Отец негативно относится к моему МЧ. Мне очень больно от этой ситуации. Как быть?

Расскажите, пожалуйста, как часто сейчас общаетесь с отцом и какое это общение? Вы сами проявляете интерес к его жизни, проблемам, говорите о том как он Вам дорог?

Отцы очень остро воспринимают появление молодого человека на горизонте (как личную угрозу), в эти периоды их внимание к дочери обостряется, становятся ревнивыми - не все)

Здесь важно быть чуткой дочкой, внимательной, чаще говорить по душам. Но! Твердо останавливать вмешательство в свою жизнь.

Подумайте как это происходит у Вас? Что и как получается делать с Вашей стороны (мы можем менять только Вашу стратегию)

Расскажите, пожалуйста, как часто сейчас общаетесь с отцом и какое это общение? - Созваниваемся каждый день вечером, он рассказывает как у него прошел день, я рассказываю как у меня прошел день.

Я перестала говорить ему, что люблю его в конце диалога, потому что считаю что для него это не важно.

Как дорог он мне, я не говорю, я ему сказала один раз, что как ты можешь говорить про прекращение общения, что за манипуляция, ты знаешь как для меня это больно слышать, как мне было трудно тогда. На что услышала - тебе потому что говорят как надо делать, ты не делаешь. Поняла что говорить о чем то бессмысленно.

Подумайте как это происходит у Вас? - я люблю разговаривать с ним, люблю рассказывать о своей жизни когда он спрашивает какие то мимолетные вопросы. Но все уходит в негатив с его стороны, на этом мы заканчиваем и оба молчим. Он не понимает меня, я его.

Кира, прежде чем посмотрим с вами, что можно поменять и как отстаивать себя - давайте немного подумаем, что может произойти, если вы "ослушаетесь" отца, сделаете так как Вы хотите?

Как вы думаете. Что произойдет- с Вами, с отцом?

Какой из всего того, что может быть вы видите выход дальше?

Я была счастлива, когда начала общаться с ним. Когда он мне говорит что перестанет опять со мной общаться из-за мужчины... Вы не представляете что я испытала, у меня была злость, обида, ненависть к нему, на протяжении двух дней. Но я не показывала это ему. Я проплакалась, прооралась в подушку, всем подругам высказалась на счет этого. И как то отпустило, но не до конца, до сих пор есть чувство недоверия, отстраненности от него

Давайте немного подумаем, что может произойти, если вы "ослушаетесь" отца, сделаете так как Вы хотите? - мы перестанем общаться. Скажет что второй раз ты выбираешь его. Хотя я вообще не понимаю как может сочетаться любовь к мужчине и любовь к папе

Как вы думаете. Что произойдет- с Вами, с отцом? - Со мной то ничего не произойдет - а с моими мыслями, будет опять полный бардак, так как и было на протяжении четырех лет по отношению к папе. Я думала что меня предал он, раз перестал общаться так легко, и никакого контакта мы не поддерживали.

Я очень боюсь что это скажется на личных отношениях, так как я буду упрекать мужчину, якобы это я из-за него перестала общаться с отцом. Это конечно будет не на постоянной основе, но в ссорах 100%

С папой что будет происходить я без понятия - он сказал как то мне, человек который предал один раз, предаст еще. Я думаю что он до сих пор такого мнения обо мне.

Какой из всего того, что может быть вы видите выход дальше? - я не знаю... Я запуталась, нет я не запуталась, я знаю чего хочу я. Это жить с любимым человеком, создавать с ним семью. И общаться параллельно с папой. Но папа мне сказал, что никакой будущей жизни с человеком у тебя не будет.

Кира, понимаю, что очень тяжело проживать такую ситуацию, когда отец выступает как манипулятор и заставляет страдать, чувствовать свою вину (

Давайте немного разберемся в том, что происходит и что можно (и хорошо бы) сделать.

Очень важно отделять манипуляцию и переживания со стороны отца.

