая сторона меня)

С одной стороны я хочу наладить отношения, а с другой стороны эмоции и хочется его как то задеть чтоли...

Хочется так же играть в молчанку. Я даже думала передать приглашение на свадьбу через бабушку и играть в молчанку дальше. Посмотреть что будет делать. Потому что он никогда первый не позвонит и не напишет. Всегда я уступаю.

Хочется показать, что все равно сделаю как хочу, что мое мнение нужно учитывать. Прям злость берет

Вдруг я приложу много усилий а он раскритикует всю свадьбу и я расстроюсь

Раз мы все через жопу делаем то именно так и хочется поступать

Ксения, если Вы заденете отца, то он отстранится и будет страдать. Вам будет легче, если отец будет обижен и унижен? Вы останетесь по сути при живом отце без отца только лишь потому, что Вы хотели белое платье, а папа Вас не поддержал. Это достаточно серьезный повод, чтобы перестать общаться с отцом, которого Вы называете человеком хорошим и добрым?

Ну и что с того, что отцу ВАША свадьба не понравилась - у него уже были свадьбы, которые ему нравились (его собственные). Так почему вы должны СВОЮ свадьбу устраивать исключительно под вкусы своего отца? Разве он там главный мужчина на этом празднике и этот праздник для него организован?

Хочется показать, что все равно сделаю как хочу, что мое мнение нужно учитывать. Прям злость берет

Отец никакого участия в организации Вашей свадьбы не принимает. Так для чего ему учитывать Ваше мнение насчет этой свадьбы? Что от этого изменится? Вы организуете своб свадьбу сама и сама свое мнение учитываете - делаете под свой вкус. Какое отношения имеет отец к этой свадьбе, чтобы требовать от него учесть Ваше мнение?

Конечно я не хочу чтобы он страдал... Но почему ему его гордость не позволяет написать или позвонить? Почему он всегда этого ждёт от меня. Неужели у него хоть чуть чуть не ёкает в сердце... Я у него единственная дочь... Мне вот например все обиды ему хочется иногда высказать. Что я самая плохая дочь? Почему от него и слова похвалы не выпросишь, а только критику. Почему я знаю что он меня любит но не чувствую? (