Жена отказывает в близости и не знает, любит она меня или нет. Очень её люблю и не хочу терять

Хочу просто описать вчерашний вечер и что вы можете мне посоветовать. После разговора о то, что ей нужно время, я ответил ей, что хорошо, просто подскажи, чем я могу помочь тебе? Но она промолчала. На что, я ответил, хорошо и что люблю тебя. Она ответила взаимностью, что любит меня тоже. Вечером я поехал на день рождения к тестю, все как обычно вроде, мы сидим, едим. Я разговариваю больше чем как обычно, почему то у меня пропал страх, после того раза как я упал на кухне. Но я вижу, что жена ведет себя скованно, изредка смотрит на меня. У меня складывается такое ощущение, что это ее нормальное поведение и я просто вижу то, что хочу видеть. После чего мы поехали домой, мы легли в кровать, она в основном сидела в телефоне, листала соц. Сети. Но на меня почти не обращала внимания. Я ее обнял, спросил, ничего страшного, она ответила, что ты же уже обнял. Я вижу, что она улыбается, когда я шучу в мультике по телевизору была какая то сценка. Потом мы начали спать, она никаких нежностей в отношении меня не проявляла. Просто ведет себя спокойно, позволяет себя обнимать и целовать. Раньше она была раздражительна, когда я пытался ее обнять или поцеловать, но теперь она спокойна. Ощущения, будто она чего то боится или у нее какой то барьер в отношении меня. И еще, она к ребенку тоже проявляет подобное, что и ко мне. т.е. со стороны так выглядит. Не старается его обнимать, не уделяет ему излишнего внимания. Кстати, я не говорил, что у нее были тяжелые 2 недели, где она работала почти каждый день по 12 часов в сутки и были ночные смены. Измоталась и сама мне это говорила. Потому что на следующей неделе должно быть обучение, мы хотим создать небольшое свое дело. Потом ребенок очень захотел спать с нами, но мы не позволяли ему, пока у него на началась сильная истерика. Мне кажется он все чувствует и тоже скучает по маме. Он лег между нами и мы спали, пока не проснулись ночью, потому что у ребенка заболел зуб. Так вот, жена вообще даже вставать не хотела, я сказал, может дать лекарство, она сказала возьми там и дай половину. После чего, я обнял ребенка и мы спали. Утром, я встал, оделся на работу, подошел к жене, поцеловал ее и сказал до вечера любимая, она ответила, до вечера. Сегодня будет вечеринка в караоке с друзьями, посмотрим как все пройдет. Планирую спеть песню, которая она когда то в начале наших отношений мне пела в признании в любви. Думаю, что ли? Может это я слишком давлю на нее. И вообще, всем своим поведением, я морально на нее давлю. Но я не могу перенастроится, мне все время тревожит то, что ей плохо. И я постоянно наблюдая за ней, мне кажется она меняется. Конечно теперь она более мягче стала, но все равно у нее в душе что то происходит. Это видно. У меня ощущение, что она боится проявить слабость и я снова буду таким холодным, как был. Я не знаю, как быть сейчас, я разрываюсь.

Артур, я не могу сказать Вам, что думает ваша супруга, какие у нее переживания... И то, что Вы видите - тоже Ваши предположения.

Пока супруга не готова открыться, поговорить (для этого ей необходимо время, возможно и просто усталость - вы сами это заметили), Вы можете не предполагать. А потихоньку продолжать проявлять свои чувства.

Понимаю, что хочется все расставить по местам и успокоиться, чтобы супруга поговорила с Вами. Стала ясна ситуация. Но здесь нужно время и понимание, что давление и желание ускорить процесс могут наоборот "отсрочить" решение ситуации.

Вы сами замечаете, что супруге даже к ребенку тяжело вставать. Но вы же понимаете (и писали ранее, что она хорошая жена, мама) - а сейчас это действительно усталость.

Женщины очень эмоциональные существа. Даже когда не находятся рядом с ребенком очень переживают и проживают большой спектр эмоций. Дайте возможность супруге восстановить силы, побыть наедине.

Сейчас хорошо бы иногда оставлять ее дома, а вдвоем с ребенком пойти на прогулку или кино (но не для того, чтобы она приготовила или занялась домашними делами, а отдохнула или просто побыла наедине со своими мыслями).

