Сын прогуливает колледж, не работает, с отцом вообще не общается. Что делать?

Прочитала и ужаснулась. Получается не сын, а монстр какой-то, но это не так. Он добрый, совсем не агрессивный, не пьёт, не курит и тд. Если я не успеваю и прошу забрать сестрёнку из садика, он конечно поворчит, но заберёт, накормит, искупает и спать уложит. Если я попрошу, поворчит, повозмущается, но помоет посуду, пропылесосит, уберёт за кошкаии туалет и тд.

Люблю его, хочу ему помочь стать взрослым и самостоятельным.

Хочу, что бы он помогал финансово, если живёт вместе с нами, но видимо это фантастика.

Дарья, здравствуйте!

Меня зовут Евгения, я готова с Вами пообщаться. Прочитайте, пожалуйста, условия данной бесплатной консультации. Если всё устраивает, можем начать.

Да, все устраивает.

Отношения испорчены и со мной и с мужем (они вообще не разговаривают уже пару лет)

Дарья, скажите, что произошло? Что стало причиной разлада, какой-то конкретный случай?

Получается не сын, а монстр какой-то, но это не так.

Я согласна, это не так. Возможно проблема в коммуникации, границах и взятия на себя ответственности (как с Вашей стороны, так и с его).

Не могли бы Вы описать Ваши разговоры с сыном. Например, касательно финансового вопроса? Как Вы начинаете свой разговор, что говорите, как он отвечает, как Вы реагируете?

И, пожалуйста, составьте список того, что Вас не устраивает в сыне (по пунктам), и напротив каждого пункта напишите на сколько Вас это не утраивает (по шкале от 1 до 10, где 10 - максимально не устраивает). И после этого, напротив каждого пункта напишите что бы Вы хотели вместо этого.

Про разлад мужа и сына.

Эту историю надо начинать задолго до сегодняшних событий.

Сына я родила очень рано, мне едва исполнилось 18. Тогда я слабо себе представляла, что значит быть мамой. До трех лет его ростили мы с моей мамой (его отец не участвовал и не участвует до сих пор). Потом я устала, начала срываться на сыне и мы с мамой решили, что мне надо пожить отдельно. С тех пор и до 11 лет сына воспитывала моя мама. Я приезжала на выходные, но фактически ребёнок рос без родителей. Моя мама всегда много работала, что в моем детстве, что тогда и сын был на попечении няни. Ещё был диагноз СДВГ, мама постоянно таскала его по врачам и ей сказали, что психологически он развит на три - четыре года меньше, чем физически. Т. Е. В 11 лет мама относилась к нему, как к семилетке. Ему все прощались и ничего не требовалось. Это происходит и по сей день.

Потом я вышла замуж и мы решили жить вместе, я с мужем с мамой и с сыном. Съехались и тут началось. Сначала муж пытался найти общий язык с сыном, так же как и сын с ним, но не срослось. Муж был излишне резок, сын обидчив, а моя мама не давала никакой возможности развиться их общению. При любом конфликте или недопонимании, не разобравшись, всегда вставала на сторону сына, а мужу говорила, что бы не лез со своим воспитанием. А я в тот момент была больше в роли дочери с чувством вины, чем в роли жены и матери. Не единожды мама очень резко высказывал ась и муж обиделся.

Прошло уже несколько лет, отношения все хуже, я между двух (даже трех) огней.

Сейчас мы разъехались и мама живёт отдельно, но сын уже вырос с мыслью о том, что он "больной", что ничего не может и не умеет. А теперь и не хочет уметь. Муж затаил обиду на маму, сына презирает, говорит что лодырь, бестолковый и тд.

Извините за "многобукв", но история и правда длинная.

Типичные разговоры с сыном такие:

Я спрашиваю, идёт ли он сегодня на работу. Он говорит, что нет смен (т.е. нет работы).

Я говорю, что скоро платить за интернет и что корм у кошек заканчивается.

Он говорит, что знает, но что он может сделать, если нет смен.

Я говорю, что можно сменить работу и предлагаю поискать в интернете/предлагаю варианты/ предлагаю вакансии.

Он говорит, что там его не устраивает график, в другом месте условия, в третьем ещё что-то и тд. И начинает снова играть.

Я психую, говорю, что так нельзя, что это за работа такая, которой нет и раз он нифига не делает, то пусть берет пылесос /моет посуду и тд.

И так раз в два-три дня. Срок платежей подходит, я все больше нервничаю ибольше психую.

Что меня не устраивает:

1. Что постоянно сидит за компом и играет. 9/10 я бы хотела, что бы у него были и другие интересы, спорт например.

