Сама бросила парня, но понимаю, что всё ещё люблю и зря это сделала. Как быть?

Здравствуйте, Ксения! Вы пишете, что 5 лет "тащила отношения сама". То есть мужчина никакого интереса к отношениям не проявлял - ему ни Вы, ни отношения не были нужны. Он ни в чем не проявлял инициативы, избегал каких-то решений, который могли бы его с Вами связать, демонстрировал Вам свое безразличие, унижал Вас, ограничивал и тд и тп. "Меня он ограничил в общении до этого со всеми моими друзьями, а сам не переставал этого делать, пока я с поличным не поймала. Уважения ко мне в отношениях не было никакого, мог меня унизить, сделать наказанием, если что то ему не нравится и просто не общаться со мной, потому что задала ему неудобный вопрос. Говорил гадости о моей внешности, что я не достаточно крашусь, не делаю маникюр часто, не со вкусом одеваюсь. Нет сексуального белья... При этом сам этого не дарил и не пытался мне помочь финансово, я всегда все брала и делала за свои деньги. Кольца на свадьбу покупала сама даже. ". Помимо этого выяснилось, что у него была другая женщина - любовница, с которой он все это время общался "Оказалась, что у него была подруга, которая якобы была другом, но переписки совсем не дружеские, а больше на любовные были похоже. ". И теперь Вы считаете, что зря Вы его бросили, хотя сама же пишете, что знаете, что мужчина строит жизнь с той женщиной и про Вас не вспоминает "продолжил общение с той девушкой с которой еще в начале отношений общались и переписки были, как у любовников, даже не пытался вернуть наши отношения. ". Поясните, пожалуйста, о чем именно Вы сожалеете? Вам нужен мужчина, который Вас не любит и уже давно встречается с другой?

Скорее всего я привыкла к нему и мне тяжело дались эти отношения, привычка осталось к этому человеку, стала зависима от него.

У меня были до этих отношений отношения, но после того расставания, я год не с кем не могла встречаться и мне было так больно и обидно, что я тупо плакала месяцами по любому поводу. Сейчас я чувствую тоже самое со мной происходит, но я не хочу чтоб расставание прошло так же болезненно, как и прошлые отношения.

Я не могу сосредоточится на работе, не могу все сделать как надо, у меня кипит душа, боль невыносимая в груди и такая обила просто за все. Я с одной стороны понимаю, что правильно поступила, но с другой стороны, я его не отпустила еще до конца

Мне сейчас нужна помощь отпустить до конца этого человека и понять для себя, почему у меня не складываются отношения? В чем моя причина была в этих отношениях?

Ксения, Вы сама написали, почему отношения не складывались - "я тянула отношения сама, а мужчина ни в чем не участвовал". Получается, что 5 лет Вы пытались в одиночку строить отношения с мужчиной, который не хотел ничего строить и не собирался создавать семью "Мы с ним уже как 5 лет почти, а с его стороны инициативы нет никакой, отношения тащила я сама. Предлагала разные варианты разнообразить наши будни и дни, на все получала отказ или неопределенный ответ. Оказалась, что у него была подруга, которая якобы была другом, но переписки совсем не дружеские, а больше на любовные были похоже. ". Для построения отношений нужна заинтересованность обоих партнеров и их совместные усилия, движение навстречу друг другу. Мужчина не желал строить отношения и эти отношения держались лишь потому, что Вы так хотели и даже прибегали к разного рода манипуляциям "я давила его, торопила всеми событиями. Манипулировала даже ". То есть взаимности и любви не было. В одиночку отношения построить нельзя. Для чего держаться за отношения с мужчиной, который на протяжений нескольких лет Вам явно демонстрирует, что Вы ему не нужна - всячески унижает Вас, демонстрирует свое пренебрежение Вами, состоит в отношениях с другой женщиной, а Вас игнорирует?

Мне сейчас нужна помощь отпустить до конца этого человека 

Ксения, мужчина встречается с другой и про Вас не вспоминает. Вы сама описали огромное количество страданий и унижений, накопившихся обид, которые привели к тому, что Вы его бросили, потратив впустую 5 лет на попытки удержать того, кто Вас не любил и семьи с Вами не хотел. Вы считаете, что Вы чем-то связаны с ним до сих пор? Чем именно?

