Жена отказывает в близости и не знает, любит она меня или нет. Очень её люблю и не хочу терять

Артур, добрый день! Ознакомьтесь, пожалуйста, с правилами бесплатной консультации. Если все подходит - постараюсь вам немного помочь.

Подходит.

Артур, ситуация тонкая и затрагивает глубоко и Ваши чувства, и супруги.

Ваша реакция понятна - переживания по поводу чувств, сохранения семьи.

Но пока рано делать выводы.

Есть один важный вопрос - ваши интимные отношения, которые переживают определенную фазу.

Почему так происходит? Причин может быть много... Но сейчас пока есть одно - Вы дороги супруге, она дорога Вам - значит стоит подумать как можно помочь друг другу.

Согласны?

Важно спокойно поговорить с супругой без обвинений и ультиматумов (без интима расстаемся - это сейчас не поможет, Вы не знаете причину), что можно сделать?

Спросить чем Вы можете помочь со своей стороны? Как вообще супруга себя чувствует рядом с Вами (не имея ввиду интим)?

Возможно есть причины, касающиеся физического здоровья, психологические моменты...

Поговорите что вообще происходит с супругой: о чем она переживает, чего ей не хватает в общении (возможно поддержки, внимания, возможно усталость или... Общее тревожное состояние)?

Главное сейчас поговорить по душам, поделиться своим переживанием потерять отношения, семью, что готовы вместе пройти путь и решить проблемы.

Спросите хочет ли она действительно обратиться к психологу - это было бы сейчас очень хорошо.

На консультации (хорошо бы парной, вместе с вами, но если она пока хочет одна - тоже хорошо) вам помогут разобраться в причинах, которые привели к ситуации.

Сейчас у Вас есть действительно возможность сделать отношения еще более глубокими. Чуткими.

В парах так бывает, что через несколько лет снижается эмоциональная близость, появляется что-то привычное... Но это все можно менять, тому есть причины.

Поговорите с супругой и спокойно примите вместе решения, что будете делать: что менять в отношениях, где есть пробелы, где хочется больше поддержки, внимания.

И не говорите о сексе сейчас вообще. Секс это не показатель любви, а его отсутствие лишь проявляет что что-то не так.

Наладиться то что "не так" и секс вернется (и даже в гораздо лучшем качестве).

Не уходите в свои переживания, что если не идет на "близость" разлюбила. Лучше присмотритесь к супруге, подумайте, что давно не делали чтобы ее порадовать, посмотрите на нее другими глазами.

Вы помните первую встречу? Как познакомились? Как завоевывали ее внимание или может было наоборот (она завоевывала Вас)?

Помню первую встречу как на ладони. Познакомились мы случайно вовремя учёбы в колледже. У нас было общее задание, где мы были в одной группе. Она мне сразу приглянулась и я сразу сделал решительный шаг, не смотря на то, что у них идёт пара, почти не спросив педагога, можно ли войти, я вошёл в кабинет, подошёл к ней, и так шёпотом сказал в ушко, напиши номер свой номер телефона. Вот была первый мой шаг можно сказать и он отложился в её памяти. Завоёвывал её внимание я можно сказать, прогулками, неким ухаживанием, которое было мне по карману в тот момент. Но дело в том, что она была очень активна в плане привязанности ко мне, постоянно требовала общение с ней, чтобы я был на телефоне когда её нет рядом или старался как можно чаще с ней гулять. Такой период у нас был примерно 5 лет. Она очень хотела свадьбу, а я тянул, потому что не вывозил финансово. Но после того, как она постоянно мне напоминала о свадьбе, мы всё же нашли выход. И ещё один момент, после свадьбы мы жили на моей родительской квартире, но без родителей, после 3 лет мы её продали и купили новую. Но пока новая строилась, её родители уговорили нас пожить у них и мы почти год жили там. Так вот я к чему, она как то раз мне в разговоре, сказала, что секса ей не хочется уже давно, а именно после того как мы прожили у её родителей. Что то случилось именно из за этого.

Артур, да сейчас психика начнет искать оправдания, совпадения. Возможно, что-то было причиной тогда (о чем вы пишите).

Сейчас главное быть вместе - "в одной лодке" - и не раскачивать обидами, которые вызывает данная ситуация.

Переговорите спокойно с супругой, поделитесь своими переживаниями, расспросите что волнует ее и найдите общее решение - это и поход к психологу, изменение в поведении друг друга (договоритесь сейчас быть максимально чуткими и поддерживать друг друга - что это для каждого необходимо обговорить).

