Как не расстраиваться, если кто-то не согласен с твоим мнением? В душе из-за этого обида и злость

Здравствуйте, Даша! Расскажите подробнее о ситуации. Важно понимать, по какому именно вопросу и с кем именно у Вас расходятся мнения. Ведь, наверняка, не по каждому вопросу и не на каждого человека у Вас возникает такая реакция - желание поплакать над тем, что он не разделяет Ваше мнение и думает не так, как Вы.

Во всех ситуациях преимущественно в соцсетях, на форумах (например: мне удобно было одевать распашонки ребенку, я это написала, а все начинают писать, что это не удобно и вообще надо нормалью одежду одевать, что я не права и одевала плохую одежду ребенку или другой пример: я считаю, что не надо раньше времени паниковать с этой мобилизацией, еще никого не призвали, мне девочки пишут, что как не паниковать, что их 40ка летних мужей, которые даже не служили обязательно заберут, и что я не права и надо паниковать)

Даша, мнение девочек из соцсетей по поводу того, одевать Вам распашонку на своего ребенка или нет, для Вас имеет значение, потому что без их одобрения Вы не станете одевать своего ребенка в распашонку и будете считать себя плохой неумелой матерью? Для чего Вам требуется согласие каких-то там неизвестно каких девочек с неизвестно каким опытом, знаниями и уровнем интеллекта с Вашим мнением? Ведь их мнение и их решения влияют на качество только ИХ жизни и создают ИМ больше проблем и тревог. Что именно изменит в Вашей жизни их согласие или несогласие с Вами? Поясните.

Вас злит и расстраивает, что Вы не можете донести свою мысль так, чтобы повлиять на мнение других людей? Или Вы чувствуете свое бессилие, одиночество и отсутствие какой-либо значимости для других, если они демонстрируют несогласие? Или Вы считаете себя экспертом в вопросах заботы о детях или в политике, и поэтому несогласие каких-то там никому неизвестных "девочек из соцсетей" с Вашим мнением ставит под сомнение Ваш авторитет в вопросах мобилизации на войну или ухода за детьми и выставляет Вас глупой и некомпетентной? Поясните, какие именно чувства заставляют Вас злиться и плакать в ответ на несогласие с Вами.

Меня расстраивает, то что меня хотят переубедить, а я это не хочу, я в любом случае останусь при своем мнение и буду делать так как мне удобно…я не понимаю зачем надо спорить, я просто говорю как я считаю, это можно принять или не принять, зачем меня переубеждать…если бы я писала в таком контексте: вы должны одевать распашонки, вы не должны паниковать (то да, тут можно спорить) …но я просто высказываю мнения, не прошу у публики согласия с ним или не согласия, я просто его высказываю…. Если мне говорят какое-то мнение, я же не начинаю переубеждать этого человека и говорить, что он не прав…. К примеру общество 5 человек, одному нравится красный цвет, другому синий и т. Д, каждый высказался о своем цвете, приняли к сведению или так, каждый назвал свой цвет и начинается спор, какой цвет лучше, и тому кому нравится красный, пытается навязать свой цвет, которому нравится синий - это же не разумно, смысла в этом нет, каждый все равно останется при своем первоначальном выборе …. По моему мнению, когда люди общаются, интересно просто узнавать мнения других, потом можно сделать уже для себя какие-то выводы, а не вступать в бессмысленные споры…мне обидно, что я не хочу навязывать другим свое мнение, а мне хотят навязать их мнение

Я не понимаю зачем надо спорить, я просто говорю как я считаю, это можно принять или не принять, зачем меня переубеждать…

Мне обидно, что я не хочу навязывать другим свое мнение, а мне хотят навязать их мнение

Даша, поясните, чем по-Вашему отличаются два действия:

• Просто высказать свое мнение (пусть и отличное от Вашего)
• Постараться переубедить или навязать свое мнение?