Не всегда было все так плохо у нас с ним, были и хорошие воспоминания и поддержка была огромная с его стороны тоже, но в данный момент я поставила точку, где он не хотел ставить, теперь я чувствую сожаление и мне просто жалко, что я так сделала грубо и жестоко. Понимаю, что он со мной тоже не сладко поступил, я не готова это все отпустить, но я хочу отпустить и начать заново свою жизнь с чистой совестью и ясными мыслями, чтоб больше не переживать и чувствовать себя комфортно психологический и быть в балансе с собой. А меня гложит прошлое, которое надо отпустить и забыть, а я привязалась всем к нему, душой и телом. Я даже закрывала на его поступки глаза, но не забыла ничего, когда надо было забыть возможно даже.

В данный момент я поставила точку, где он не хотел ставить, теперь я чувствую сожаление и мне просто жалко, что я так сделала грубо и жестоко. Понимаю, что он со мной тоже не сладко поступил, я не готова это все отпустить, но я хочу отпустить и начать заново свою жизнь с чистой совестью и ясными мыслями, чтоб больше не переживать и чувствовать себя комфортно

Ксения, как я понимаю из Вашего рассказа, Вас мучает то, что Вы считаете, что поступили грубо и жестоко с ним и поставили точку там, где не нужно было. Так ли это? Давайте разберем вместе. Вы пишете, что если и было раньше что-то хорошее, то мужчина давно охладел "доверие я потеряла к нему, после того как начала подозревать, что он холодел и перестал мне уделять внимание и время, часто замыкался в себе и в компьютере и переписки без конца... Оказалась, что у него была подруга, которая якобы была другом, но переписки совсем не дружеские, а больше на любовные были похоже. Меня он ограничил в общении до этого со всеми моими друзьями, а сам не переставал этого делать, пока я с поличным не поймала. ". То есть мужчина в отношениях с Вами не был заинтересован и гулял, чувствовал себя свободным от отношений. А с Вами обращался грубо и не считался с Вами "Уважения ко мне в отношениях не было никакого, мог меня унизить, сделать наказанием, если что то ему не нравится и просто не общаться со мной, потому что задала ему неудобный вопрос. Говорил гадости о моей внешности, что я не достаточно крашусь, не делаю маникюр часто, не со вкусом одеваюсь. Нет сексуального белья... При этом сам этого не дарил и не пытался мне помочь финансово, я всегда все брала и делала за свои деньги. " Он никогда не уважал Вас, обзывал Вас и критиковал Вашу внешность, не считался с вашим мнением, гулял от Вас, финансово не поддерживал и не помогал, тд и тп. Разве это говорит о том, что он считал ценными отношения с Вами и собирался создавать семью? Разве это говорит о его любви к Вам?

Точкой в отношениях стало то, что он открыто заявил Вам, что не хочет жениться "Получила на эту роспись, что должна была у нас быть отказ. Меня вывело вся ситуация, мы расстались были, потом сошлись опять. ". И окончательно Ваше терпение лопнуло тогда, когда он Вас даже на свой День рождения видеть не захотел " Хотела на др его придти, заказала торт, спросила можно придти на др, на что получила подвешенный ответ, НЕ ЗНАЮ. Я после этого решила окончательно решила бросить его". Так почему Вы решили, что это ВЫ поставили точку в отношениях, когда из поступков мужчины ясно, что это ОН порвал отношения, открыто Вам показав, что Вы ему не нужны и что эти отношения не имеют никакого будущего, потому что любви в них нет? Так о чем Вы переживаете, если мужчина САМ поставил точку в отношениях, не пожелав общаться? В чем Ваша грубость и жестокость по отношению к мужчине, если у мужчины уже давно есть другая женщина и он сам поставил точку в отношениях с Вами, когда даже не пригласил Вас на свой день рождения? Разве так поступают с женщиной, если любят её и хотят сохранить с ней отношения?

Так о чем Вы переживаете, Ксения, если всё сложилось очень удачно для Вас и Вы избавились наконец-то от человека, который унижал Вас, ломал Вашу самооценку, пренебрегал Вами, несколько лет тратил впустую Ваше время, вел себя непорядочно и жестоко по отношению к Вам, морочил Вам голову и изменял Вам? Теперь Вы освободились от общества этого токсичного для Вас человека и вольны строить свою жизнь заново - у Вас освободились силы и время, чтобы потратить их на СЕБЯ, а не на попытки удержать этого токсичного мужчину. Вы теперь свободны и у Вас начался новый светлый период жизни, чтобы заводить новые знакомства, получать внимание от мужчин, устраивать свою личную жизнь с теми, кто заинтересован в Вас, ценит и любит Вас.