Артур, "отсутствие влечения" симптом того что что-то произошло в вашей паре, но это не показатель отсутствия любви и желания. Это как в танце: вы вместе любили и умели танцевать, а потом что-то случилось и один из партнеров перестал чувствовать потребность в танце. Настаивать и злиться в таком случае - только навредить. Сделать паузу в самом танце и разобраться почему поменялось отношение к танцу, чего не хватает для внутреннего состояния, чтобы опять желать танцевать и какие возможны варианты - необходимо время и поддержка.

Но я понимаю, что и Вам сейчас тяжело. Вы почувствовали угрозу вашим отношениям. Вам необходима тоже поддержка и помощь. Поделитесь супругой своими страхами и попросите ее также помочь Вам и вместе (вдвоем) пройти этот этап отношений.

Подумайте насколько вы эмоционально близки друг с другом: часто ли разговариваете по душам, спрашиваете супругу почему она иногда грустит, делитесь своими переживаниями? Разговариваете о том, что вам нравится в ваших отношениях, что иногда ранит, что хочется улучшить?

Сейчас очень важно обратить внимание именно на эмоциональное состояние в ваших отношениях и (как бы это не звучало) на время забыть о сексе. Гуляйте вдвоем, обнимайтесь, ходите на свидания - создайте что-то важное и ценное между вами вне секса. Этот момент потом придет как следствие налаживание отношений и когда уйдет причина.

Так что сейчас необходим разговор и определиться с действиями помощи и поддержки друг друга. Это обычно и помогает семейный психолог. Тем более что супруга была готова обратиться за помощью (но, важное замечание, помните что эта общая задача и не говорите друг другу, что это твоя проблема тебе и решать - вы семья и если что-то происходит это обязательно следствие совместных действий).

Вчера случилось странное, чего никогда не было. Я человек очень сдержанный. Всегда все держу в себе. Я ехал домой и у меня сначала началось сбивание дыхания, после этого начало трясти и мне стало страшно. Начали течь слезы. Я не понимаю, что происходит. Кое как зашел в магазин, купил хлеб. Доехал до дома. Не хотел заходить. Но жене надо было идти на танцы, а ребенок приболел, нужно было сидеть. Я кое как зашел домой, начал переодеваться, пошел делать чай. А ребенок все бегает, пытается со мной говорить. А я не могу, у меня ком в горле и меня трясет. Он побежал к маме, говорит папе холодно, он трясется. Она подошла ко мне, спрашивает, почему я не ем и что такое со мной. И вдруг у меня отказывают ноги, я падаю. Сажусь на полу, меня прошибает, слезы текут, мне страшно, я весь трясусь и конечно онемели. Жене села рядом, держит мне спину, спрашивает, что случилось, я могу сказать только одно слово, что мне страшно. Она не понимает, что со мной как и я. Я немного посидел, вроде отпускать начало. И вдруг понимаю, что говорю, что боюсь остаться один. То что она меня не любит. Мне страшно. На что она мне отвечала, что они рядом и что она не говорила, что меня не любит. Я немного пришел в себя, жена сказала чтобы я взял себя в руки. На что я ответил, что пытаюсь. После она начала одеваться на танцы. Спросила, все ли у меня хорошо, я ответил, что все нормально, но не понимаю что это было. Она ушла, я посидел, попил чай. И через время понимаю, что мне стало намного легче. Я словно перезагрузился. В некоторых моментах, мне стало даже все равно. Чувства к жене вроде не изменились, но на ситуацию в целом, как будто теперь смотрю другими глазами. Не знаю, что это было. Это было первый раз в жизни.

Не все можно проработать в переписке, но постараемся определиться с направлением.

Конечно эффективнее работа в паре. Но это уже на платной консультации.

Если появляются вопросы - пишите, буду рада ответить.

И еще моменты, который я вспомнил из наших разговоров, она сказала, что как я прекратил играть, вся эта ситуация началась и что я могу пойти поиграть. Но я то знаю, что это не из за этого, я ей ничего не ответил.

Она говорила, что она словно стальная леди, почему именно так, потому что я так ее назвал как то раз, когда мы говорили о том, что она много работает и держит себя достойно, и после слов стальная леди, она добавила, что терпит мои выходки, пытаясь что-то поменять во мне, а я не изменюсь никогда.