Да, это Ваш папа, он имеет полное право волноваться, расстраиваться, даже не любить вашего молодого человека, но... На этом все!!! Он даже имеет право рассказать Вам о своих чувствах, что он может и расстраиваться таким выборов, боится за Вас, что очень не хочет чтобы Вы ошиблись, боится. Что вы будете меньше уделять ему время... Но!!! Кира - это проявление любви и заботы!

А дальше: откажусь, у тебя не будет жизни, слушай меня - это все манипуляция, которая не имеет место в здоровом отцовском чувстве. У Вашего отца есть свои проблемы зависимого поведения и, скорее всего, желание контроля, манипуляция - так он пытается решить свои проблемы, справиться со своими страхами.

Но Вы к этому не имеете никакого отношения! Вы уже попали под влияние "манипуляции" и сами (Вы об этом пишите) уже проявляете это к своему молодому человеку.

Здесь нужна работа с собой!

И лучшая помощь в этом себе, и своему отцу- резкое прекращение любого намека на манипуляцию. Вы сможете с этим справиться.

Поведение отца в такой манере - болезненно и вредит и ему, и Вам.

Перестроить такую модель - непросто. Необходимо время и иногда даже через временный разрыв. Понимаю, что вам больно от этой мысли. Но Вы и не настаивайте на этом. Вам нужно менять свое отношение к происходящему, а папе или прийдется бороться со своими страхами и желаниями подчинения или, придется лишиться близкого хорошего общения с дочерью.

Поэтому Вы и страдаете, мучаетесь мыслями, что чувствуете "насилие" давление на Вас, которое не имеет здорового проявления.

Что делать:

= начните с душевного разговора с отцом (спросите что его волнует в Вашей жизни? За что переживает? Расскажите, что понимаете его переживания, что Вам важно его внимание, что возможно Вы и делаете "свой верный или неверный" выбор, но это не влияет на ваши с ним отношения)

= расскажите, что он для Вас отец, а отец всегда один (неважно сколько молодых людей может быть, что эти отношения никто не сможет заменить)

=скажите, что Вы очень хотите продолжать с ним общение, что Вам важна его поддержка, его мнение, даже если они у вас разные, но личная жизнь это Ваш выбор и да, будет жаль, если он не захочет с Вами общаться, но Вы будете всегда рады общению с ним.

=скажите, что готовы всегда обратиться к нему за советом, но попросите не давить и не кидаться резкими фразами от которых Вам больно.

Понимаю, что это все Ваш отец может и не "выслушать", но для Вас это важно! Вы прекратите нить "манипулятора и жертвы"- покажите себя взрослым смелым и самостоятельным человеком, который не обижается на "детские штучки - хочу так, а не иначе", но и не дает себя в обиду.

Потом немного сложнее)

Отстаивать свои границы в общении (это не значит ругаться в ответ)- это пресекать на корню то, что не нравится. Когда заходит разговор о МЧ, скажите спасибо за участие, мне правда приятно, что ты заботишься, но это моя тема и она закрыта.

Их надо соблюдать не только с отцом (думаю, что вам сложно и в других ситуациях бывает) Но это все последствия такого поведения Вашего папы.

Дальше отец может проявить свое прежнее поведение (он же не может сразу поменяться) и "манипулировать" - сказать Вам неприятные, угрожающие слова - ну чтож, здесь тоже как "лечение" нужна таблетка - скажите ок, поняла тебя, значит пока расстаемся, я всегда рада тебя видет ь слышать звони, но только в хорошем настроении)

Не отрезайте его: хотите позвонить, зайти - делайте. Но при первом проявлении манипуляции - прекращайте на корню.

Мысли: парень здесь ни причем, он не может влиять на ваши отношения с отцом (отец никогда не может быть Вашим парнем и наоборот)- поэтому, когда захочется на него "сорваться" ловите себя на мысли и проработайте причину (почему сейчас виню себя - именно так проявляется перенос вины на агрессию). И разбирайте свою мысль - я папу продолжаю любить, нужна помощь - сделаю, а манипулятора - нужно лечить. Этим и занимаюсь.