А меня гложит прошлое, которое надо отпустить и забыть

Прошлое не нужно забывать - это Ваш жизненный опыт, который делает Вас умнее и сильнее. Забыв прошлое, Вы рискуете повторить прошлые ошибки. Поэтому помните о прошлом, но сделайте выводы из прошлых ошибок и не держитесь за того, кто Вас унижает, к кому у Вас нет доверия - не тратьте свое время и силы на того, кто Вас не ценит и делает Вашу жизнь хуже, создает Вам проблемы. Даже удержав манипуляциями и контролем такого мужчину рядом с собой, Вы не будете счастливы, как женщина - ведь Вы осознаете, что нелюбимы и что человек остается с Вами по принуждению, а не потому, что ценит Вас, хочет быть с Вами или боится потерять Вас. Ищите такого спутника, который будет стараться ради Вас, поддерживать Ваши идеи и планы, считаться с Вашими потребностями и уважать Вас. Без взаимной любви и взаимного желания строить семью друг с другом построить длительные отношения не получится. Если видите, что усилия к этому прилагаете только ВЫ ОДНА, задумайтесь - для чего Вы хотите взвалить на себя такую ношу и ради чего тратите столько сил, если в ответ не получите ни любви, ни внимания, ни заботы, закрывая глаза на то, что Вами пользуются и Вас унижают? Разве в этом Вы видите своё женское счастье?

Ксения, как я понимаю из Вашего рассказа, Вас мучает то, что Вы считаете, что поступили грубо и жестоко с ним и поставили точку там, где не нужно было. Так ли это? -

На этот вопрос, я не жалею что так поступила, я понимала, что это конец отношениям. У меня есть куча вопрос к нему, почему он держал меня и не давал мне свободы. Почему сделал предложение, если не хотел со мной иметь общего ничего, зачем дал надежду мне, мог ли тогда поставить точку, а он не сам не сделал и мне не дал сделать. На что я не могу получить ответы, это как стучатся в закрытую дверь.

Разве это говорит о том. Что у Вас с ним были отношения, которые для него были ценными и которые он готов был развивать? Разве это говорит о его любви к Вам? -

Не было, уже потом не было, просто мы тогда оба привыкли друг другу. Как он говорил, что со мной он чувствует усталось, я ему что-то не даю, нет того чтобы он хотел получать от меня. Это было постоянно, при этом он даже не пытался сам что либо исправлять

Что это ОН порвал отношения, открыто Вам показав, что Вы ему не нужны и что эти отношения не имеют никакого будущего, потому что любви в них нет? Так о чем Вы переживаете, если мужчина САМ поставил точку в отношениях, не пожелав общаться? В чем Ваша грубость и жестокость по отношению к мужчине, если у мужчины уже есть другая женщина и он сам поставил точку в отношениях. Когда не пригласил Вас на свой день рождения? - Я лично от него не услышала, в его глазах видела некое сожаление, когда я сделала так.

Я не могу забыть эту ситуацию, слезы идут сами по себе и мне жалко годы, что я потратила, на то что было бессмысленно. Я думала, что с ним будет будущее, он и сам говорил о будущем, но не так как я открыто, вскользь. Даже можно сказать, у нас это еще началось, когда мы подали в ЗАГС, мама моя очень обрадовалась, что решились на подачу заявления, тогда реально он сам предложил, я сама не ожидала. Для меня в этот момент был показателем чувств, что он намерен сделать меня женой и видит ею меня.

Но случилось, что он не захотел благословения получить от родителей, пошли разногласия, и моя мама сделала грубейшею ошибку в тот момент, она ему позвонила и спросила, типа что у вас свадьбы не буде? Ты типа не любишь мою дочь, хотя маму на тот момент просила не спрашивать и не звонить ему. Он посчитал, что моя мама не переживает, а хочет быстрее выдать замуж и типа ему не нужны 2 женщины, у него появилось негативное отношение к моей маме, до этого не было. Я для себя тоже сделала вывод, что такое отношение к маме не позволю, как бы мама не была не права или права. Потому что считаю, что должно быть уважение к моей маме, она меня растило одна, без мужа и в нужный момент он ее бросил. Ушел к бывшей девушке, а женился на моей маме, долго не прожили, все равно он ушел к бывшей девушке, а в нашей семье оставил меня и заставил маме пережить очень много трудностей, без жилья, без мужа, без зп. Мы долгое время так жили, алименты присылал мизерные, 100 руб, когда зп были тогда по 10 тыс. Я понимаю, что возможно идет с детства, возможно даже проекция моей пары идет от не уважения моего отца к маме, поэтому я таких людей к себе в пары выбрала, я очень хочу отпустить все это и начать здоровые отношения, чтоб меня уважали, ценили и любили.