Не бойтесь сейчас немного оставить ее "в покое". Займитесь собой, ребенком, своими делами, спросите чем можете помочь (разгрузить) супругу. В таком случае - это на пользу.

Знаете не обязательно быть постоянно вместе. Можно и час побыть, но в эмоциональной близости, поддержке и принятии друг друга или целый день быть физически рядом, а на самом деле - врозь.

Вы сами пишите. Что тяжело остановиться и перестать на нее давить. Почему? Что мешает Вам осознать, что сейчас необходимо время, восстановление сил, супруге тоже надо привыкнуть к вашему новому поведению.

Если вы понимаете, что это может привести к срыву (супруге возможно сейчас тяжело эмоционально выкладываться) почему продолжаете "давить"?

Да, это проще, когда человек будет вынужден проявить реакцию и свою благодарность, но!!!

Если вы хотите гармонии понимания, тепла в отношениях и долгих отношений - не спешите. Дайте возможность супруге восстановить силы, почувствовать твердую почву под ногами и тогда реакция будет не только из "благодарности" за Ваше поведение. А из желания проявить к Вам чувства.

Подумайте над этим.

Чрезмерное давление (проявление эмоций с вашей стороны) сейчас, когда вы понимаете, что супруге необходимо время, она попросила не спешить - это манипуляция (желание здесь и сейчас получить желаемое - внимание со стороны супруги).

Подумайте как было бы Вам, если бы Вы чувствовали. Что супруга старается, переживает, всячески привлекает ваше внимание, а Вам крайне необходимо восстановить свои силы, что если сейчас начнете действовать. То сил может не хватить?

Такая ситуация кроме как заставить человека чувствовать вину, что он не отвечает, а потом проявить агрессию и обиду, что его не понимают. Не слышат - он же просил время... К хорошему не приведет (

Все что Вы пишите говорит о том, что супруга дорожит Вами, что ей приятно с вами, что она ценит и понимает. Что Вы стараетесь. Так в чем дело? Что заставляет "давить", а не продолжить проявлять потихоньку дальше свою любовь и помочь восстановить силы супруге и поверить, что вам действительно дороги отношения, что Вы на самом деле хотите глубоких открытых чувств?

Что Вас тревожит в том, что необходимо время?

Не зря часто задаю Вам этот вопрос: сейчас терпение и помощь жене - то, что создаст новый уровень ваших отношений.

Поверьте, я понимаю. Что вам очень сложно находиться в состоянии, когда нет ясности, когда вы "буд-то ждете милости" с ее стороны.

Но ведь не все так... Вы ведь любите ее как взрослый мужчина, а значит понимаете, что любовь - это и поддержка, и иногда сделать так. Чтобы любимому человеку стало лучше (даже если нам сейчас трудно).

Наверное она Вам об этом раньше говорила, что всегда ждала взрослых поступков.

Дети всегда хотят здесь и сейчас, у них отсутствует понимание и "возможность терпеть", а значит - или сейчас. Или я обиделся.

Извините за примеры (Но мне очень хочется поддержать Вас и помочь. И Вы сейчас делаете очень много хороших вещей для своей семьи, для себя. Не спешите, дайте и себе время насладиться моментом, когда вы создаете для своей любимой "сказку")

Сегодня у вас вечеринка - здорово!!! Отдыхайте, говорите приятные слова супруге, расслабляйтесь, будьте чутким и нежным. И ни намека на секс) Это важно!!! Поверьте, что ее это тоже беспокоит. Так дайте ей возможность почувствовать себя рядом с Вами в безопасности, желанной, настоящей женщиной (без "только тело") любимой женщиной. Дайте ей возможность самой "соскучиться" по Вам)

И еще) Если вдруг состоится разговор по душам - поговорите, что готовы помочь ей, но и попросите ее помочь Вам) Скажите, что переживаете, что можете ее расстроить своим давлением (но расскажите, что от чистого сердца сейчас хочется делать комплименты, дарить подарки, что вы начинаете в ней видеть много того. Что раньше не замечали - единственно все это, надеюсь, правда). Постарайтесь сейчас заново смотреть на супругу, влюбляйтесь в ее новые качества. Которые раньше не замечали (а они есть точно)