Говорила, что ей не хватало внимания, ласки, ухаживаний, а я в телефоне или в игре, и ее вообще не слышу, сижу в наушниках и весь в игре.

Говорила, все всегда и везде инициатором была она, жениться она, купить квартиру - она, завести ребенка - она, а я даже после того, как она попросила выйти на улицу встретить ее и сходить в магазин, у меня отговорка и даже пойти сложно, только через уговоры.

Да, Артур, вы сейчас описываете ее переживания, то что она чувствует от отношений между вами.

Конечно это ее сторона, ее видение. Вы тоже во многом принимали участие, но в моменты обиды и боли мы говорим о самом наболевшем и ранившем.

В таких разговорах не пытайтесь оправдываться или говорит, что она не права. Она имеет полное право так чувствовать Но это не значит, что вы себя так ведете.

Фокусируйте свое внимание на ее переживаниях:

• Когда говорит, что все делала она - поддержите ее переживания (не факты) - что понимаете что тяжело думать, что ты одна, что приходиться все разруливать самой.
• Скажите. Что понимаете как тяжело чувствовать себя одиноким рядом с любимым человеком и не получать той поддержки, которую ждешь
• Что сейчас хотите научиться как раз и быть одним целым - научиться слышать друг друга, потребности и интересы, научиться помогать (так как это действительно может помочь родному человеку, а не так как мы это видим)

Сейчас важно именно начать разговаривать и делиться эмоциями. Принимать обратную связь друг от друга и не реагировать резко, а искать возможность найти общее решение.

Вчера, я решил сделать приятное, ребёнку купил киндер, а жене красивые серёжки, не шибко дорогие, но очень красивые. Пришёл домой, сначала приветствовал сына и подарил ему киндер. После этого позвал жену к зеркалу, попросил закрыть глаза. Она заволновалась, как я понял, немного, но глаза приоткрывала, я достал серёжку и приложил к уху, говорю открывай, она увидела, обрадовалась, сказала, что это так вдруг? Я ответил, захотелось сделать приятное самой красивой девушке на планете, которая очень мне дорога и я её очень люблю. На что мне она ответила, что тоже меня любит и принялась меня обнимать и захотела поцеловать. После этого мы вышли на улицу в магазин, надо было за вещами и потом она пошла в бассейн плавать. А мы поехали с сыном домой. Вскоре она вернулась, поела, в основном я спрашивал, её вечером, что и как, как дела? Как искупалась? Она отвечала и всё нормально. Но за столом, она в телефоне, легла на кровать рядом, снова в телефоне, смотрела какое то кино про любовь. Я резал рядом, прикосновений ко мне никаких небыло. Ах да, есть видно, что она немного улыбается, но очень сдержана, ну её как обычно, пошла полоскать горло сыну, тот немного балуется, она не выдерживает и начинает злиться, т. Е. Очень легко выходит на повышенный тон. Вскоре легли спать, она повернулась на бок к нам спиной, сын лёг между нами. Я их обоих поцеловал и пожелал спокойной ночи. Мы стали спать, никаких прикосновений ко мне с её стороны небыло. Ночью, я переложил сына на свою кровать, лёг поближе к жене, не мог почему то я уснуть. До 3 утра лежал, взял её за руку и начал засыпать. Немного прошло времени и она решила сменить позу, и другой рукой взяла мою руку. Так и спали, пока утром не проснулись в разных позах и уже руки не держали вместе) почему я так подробно пишу, мне кажется малейшая делать важна. Почему то она очень сдержана, я хочу с ней поговорить, поделиться с ней эмоциями и переживаниями, сказать ей, что хочется быть одним целым и решать проблемы вместе. Но никак её могу застать момент. Мне вызывает тревогу тот момент, что сын стал ближе ко мне и он говорит что я преодолел свою злость, а мама нет. Что это значит? Она кстати, не охотно обнимает сына, в основном лежит с телефоном и постоянно смотрит кино или листает интернет магазин. Или из за того, что я поменял ценности в жизни и сменил их на семью, мне всё это кажется? Или действительно с женой что-то всё таки не так? Она сдержанная и какая то немного безразличная ко мне и к сыну.

Это мне так знакомо, что сейчас у неё поведение такое, какое было у меня до всей этой ситуации в целом, до того момента, как я спросил, что мы с тобой вместе по любви или по привычке. Я постоянно зависал в телефона, в играх, смотрел кино и не охотно ходил по местам, куда звала жена.

