В новом городе хотела начать жить "с чистого листа", но вместо этого чувствую себя потерянной. Что мне делать?

Всегда была вынуждена делать вид, что всё в порядке, чтобы не возникло последующих проблем. И мне трудно даётся это описание. Я нахожусь в полной прострации. Я уже несколько лет сижу дома, после окончания колледжа, диплом которого уже<<сгорел>> , я никогда не работала. Мне всегда давались коммуникации с трудом, а теперь я будто и вовсе разучилась этому. Сейчас по семейным причинам я переехала из маленького города в большой, и хотя я около месяца пребываю на новом месте, ведя свой обычный образ жизни, скоро этому придёт конец. Целыми днями я только слушаю музыку, сижу в соц. Сети, мечтаю (т. Е фантазирую всякие сценки в голове), сплю (и вижу много интересных снов, в которых часто я хочу остаться... Бывало, что несколько дней я принудительно спала сутками напролёт). Очень редко читаю, но как и любое выполняемое мной дело, мне это даётся с трудом. Мне не хватает концентрации. Иногда мне сложно воспринимать информацию, доходило до того, что информация в устной речи пролетала мимо ушей. Ещё я часто думаю о прошлом, как я была несчастна в детстве и дальше до конца обучения в колледже (после время будто встало). Часто меня посещают суицидальные мысли, но они со мной ещё с подросткового возраста, и даже в детстве они присутствовали. Они меня пугают, становится очень больно, но я до сих пор жива, так что. У меня много мотивов и настроений чтобы желать себе смерти, бывает что даже от счастья и трезвой эйфории меня тянет выброситься в окно... Но какая-то часть меня всегда плачет при этих мыслях, и даже сейчас я чувствую ком в горле. Я заметила, что влечение к самоубийству прямо пропорционально моему страху интимной близости с кем-то, да и просто обычной здоровой коммуникации. Я ощущаю физически все эти симптомы тревоги+ меня мучает, в первую очередь, чувство выученной беспомощности. Что всё будто нереально, неправильно, невозможно, и существует только диван, на котором я отлежала себе бока. Я чувствую себя как в тюрьме. Я живу с родителями (мне 24), в детстве они меня гнобили и били, особенно мама, сейчас меня почти не трогают, только иногда меня унижает. Мама постоянно гнобит моего отца, не за что, просто потому что привыкла, такие у них отношения, и мне от этого тоже больно. Я её до сих пор боюсь, как и отца. Тем не менее, обычно мы общаемся нормально, как ни в чём не бывало. Сейчас я живу только с папой, начало переезда и т.п.. У меня были надежды начать новую жизнь здесь, в большом городе где никто обо мне не знает и где живут много разных людей, но я ничего для этого не делаю, не знаю, не могу. Я просто не знаю что мне делать. Я чувствую себя потеряннойСпасибо за то, что прочитали...