Что в действиях девочек из соцсетей наталкивает Вас на мысль, что они не просто говорят о том. Что ИХ волнует, высказывают свое мнение, а что им важно ВАС непременно переубедить и заставить думать и делать так, как они хотят? Вы думаете, что им вообще есть дело до того, какие решения Вы примете, что Вы будете делать и как себя будете чувствовать после того, как они покинут этот чат, вдоволь наговорившись? Ведь это какие-то случайные люди, которые в Вашей жизни никакой роли не играют. Если конечно Вы САМА не наделите их полномочиями за Вас решать, как Вам жить и что Вам делать, и САМА будете прислушиваться к их советами и делегируете им право за Вас решать, что для Вас лучше.

Соцсети и разговоры в них не являются "центром принятия решения" - это место для проведения досуга и для разговоров, чтобы "убить свободное время", для тех, кому одиноко, скучно и нечем себя занять. Ведь, если Вам нужен совет профессионала по какому-то вопросу, то Вы обратитесь к профессионалу, а не станете собирать мнения каких-то неизвестных дамочек из соцсетей.

Например, на вопрос мобилизации мнение девочек их соцсетей вообще никак не влияет - призывать будут не они и не их, а мужчин, которые сами примут решение и разберутся с военкоматом, идти им служить или найти вескую причину, чтобы остаться в тылу и там быть полезным. Что думают по этому поводу девочки из соцсетей они спрашивать не станут. Поэтому такая дискуссия в исполнении девочек - просто болтовня, выплеск своих эмоций и страхов, ни на что не направленный в итоге. Приходить к совместному единому решению по этому вопросу от них не требуется - поболтают в свободную минутку, выпустят пар и разойдутся заниматься делами. Подумайте, стоит ли Вам тратить свое личное время на обсуждение этого никак не касающегося Вас лично вопроса с девочками из соцсетей или лучше употребить это время и силы на что-то действительно полезное для Вас и Вашей семьи? Стоит ли с ними обсуждать, как ВЫ ЛИЧНО одеваете своего ребенка? В чем смысл собирать чужие мнения на этот счет, если Вы сама в состоянии позаботиться о своем малыше, а в случае необходимости всегда можете спросить у врача-педиатра совет по поводу грамотного подбора одежды для малыша?

По моему мнению, когда люди общаются, интересно просто узнавать мнения других, потом можно сделать уже для себя какие-то выводы, а не вступать в бессмысленные споры…

Мнения девочек из соцсетей - это их личное дело. Они могут вовсе не пытаться кого-то переубедить - они просто высказывают свои мысли на ту тему, которую Вы подняли, организуют дискуссию, чтобы убить время, которое не знают, куда деть, как использовать с пользой для себя. Чем сильнее их волнует вопрос, который Вы затронули, тем эмоциональнее они высказываются. Уровень культуры у некоторых участников соцсетей невысокий, черты характера разные - есть люди с желанием самоутвердиться за чужой счет, подавлять или даже унижать ("тролли"). У них нет желания слушать других - у них есть намерение говорить самим. Так для чего ВАМ тратить время на чтение их споров, выслушивать их рассуждения/критику, если Ваша цель, как Вы говорите, не спорить и не получать чьи-то советы, как Вам жить, а всего лишь высказать СВОЁ мнение по какому-то вопросу и узнать, есть ли другие мнения на этот счет, чтобы сравнить и выбрать САМОЙ ДЛЯ СЕБЯ подходящий вариант? Из-за чего Вам плакать и злиться, узнав, что есть другие мнения и их обладатели рьяно верят в то, что говорят, готовы привести миллион аргументов в подтверждение своей позиции? Пусть верят, пусть говорят... Вас лично это никак не затрагивает и ни к чему не обязывает, если Вы не ставите себе задачу переубеждать их или действовать по их указке.

Различие в постановке предложения и употреблении слов …. Обычно это чаты не там где прям левые люди, которые зашли/ушли, а которые постоянно там, например мамы одного возраста или вместе какие-то курсы проходили и т. Д и из чата выхожу я, чтоб больше не растраиваться…а общение то мне нужно, в итоге нахожу другие чаты, опять до подобных ситуаций …при этом через час после ситуации, я успокаиваюсь и мне уже все равно, но в тот момент, мне обидно, к тому же в тот момент я вспоминаю все предыдущие похожие ситуации, и мне еще обиднее становится …. Я понимаю что мне не за чем плакать, но все равно плачу