И еще момент, когда она вчера сказала, что хочет пойти в бассейн, я сказал, что тоже бы пошел, давно не был в бассейне, на что она ответила, что хочет побыть одна, и ни о ком не думать. На что я ответил, что ничего страшного, что я полностью понимаю.

Артур, замечательно. Что у вас есть желание и потребность дарить радость и заботиться о своей супруге и сыне. Делайте от чистого сердца.

Вы сами описываете, что раньше также зависали в телефоне. Игре... Супруге тоже необходимо время восстановить безопасность между вами. Доверие в эмоциональном плане (что ее понимают. Поддерживают, не давят, хотят помочь).

В таких вопросах очень важно помнить. Что Вы не конкретно "ждете секса", а хотите восстановить глубокие доверительные эмоциональные отношения и только тогда секс будет как "вишенка на торте".

Понимаю. Что вам хочется быть с супругой, вместе гулять и тд. Но сейчас важны и ее чувства (побыть наедине, получить ваше понимание и принятие ситуации).

Подумайте какие-бы Вы вообще хотите отношения? Каким видите в них себя? Об этом тоже хорошо бы поговорить с супругой и помочь друг другу это реализовать.

Артур, затягивать с разговором не стоит. Вы внутренне все больше напрягаетесь, переживаете, стараетесь, чтобы супруга это заметила - а у нее скорее всего есть свои переживания. Вам лучше быть в одной лодке сейчас и поговорить в какую сторону"грести".

Разговор раскроет немного переживания и сможете договориться с чего начать.

Может быть по разному. Главное не ждите. Что сейчас сразу все решится. Необходимо время и доверие друг к другу. Понять причины вашего с супругой эмоционального отдаления и потихоньку решать задачи.

Поэтому решайтесь - чего хотите) Супруга тоже переживает, это проявляется в ее настроении.

По поводу ребенка - скорее не стоит сильно принимать во внимание его реакцию на "мамину злость" - как думаете?

У ребенка могут быть свои причины. Поговорить о том. Что его беспокоит, почему он так думает и чем можете помочь - это будет здорово!

Но не "тяните" одеяло на себя: я уже добрый папа, а мама еще нет... Так вы только отдалитесь с супругой и поставите ребенка в состояние тревоги (для ребенка вы дороги одинаково).

А поговорить с супругой у вас многое есть о чем: даже о переживаниях сына) Но желательно начать с Ваших переживаний, волнений и желании изменить ситуацию. Поговорите о том, что с вашей стороны может помочь супруге справиться со своим состоянием. Что волнует ее?

Сейчас вы две раненые половинки. Которые ждут помощи и чуткого обращения. Осторожно, чутко и с пониманием подходите друг к другу.

Сейчас очень важен разговор. Он может пройти по разному. Да, никто не железный и может сорваться, но... Вы же понимаете важность момента - а значит в любом случае будет результат. Который дальше покажет, что можно делать.

Разговор даст понять супруге, что Вы настроены серьезно, хотите изменить ситуацию, понимаете, что сейчас и ее что-то волнует, что вы тоже явились причиной того, что сейчас между вами. И готовы вместе потихоньку разбираться.

Тогда можно будет делать следующий шаг - определитесь или вместе, или может Вы увидите. Что можно сделать с вашей стороны.

Артур, в разговоре помните. Что задача "не услышать то чего хотите Вы", а понять что беспокоит супругу, что сейчас ей мешает быть открытой и как вы можете помочь в этой ситуации.

Не реагируйте на "яркие слова - да ты, из-за тебя, никогда... "Это эмоции, которые всегда выходят наружу, если мы не привыкли говорить по душам. Они копятся, а потом потоком все сразу (не к месту) выходят. Помните, что задача в другом - восстановлении открытых глубоких отношений (а когда вскрывается нарыв бывает больно и неприятно, но пройдет)

Это как в притче: собака реагирует на палку (обидные слова) и бежит за ней (отвечаем едко собеседнику), а лев реагирует только на того, кто кидает (смотрим на боль, переживания человека и видим в чем можем помочь, а слова лишь выражение боли сейчас. Чем больнее человеку, тем страшнее и болезненнее он хочет уколоть оппонента).

Как думаете, почему не начинаете разговор? Переживаете? Что если создать приятную обстановку или просто пригласить любимую на чашечку кофе и открыть душу?