Кира, представьте, что желание "манипулировать", как наркотик для отца и если Вы не будете это жестко пресекать, то... Сейчас все, что вы испытываете - это влияние созависимых отношений с вашим отцом.

Очень здорово, что именно сейчас Вы задумались над этим, решили проработать, так как в личных отношениях важно выстраивать здоровую позицию.

Написала много) Что вызывает вопрос, сомнение - напишите, разберем.

У Вас все получится!

Огромное спасибо что вы вошли в мою ситуацию. То что вы написали мне, мне было важно услышать, потому что в голове бардак

Сейчас я и живу хоть отдельно, но каким образом мне говорить папе что я съезжаюсь опять со своим молодым человеком. Это же не удастся скрыть, да я и сама не хочу во лжи жить.

"Не отрезайте его: хотите позвонить, зайти - делайте. Но при первом проявлении манипуляции - прекращайте на корню. "

Если я ему скажу об этом он меня сам отрежет на корню. Как потом с этим справиться вот вопрос.

Кира, конечно жить во лжи - это не жизнь, это постоянные игры с самим собой и совестью. И верно, что Вы этого не хотите.

Папе сказать правду важно, если получится расскажите перед этим как он важен для Вас как отец и что всегда будете его любить и верите, что он поймёт, что Ваши отношения к нему это совсем другое чем к мч, что он Ваш отец навсегда.

Согласна, что отец, скорее всего и поступит так как Вы пишите - прекратит общение. Но! Вы же понимаете, что это сейчас в нем срабатывает его "нездоровая сторона" - желание манипулировать, справиться со своим страхом.

У Вас есть знание того, что отец Вас любит и очень сильно, а проявлять любовь не умеет. Возможно Вы и не сможете научить его этому, но помочь наладить здоровую связь - да)

Поэтому будет грустно на душе, что папа сейчас себя повёл так (но держите в уме, что это "болезненный выбор"), но Вы не бросает его ни в сердце, ни по факту. Этот момент надо будет прожить: только через понимание ситуации, что отец пока иначе не умеет. Вы продолжайте иногда звонить (коротко, только свои чувства - папа я соскучилась, как ты... Он молчит - расскажите про то как скучаете, если будет остро реагировать и скучать - постарайтесь спокойно ответить, что понимаете, что он расстроен, но когда будет готов поговорить спокойно - вы будете очень рады и кладите трубку). Да, конечно, будете скучать.

Кира, это такой момент, когда больно от разрыва деструктивных отношений. Но построить здоровые можно только пройдя этот этап.

В глубине души папа хочет Вам счастья - займитесь своей жизнью, дарите любовь любимому человеку, выстраиваете с ним открытые тёплые отношения - не бойтесь делиться эмоциями, сейчас Вам будет нужна поддержка.

Конечно, будет грустно, ведь так хочется разделить радость да и вообще свой жизненный путь с близкими людьми, а Вам приходиться "бороться" за это право. Но! Так сложилось (Ваш папа не умеет выстраивать здоровые отношения, но Вы в этом нисколько не виноваты.

Вы не можете изменить его. Но в Ваших силах стать счастливым человеком, продолжать любить отца и со своей стороны изменить отношения на поддерживающие. Это непросто)

Но этот путь даст возможность стать внутренне спокойной, понимать, что Вы управляете своей жизнью, убрать постепенно обиды и найти свое гармоничное состояние. Вы сможете жить счастливо с любимым мужчиной, и, если отец всё же справиться со своей"зависимостью"(надеюсь, что это с ним произойдёт) - у вас появятся серьёзные взрослые добрые отношения с отцом (не в детском манипулятивном варианте).