2. Что не работает 10/10 я бы хотела, что бы он финансово обеспечивая себя сам и если не хочет жить отдельно, то что бы вносил свою лепту в ежемесячные финансовые расходы (еда, квартплата и тд)

3. Что прогуливает учёбу 8/10 мне бы хотелось, что бы он ответственные относился к своему будущему и учился прилежнее. Тем более, что у него есть печальный пример перед глазами - это я. У меня нет законченного образования, но за то штук пять незаконченных и я сейчас об этом жалею.

4. Что ходит грязный, в рваной одежде и не убирается в комнате (хотя бы) 10/10 я мечтаю, что бы он был чистым и опрятным, с мытыми волосами, без "козлиной бородки)". Что бы чистил зубы, стигся, мылся и понимал, чем грозит плохая гигиена.

5. Что почти все его друзья такие же оболтусы 8/10 было бы замечательно, если бы у него расширился круг знакомых, может даже девушка появилась бы. Но пока увы.

6. Ещё меня пугает, что он слишком похож на меня и именно в тех моментах, которыми я не горжусь. 10/10 я часто привожу себя ему в пример, как делать не надо. Хочу, что бы он учился на моих ошибках, но увы

Дарья, спасибо за подробные ответы.

Давайте попробуем разобраться.

Сын уже вырос с мыслью о том, что он "больной", что ничего не может и не умеет

А Вы как считаете? Считаете ли его полностью здоровым человеком, который на самом деле всё может и умеет? Для того, что бы он начал быть самостоятельным, к нему нужно относиться соответственно.

Обратите внимание, насколько Вы доверяете ему. Как думаете, насколько силён Ваш контроль над его жизнью?

У него есть печальный пример перед глазами - это я

Меня пугает, что он слишком похож на меня

Дарья, что именно Вас пугает, в чём он похож на Вас?

Что Вы чувствуете, когда ставите себя в пример?

Я бы хотела, что бы он финансово обеспечивая себя сам и если не хочет жить отдельно, то что бы вносил свою лепту в ежемесячные финансовые расходы (еда, квартплата и тд)

Вполне справедливо. И здесь я совершенно с Вами согласна. Скажите, обсуждался ли это вопрос раннее, что он должен зарабатывать во время учёбы? Как давно Вы говорите ему о работе?

И, такой вопрос, что если бы все Ваши пункты кроме финансового были удовлетворены? Например, он был бы чистый и опрятный, хорошо учился, нашел себе девушку и не играл в комп. Игры, но не зарабатывал бы. Что тогда? Задумайтесь, был бы вопрос о деньгах настолько же актуален и вызывал бы те же чувства?

Я спрашиваю, идёт ли он сегодня на работу. Он говорит, что нет смен (т.е. нет работы).

Я говорю, что скоро платить за интернет и что корм у кошек заканчивается.

И что происходит тогда, когда интернет перестает работать и у его кошки нет еды?

Очень важно определить условия и границы дозволенного. Если что-то не выполняется, тогда появляются последствия. И важно, что бы эти последствия наступали не только на словах, а в реальности, в действиях. Иначе Ваши слова не будут стоить ничего.

Я говорю, что можно сменить работу и предлагаю поискать в интернете/предлагаю варианты/ предлагаю вакансии.

Что произойдет, если Вы перестанете это делать? Многое ли изменится? Как думаете, можно ли отдать ответственность за поиск работы в руки этому молодому мужчине? Способен ли он на это?

И ещё несколько вопросов:

Дарья, когда Вы разговариваете с сыном, говорите ли о том, что Вы чувствуете? Искренние эмоции и открытость - это очень сильное оружие. Как правило, если человек видит контроль и слышит упрёки в свой адрес это вызывает сопротивление. Попробуйте в Ваших разговорах сместить фокус с него на себя, говорить про себя, про то, как Вам больно, как грустно, как невыносимо тревожно за него, и так далее. Говорите “Я-сообщениями”.

Я считаю его здоровым и способным на многое, но ужасно ленивым и безинициативным. И честно говоря, если надо что-то сделать дома, то я лучше попрошу мужа. Сын, к сожалению не умеет ничего (кроме как посидеть с сестрой), попытки мужа его научить провалились. Учиться каким-то мужским домашним обязанностям он не хочет.

Я тревожная мать (судя по младшей дочери) и возможно иногда перегибаю палку со своей заботой, советами и тд, хотя и не замечаю этого. Контролировать его не хочу, понимаю что возраст уже не тот, не думаю что контроль силен сейчас.