Не начинаем разговор, потому что все никак не можем найти время. Вчера ездили по магазинам и бассейн, потом ребенок долго засыпал. Сегодня нужно идти в тестю на День Рождения. Завтра вот, как раз вместе встречаемся с друзьями в караоке. После чего, мы будет дома только вдвоем. Как думаете, стоит ли начинать разговор после вечеринки? И еще я подготовил видео, с нарезкам из нашей жизни, со спокойной музыкой, хотел ей показать его на телевизоре, когда будем вдвоем. Но оказалось, что я его оставил в компьютере и жена его вчера видела. Сын сам сказал. Стоит ли сделать вид, что я не знаю и показать его?

Я начал разговор с ней и мы остановились на том, что она закрывалась в себе уже давно, и ей сложно так взять вновь открыться, как будто ничего не было, что ей нужно время, что она давно уже отвыкла от такого обильного внимания к себе и хочет, чтобы я общался с ней как раньше из-за того, что она себя не по себе чувствует из-за этого.

Артур, сейчас важно быть откровенным (Вы же хотите теплого и открытого общения, верно, а значит необходимо делиться эмоциями) и говорить о том, что вас волнует.

Жена попросила Вас "не давить на нее" - это понятная реакция. До этого момента не было таких активных действий и да, теперь необходимо потихоньку вместе двигаться вперед.

Когда говорите вдвоем делайте больше шагов навстречу: говорите, что понимаете ее чувства, что Вам может сложно и не совсем ясно в некоторых ситуациях. Но вы готовы к этому.

Супруга попросила Вас "не торопиться" - не давите, но в любом моменте общения тоже раскрвайте свои чувства (что переживаете, не знаете как лучше).

Поговорить или нет после вечеринки - это посмотрите по ситуации)

Разговаривать можно всегда, учитывая интересы друг друга. Можете спросить ее прямо: что Вас очень волнует ситуация, что понимаете, что возможно сейчас не время, но важно хотя-бы поговорить о том, чем можем помочь друг другу.

Спросите ее напрямую, готова ли она к разговору? Что Вы тоже волнуетесь и не собираетесь "делать разбор полетов и ставить ультиматумы", а просто поделиться переживаниями и понять, что можно делать дальше.

На самом деле действительно необходимо немного выдохнуть, сделать паузу в "требовании" перемен, но не возвращать как было... Это ведь и привело к ситуации)

Поговорить или хотя-бы высказать свою позицию (что вы понимаете, что все зависит от вас двоих, что готовы потихоньку, учитывая ее интересы, потребности идти к изменениям, и подождать, обдумать) - важно.

А потом взять паузу в этом разговоре.

Но не в Вашем поведении) Здесь необходима будет некоторая работа с Вашей стороны (пересмотрите свое поведение в прошлом, что мешало быть внимательнее, мягче, восстанавливайте потихоньку интерес к своей супруге - ее увлечениям, состоянию - и это не обязательно подарки) Спрашивайте о том как прошел день, что на работе, что ее сейчас интересует? Понаблюдайте - может она стала больше уставать, где можете ей помочь, в чем разделить ее обязанности - вообщем потихоньку становиться близкими по настоящему (знать друг друга).

Только все это не сразу и сейчас) Постепенно. В отношении к Вам супруге необходимо восстановить доверие, увидеть. Что это все перемены не ради "секса", что Вы понимаете, что это и есть новый уровень отношений.

Если это так?

Артур, понимаю. Что вам тоже сложно и хочется услышать слова поддержки от супруги. Что вы ей тоже очень дороги и она переживает по поводу всего происходящего...

Дайте время. Знаете, чтобы приблизиться к определенному уровню отношений, сначала необходимо его создать, стать таким каким Вы сами хотите видеть партнера. Да, это не просто, но если есть искренние чувства и желание перемен - именно то) Тем более. Что для долгих теплых отношений нам самим нужно расти, периодически преодолевая кризисы.

В вашей паре сейчас тоже этап роста. Немного выдержки, тепла, внимания друг к другу и все станет на новый уровень.

Сейчас старайтесь фокусироваться на приятных моментах вместе, общайтесь, наслаждайтесь семейными отношениями, ребенком, общением с друзьями, заново изучайте жену. Самое время влюбиться в супругу по новому) Тогда и от Вас будут исходить искренние и открытые эмоции.

Артур, сегодня завершается время нашей бесплатной консультации. Если есть вопросы и Вы бы хотели их разобрать - пишите, буду рада помочь.