Поговорите, что сейчас для вас важно восстановить эмоциональную связь, заново узнать друг друга, что Вы понимаете, то секс это важная составляющая отношений, но что она проявляется сама, когда в паре все в порядке. Поэтому все понимаете и готовы начать заново)

Сейчас скажу может странную вещь. Но когда будет возможность обнять. Поцеловать - делайте все очень нежно. Страстно, но без продолжения (первый отстраняйтесь). И поставьте сами себе сейчас "запрет" на секс) Пусть будет такая игра нежности, телесных ласк без секса)

Не ждите его сейчас ни от себя ни от супруги)

Попробуйте создать пока что-то большее! )

Надеюсь, что проведете сегодня приятный вечер!

Когда я говорю, что давлю на нее, я имею в виду, мои частые комплименты, частые ласкательные слова в ее адрес, постоянно хочется ее обнимать, писать ей сообщения, о том, что скучаю. Мое сердце и душа, приказывают делать это в очень большом количестве. Я знаю, что это не правильно, прекрасно это понимаю, что надо сбавить обороты, но у меня тревога в душе, ее потерять. Сижу на работу и постоянно мысли в голове одни и те же, как она там? Что с ней? Ей плохо, надо помочь, поддержать. Я сосредоточенно читаю что вы пишите и прекрасно все понимаю. Но не могу совладать с собой. Мне нужен прием, как можно было бы успокоится, хотя я тяжело контролирую себя, но как контролировать себя полностью? Да о сексе я забыл, ведь любовь к жене это главное. Я переосмыслил свои ценности.

Артур, не бегите от своих эмоций. Конечно, сейчас состояние, когда есть волнение, когда хочется получить стабильность. Это процесс. Который постепенно перейдет в другую стадию.

Тревога обычно бывает от неопределенности. Когда мы знаем с чем имеем дело или действуем (если можем, или проживаем принятие ситуации).

Давайте немного разберемся в Вашем волнении.

В ваших отношениях сейчас наступил переходный период. Это обычная ситуация во всех парах. Это проходит как кризис (изменения в укладе, модели отношений, понимании друг друга).

Вы уже прошли фазу "непонимания, зависания, замораживания" ситуации - когда сами отношения немного остывали, раздражение между вами росло, не было диалога.

Сейчас переход на следующий этап: вы стали открываться друг другу, проблемы становятся реальными - а значит их можно решать.

Супруга открылась Вам, рассказала, что ее тревожит, что для нее сейчас тяжело, "молчаливо" дала вам понять, что нужна помощь - смена поведения, понимание, поддержка пройти этот этап вместе.

В процессе изменений всегда бывают всплески и охлаждения друг к другу. Это нормально. Задача длительных отношений - вместе проходить путь изменений.

Вы сейчас это уже делаете.

Давайте посмотри какие Ваши действия.

• Больше разговаривать с супругой о ней, ее эмоциях. Переживаниях
• Делиться своими страхами, волнениями (только с "я - сообщений: я переживаю, что могу перегрузить тебя своим поведением, мне очень хочется делать тебе приятное, понимаю как раньше ошибался и в то же время боюсь тебя вспугнуть, расстроить... ) - это поможет и супруге открываться Вам, даже если сейчас молчит
• Свои поведением (помощью по дому, заботой о сыне, разговорами, тем, что не спешите и не давите - вы уже помогаете!!! Это важно!!!

Артур, Вы уже делаете на данном этапе все, что от Вас зависит и все. Что необходимо. Сейчас задача менять свое поведение, менять модель отношений, создавать спокойную и дружескую атмосферу в семье. Это сейчас важная и главная задача - Вы ее делаете!

Со сменой модели отношений появится следующий шаг - вы с супругой станете больше доверять свои эмоции, тревоги друг другу и найдете решение, что можно предпринять дальше (это может быть все что угодно - и реализация желаний друг друга, и поездки, и поход к психологу и... Это решите вместе, а может потом и все уже решиться в процессе разговоров друг с другом).

То, что Вы сейчас очень чувствительны - это прекрасно. Теперь вы больше видите состояние супруги, сможете понимать ее потребности и укреплять ваши отношения.