"Что в действиях девочек из соцсетей наталкивает Вас на мысль, что они не просто говорят о том, что ИХ волнует, высказывают свое мнение, а что им важно ВАС непременно переубедить и заставить думать и делать так, как они хотят? " - " Различие в постановке предложения и употреблении слов …. " 

Даша, чтобы лучше понимать, что именно Вас обижает и злит, приведите, пожалуйста, пару примеров из Вашего личного опыта (цитаты того, что именно Вам говорили собеседники), которые иллюстрируют две ситуации:

• Человек высказал свое мнение, которое отличается от Вашего, и Вам стало обидно, потому что он употребил какие-то слова и так составил предложение, что Вы посчитали это обидным - как будто он намерен заставить Вас отказаться от Вашего образа мысли и заставить Вас делать, как он (или переубедить)
• Человек высказал свое мнение, которое отличается от Вашего, и Вы его мнение не разделяете, но Вам не обидно, Вы не воспринимаете, что он давит на Вас или хочет переубедить Вас

Даша, Вы отвечаете когда-нибудь своим "обидчикам", которые не согласны с Вами и спорят? Или Вы обычно молча покидаете чат, оставляя последнее слово за ними? Если Вы им отвечаете, то что именно Вы говорите обычно, когда чувствуете, что их слова Вас задели? Приведите примеры, пожалуйста.

При этом через час после ситуации, я успокаиваюсь и мне уже все равно, но в тот момент, мне обидно

Даша, расскажите, пожалуйста, как именно Вы успокаиваетесь через час? Что такого Вы делаете, что через час Вам уже безразлично мнение каких-то людей, которое было важным всего час назад, из-за которого Вы даже плакали?

Написать прям точные фразы не могу, потому что переписки то не сохраняются, а наизусть я не помню…. Я отвечаю, говорю что это моя точка зрения и я считаю так, а вы можете считать как хотите …. Я поплачу, успокоюсь, мыслено посылаю их грубо говоря в* Ж* и все или могу мужу пожаловаться - он скажет, что они дуры и не стоит из-за них растраиваться, и все я спокойна

" Различие в постановке предложения и употреблении слов …. " 

Написать прям точные фразы не могу, потому что переписки то не сохраняются, а наизусть я не помню….

Дарья, поскольку Вам не запоминаются те слова, фразы и предложения, которые Вам говорят, значит они для Вас не имеют особого значения. Ведь обидные слова, из-за которых люди плачут, обычно застревают в голове и люди их прокручивают раз за разом, вспоминая обиды или то, что разозлило. А для Вас слова и формулировки не так важны получается, как Вы думали - Вы их даже не запоминаете. Получается, что обижает Вас не тот способ, которым люди выражают свое, не совпадающее с Вашим, мнение, а сам факт того, что они с Вами не согласились и не посчитали Ваши действия правильными, не одобрили их. Именно это Вас расстраивает и злит. Ведь, когда Вы убеждаете себя (или муж Вас убеждает), что те, кто осудил Ваши слова и поступки - "дуры", Вы тут же успокаиваетесь, потому что "если те, кто меня осудил, дуры, значит я - умная и всё делаю правильно, и мне не нужно ждать одобрения от дураков". Что мешает Вам с самого начала так о себе думать и не зацикливаться на чужом мнении, не ждать одобрения от других? Ведь, как Вы сама пишете, их мнение для Вас ничего не значит "я в любом случае останусь при своем мнение и буду делать так как мне удобно" и "Я отвечаю, говорю что это моя точка зрения и я считаю так, а вы можете считать как хотите". Задумайтесь, так для чего Вам тратить свое время и свои силы, чтобы выслушивать чужое мнение, без которого Вы совершенно спокойно обходитесь и которое никак не влияет на Вашу жизнь и Ваш образ мысли? Для чего продолжать пустые разговоры с теми, кого Вы и Ваш муж считаете "дурами"? Ведь наверняка есть люди, которые разделяют Ваши взгляды и мнение которых Вы уважаете, к категории "дур" их не относите, и черпаете в их мыслях и мнениях что-то полезное для себя, пищу для размышлений. Вам имеет смысл быть избирательной со своим кругом общения, чтобы не тратить время и нервы на тех "девочек из соцсетей", кто затевает пустые бессмысленные споры, ведет себя с Вами грубо и действует Вам на нервы своей глупостью. Как думаете?