Как я уже говорила, что у меня нет законченного высшего или специального образования. Сейчас я об этом жалею, надо было взять себя в руки и до учиться. Жалею, что мама не настояла на этом. Я очень долго была инфантильна до крайности и во всем зависела от мамы, только недавно я стала меняться (с тех пор, как мы стали жить отдельно). Это очень тяжело, быть несамостоятельным ребёнком во взрослом теле и со взрослыми проблемами. И сейчас меня пугает то, что сын идёт по моим стопам, говорит моими словами когда-то. Я знаю, что взрослеть в 40 лет намного тяжелее и больнее, чем в 20 и хочу уберечь его от этого, ставлю себя в пример в отрицательном смысле, что бы увидел, что бы понял, но он не хочет видеть и понимать.

О работе говорим около года, может больше. Учится он третий год.

Если бы все мои пожелания, кроме финансовых, были удовлетворены, то это было бы здорово, но недостаточно. Нам сейчас реально тяжело в финансовом плане и содержать взрослого здорового дядьку, коим он и является, проблематично.

Пока такого не случалось, что нет интернета и кончился корм. По двум причинам, во-первых, последнее время я работала на удаленке и если нет инета, то нет работы, соответственно нет и денег, а этого я позволить не могла и платила сама, помогала ему перекрыть несколько дней, если он не успевал заработать. Сейчас я работаю не дома и думаю вполне смогу обойтись без интернета в доме.

Во-вторых, не могу оставить животное голодным, ведь есть не только его кошка, но и мой кот. Кормить их раздельно нет возможности, а кормить одного и не кормить вторую считаю издевательством и допустить не могу.

Вот и получается, что угрозы есть, но последствий пока нет.

Если я перестану подсовывать ему вакансии или вообще спрашивать о работе, то ничего не изменится. Он способен найти работу сам, но не имеет желания.

Я пытаюсь говорить Я сообщениями, но не всегда получается. Сын всегда уходит в глухую несознанку, отворачивается и молчит пока я распинаюсь о пользе работы, учёбы, мытья и стрижки.

Дарья,

Он способен найти работу сам, но не имеет желания.

А какие у него желания? Вы пробовали спокойно и с искренним интересом спросить о том, что он хочет делать? Рад ли он своей получаемой специальности, какие у него планы на будущее, что его делает счастливым, что он любит делать больше всего и о чём мечтает? Что он отвечает на такие вопросы?

К 20ти летнему мужчине стоит относиться как к мужчине, а не как к ребенку, который не может справиться сам. Для начала Вам самой важно увидеть в нём самостоятельного человека с отдельными ценностями и желаниями, который вправе делать свои ошибки и нести за это ответственность.

И сейчас меня пугает то, что сын идёт по моим стопам, говорит моими словами когда-то. Я знаю, что взрослеть в 40 лет намного тяжелее и больнее, чем в 20 и хочу уберечь его от этого, ставлю себя в пример в отрицательном смысле, что бы увидел, что бы понял, но он не хочет видеть и понимать.

Как мать, я понимаю Вас. Это естественное желание, что бы ребенок был счастливым и не совершал родительских ошибок. Но, важная часть жизни - пробовать и ошибаться, искать свой собственный путь - это часть процесса взросления.

Вы пишите о лени и нежелании учиться и работать. Дарья, в психологии нет такого понятия как лень. Как правило, за понятием "лень" стоит что-то большее: возможно реакция на принуждение, несоответствие его действительности с желаемым, отсутствие поддержки, усталость и эмоциональное выгорание, и даже психологические детские травмы. Складывается ощущение, что Ваш сын остается неуслышанным Вами.

Дарья, очень важно понять, что же он на самом деле хочет, нужно попытаться услышать его, вместо того, что бы заставлять слушать Вас. Иногда из-за своих страхов и негативного опыта родители начинают подменять желания ребенка на свои и доказывать, что их видение мира единственное верное. То есть, рисовать будущее через призму своего прошлого. Но, это неправильная стратегия, которая встречает много сопротивления. Важно научиться принимать сына, как отдельного от Вас человека, который имеет право жить так, как хочет.

Сын всегда уходит в глухую несознанку, отворачивается и молчит пока я распинаюсь о пользе работы, учёбы, мытья и стрижки.

Выше Вы его назвали дядькой. Как думаете, есть ли смысл доказывать пользу мыться и стрижки взрослому мужчине с сформировавшимся характером, ценностями и представлениями о собственном теле и комфорте? Я понимаю, Вам хотелось бы видеть его таким, чистым и с отличным образованием, но часто понимание счастья и удачного будущего разнится для родителя и ребенка. Это сложно принять и ещё сложнее перестать учить выросшего ребенка своему видению жизни. Подобные нравоучения всегда будут вызывать сопротивление, игнорирование и возможно даже злость. В данной ситуации Вам необходимо отдать ему ответственность за самого себя. Как бы это сложно не было, но Вам необходимо перейти в поддерживающее партнёрское общение двух взрослых, а не придерживаться поучающей детско-родительской стратегии. Это непросто, но как правило, через какое-то время результат становится очевидным.