Не бойтесь "его разрыва отношений" - это его выбор. Но ведь есть и Ваш - продолжать!!! Как с маленьким ребёнком, который болен и кричит"отстань, не люблю" в тот момент, когда ему мама не купила игрушку) Пресекайте оскорбление в отношении себя, своего мч, но не прекращайте то, что Вам хочется. Здесь нет только его одного и его решения - тут Вы решаете как хотите общаться, как Вам поступить. На его - нет! - есть Ваше, а я хочу с тобой общаться) Пусть не так как хочешь ты, а по моему)

Знаю, что всё это не просто. Очень хочется Вас поддержать и сказать, что Вы огромная молодец! Вы боретесь за отношения с папой, отстаиваете право любить и быть любимой, хотя в этом случае "взрослый отец" по факту должен бороться за право остаться в Вашей жизни! ) Это прекрасное качество сохранить любовь в сердце! Но есть ещё и твёрдость, которая даётся непросто, но помогает как раз и сохранить любовь!

Не ругайте себя за переживания, эмоции, грусть, страх того, что будет. Начните действовать, потихоньку пройдёте этот путь и все наладится. Вы можете отвечать только за свои действия, а отцу - надо будет пройти свой путь и увидеть, наконец, какая у него любящая и прекрасная дочь.

Кира, еще немного по поводу справиться с тревожным состоянием - как быть, как пережить? .

Психика начинает "крутить пластинку", когда есть иллюзия отсутствия решения.

Сделайте для себя письменный план выхода из ситуации.

1. Сначала напишите несколько вариантов событий (от самого плохого до замечательного - мозг будет противится, пишите! Так работает на психику) Отец прекратит все связи со мной, я не смогу с ним разговаривать. Отец прекратит связи, но я смогу ему звонить... Отец перестанет общаться, но я смогу приходить к нему на праздники... Варианты... Отец прекратит, но потом поймет меня и захочет общения... Отец поймет меня и будет общаться и поддерживать меня, несмотря на мои отношения с парнем. Отец поймет меня и подружиться с МЧ.
2. Напишите план действий на выход из ситуации: Говорю с отцом на откровенную тему, о том как он мне дорог... Независимо от разговора - переезжаю к парню и начинаю строить свою личную жизнь. Продолжаю общаться с отцом (это мой выбор, по возможности делаю то. Что хочу и могу). Делюсь своими переживаниями с МЧ, с подругами. Строю планы на жизнь (чего хочу с МЧ, чего хочу в своей карьере. Что увлекает в личном развитии. Где могу проявить себя, кому помочь. )
3. Действуем!!! Маленькими шагами, но каждый день!

При появлении "тревожной, грустной мысли" - сразу ловите себя и выносите ее на бумагу - распишите все от "плохого ее варианта до самого лучшего"- да, работа нудная где-то, но так можно быстро и навсегда!!! Справиться со страхами и тревогой. Главная задача - научить мозг видеть не черно-белое, а множество вариантов решений. А значит - всегда есть выход!!! Это правда! Пока мы живы мы можем делать выбор!

Не бойтесь делиться своими чувствами, поддержка - главное качество человека. А ради чего мы живем)

Сегодня завершается время нашего с Вами общения. Если я могу еще чем-то вам помочь, поддержать, посмотреть на ситуацию под другим углом и увидеть решение - пишите, буду рада это сделать.

Большое вас спасибо, вы мне так расписали ситуацию буд-то по полочкам. Я буду пользоваться Вашими советами, надеюсь все наладится, и как минимум я больше не буду переживать за то, что исправить мне не дано. Ещё раз ВАМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО. Если возникнут какие-то ситуации, знаю теперь к кому обращаться на платной основе. Ваши контакты обязательно запишу, и буду иметь ввиду!

Благодарю за теплые слова! Несмотря на трудности и тяжелые ситуации, в жизни всегда есть место для любви, радости и тепла - пусть этого в Вашей жизни всегда будет достаточно! Все обязательно наладится!

Если нет вопросов и мы разобрали ситуацию - можете завершить консультацию.

Спасибо!