По сути верно, но найти тот самый круг общения не так уж и просто и соответсвенно приходиться общаться с теми кто есть…. Вот я еще пример вспомнила: парковка, у меня припаркована машина, рядом еще машины, подходит другой водитель и говорит, отъедет вперед, потому что близко стоите и мне не сесть (хотя места нормально там). Меня это расстраивает и я плачу, почему я должна отъезжать, хотя там нормально можно сесть, у меня вообще случаи бывали, что реально нормально не сесть, я же никого не дергала

Даша, получается, что Вы очень чувствительны к критике (когда кто-то не одобряет Ваши действия) и не готовы к тому, чтобы уступать или идти на сотрудничество (как с ситуацией на парковке, когда другой водитель попросил Вас отъехать, потому что ему было не удобно в машину садиться). То есть и критику и просьбы незнакомцев сделать что-то, что Вы не хотите делать, Вы воспринимаете, как агрессию в Ваш адрес и начинаете плакать или злиться. Получается, что любое давление со стороны других людей вызывает у Вас внутри резкую реакцию - "никому я ничего не должна, как хочу, так и делаю". Верно я Вас понимаю? Но вместо того, чтобы активно выразить свою позицию в ситуации столкновения мнений (конфликте) - отказать кому-то или настоять на своем, отстоять свое мнение, убедить согласиться с Вами, Вы ведете себя пассивно - злитесь и плачете, ведя мысленно диалог с "обидчиком" (ты не прав, сам дурак и тд) или жалуясь мужу на него (чтобы муж поддержал Вас и успокоил). Или бывают случаи, когда Вы всё же активно ведете себя в конфликте - когда кто-то делает и говорит то, что Вам не нравится, настаиваете на своём и убеждаете, добиваетесь того, чтобы с Вашим мнением считались?

Даша, плач\слёзы - это физиологическая реакция, которая возникла, как способ снятия эмоционального напряжения, так как во время плача происходит расслабление и выведение гормонов стресса через слезную жидкость. Если в какой-то момент Вы плачете, значит Вы испытали сильное внутреннее напряжение, потому что сдерживались, вели себя пассивно и не смогли отреагировать в той ситуации, в которой хотелось отреагировать - высказаться, настоять на своем, защитить себя. И слёзы помогают быстро снять напряжение и успокоиться.

Даша, Вы с детства так чувствительно реагировали (злились, плакали) на чужие просьбы и критику или такая повышенная раздражимость и мнительность появились в какой-то определенный момент во взрослом возрасте? Расскажите об этом подробнее.

Такая реакция у Вас появляется только на малознакомых людей (посетители соцсетей, случайный человек на парковке) или в семье с родителями и муже, с близкими друзьями Вы точно также остро реагируете на их слова критики в Ваш адрес или просьбы, которые Вы считаете неуместными или избыточными (то есть когда человек сам мог бы это сделать, но хочет, чтобы это сделали Вы)?

Настаиваю на своем, но переубедить не получится, потому что обычно мое мнение от одной меня, а другие скооперируются, и соответсвенно я одна, а их много…. С детства так, я не люблю, когда на меня давят …. В семье меньше таких ситуаций, по крайней мере из-за них я не плачу, левые люди меня беспокоят больше

Даша, обратите внимание на то, что надавить на Вас и повлиять на Вашу жизнь (ухудшить её) могут только близкие люди. Их мнение и их критика оказывают существенное влияние на ту ситуацию и те решения, которые касаются Вашей жизни. Но, как Вы говорите, их критика и их несогласие с Вашим мнением Вас не расстраивают "по крайней мере из-за них я не плачу". Вполне вероятно, что Вы спокойно относитесь к тому, что Ваши близкие с чем-то не согласны потому, что знаете о том, что они Вас любят и ценят, независимо от того, что по каким-то вопросам мнения ваши расходятся. А высказывания и критика "левых" людей (случайных собеседников) Вас ранит потому, что явно Вам демонстрирует, что они Вас не уважают и не ценят, что конечно же задевает Вашу самооценку. Но, заметьте, что Вам их уважение или неуважение в принципе и не важно - они никакого влияния на Вашу жизнь и благополучие не оказывают, их мнение и критика пустой звук, так как Вы спокойно можете без каких-либо последствий прервать неинтересную или неприятную Вам беседу.