Я не могу забыть эту ситуацию, слезы идут сами по себе и мне жалко годы, что я потратила, на то что было бессмысленно.

Ксения, забыть эту ситуацию не получится - если Вы в здравом уме и памяти, то вычеркнуть события 5-ти лет никак не получится. Да это и не нужно. Ведь смысл не в том, чтобы забыть и жить, как будто ничего и не было, а в том, чтобы ПОМНИТЬ, анализировать неудачные ситуации и сделать выводы для себя из своего негативного опыта, чтобы НЕ ПОВТОРЯТЬ свои ошибки и не попадать в такую ситуацию снова.

Отрицательные эмоции - это наши помощники, а не враги. Именно они помогают нам сделать жизнь лучше - они являются яркими и безошибочными сигналами того, что ситуация плохая и её нужно срочно менять в лучшую сторону или выйти из неё, устранить её. Так что не бойтесь своих отрицательных эмоций и слёз - они лишь показывают, что ситуация, в которой Вы находились, была для Вас разрушительной, отравляющей, травмирующей. И только помня это и помня свои страдания, Вы сможете адекватно оценить, что мысль о том, чтобы вернуться к человеку, который стал причиной Ваших страданий, или строить отношения с другими по такому же трагичному сценарию, где Вас игнорируют и унижают, а Вы настойчиво замуж собираетесь, будет очень плохой идеей. Поэтому важно повариться в своих переживаниях, подумать над тем, для чего Вы терпели унижения и пренебрежение, ограничения и оскорбления? Какой смысл был САМОЙ тянуть отношения, в которых другой человек заинтересован не был?

Если же Вы быстро забудете то, что происходило с Вами в этих отношениях, то станете идеализировать ситуацию "мы хотели пожениться" и снова будете лезть в пекло, стараясь наладить отношения с тем, кто Вас не любит и встречается с другой. Мужчина не хотел создавать семью и Вы в этом неоднократно убедились. Кроме слов о свадьбе, он не сделал ничего, чтобы эта свадьба состоялась - ни сразу, ни через год, ни через 3, ни через 5 лет. Так почему Вы думаете, что он ХОТЕЛ создать семью, если он для этого ничего не предпринимал, кроме пустых обещаний, не подкрепленных никакими делами?

Ксения, задумайтесь - Вы выбрали себе в качестве будущего мужа человека, который "Меня он ограничил в общении до этого со всеми моими друзьями, а сам не переставал этого делать, пока я с поличным не поймала. Уважения ко мне в отношениях не было никакого, мог меня унизить, сделать наказанием, если что то ему не нравится и просто не общаться со мной, потому что задала ему неудобный вопрос. Говорил гадости о моей внешности, что я не достаточно крашусь, не делаю маникюр часто, не со вкусом одеваюсь. Нет сексуального белья... При этом сам этого не дарил и не пытался мне помочь финансово, я всегда все брала и делала за свои деньги. ". Вы именно так себе представляете "счастливую семейную жизнь"? Вы хотели именно такого мужа себе, чтобы он унижал и ограничивал Вас, не считался с Вами и игнорировал Вас? В чем для Вас был смысл цепляться за такие отношения?

О какой потере Вы сейчас плачете, если Вы наконец-то обрели свободу от унижений и избавились от того, кто причинял Вам страдания? Что мешает Вам праздновать, что эти мучительные отношения закончились, и что теперь есть возможность переключиться на СЕБЯ и СВОЮ жизнь, заняться собой, начать общаться со своими друзьями, заводить новые знакомства, чтобы улучшать свою жизнь и окружать себя приятными людьми, вместо того чтобы тратить свои годы на переживания о том, кто изрядно подпортил Вам предыдущие 5 лет жизни?

У меня есть куча вопрос к нему, почему он держал меня и не давал мне свободы. Почему сделал предложение, если не хотел со мной иметь общего ничего, зачем дал надежду мне, мог ли тогда поставить точку, а он не сам не сделал и мне не дал сделать. На что я не могу получить ответы, это как стучатся в закрытую дверь.

