Ушла от парня (сама ему изменила), от матери поддержки нет, а мне очень плохо. Не вижу смысла жить дальше

Мне 21. В начале этого года я ушла от парня, с которым мы жили вместе. Ушла из-за того, что сама себе не смогла простить измену. Изменила, потому что поддалась ухаживаниям своего преподавателя (в то время, как ещё училась в техникуме). Я сделала это, когда парень был в армии. Сначала я изменила ему с преподавателем, затем у меня как-будто сорвало крышу и я изменила ещё с двумя парнями, с которыми познакомилась в тиндере. Всё это было, пока мой парень был в армии. Перед тем, как он ушёл в армию, у нас уже были конфликты по поводу того, что он слишком ревнив. Не знаю, может, я хотела своими изменами доказать, что я крутая, свободная и могу прожить без постоянного контроля со стороны своего парня (скорее всего, это так). Когда парень вернулся из армим, он знал об изменах, но простил (скорее всего, просто попытался это проглотить, чтобы только остаться со мной). Но себе я не простила и потом до самого разрыва мучалась чувством вины. Но не хотела сама себе признаваться в этом и мучила своего парня многочисленными истериками вплоть до битья посуды. Не знаю, может быть, я таким образом пыталась максимально привлечь его внимание к себе, потому что из-за своих же измен у меня очень упала самооценка, и я боялась, что парень рано или поздно уйдёт от меня. Я была похожа на истеричку, на свою мать, когда та была пьяна. После разрыва с парнем я возобновила отношения с преподавателем спустя три месяца после разрыва. Но и сним я порвала недавно (в августе), потому что осознала, что это совершенно не тот человек и какой он на самом деле. И незадолго до разрыва с преподавателем я уволилась с работы, потому что мне было на ней некомфортно. Теперь же я без работы, болею (уже месяц держится температура 37,5) и мне постоянно хочется плакать, потому что осознала, что бросила очень боизкого человека (своего парня) ради непонятно чего. Я бы хотела его вернуть, вновь увидеть и поговорить, но уже по-другому, без истерик, изменившейся. Но я осознаю, что порвалв с ним настолько болезненно для него и вела себя так болезненно для него, что он больше никогда не захочет со мной пообщаться (я пишу и готова снова надолго разрыдаться). Да и кое-кто мне сказал, что видел его с девушкой. Мне теперь не хватает его близости, его вида и его такого ласкового отношения (вот тут я уже плачу). Я понимаю, какая я дура, насколько я дура, и, вообще, мне кажется, что я вела себя так, как вела, из-за подозреваемого психического расстройства. Я подозреваю у себя расстройство, больше я никак не могу объяснить то, что со мной было. Теперь я ненавижу преподавателя, который меня соблазнил и страдаю, скучаю по жизни со своим парнем, по идилии, котооая у нас была до того, как мне сорвало крышу. В голове у меня теперь постоянно образ этого преподавателя, который сейчас скорее всего смеётся надо мной и доволен тем, что смог воспользоваться молодой девушкой и поднять свою самооценку. У него я тоже подозреваю психическое расстройство. Теперь же я без работы, с температурой и желанием выпить какие-нибудь таблетки, которые позволят быстро умереть. И я ненавижу свою мать, которая не смогла удержать (а точнее, даже не попыталась) меня от разрыва с моим парнем (да, я до сих пор ощущаю, что он мой, хотя понимаю, что связь больше никогда наладить не смогу). И вообще я очень зла и ненавижу свою мать, которая никогда, никогда не могла меня поддержать и успокоить, когда мне было это так нужно. Я росла в постоянном недовольстве с её стороны и в постоянных сомнениях в себе. Я уверенна, что, если бы мать хотя бы пыталась поддержать меня и успокоить, искренне выслушивать в те моменты в жизни, когда мне было очень плохо, и я была в состоянии только рыдать, то ничего бы этого не произошло, и я бы смогла построить со своим парнем отнршения всем на зависть, а потом и семью (ведь он хотел сделать мне предложение (он признался в этом, когда я стала уходить от него). Теперь я живу снова с бабушкой, мамой, дядей и его дочерью, а мать снова привела нового мужчину. Я ненавижу мать, обсуждаю это с бабушкой. Я как - будто вернулась в детство, а точнее, в