Важно учесть, что качество нашей жизни и наше самочувствие определяется нашим кругом общения и тем, на что мы тратим свое время. Если Вы выбираете себе круг общения, который не разделяет Ваших взглядов и осуждает Ваши действия и образ мысли, кто кооперируется против Вас "обычно мое мнение от одной меня, а другие скооперируются, и соответственно я одна, а их много", то Вы неизбежно будете чувствовать себя изгоем в этом сообществе и отвергнутой - ведь эти люди открыто осуждают Вас и не скрывают своего пренебрежения Вашим мнением. Поэтому Вы и чувствуете с ними себя плохо, чувствуете себя прилюдно униженной публичной критикой Ваших слов и действий "обычно я одна, а их много". Общение с такими людьми не будет вызывать у Вас резких эмоций только в том случае, если Вы уверены в себе и не зависите от чужого мнения.

Единственное, что помогает обуздать эмоции и не дать зародиться гневу и обиде - это осознанное поведение. То есть понимание "что я делаю? " и "для чего я это делаю? ", "что для меня важно, а что не важно? " (какие у меня приоритеты). Например, если Вы не хотите слушать ничью критику и советы, то заранее подумайте, стоит ли публиковать свое мнение по какому-либо вопросу, если Вы точно по своему опыту знаете, что его будут обсуждать члены сообщества и неизбежно столкнетесь и с критикой и с советами? Ведь многие люди думают не так, как Вы, и считают, что их опыт и образ мысли единственный правильный (так же, как и Вы думаете, когда говорите, что "я останусь при своем мнении"). И, если вопрос, по которому Вы высказываетесь, для Вашей жизни не особо важен и Вам не нужен совет или оценка со стороны, то для чего тратить своё время на публикацию своего мнения? Что это поменяет в лучшую сторону для Вас?

При этом, заметьте, Вам общаться именно с теми, кто Вас осуждает или критикует, нет никакой нужды, потому что их мнение для Вас ничего не решает "я сама решаю", "я остаюсь при своем мнении, меня не нужно переубеждать". Получается, что Вы тратите время на пустые разговоры с теми людьми, которые Вам не близки и чье мнение Вас не интересует, и кто Вас не уважает и обесценивает Ваше мнение. Задумайтесь, зачем это Вам? Ведь это Ваш выбор, на что тратить свою жизнь и какими людьми себя окружать. А также Ваш выбор, как относиться к мнению тех "левых людей", которых Вы сама не цените и не уважаете за их манеру поведения, и не согласны с их взглядами. Есть ли другие варианты времяпровождения, которые принесут Вам больше пользы и меньше расстройств, как думаете?

Даша, чтобы чувствовать себя уверенно в ситуации конфронтации (столкновения мнений, конфликта, критики, когда кто-то давит на Вас и пытается навязать свое мнение) важно уметь управлять своим поведением. А для этого необходимо понимать, какие виды конфликтов бывают, какие стратегии поведения в конфликтах существуют и какая из стратегий наиболее эффективна в том и ином случае. Важно знать про виды манипуляций и способы защиты от них. А также знать, какие типы людей бывают и какой подход наиболее эффективен, чтобы донести свою мысль и убедить человека того или иного типа. Это позволит осознанно выбирать ту или иную манеру поведения, форму подачи своих мыслей, чтобы не провоцировать конфронтацию, снижать градус эмоциональности беседы, уметь использовать подходящую аргументацию, чтобы быть убедительной и не уронить свой авторитет, держать свои эмоции под контролем. Если Вы готовы серьезно заниматься этим вопросом, то рекомендую Вам серию консультаций по скайпу (ватсапу, вайберу) посвященную вышеперечисленным темам, чтобы Вы могли чувствовать себя уверенно и спокойно, не зависеть от чужого мнения и уметь убеждать людей. Договориться о времени и формате консультаций можно в разделе "Личное сообщение".

Эту консультацию я завершаю, так как 3-х дневный срок бесплатной консультации истек (согласно условиям консультации, опубликованным в моём первом сообщении).