Тем более, что подобные действия, как:

Если я перестану подсовывать ему вакансии или вообще спрашивать о работе, то ничего не изменится.

Ничего не изменяют, а только добавляют разногласия. Поиск работы для сына это перекладывание его ответственности на себя, это излишний контроль, который приводит к сопротивлению.

Вот и получается, что угрозы есть, но последствий пока нет.

Задумайтесь о важности исполнения условий, которые Вы озвучиваете. Важно установить границы дозволенного. По факту, Вы сейчас ущемляя себя, потакаете безработному мужчине, который не хочет брать ответственность за свою жизнь. Конечно же, он понимает, что Вы его не бросите и заплатите за него. У меня складывается ощущение размытости границ и правил проживания в общем доме.

Я рекомендую Вам сесть за стол всей семьей и без скандала, без упрёков и наездов обсудить условия и правила проживания в доме. Можно даже записать на бумаге и повесить на холодильнике. Важно выслушать сторону сына, его желания, его планы и комментарии. Золотую середину можно найти практически всегда, главное - не скатывайтесь в претензии и касайтесь вопросов связанных конкретно с проживанием (финансы, уборка), а не его стилем жизни (ногти, стрижка и тд), так как это его тело и его выбор. После того, как Вы выслушаете его пожелания, запишите список правил и условий. А следующий шаг - назначить последствия неисполнения правил. Например, ты не заплатил за интернет - интернет никто оплачивать не будет. А так же важно проявить уважение и к его границам, выяснить что он для себя считает непозволительным. Выходите на уровень партнёрских отношений двух взрослых.

О своих желаниях он либо не говорит, либо сам ничего не знает. Я спрашивала его о будущем, но ответа не получила. Недавно выяснилось, что учиться ему тоже разонравилось.

Он увлекается аниме и мангой, смотрит ютуб с моего аккаунта (кстати, наотрез отказывается заводить свой) и я вижу все, что он смотрит (всякую фигню). Интересовался японским языком, но он убеждён, что языки - это не его и ничего он запомнить не сможет, соответственно не учит язык.

Мне сложно обозначить "товарно-рыночные" правила проживания в доме, потому что есть чувство вины за то, что я бросила его в детстве. Кажется, что бросила тогда и сейчас не веду себя как мать.

Головой понимаю, что так правильно, но сердцем нет.

Дарья,

Не товарно-рыночные, а партнерские и поддерживающие. Это большая, просто огромная разница. Поставив сына на равную, взрослую позицию Вы нисколько не уменьшите свою любовь и заботу, а наоборот - это будет показывать то, что Вы принимаете его таким какой он есть и полностью доверяете, как взрослому, самостоятельному и уважаемому мужчине. Это не про безразличие, а про принятие. Принятие даже того, что идёт вразрез с Вашим представлением о жизни.

Про чувство вины: прошлое уже в прошлом, его не изменить. Действия через чувство вины не приносят пользу, это выматывает как Вас, так и его. В тот момент Вы поступали так, как Вам нужно было и это Ваш путь. Рекомендую Вам поработать с этим чувством в терапии, простить себя, отпустить прошлое, что бы оно не тянуло Вас и не влияло на настоящее, и на Ваши отношения с близкими.

Необязательно отвечать, но задумайтесь: говорили ли Вы с сыном про Ваше чувство вины, про то, что Вы чувствуете по поводу его детства? Иногда проговорив и возможно попросив прощения - становится легче.

Недавно выяснилось, что учиться ему тоже разонравилось.

Очень сложно учить то, к чему не лежит душа. И часто бывает, что в 20 лет человек действительно ещё не определился со специальностью и интересами. О своих желаниях он может не говорить по разным причинам. Одна из них это то, что он боится непонимания и упреков.

Он увлекается аниме и мангой, смотрит ютуб с моего аккаунта (кстати, наотрез отказывается заводить свой) и я вижу все, что он смотрит (всякую фигню).

Я понимаю, что для Вас это ерундовые увлечения, но важно показать уважение к его интересам, и не в коем случае не попрекайте его тем, что он смотрит. Уважение и искренний интерес к тому, чем он занимается и что его увлекает, это первая ступенька к выстраиванию доверительных отношений.

Боюсь, что сесть всей семьёй за стол переговоров будет проблематично из-за их с мужем отношений. Попробую сама, только сначала надо эти самые правила самой продумать прежде чем озвучивать сыну. А то если сразу что-то не обсудить, то потом он скажет, что такого небыло и не надо добавлять ему обязанностей. Такое уже было)