Не бойтесь делать того, что "душа просит" - только не держите в себе переживания. Говорите об этом.

Это сейчас важные действия и они совсем непростые. Это новый образ жизни. К этому необходимо привыкнуть и Вам, и супруге.

Вв работаете и это тоже забота и поддержка семье, не обесценивайте сейчас себя (Вы не сидите и ничего не делаете, Вы меняетесь сами, меняете отношения).

Да, это все процесс.

Поэтому подумайте, что игра в долгую (марафон) требует времени и сил, а значит:

• Получаем удовольствие от процесса (идете сегодня на вечеринку и наслаждаетесь общением с друзьями, с супругой - проживайте каждый момент - посмотрите в каких нарядах ваши девушки, какая атмосфера вокруг, подумайте, делайте приятное своим друзьям)
• Дома можно обнять и поцеловать супругу перед сном - делаете и здорово!!! Ей от этого хорошо, это прекрасно Вы вместе и помогаете друг другу.
• Встали к сыну, а не жена - скажите ей "ок, сейчас все сделаю отдыхай" - насладитесь моментом, когда вы заботливый отец
• Жена расстроена - поделитесь своими переживаниями:" у тебя все хорошо, мне кажется что ты грустишь или я ошибаюсь? "
• Поделитесь своими переживаниями: "звучит странно, но я целый день думаю о тебе, боюсь, что не могу понять как тебе помочь"

Артур, сейчас главная задача - в маленьких шагах каждый день и дальше вы сами увидите, что делать потом.

Теперь по поводу успокоиться)

Все. Что я выше написала, постарайтесь прямо прописать себе как план действий (пошагово - уделять внимание, разговаривать о... , гулять с сыном и давать отдыхать супруге наедине... ) - чем больше распишите, тем лучше. Это Ваша работа теперь над отношениями) Составьте пошаговую инструкцию (и не забудьте прописать в ней с какими чертами своего характера здесь стоит поработать. Что Вы считаете надо поменять, что оставить, каким хотите быть мужем, отцом).

По поводу "боюсь потерять жену":

Распишите максимально подробно от А... Я что может произойти (пока мозг имеет крайние варианты, он будет вызывать тревогу).

Пропишите от самого неблагоприятного варианта до+ (все, ни 2 + и -)

Пример:

• Разлюбит и разведемся, мне будет плохо
• Охладеет ко мне, но захочет быть вместе.
• Не будет испытывать ко мне страсть и никогда не захочет секса
• Не будет испытывать страсть, но будет иногда интим
• ...
• ...
• ...
• Будет испытывать ко мне нежные чувства, но не будет страсти
• Будет нежна со мной, у нас будут теплые, дружеские отношения, даже иногда страстно желает меня
• ...
• ...
• У нас прекрасные теплые, эмоциональные, поддерживающие отношения, страсть

Каждый раз потом просматривайте эти пункты (мозг получит привычку видеть не только "черно-белый" вариант.

Чем Вы увлекаетесь (кроме компьютерных игр")? Важно сейчас физические нагрузки, то что увлекает - обратить внимание и на себя. Это поможет не только переключит внимание, но и когда мы увлекаемся чем-то - партнеру с нами становится интересно! )

Ваш ребенок - чем любите заниматься вместе? Чему хотели-бы научить его? Что может сделать Вас близкими друзьями? Реализовывайте себя как отец.

У Вас столько направлений и задач - и это все Вы, Артур! И все Ваши занятия, заботы - это тоже важные шаги в изменении и помощи супруге! )

Спасибо Вам большое! Что бы я делал без Вашей помощи, я бы не смогу совладать с собой и сделал бы еще хуже. Вы молодцы что помогаете Нам в таких сложных ситуациях. Я Верю, очень надеюсь и сделаю все, чтобы у Нас было все хорошо. Была гармония и любовь. Спасибо Вам за советы и буду пристально к ним придерживаться.

Благодарю за теплые слова! Верю, что Вы справитесь с ситуацией и ваши отношения с супругой заиграют новыми красками, станут более глубокими, теплыми! Всего самого доброго и светлого вашей семье!

Если на данном этапе у Вас нет вопросов - можете завершить консультацию)