Ксения, Вы же сама пишете, что не давали ему ставить точку и сама давили и манипулировали мужчиной, чтобы добиться своей цели - непременно выйти за него замуж. Вы же сама пишете, что "Мы с ним уже как 5 лет почти, а с его стороны инициативы нет никакой, отношения тащила я сама. Да, я давила его, торопила всеми событиями. Манипулировала даже... Сделал предложение на 3 годовщину знакомства, тоже по моей инициативе. После того, как сделал предложение не было больше инициативы идти в ЗАГС с его стороны. Получила на эту роспись, что должна была у нас быть отказ. " Ксения, задумайтесь - Вы настаивали и манипулировали, чтобы добиться от мужчины того, что хотели ВЫ, а вовсе не мужчина. Мужчина не проявлял инициативу и не поддерживал ни одно из Ваших начинаний, чтобы создать семью - наоборот, он годами уклонялся от похода в ЗАГС, тянул время и делал всё, чтобы не жениться. И когда Вам наконец-то надоело впустую тратить свое время, видя, что мужчина не хочет уделять Вам внимание и избегает Вас, Вы наконец-то поставили точку в этой погоне за безответной любовью. Он Вас не держал - это ВЫ его пытались удержать при себе. Вы же сама пишете, что он "даже не пытался вернуть наши отношения" и "после расставания продолжил общение с той девушкой с которой еще в начале отношений общались и переписки были, как у любовников".

Ксения, задайте себе вопрос - зачем ВЫ тратили столько времени на того мужчину, у которого была другая женщина, с которой он был до Вас и с которой общался, как с любовницей? Для чего Вы пытались его удержать при себе зная, что он давно состоит в отношениях с другой? Получается, что Вы сама себе отвели роль " второго плана" - сама себя обесценили. Если человек сам себя не уважает, то ждать уважения от других бессмысленно - Вас оскорбляют, а Вы терпите, Вам изменяют, а Вы терпите, на Вас не обращают внимание, а Вы терпите, да ещё и в одиночку "тащите отношения на себе". Задайте себе вопрос - для чего Вам всё это? Для чего Вам нужен был муж, который за 5 лет общения доказал, что Вас не уважает, не помогает, не обращает на Вас внимание, обманывает и изменяет и тд и тп?

Для чего Вам всё это?

Для себя я решила, мне такое не надо, поэтому так и сделала. Надоело. Понимаю, что я уважаю себя, уважаю маму, и хочу чтоб рядом со мной окружали только такие люди, которые меня понимают, любят и уважают

Ксения, самое важное на пути улучшения своей личной жизни Вы уже сделали:

• Прекратили связь, в которой не было взаимности, и которая истощала ваши силы, тратила ваше время впустую
• Обдумали прошлую ситуацию и приняли для себя решение, что уважение - это основа счастливой жизни. Вы достойны уважения также, как и другие люди.

Построить отношения, основанные на уважении, можно лишь при условии, что Вы понимаете, что такое "уважать себя". Если Вы себя не будете уважать, то Вам сложно будет проявить уважение и к другим людям, а также окружить себя людьми, с которыми будут тёплые отношения и взаимная забота друг о друге. Уважение строится на ощущении и чётком осознании собственных границ - то есть понимании того, что для Вас хорошо, а что плохо, что можно делать в отношении Вас, а что недопустимо. На основании этих знаний Вы можете выстраивать дистанцию, на которой будете общаться с теми или иными людьми, не допуская при этом, чтобы Вас унижали, использовали или самоутверждались за Ваш счет. Так что начните работу в том направлении, чтобы конкретизировать для себя, какое отношение к Вам со стороны мужчины Вам необходимо, а какое поведение мужчины недопустимо и непозволительно (то есть Вы не только терпеть не будете, но сразу же будете пресекать). Составьте для себя список таких поступков или действий, которые Вы не намерены впредь позволять в близких отношениях своему будущему спутнику жизни (другу, мужу, мужчине, который ищет с Вами близости).

Имеет смысл также составить второй список - те цели, ради которых Вы хотите найти мужа и создать семью. Чем конкретнее Вы ставите себе цели, тем проще их достигать, и тем понятнее, каким должен быть мужчина, которого Вы хотите видеть рядом с собой всю жизнь Нужно учесть, что выйти замуж - это не самоцель, и на свадьбе семейная жизнь только начинается. С мужем придется жить долгие годы, вместе проходить не только через радостные, но и через трудные моменты, даже испытания. Поэтому важно выбирать такого спутника, на которого можно расчитывать, от которого можно получить поддержку Вашим планам, заботу, сочувствие и прочие формы любви и партнерства. Так ведь? Какой смысл создавать союз с другим человеком и замуж выходить, если намерен всё тянуть на себе, всё единолично контролировать или самостоятельно воплощать планы в жизнь, как будто ты - одиночка?