подростковый период. Мне как-будто снова завтра идти в школу, потом на подработку, а вечером терпеть придирки и крики матери и рыдать об этом бабушке. Вот в таком я чейчас состоянии. Время как-будто перемоталось с тем только отличием, что в школу и на подработку мне не нужно, и вообще, никуда не нужно, я целый день дома. Матерр совершенно нет дела до того, что у меня уже месяц повышенная температура и я страдаю после всего того, что со мной произошло. Она занята своим новым мужчиной. А я в настолько тяжёлом состоянии, что не хочу ни искать новую работу, ни начинать какое-то обучение, ни вступать с кем-то в отношения. Я думаю только обо дном - как покончить с собой, чтобы перестать мучаться и исчезнуть из этого мира, к которому я совершенно не подхожу. Тогда мать увидела бы, как же мне было хреново до самоубийства и что-то бы осознала. Я не подхожу под этот мир, в котором могут жить и радоваться только люди, довольные собой, с амбициями и способностью реализовываться. Для меня всё как-будто прошло. Больше нет энтузиазма к чему-то, нет абсолютно никаких желаний в плане какой-то самореализации. Я просто не знаю, где мне самореализовываться. В этом мире как-будто уже всё занято, как-будто для меня больше нет места, в нём как-будто всё лучшее уже достигнуто другими, а я получила радость от детства, от школы, от общения с одногруппниками, а затем осознание, что дальше мне реализоваться невозможно, что я не способна, абсолютно не устойчива ко всем испытаниям, которые предлагает мир и тепрь мне стоит просто уйти из жизни. Может быть, тогда моя семья сплотится. А мать только подливает масла в огонь, а точнее, напряжения и в без того напряжённое и тяжёлое моё состояние. Ведь я осознаю, что на протяжении всех отношений я чувствовала себя как-будто недостойной быть со своим парнем, но просто пыталась преодолеть эту мысль, но в итоге сомнения в себе взяли верх и у меня совершенно сорвало крышу. Также я осознаю, что подверглась насилию со стороны преподавателя (ведь он просто воспользовался тем, что я слаба, неуверенна в себе и зависима от ласки). И я осознаю, что сейчас в состоянии жертвы. Я и так ощущаю вину оттого, что бездействую (не ищу работу либо же не начинаю какое-нибудь обучение, чтобы устроиться туда или делать то, что поможет мне реализоваться в социуме). А всё, что делает мать сейчас - только напоминает мне о моём бездействии, ехидничает по поводу того, что я обвиняю её в том, что она встречается с чуркой, а сама не делаю ничего в своей жизни. А я и не хочу. Потому что из-за её влияния и полного отсутствия того внимания, которое мне было так необходимо в моменты, когда мне было очень плохо в жизни, я по своей же воле лишилась человека, который меня искренне любил 6 лет. Я не вижу смысла дальше куда-то двигаться, я всё-равно в любой момент прекращу это движения из-за очередного приступа сомнений в себе, неуверенности и страха, что меня раскритикуют. Я ушла уже с двух работ, потому что на первой у меня ничего не получалось и я постоянно опаздывала, а на второй я не выдержала графика, условий и собственных подозрений о том, что мной все недовольны, и так же постоянно опаздывала. Тепеь же я ничего не хочу. Совсем. Я только мечтаю и вспоминаю о той теплоте, которая была между мной и моим парнем. Я представляю, какая у нас была бы семья, как нами бы все восхищались, потому что мы очень дружные, примерные, как родители и искренние друг с другом. Эти отношения - это лучшие отношения с одним из людей, которые у меня когда-либо были. Я чувствую, что я вязну. Я чувствую, что ещё немного и я решусь на самоубийство. Не вижу, что могло бы снова придать мне энтузиазма, увлечения и радости к жизни. В будущем не вижу достижений. Моего места в мире нет, он только для других, которые умеют жить. Я же до сих пор ношу в себе боль равнодушия матери. Я жо сих пор не вышла из подросткового периода. Я как-будто навсегда осталась в нём. Я пишу сюда, потому что не могу сама найти выход из ситуации, не могу больше почувствовать энтузиазм к какой-либо работе. Мне хочется либо уехать очень далеко, чтобы мать поняла, что я могу и исчезнуть, либо же навсегда покончить с собой и избавить мать и мир от себя.